Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрел вчера "Дорожный патруль" расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел 10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова, выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
Случилось это в Москве в ноябре 2002 года, когда я был там в командировке. К слову я не русский (потом поймете). Стою я значит в очереди возле ларька, пивка хочу купить, а впереди меня стоит мужичок русский и вот подходит его очередь он просовывает свою голову в окошко и просит продавца дать ему баночку пива и протягивает ему деньги, тот пересчитывает и говорит? что у того не хватает рубля. Мужик начинает уговоривать продавца, мол потом занесу. Продавцом кстати было лицо не русской национальности и вот когда мужик понял, что тот ему пива не даст разразился трех этажным матом. Дальше цитирую мужика: "Понаехала всякая черная мразь в столицу и душит тут русское население, правда мужик (сказал он обернувшись ко мне)" и когда увидел меня, громко произнес, дословно: "БЛ*ТЬ СНОВА ОБЛОМ". Вся очередь была в ауте.
Двое российских бизнесменов выпивали в номере китайской гостиницы. Смеха ради ткнули сигареткой в глазок на потолке. Холодный душ, сирена, пожарная команда... Две тысячи долларов штрафа...
Многие наверно знают игры типа бросать торты в Гейтса или стрелять по летящим уткам. У нас на работе на одном компе поставили Линукс. Там я увидел одну очень прикольную игрулину: Перед тобой мониторы с разными операционками (Linux, Apple, OS/2), а со всех сторон бегут "Биллы Гейтсы" и стараются установить Винду. Твоя задача сбивати их, и не допускать к компам. ПРИКОЛ!!! :)
История произошла вчера... Мы с моим другом по мере сил занимаемся ремонтом разной мототехники, благо гараж большой и место много. Так вот в мое отсутствие напарник пригнал откуда то на ремонт мотоцикл Яву. В отличном состоянии(была). Ну я пришел с утречка дай думаю погляжу что за аппарат, попытался завести, он не в какую... Ладно, дело, бывалое. Полез выставлять зажигание, отрегулировал карбюратор. Вообщем сделал маленькую реанимацию... После успешных попыток мотор заработал, и я оставил мотоцикл в покое. Где то в районе обеда приходит парнишка, грит :-Как ремонт? Все сделали? - Я, оглядываясь через плечо, мол садись и вперед... Ну он и сел, и помчался.... аккурат в забор напротив гаражей.. буквально через 5 минут прикатил обратно, теперь говорит точно так же почини тормоза.... Кто их поймет, эту молодешь?
Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко - совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот - в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви. Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил повыпендриваться перед выборами.. в общем как результат - месяц на собирание вещей. В течении этого месяца святой отец уже должен был быть нашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святым отцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой из последних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороны водителя и перед нами предстает бородатый дяденька - святой отец. Такое сочетание сана водителя и "крутой" машины показалось странным на первый взгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить на все наши вопросы. В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылками из-под кока-колы - служка перетащил несколько ящиков в коморку, взял ключи от туалета (он у нас на ключ запирался) и через день были готовы несколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник - в новореанимированную церковь полился живой рекой народ. Святой отец поставил лоток прямо перед входом - всякие иконки и свечки. Рядом со столом поставил 30ти-литровую (по-моему) канистру с освященной водой. Бабушки / Дедушки / Дяди / Тети - в общем весь верующий контингент подходил набрать водички и им под нос сразу подставлялась склянка для пожертвований. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтоб не кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановления статуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюдной толпой. Поскольку верующих было много а вода "продавалась" на ура - очень быстро все запасы освященной воды истощились. Поначалу служка взявший ключи от туалета не вызвал подозрений (служители церкви тоже туда ходят !) но время шло а он не возвращался. Нам стало интересно не заблудился ли он там и мы пошли посмотреть... Служка бегал между канистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающей воды. Естественно освящать ее "по протоколу" времени не хватало так что мы разделились во мнениях - одни считали что он освящал ее на ходу ускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалете находится почти в храме - водя там считается "освященной" автоматически. После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из "святой" воды и вернулись к нудному собиранию вещей.
Моя знакомая обожает Индию, индианистка. Танцует индийские танцы, смотрит фильмы, увлекается индийской культурой, говорит на хинди и раз в год, если позволяют финансы, с несколькими подругами из того же клуба Любителей Индии отправляются в страну своей мечты. Надо сказать, что и внешность у нее восточная, не очень высокая, смуглая, с черными волосами. И по приезду в Индию всегда одевается в местную одежду, сари и еще что-то, и становится неотличима от местных жителей. Именно поэтому на индийских улицах у нее спрашивают, как пройти куда-то, и даже несколько раз интересовались, куда засылать сватов. Узнав, что родители, да и сама невеста, живут далеко на Севере, у белых медведей, страшно удивлялись, извинялись и откланивались. Стоит моя подруга в очереди за пивом в индийском магазине, в сари и всем, что положено. Перед ней двое русских, как это принято у наших соотечественников в нерусскоговорящих странах, громко и с матерными эпитетами обсуждают, какие все индийцы грязные, как им, бедным, противно здесь, и прочее в том же духе. Подруга, дождавшись паузы в разговоре, спрашивает на чистом русском языке: "Простите, вы пиво-то брать будете?" Мужички подпрыгнули метра на два и покраснели, что при их комплекции казалось невозможным. Подруга добила их словами: "Ну, тогда я возьму?"
Угораздило меня вчера(14.05)поехать в Москву на автобусе с челноками. Публика еще та. В основном дебелые тетки далеко за 40. Разговоры соответствующие. На обратном пути просмотр фильма. В этот раз это был 200летний человек с Робином Вильямсом. Для тех кто не в курсе Вильямс играет робота, который из за сбоев в программе постепенно превращается в человека, он создает себе лицо, для того чтобы обещние обогатилось мимикой и. т. д. Уже ближе к концу фильма между ним и главной героиней должна произойти любовная сцена, все разговоры в салоне затухают и в самом разгаре сцены слышен шепот"Он ведь наверное НЕУТОМИМЫЙ!!!!"А через несколько секунд(на экране довольное лицо героини)сразу несколько голосов"Какая счастливая"У шофера руль повело от смеха.
По поводу рыбалки. Многие знают, что бывшие сотрудники органов, плюнув на оклад содержания, перешли в начале перестройки на работу в более серьезные организации. Так вот. Батя мой отдыхает и ловит рыбу на некоем мысу в Финском заливе аж с 1969 года.. Каждое лето, безвылазно, ну, нравится ему. И за бутылочкой бате моему пофиг, на чем приехал сосед по стоянке - на "копейке" или на черной Волге с зашторенными стеклами. Сидят они с этим генералом с Литейного, киряют, мать закусочку с нукерами генерала готовит, их подкармливает, я - шкет мелкий (72-й год на дворе) вокруг ошиваюсь, беседа не о службе, а о жизни... Попрощались, расстались, мать нукерам - копченого окуня, батя нукерам - тело генерала, хрен батю перепьешь, даже щас у меня не получается, и у брата моего.... Поехали дальше.. 1995 год на дворе, достала меня моя половина, утомили логистические дела, наскучил город и поперся я туда же, на рыбалку. Как взрослый поперся, на автобусе, а потом пешком, с вещмешком и спиннингом (400 баков, гад кевларовый). Прибыл, водки налил, костер развел, ем колбасу с водкой. Спиннинг? А что спиннинг?.. А разве я его брал? Подъезжает Чероки, оттуда две (как бы потактичнее) рожи:"Где стоянка Жукова?".. "Стоянка Жукова? Да вроде здесь.." (смотрят в блокнот) "Нам Александра Сергеевича.." "Нет его пока.." "Мы подождем.." Сидят около часа. - Мужики, может водочки? - Нет, нам Жуков А. С. нужен.. - Так я его сын. (Протягиваю ради прикола паспорт, профессиональное изучение) - Нам сказали, что стоянку только у Жукова А. С. столбить надо, а ты - Жуков Д. А. - Да фиг с вами, как хотите. Сижу, пью, ребята даже поссать не вылезают. Подхожу:"Парни, а давайте я отцу позвоню, договоритесь." Мысль в глазах. Не братки, из органов. - Давай. Звоню бате, он в непонятках, ребята разъясняют ему обстановку, я ржу в кулак. Антракт. Парни достают транковую станцию из под торпеды (Это в Чероки! Даже у меня тогда дельта была!), докладывают: - Дали добро. Через 40 минут подъезжает старая добрая Волга с тонированными стеклами, вылезает седой пожилой человек. - Дядя Леша!!!!!
Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг? Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано - сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что устно (самое интересное - впереди). Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи. Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак: "Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов, под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас отпустили с миром - на следующую практику...
Произошла эта история в 70-х годах прошлого века одном из военных училищ, затерявшихся на просторах Советского Союза. На первых курсах, как и во всех советских вузах, курсантам читали общую физику. Лектор, надо сказать, был простоватый мужичок, который, не желая забивать головы слушателей сложными речевыми конструкциями (а, может, и по другой какой причине), называл абсолютно все понятия (термины, формулы и т. д.) одним словом: ХОЗЯЙСТВО. Получалось следующее: "А теперь мы ЭТО хозяйство подставим в ЭТО хозяйство и получим вот такое хозяйство." Конечно, на первых лекциях товарищи курсанты хлопали глазами, пытаясь понять, что же он хочет, потом помалу приспособились. И вот, по всем правилам жанра, на лекцию приходит ПРОВЕРЯЮЩИЙ! Серьезный такой полковник. Он садится на задние ряды, и вместе с курсантами слушает лекцию. Те, кто украдкой бросали на него взгляд, видели, что у полковника (точно как в американском мультфильме) медленно расширяются глаза, а челюсть опускается на уровень стола. После звонка, все еще в прострации, полковник подошел к ближайшему курсанту и спросил: "Тарщ курснт, ну-ка, скажите, что будет, если это хозяйство в это хозяйство под то хозяйство???" Курсант быстро нацарапывает в тетради соответствующую формулу. Полковник смотрит на формулу и изрекает: "Ах вон оно что, а я-то думал, это он про людей..."
Про надписи на машинах и короткую дорогу... Про надписи: Надпись тут такую видел - на машине типа Форд Транзит внизу на задней правой двери небольшими совсем буковками ( типа вкрадчиво так) - "Даже не думай!"
Про короткую дорогу: У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок ( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей, останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал... А вы чего подумали?"
А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин !
Моей дочке через две недели будет 9 лет. Обсуждая с ней вчера приготовления ко дню рождения, я невзначай спросил ее, что будет, когда ей будет 18. Она ответила не задумываясь:
В ответ на историю про ребенка принявшего громадного дога за корову.
Ситуация (пару лет назад): моя племянница, года полтора, примерно с таким же начальным пониманием животных, смотрит с дедом (моим отцом) новости (не то чтобы смотрит, прыгает вокруг, кричит и т. д.). Рассказывают что-то про ООН, и вдруг крупным планом показывают Кофи Анана толкающего речь.
Ребенок замолкает, перестает прыгать, долго смотрит на экран, потом оборачиваеться к деду и с непониманием/удивлением/любопытством на лице спрашивает "СОБАКА??"
Питер. Иду по городу. Почти на каждом углу плакат: Евгений Миронов - ИДИОТ Александр Домогаров - ИДИОТ Александр Лазарев - ИДИОТ ..... Реклама фильма, блин.
Работало как-то несколько белорусских мужиков на шабашке в Казахстане. Вечером после работы делать нечего, кроме как посидеть водочки попить. Но в один день они решили провести культурно-массовое мероприятие. Приняв "немного" на грудь, пошли в местный кинотеатр фильм посмотреть. Альтернатив что смотреть было немного, вот они и выбрали что-то типа "Ставка больше чем жизнь" или "Щит и меч". Ну, короче фильм про ВОВ. Зашли, сели... И тут до них начинает доходить через принятую водку, что они ни фига не понимают, что говорят актеры. Оказалось, что фильм шел на казахском языке. Вот они и сидят, смотрят как бараны на новые ворота. Скучно... Фильм подходит к моменту, когда немцы проводят военный совет. Собралась куча немецких офицеров. Входит Фюрер. Все офицеры поднимают руки и кричат: "Салам алейкум". А Фюрер им "Алейкум а`салам"... Наши мужики выползали из кинотеатра на карачках.
Однажды наблюдал замечательную картину из цикла нарочно не придумаешь. На обочине дороги соит, промышляя ГИБДДшная девятка со всеми арибутами, а над ней возвышается огромный рекламный щит, на котром маленькими буковками вверху название какого-то магазина, а посредине огромными: С НАМИ МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ. :)))) Так называемое доходное место.
Ночь, часа 2, Буэнос Айрес, что-то не спится, взгрустнулось. И тут в открытое окно доносится такое родное "Листья желтые, над городом кружаться..". "Наши в городе",- подумалось и легко уснулось.
Вчера слушаю новости по ОРТ. Разговор идет об атипичной пневмонии. Мол, в Китае в кратчайшие сроки близ маленькой деревеньки был построен госпиталь на тыщу человеко-мест. Дальше идет сюжет про жителей той самой близлежащей деревеньки. Дальше почти цитата :
- Жители деревни немного обеспокоены соседством с госпиталем. Всех незнакомых при вьезде в деревню осматривают на наличие симптомов атипичной пневмонии, переписывают себе их паспортные данные и... всеравно не впускают в деревню...
Притянули на нашу станцию машинку после аварии. Боковой удар в крыло - рычаг подвески вырван, тяги погнуты, кулак пополам, крыло в гармошку. Вообщем жалкое зрелище Возле машины собралась кучка зевак из клиентов приехавших на обслуживание - бурно обсуждая возможную картину аварии. И тут, проходивший мимо, матерый механик со станции выкинул шутку. Он публично подвел к машине молодого ученика и начал какбы его вычитывать:"Я сколько раз говорил! Чтобы снять шаровую не нужно лупить молотком, для етого есть специальный съемник!" Переводя указательный палец на гармошкообразное крыло: "А на крыло! Нужно одевать накидку!" Прелесть шутки в том, что она прошла только у половины зевак клиентов. Вторая половина осталась отягощенной опасениями попадания их автомобиля в руки молодого и бесспорно трудолюбивого ученика.
Веселая история приключилась со мной (и нетолько) в тролейбусе.
Было это давича. Час пик. "Рогатый" набит до упора, еле двери закрываются. Дык вот. Я стою на задней площадке и ощущаю как мой нос сильно раздражает жуткий и мерзкий запах нашатыря. Весь трал тоже нос ворочает. Фишка, две тетки типа БИЧ, морды, танк развернулся, благоухают. В трале духота и вонь, все окна и люки наружу открыты на всю катушку. И, вот незадача, на вонючих теток дует из люка, рядом с ними стоит сотрудник милиции и почти умирает от недостатка кислорода. Одна тетушка вдруг молвит: - Гражданин начальник, прикроите люк... На что милиционер, с видимо уже поехавшей крышей говорит: - Ты что сволочь, убить нас хочешь?
Пять минут смеха продлили нам жизнь, тетки вышли на следующей...
Еще один прикол www.gazeta.ru: журналист Сергей Ивашко написал: “Китай расстреляет больных пневмонией. Верховный суд Китая заявил, что больных атипичной пневмонией можно казнить, как представляющих угрозу национальной безопасности. Убивать придется даже уже здоровых людей, переболевших SARS: по данным врачей, вирус остается в теле человека даже после выздоровления”. На самом деле Ивашко ошибся. За намеренное распространение пневмонии будут наказывать, а несколько тысяч больных казнить никто не собирается. Короче журналист “немного” ошибся. Статью можно найти на http://www.gazeta.ru/2003/05/15/kitajcyubjut.shtml И верьте им после этого. Просьба поддержать при голосовании.
Нынешней весной 56 москвичей получили различного рода травмы при падении с деревьев. Как сообщил председатель Московского союза садоводов Андрей Туманов, лезут на деревья, как правило, садоводы, чтобы провести весеннюю обрезку. Большинство пострадавших - люди пенсионного возраста. Например, 76-летняя бабушка, умудрившаяся без помощи лестницы, по стволу залезть на трехметровую грушу. Упав с груши, она сломала палец и получила многочисленные ушибы.
Сильнее пострадал московский таксист Т.: он “заработал” “комбинированную травму ягодиц”, приземлившись на двадцатилетний куст крыжовника. Теперь, по словам врачей, минимум на полгода таксисту придется забыть о сидячей работе.
Чтобы уменьшить количество весенних падений с деревьев, в Московском союзе садоводов рекомендуют дачникам сажать менее травмоопасные карликовые плодовые деревья.
Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:
«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).
Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова, разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.
Если не верите, зайдите посмотрите: http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.
Историю рассказала жена! Стоит она сегодня в поликлинике в очереди, впереди нее культурного вида бабулька, очередь - сдавать кал. Бабуля достает из пакета баночку 800гр. заполненную до половины. Медсестра ей говорит: "Бабуля оставьте в пакете!". Не говоря ни слова бабка вываливает все из банки на стол, и начинает сгребать рукой в пакет! Два парнишки лежат на полу, сестра бранит бабулю, та отвечает: "Вам же за это деньги платят".
Великолепный афоризм N 10 от 14 мая отражает глубочайшую сущность всей нашей жизни! Как, например, без мата наклеить ВСТЫК европейские виниловые обои на нашенские горбатые стены и напрочь перекошенные углы? На днях помогал друзьям делать ремонт. Работа в буквальном смысле "не клеится"... Полчаса ляпаю одно полотно, ругаюсь сначала про себя, потом громче, громче... Хозяйка - из кухни: - Не слышу, что ты сказал? Злобно молчу. Отвечает Леха: - Мам, дядя Саша сказал "скотопедерасня"! Я рыдалЪ... Стало чуть легче - и поклеили в итоге...
История о том, что разница между мужским и женским взглядом на жизнь действительно существует (что для меня лично было большим откровением)
Как-то давно прочитала в инете историю, с которой все и началось. В качестве преамбулы коротенечко расскажу ее. Девушки выпивали вместе, беседовали, естественно, о своих и чужих мужчинах. В процессе выяснилось, что одну из них друг называет Зайкой. Подруги в ауте. Оказывается, все, кроме нее знают, что зайка - это б-дь с ушами. Была проведена разъясняющая и убеждающая работа, направленная на внушение, что друг об этом знает и так ее называет специально. Взвинченная девушка вечером после непродолжительного скандала с другом, спровоцированного очередной "зайкой" объясняет причину, с расстройства слегка преувеличив: зайка - это же б-дь с охуе-ми ушами!!! На что друг удивленно отвечает: дорогая, у тебя же совершенно нормальные уши!!!
Так вот, сижу, читаю, а мне как-то не смешно, т. к. мой друг меня с любовью называет не как иначе как зайка:((( И его как раз нет, чтобы разрешить мои терзания. Звоню подруге и по телефону, уже вся накрученная, рассказываю все это подруге - она в ауте тоже... Следуют всякие излияния про то что мужики они все такие, на мои робкие попытки защитить любимого (мол не знает, все случайно и пр.) следует, как и в прочитанной истории, безапелляционное резюме обо всех мужчинах вообще, о моем в частности. В общем, я вся накрученная, жду друга. Он приходит и спорога: привет, Зайка, и т. д. Сил терпеть не было, я в слезы и весь этот бред ему выдаю - про уши, про то, что я девушка приличная, про то, что он меня с кем-то путает и еще кучу всякой ерунды... Он был в полном недоумении - отодвинул волосы и сказал коронную фразу, которую, видимо, осмысление ситуации диктует всякой любящей мужской душе: Леночка, что за глупости??? Ну у тебя же нормальные уши!!!! Но это еще не все. На следующее утро сижу на лекции и всю эту историю рассказываю своему одногруппнику, с которым мы в отношениях глубокого взаимопонимания - ищу, так сказть, понимания у противоположного пола. Он мужчина неглупый и очень трепетно ко мне относящийся. В конце истории он выдал следующее: Леночка, Антон тебя любит и ты зря придумываешь с дечонками всякую чушь - У тебя же в самом деле нормальные уши!!! И в заключение обернуля еще один мой сокурсник, сидящий перед нами, который был свидетелем разговора, и, видимо, не выдержал такого издевательского отношения к мужчинам, повернулся и выдал: вот женщины все такие, проблемы у них какие-то идиотские, при нормальных ушах так переживать!!!
Вот такое взаимопонимание полов родственных и противоположных
Мне было 19. Копил на машину как маньяк, в месяц тратил рублей по 100, на работу пешком ходил что-бы сэкономить. Купил. Доволен. Счастлив. 1300 USD. 1 день. Отвалился глушитель. Приварил, вздохнул с обдегчением.(не понял дурак что это знак) 2 день. Сгорел стартер, целиком. Из-за втягивающего, работал с двигателем, думал этот звук из-за холодной машины. 3 день. Рассыпался шрус, простоял на самом оживленном перекрестке города с час. (прошла неделя в ожидании заказанного шруса) Поменял шрус и обнаружил, что перестала работать система холодного запуска в карбюраторе. На следуюший день ее обворовали возле дома ( украли магнитолу без панели) Напился, два дня к ней не подходил. Слабо начал верить в злой рок, сглазы, проклятья, и т.д. Решился, подошел. Не проехал и 3 км. Прорвался патрубок системы охлаждения, резина изнутри как пластилин. Вытек весь тосол. Вера во всякие проклятия чуть укрепилась. Доверился матери девушки. Свозил ее к батюшке. В этот же день на стоянке возле ее дома какой-то урод выруливая разбил ее. Стояла так что помешать никому не могла, я уверен он был пьяный. Вмятина в капоте размеро с дипломат, радиатор ушел в двигатель, от декоративной решетки только щепки, бампер переломило. Понял что освещать машину надо другой верой, но пока не знаю какой (может Вуду?). Неделю восстанавливал, рихтовал, шпаклевал (на краску денег не хватило), перекрыл несколько трубок радиатора, декоративную решетку поставил от москвича 412. День ездил без крышки капота, кстати стильно смотрится. И вот долгожданное счастие 11 дней ездил без поломок, собрался навести марафет, купил краску, и вэтот же день обворовали второй раз уже возле работы, украли аккумулятор и долгоджданную краску, повезло что не догадались что в машине 2 бардачка, там был плеер ценой в 70 уе. Решил что это не проклятье а испытание на выдержку. Стал умнее, в машине ничего решил не оставлять и установил сам сигнализацию. И как издевкой, кто то сломал сигнализацию залезл в салон и ничего там не найдя съел кофету из бардачка и фантик оставл на сиденье. Меня пробрал долгий истерический смех. Забыл сказать что колеса я прокалывал 4 раза (благо шиномонтаж вешь дешевая и оперативная). Не знаю ваши чувства, смех или жалость но не прошло и двух месяцев со дня покупки машины, как загорелся соседний гараж и и утром я пришел к обугленным остаткам моей первой машины. Испытание на выносливось характера выиграла машина.
Спустя 2 месяца, купил обрусевший VW Passat 1982г. за 450 уе. Амортизаторы, пружины, суппорты, шаровые, тормозные диски, тормозные цилиндры с ВАЗ 2108. Генератор с ГАЗа. Все датчики (температура, зарядка, давление) и индикаторы с класики. Ручной тормоз с запорожца. Торпеда с AUDI 80. На руле написано АЗЛК. Указатели поворотов увидел в магазине с надписью ВАЗ 2101.
Итог: за 2 месяца существования Chariota я потерял около 500 уе. и если бы я ее застраховал и разорил бы страховую кампанию.
Фольцваген же у меня скоро как полгода, так у него даже колесо ниразу не прокололось (проехал уже 12 тысяч).
И вы не поверите я сейчас сижу и выбираю на вашем сайте себе машину. Хочу через годик ехать во Владик покупать себе Chariot тысячи за 2.5 уе. Может я маньяк и мазохист, но это как первая любовь, я до сих пор считаю те 11 дней когда MMC работал, самыми счастливыми днями в моей жизни.
Знаете, когда у вас появляются маленькие дети, ваш словарь обагощается неведомыми ранее выражениями и нотками. Нипример, вы можете начать произносить: "ой, смотри какая собачка, ав-ав" вне зависимости от того идете ли вы со своим малышом или нет - просто на автомате.
На днях муж, жена и малыш были в кафе с несколькими бездетными друзьями. Почувствовав типичное амбре, жена поднимается с места, и, как это всегда получается, во внезапно установившейся полной тишине, громко произносит: "Пойду, попу помою." И, видя недоумение на лицах, уточняет: "ребенку".
Дело было в 98-99 году. Я - профессиональный переводчик, синхронил тогда на очень представительной конференции в одном российском городе по проблемам безопасности граждан в городах. Делегатов было много, более чем из 20 стран, перевод одновременно шел сразу на 5 языков (английский, немецкий, французский, итальянский и финский). Выходит на трибуну очередной выступающий, мэр города Львова и начинает свой доклад на… английском языке. Никаких проблем, мало ли, может они там, в самостийной и вильной, русский позабыли, но все это идет с чудовищным акцентом, докладчик путает ударения, смысловые паузы отсутствуют как класс (подозреваю, что доклад у него был написан кириллицей). Свободная смена переводчиков вдоволь навеселилась и поязвила по его поводу. Надо отметить, что до него выступал докладчик из Польши, который очень изящно мотивировал то, что его доклад на английском. В начале своего выступления он заявил: "Я прошу прощения, что буду делать сообщение на английском. Это не значит, что мы в Польше забыли русский язык, просто на клавиатуре наших компьютеров нет кириллицы". Простенько и со вкусом. Так вот, заканчивает львовский мэр свой доклад и звучит стандартная фраза: "Есть ли вопросы к докладчику?". В зале встает человек и на очень приличном английском задает какой-то вопрос по теме доклада. Суть вопроса не важна, но в конце вопроса звучит следующее: "Меня очень порадовало отличное знание английского языка уважаемого докладчика из Львова. Было бы очень приятно, если бы он ответил мне тоже на английском". В зале сдавленные смешки. Переводчики замерли в предвкушении цирка. Докладчик дослушал перевод в наушниках (вопрос в оригинале он, естественно, не понял), выдержал паузу и, обречено вздохнув, на чистом русском сказал: "Видите ли, к сожалению, мой разговорный английский недостаточен для того, чтобы ответить на Ваш вопрос. Я отвечу на русском". Кстати, на русском он говорил без малейшего украинского акцента. Так к чему были все эти понты?
Кое-что о вежливости. Такая вот история с нами произошла. Решили как-то с ребятами зайти к знакомой девчонке, вечером. Звоним в дверь. Строгий голос(рассерженный) матери: - Кто там? Мы - А, Аня дома. Еще более рассерженный, прямо взбешенный голос: - Да вы хоть знаете сколько сейчас времени? - Да, знаем. 11.35. - Щас позову. Вот так-то: о)
Мой сын 5 лет страсный поклонник автомобилей и вследствии этого фанат фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано было"ОЧЕНЬ". Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала продавцов-консультантов подходит показаться: - Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном - Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью к маме окончательно резюмирует: - Мамочка, ты такая красивая - как шлюха. Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.
В начале 90-е учился я на физмате в институте города А. И вот переходя на коммерческую основу какая-то в\ч решила организовать парашютный клуб: прыжки за умеренную плату, опять же патриотизм и проникновение в молодые массы неизбежной мысли о службе в доблестной СА и пр. и пр. Короче, стал ходить в клуб под названиям БЕРКУТ. Никак не меньше. А клуб арендовал помещение, не поверите, в пивбаре НЕ ГОРЮЙ. И это было большой ошибкой руководства: своего инструктора мы вытаскивали из-за барной стойки уже никакого. Все собутыльники уже знали, что он, бля, герой, бля, духов, бля, в Афгане руками давил, бля, и если, бля, Родина мать… позовет…он…всегда…с пребольшим, бля, удовольствием возьмет в руки нож, автомат, или бля, что дадут. Короче, если мы не успевали сорваться с лекций и выцепить его еще тепленьким, то нам доставался холодный труп, готовый на подвиги. Вот так мы готовились к прыжкам, бля. Через недели три, мы уже укладывали парашют Д-5. Для тех кто не имеет представления: большой белый купол и почти никакой маневренности в воздухе. Хотя находились спецы (за 1000 прыжков), которые ловко управлялись с такой штукой. Привезли нас в степь под городом С. И на завтра с 6 утра (пока ветра нет) назначили прыжки. Ночь никто не спал… Утром от бессонной ночи и переживаний, типа не рано ли всем нам молодым умирать, рожи наши надо было видеть. Инструктор (на редкость трезвый) посмотрел на нас: «Вы чо, бля, пили всю ночь? Короче, вон самолет, вон парашют, вот моя нога, кто не выпрыгнет сам, включите фантазию. » Коротко и предельно ясно для наших мутных голов. Первый раз не страшно, страшно было во второй раз. На следующий день нас выбросили не совсем в том месте, и не совсем на той высоте: в одного чуть не врезался прямым попаданием самолет Ан-2, который взлетал (разошлись метров в 100-200), другой упал на стог сена из которого торчали вилы, которые и пропороли купол парашюта, третий попал в воздушный поток и его волокло по земли лицом вниз километра два-три, пока инструктор на ПО-9 (парашют-крыло) не прыгнул с предельно малой высоты (100 метров) и ногами не погасил купол, четвертый забыл зашнуровать ботинок и при приземлении сломал голеностоп, пятый открыл случайно запасной парашют, и один купол вошел в другой и чуть было не погасили друг друга (упал бы камнем), шестой при приземлении ударился каской о камень, что она треснула, и только с одним ничего не случилось: он просто не прыгнул… Yard
Было это на военных сборах студентов геофака МГУ в славном 1993 году в заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там - поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."
Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто употребляет античные выражения?!.
Поехали мы, это, как-то в город Суздаль. Было это в году 19восемьдесят- седьмом-восьмом. Принимали нас наши друзья из художественного училища. Взяли мы на грудь неслабо, и все-таки к вечеру я заболел. Температура, сопли и т. д. Зима, однако. Лечили по-русски: баня, водочка с перцем, мед... Утром просыпаюсь (спали мы все чел.6-7 в одной комнате в избе) как заново рожденный. Легкость в теле необыкновенная, температуры в помине нет, дышится легко. Лежу, глаз не открываю, балдею. Супруга моя трогает мой лоб и объявляет всем:
У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела. Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.
В первой: Отправитель - "Тюрьма" (на самом деле там по умному расписано, но смысл тот же) Получатель - "Налоговая такая-то сякая-то" Назначение платежа - "Налог на рекламу"
Во второй: Отправитель - "Рос-пром-хром-на-слом" (в общем, крупная компания) Получатель - "Туристическая фирма Сусанин" Назначение - "За услуги"
После проверки, оказалось - действительно есть в нашем городе такая туристическая фирма "Сусанин". Вроде ни одной жалобы от клиентов :)
Навеяло историей №12 от 11.05.03. про святую воду. Наблюдал я точно такую же картину с освящением воды: стоит около собора огромный чан, откуда священник черпает святую воду и разливает всем желающим в различные емкости, а в этот чан ведет шланг, подключенный к обыкновеной водопроводной колонке. Эта картина надолго отпечаталась в моей памяти, и при удобном случае я спросил у знакомого священника, почему это попы людей обманывают, и наливают простую воду вместо святой? Ответ его меня сразил: "Здесь, сын мой, вступает в силу закон бесконечного распространения божьей благодати, т.е. одна капля святой воды может освятить бесконечное количество простой". Вот так-то.
На работе нашу комнату мы делим на пятерых. По роду должностных обязанностей мы все совершенно разные и общие темы для обсуждения только бытовые, о политике, короче о том - о сем. Но нам не повезло - 4 нормальных человека, а один Рыбак. Наверное многие знают что такое рыбак в коллективе не единомышленников - затрахает всех рассказами о мармышках и лесках, а тем более он человек пожилой и нам, молодым, послать его в голос не удобно. А он встанет посреди комнаты и начинает свои речевые опусы травить и рассказывать какие новые мармышки изобрели и какое время на рыбинке лучшее для ловли. И самая твоя главная ошибка, если ты повернулся и вступил в диалог - все: ты попал на 1-2 часа бесед о прелестях подледного лова и преимуществах летней рыбалки. Атмосфера вроде создана, теперь собственно история: Приехали ко мне делегацией представители партнеров. Сидим общаемся, и вдруг спокойную беседу прорезает голос нашего рыбака, говорящий в телефон телефонной линии свою инфорацию: "Алло, это Золотая рыбка? У вас опарыши есть?". Вы представляете услышать такое в разгар рабочего дня в отделе солидной компании? Партнеры были в полной коме на 10 минут вместе с моими коллегами. По словам генерального, это вышло далеко за пределы корпорации и теперь подкалывают даже его, особенно если что-то не получается, то часто советуют: вы попросите у Золотой рыбки.
ЗЫ: А "Золотая рыбка" - всего лишь местный рыболовный магазин.
Случай произошел несколько лет назад. Опоздавший сотрудник НИИ Связи в г. Воронеже пишет докладную. Вот ее текст дословно: "Мною опоздано на 15 минут по причине поломки трамвая, в котором пришлось идти три остановки пешком". Мышь
Произошло буквально только что. Выходной день, однако, весь коллектив на работе – второй день проводится инвентаризация склада. Человек двадцать мужиков перекуривают на улице. Выходит начальник отдела складского хозяйства: - Вот ни хера себе бабы там коробки таскают, а они тут курят! Народ слега напрягся, послышались робкие отмазки: - Ну, на то они и бабы… - Так ведь они и живут дольше… И тут этот начальник гениально разряжает обстановку и успокаивает проснувшуюся совесть: - НУ ДАВАЙТЕ СИГАРЕТУ.
Февраль месяц этого года. Нас собрали в стольный град Киев на недельные курсы по Unix. Вообщем идет 3 день конкретного отдыха. 10 часов вечера мы с Саней зашли в магазин в районе Дарницы за пополнением запасов. В магазине не смотря на позднее время куча народу. Пока мы соорентировались по месту звонит мобильный (жена проверят мое местонахождение), я выскакиваю на улицу для доклада- все ложусь спать устал после курсов и т. д и т. п. А движок только начинается. Мы с Саней разделяемся на группы он в вино-водочный отдел, а я в продуктовый. За мной в очедь стала девушка симпотной внешности. Вообщем я купил томатного сока и расчитываюсь, а она делает заказ. И заказывает три сосиски!!! Тут я не выдержал, черт за язык дернул и спрашиваю, почему три. Ответ меня просто не то что убил, сразил наповал. Она серьезным тоном заявляет: У МЕНЯ ДОМА ЕЩЕ ОДНА ЕСТЬ. После этого я минут 10 вообще не мог разговаривать.
Вчера вечером я в бодрейшем расположении духа вышел из кинотеатра "Пушкинский" после просмотра "X-Men 2". Фильм оказался очень зрелищным, понравился, настроение у меня было отличное. Время только перевалило за полночь, было минут десять первого. Я направился к метро, предварительно решил прикупить долларов в обменнике на Тверской - за квартиру надо платить. Выхожу из перехода на угол Тверской и Тверского бульвара - там, где магазин "Армения". Обменник на углу был закрыт, и я решл спуститься вниз по улочке, благо обменников там, как грязи. Это все преамбула...
Итак, только я собрался пойти вниз по Тверской, как ко мне обратился стоящий тут же мужчина лет 35, смешно одетый, желтый пиджачок, плащик, накинутый на руку, и на приличном английском с непонятным акцентом начал спрашивать, где поблизости можно познакомится со стоящими девочками. Такой вопрос, задаваемый мне в 50 метрах от "Night Flight", меня несколько удивил, о чем я и поведал собеседнику. Тут к нам подошел еще один мужчина, лет 50, в строгом красивом пальто, в шейном платке, и на русском языке с небольшим акцентом сказал, что этот мужчина - дизайнер из Греции, что в Ночном Полете он уже был, там ему не понравилось, и что он хочет других развлечений. Грек начал поддакивать, бегать вокруг меня, говорить "Designer, yes, designer!", хватать меня за расстегнутый пиджак и объяснять, что именно вот такие модели он у себя в Греции и шьет...
Ну отчего же не помочь мужчинам? Я начал крутится, вспоминать стрип-клубы поблизости, вспомнил парочку, объяснил дирекшензы к обоим... Оба меня поблагодарили, похлопали по плечам и удалились... Почему-то меня удивило, что они пошли не через подземный переход, а прямо через Тверскую к галлерее Актера...
Я тут же свернул в арку, зашел в обменник, и... Черт возьми! Кошелька в пиджаке не было... Как и денег, кредитной карточки, медицинской страховки и ДВУХ БИЛЕТОВ НА ПРЕМЬЕРУ МАТРИЦЫ...
Друзья! Не доверяйте иностранцам на улицах Москвы - это скорей всего переодетые щипачи-профессионалы... :-)
Предыстория: Лет восемь назад, тусовались мы в Питере и как-то утром в общаге наблюдал интересную сценку – негр (sorry за неполиткорректность) и китаец нервно спорили на кухне на плохом русском. Сила родного языка меня тогда поразила… А теперь то, что видел буквально минут 20 назад. У нас в городе (Перми) есть всемирно известное (это не преувеличение) хореографическое училище, которое располагается недалеко от нашего офиса. В училище этом учится достаточно много будущих звезд балета из Японии, Китая и пр. В обеденный перерыв вышел я в магазин купить пищи какой-нибудь. Впереди меня перед кассой стояли две японки, судя по языку. Хрупкие, утонченные, юные… Одна из них на русском пыталась объяснить кассирше, что именно она хочет, а именно: "Пеценя натуринным цикалад пазалста". Продавец явно не включалась. После 5 минут тщетных попыток, японка так же громко, как и раньше, произнесла "Блят!" и пошла смотреть витрину заново. Кассирша радостно заулыбалась, услышав первое понятное слово…
С чувством юмора у водителей маршрутки все О`k: Вчера видел надпись на передней пассажирской двери маршрутки (ГАЗЕЛЬ) "Места для девушек 90 X 60 X 90" Anri
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.