Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о жизни базарим, хорошо!.... И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит. А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой: - Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!
Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну, типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной, счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза: - О, а справка у нас 20 рублей.
Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго, пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.
Киев. 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут. Днем того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы с коллегой шествуем сзади. Естесно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать, запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и сосал конфету. Но, глядя на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:
- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!
Я-то думал, это специально выдумывают такие японские именя в анекдотах и присказках - типа Тояма Токанава... Не - жизнь интереснее!
Например, в номере журнала "Итоги" от 13 мая 2003 года (№19/361) есть заметка "Съедобные шедевры", в которой упоминается замечательный японский повар: (цитата)
"Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада."
Китайские крестьяне, съев подвернувшееся под руку животное (никто толком и не разглядел, что это было), подарили нашим медикам много незабываемых минут... Дабы защитить население от новой напасти, всем терапевтам в городе наказали неусыпно бдить. И если к врачу на прием вдруг пожалует простуженный китаец - полагается обрадовать по телефону начальство и ждать, когда пожалует бригада в противочумных костюмах. Санэпидстанция устроила даже "показательные выступления", чтоб все осознали важность момента.
И вот в студенческую поликлинику явился китаец. Он в своем Китае года два как не был, простыл слегка на природе. Но дама-врач была нервная... и когда она услышала про температуру... волна пошла. Полагается прекратить прием больных и убрать их из-под двери кабинета. Щаззз... Чем громе кричали на скопившихся возле кабинета студентов, тем больше их сбегалось на шум. Скорую ждали 2 часа... они там на станции жребий тянули, кому ехать. Когда приехали, оказалось, что на атипичного пациента противочумного костюма нет... а его ж надо изолировать от окружающих. Послали гонца за пакетами для мусора (черные такие в виде длинной ленты)... и обмотали ими подозрительного с ног до головы. А поскольку лестницы в поликлинике узкие и носилки нести неудобно - переворачивать надо, укрепили пациента еще и скотчем...
Возле машины скорой на улице глаза вконец одуревшего китайца говорили, что больше он в больницу ни ногой...
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями: - Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а нас обгоняют! ».
Рассказал препод (привет Махоркину-старшему): Двое моряков дальнего плавания решили купить что-нибудь "реальное" за границей за валюту, т.е. какие-нибудь сувениры, чтоб перед мужиками было не стыдно. И вот приобрели они двое часов по 50$ (чумовые деньги тогда) за штуку. На часах были надписи "50 m resists" ну, типа, 50 метров глубины выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили они эту информацию проверить... Взяли веревочный (не тросиковый) линь (кто не знает - такая веревка, глубину измерять), привязали часы (двое вместе) и стали спускать в пучины морские и вдруг... на глубине метров 40 - рывок! Быстро тащут линь наверх - веревка оборвана... Все... рыбка скушала...
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?
И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...
Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и с громко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно): - На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, а бабушки волнуются... - Сейчас посмотрим...
И снова о них, любимых. О маршрутках. Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас, летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае, дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках, наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка, пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы... Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле, глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую агрессию? Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну, вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской беззащитности пускай остается мифом. Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю, как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим. И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест) место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...
По поводу историй-афоризмов. Как-то в запарке горячего спора мне начальница выдала: "Ты мне не мозги еби!"
4
Внешность генерал имел классическую. Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев. В общем, натуральный дед Мазай. Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед. Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР. Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой, уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на обильно накрытую поляну и добротную выпивку. Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда солдат сыт, то и армия крепче! Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя... Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву, был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в дымину пьян. Видно, годы свое уже брать стали. Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича, с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями. Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во весь свой небольшой, но молодецкий рост. Стратегический маневр удался только на стадии разворота. Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше. Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при этом самолет слегка покачнулся. Но только генеральская голова была еще крепче! При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел. И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки, аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с самолетом. И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко, но внятно сказал: - Вот и вторая извилина появилась!...
Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до, ни после этой проверки...
Ехали мы поездом Киев-Москва. Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы". Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут... А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто. И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается... И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость... Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с тобой", говорит проводник. Мужик следует обратно на свое место. И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ. Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги. Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим, который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги ехал". А билет у мэна до Брянска был... А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше :-)) Мне понравилось.
Рассказал мне эту историю дядька. До армии он закончил ПТУ и работал телемастером. Попавши в армию, соответственно, стал радистом и большую часть времени чинил всякое электронное старье, из которого состоит вооружение технических частей СА. Должность у него была непыльная, начальство его ценило, так что проживал он постоянно у себя в радиовагончике и уставщиной особенно не интересовался. Однако на второй год службы ему и его другу порядком поднадоела брюква из столовой и "буратино" из буфета части. Посему решили они промышлять в окрестных деревнях - кому радиолу починить, кому телевизор, кому утюг. В части их было десятка два дивизионов (точек), на которые приходилось периодически ездить, так что несколько деревень в округе они могли спокойно посещать. План поначалу работал отлично, от клиентов отбоя не было, так что сальце и самогонка в радиовагончике не переводились. Однако через пару-тройку месяцев все небогатое хозяйство деревенских оказалось починено и положение с подогревом быстро стало катастрофическим. Бойцы загрустили и стали усиленно думать, как вернуть былое счастье. Эврика на них упала неожиданно. Заметив, что телевизор в Ленинской комнате неадекватно реагирует на близко расположенный радар, дядька засел у себя в вагончике и склепал простенький генератор помех в метровом диапазоне с питанием от аккумулятора. Дальше все стало делом техники. Определив, где живет ближайшая бабка с телевизором, они днем прятали генератор в кустах на задах, включали на пару-тройку часов и потом шли по деревне спросить, у кого что сломано. Ясное дело, что днем телевизор смотрели только бабки, а потому клиент находился легко. Дядька с умным видом начинал тыкать осциллографом в телевизор, а его приятель тем временем выключал генератор. Восстановив журчание советского первого канала, дядька принимал дары природы от счастливой хозяйки и удалялся. Таким образом, в хороший день им иногда удавалось починить несколько телевизоров в одной деревне, путем стратегических перемещений генератора. Единственным неудобством было то, что все хозяйство приходилось таскать по нескольку километров на своем горбу. И вот однажды их послали за каким-то делом в соседнюю часть. Верные принципам своего бизнеса, друзья тут же направились в ближайший хутор и задействовали свое секретное оружие. Однако все пошло как-то не так. Бабка уверяла, что все работало еще утром, однако бабкин ящик шипел, кряхтел, но показывать упорно ничего не хотел, даже несмотря на то, что дядька несколько раз сбегал включить/выключить генератор, проверил все цепи питания, все лампы и конденсаторы. Телевизор выглядел как живой, но не работал. Промучившись несколько часов, дядька плюнул, пообещал вернуться с другим набором инструментов и пошел назад в часть. На душе у него было скверно, так как за работу ему ничего не дали, обед он прогулял, а надеяться в чужой части на заначку в столовой было бесполезно. Друг его чувствовал себя нисколько не лучше, волоча в двух вещмешках генератор, аккумулятор и осциллограф. Недалеко от части они нагнали двух местных дедков-связистов, тоже с грузом барахла и злых, как чертей. На предложенную сигаретку и вопрос, что случилось, местные ответили так: - Дык епт..ть, пошли в деревню местным телевизор делать на.., а он б.. то показывает, то не показывает, хоть ты зае..сь. Весь день пром..дохались, так ни хрена и не сделали.
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
Если кто помнит, во времена оные резиновые изделия № 2, именуемые в народе презервативами, продавались в упаковке типа "пулеметная лента", по 10 штук в ряд. А чтобы в аптечных покоях мораль и нравственность не нарушались, продавались они стыдливо сложенными пополам и завернутыми в газетку. И вот посетовал как-то коллега, что вот, мол, нету изделий в продаже... а потребность есть. И ежедневно возрастает. А у меня как раз было прикуплено их с избытком, а потребность вот пропала. И нечего ржать - жена была беременна, несмотря на избыток. Залез я в аптечку, взял сверточек и отнес на следующий день на работу. Не жалко. Серега, окрыленный, после обеда исчез. На следующий день захожу на работу - смотрю, сидит - весь красный. От удовольствия, наверно. - Ну и как ты, - говорит, - этим пользуешься? Вот деревня, думаю. Начинаю подробно объяснять. С самых азов. Тот выслушал внимательно, и говорит: - Ага. А я думал, заворачивать надо. И сверток мне сует. А там ГОРЧИЧНИКИ! Точно так же в газетку завернутые.
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку) решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине. Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни! Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит "крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик (даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками, переливается весь - я такого ни до, ни после не видел. НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским: - Слышь, братан, купи мобилу! Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает удивленно. - Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги нужны? Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать. Но НР выдал совсем другое объяснение: - Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь, дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало! Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там. P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло за 350 $.
Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год), когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на вокзалах и в переходах. Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них образовалось плотное кольцо зевак. Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера. Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще мало на что обращал внимание. Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги, кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем, музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались. При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с интонацией человека, которому мешают работать, произносит: - Пошел на х%й отсюда!!! Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает отплясывать. Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит: - Я те чо сказал! Пошел на х%й!!! Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой. Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в глаза мужичонке, в третий раз произносит: - Я те ща пиз%ы дам!!! Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того, как они уже собрались уходить, Бондарь говорит: - А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза по десятке кинул… На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере 3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания произносит: - Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом, так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем, что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ: дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь, собственно, история (от ее лица).
День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой. Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала, чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят. Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники, вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно. А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет включаю, когда домой прихожу.
Собрались однажды три подружки. Выпили-поговорили, поговорили-выпили… А про что же могут говорить три одинокие молодые женщины? Естественно, про мужиков, вернее про полное их в нашей жизни отсутствие! Через два часа и три бутылки сухого вина порешили - без вибратора не жизнь! Нужно его непременно приобрести, а ближайшей имениннице - подарить! Приобретение поручили мне, и я подошла к вопросу очень серьезно. Сначала я зашла в магазин «Интим». Продавцом там оказалась бодрая старушка лет 55-60. В углу, разглядывая презервативы, хихикала какая-то парочка. Старушка ласково посмотрела на меня сквозь очки и спросила, чем она может мне быть полезна. Невероятное обилие и невероятные же размеры стоящих в прозрачных коробочках на полках от пола до потолка фаллосов, всех цветов и конфигураций, на время лишили меня дара речи... Но я скоро взяла себя в руки и поведала старушке историю о поисках подарка для подруги. Она начала бодро сновать вдоль полок, приносить и красиво раскладывать на прилавке коробочки. Парочка испуганно ретировалась! Размеры предлагаемых мне предметов, на мой взгляд, абсолютно не соответствовали анатомии моей подруги, а предметы ветвистые, для одновременного стимулирования всего подряд, и вовсе лежат за пределами нашего понимания, ограниченного в силу строгого воспитания в советском обществе... Все заменили на строгие, консервативные размеры, формы и цвета. Все-таки этот поход был первым, я еще не очень твердо разбиралась в предмете поисков и была немного растеряна... Но, оставшись с бабусей наедине, слегка приободрилась и вся превратилась в слух и зрение! Она достала один вибратор из упаковки, вставила в него батарейку и, страстно прижав его к пышной груди, закатила глаза и сдавленным голосом прошептала: "Попробуйте, это такоооой воссссссссторг!", после чего сунула его в руки мне. Восторга я не испытала, но бабка не унывала! Она сбегала к полкам и принесла вибратор в виде трусиков в форме райской птички, мгновенно вставила в него батарейку, все это под быстрый рассказ о том, что теперь в Европе модно именно это, с той же восторженной миной и тем же восссссссторгом, сунула его мне в руки. Так прошел час... Я тепло попрощалась с бабусей, заверила ее, что непременно вернусь, и полезла в дебри инета. Мой кругозор расширился неимоверно! Из серой дуры, буквально за 40 минут я превратилась в знатока секс-индустрии! Еще 40 минут потратила на поиски телефона для заказов, набрала побольше воздуха и сделала это: заказала вибратор на рабочий адрес! Принес заказ щуплый, нервный и бледный мужичок неопределенного возраста. Я провела его в пустой кабинет, посмотрела на коробочку и сделала роковую ошибку: спросила, будем ли проверять, как он работает. С мужичком случился микроинфаркт, глаза вылезли из орбит, усики встали дыбом. Невинное на мой взгляд предложение - вставить батарейку и проверить, заработает ли, произвело на него неизгладимое впечатление! Наверное, он никогда в жизни еще не видел столь бесстыжей бабы! Но, мужественно взяв себя в руки, через пять минут он сипло поведал мне, что товар высококачественный и проверке подвергается при поступлении на склад, проверка на месте не обязательна! Поглядев на выступившую на его лбу испарину и расширенные от первобытного ужаса зрачки, я решила согласиться, во имя человеколюбия. Мужичок вскочил, схватил деньги и бегом метнулся по коридору вон из офиса, не дождавшись, пока я отсчитаю мелочь... Дверь оказалась заперта и он, нервно теребя ручку, позвал меня на помощь. Но когда я приблизилась с коробкой в руках, запаниковал еще сильнее, несколько раз ударился в нее плечом, желая, видимо, своим щуплым тельцем выбить огромную железную дверь, но потом справился с замком и, споткнувшись о порог, вырвался таки на волю! Добежав до лифта, он испуганно оглянулся, убедился, что я его не преследую, чтобы испытать на нем свое новое приобретение, и еще раз взяв себя в руки, откашлялся и поздравил меня с наступающим праздником! (До Нового Года оставалось больше месяца, и под словом "праздник" я решила понимать грядущие испытания нового вибратора)... Отсмеявшись, я решила, что шокировала еще не всех, до кого могу дотянуться, и пошла в магазинчик «Подарки», дабы красиво его упаковать! За прилавком стояли две тетки бальзаковского возраста. Я выбрала бумагу, бант и достала подарок: коробку с прозрачной передней стенкой. Но из затеи ничего не вышло - ни одна не повела даже бровью и точными, выверенными движениями в 4 руки подарок был запакован в считанные минуты! Оказывается, женщины терпимее относятся к маленьким слабостям и странностям окружающих... Или лучше скрывают свои переживания... Сегодня пришло время другого дня рождения, второй подруги, и угадайте, что она заказала в подарок? Сижу, жду курьера...
Навеяно историей №8, основные, 29.04.03 (Дифракционные решетки). рассказал сотрудник. Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ. Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо - кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают, все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал. Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки. Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"
Майские праздники, они такие же хорошие (или такие же утомительные - это кто как воспринимает текущий момент), как и новогодние. Потому что синусоидальные - праздник, потом передышка, потом опять праздник. Нет, майские праздники даже лучше новогодних. Они теплее, ибо ближе к лету. Так вот - парочка ивановских зарисовок о таком чýдном времени, как междупраздничная передышка. Зарисованы они, главным образом, для ивановцев, по тем или иным причинам покинувших родину (свою и Первого Совета) и соединенных теперь с нею только посредством Всемирной сети. Вдохните, дамы и господа, «дым отечества». *** Утренняя (кажется второ-, или, может быть, третьемайская) небольшая очередь в кафетерии. В классическом универмаговском кафетерии. В данном случае в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город, где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной рельсины?). Стойки сомнительной чистоты. Продавщица - приятных пухлости и возраста блондинка с подкрашенными в темное корнями волос (замечали ли вы, господа, что 90 процентов блондинок почему-то подкрашивают корни волос в темное?), с добрыми от усталости коровьими глазами, в форменном колпачке с рюшечками. На стойках - опорожненные еще более утренними посетителями пластиковые стаканы разных калибров. Грязная дворняга и грязная побирушка неопределенного пола в качестве самых дальних статистов - в неназойливом ожидании чего-нибудь. Очередь состоит исключительно из мужчин, самых неодинаковых, но с одинаковыми послепраздничными следами на лицах. Процесс продвижения очереди молчалив и даже, пожалуй, торжественен. В нем витают флюиды неосознанной дружбы людей, делающих общее и нужное человечеству дело. - Кружку пива… - Сто пятьдесят и стакан «Буратино»… - Двести портвейна и бутерброд… Как все-таки прекрасно это разнообразие единодушия (вечная память и Царствие Небесное Венечке Ерофееву)! И вдруг… - Торт, пожалуйста… Дисгармоничная реплика произнесена молодым человеком средних лет и средних физических данных, у которого следы на физиономии нисколько не отличаются от следов его соседей по кафетерию. Очередь и уже приступившие к опохмелу замирают, продавщица тоже, дворняга тявкает пару раз. Первой из глицеринового оцепенения выходит блондинка… - Какой? Из очереди доносится тихое «ебтыть». Молодой человек средних лет тупо вперивается в витрину с разноцветными тортами и о-о-очень долго о чем-то своем думает. Из очереди доносится второе тихое «ебтыть». - Так какой? - Нет, лучше дайте двести портвейна и конфету. Очередь одобрительно и облегченно вздыхает. Процесс делания общего и нужного дела продолжается.
эта история произошла 2го мая... пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке... так вот продолжаю.... вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и трепыхаться"... народ полег...
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте, - А ваша машина сколько стоит? - Вам в рублях или в долларах? - Ну, в рублях? - Сто девяносто тысяч. - ?!?!?!?!. Да пошла... - Это вы мне?! - Да нет, жене...
В некоем селе Казачье, что в Липецкой области, есть птицефабрика. И, как заведено на любом предприятии, рабочий люд помаленьку пытается переть с нее всяки-разны материальны ценности. Несут себе и несут, но иногда начальство делает строгое лицо и устраивает образцово-показательные проверки, ужесточения режима на проходной и т.п. Два наиболее примечательных случая хотелось бы рассказать. 1. Несет некий, скажем, Петрович, две доски-сороковки шириной сантиметров двадцать и длиной, как положено, шесть метров. Проволокой их связал и, поскольку тяжело, тащит за собой, волоча один конец по земле. И вот, уже покинув территорию, видит на дорожке наряд милиции во главе с руководством. Тогда он цепляет проволоку за хлястик телогрейки и продолжает приближаться, держа руки на виду. Примечателен его ответ на резонный вопрос милиционеров: "Петрович, а что же это у тебя сзади?" - Ой, ну надо же, зацепилась! То-то мне идти тяжело... 2. Едет тот же Петрович на тракторе мимо проходной, а кабина набита курами. Ему делают знак остановиться. Он останавливается, открывает дверь кабины и машет руками, выгоняя кур. "Кыш, кыш! Поналетели анчихристы..." Evilmike
Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке. Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто. В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук, спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."
Поссорился со своей собакой. Так-к-кая с-сука! Хоть и кобель. Черный русский терьер. Сема. Вообще-то по паспорту Арсений. Но в зависимости от ситуации и поведения Семка, Семен Семеныч, Сэмэн, Семочка (жена, ес-но), Сяма, гад! , и т. д. Здоровое лохматое чучело. Питается кормом своим, какашками этими в мешках. Но жрет все. Жутко любит всякие фрукты-овощи. Когда гуляем мимо лотка с овощами - клянчит у теток морковку. Выпросит, и тут же сожрет. И хрумкает, падла, так аппетитно… Тетечки только умиляются: «Ах, какая собачка! » Сволочь он. А еще очень любит хлеб белый с маслом. Но пердит потом со страшной силой. Аж глаза слезятся. Так навоняет, что сам от запаха убегает в другую комнату. Потом там создаст невыносимую атмосферу и прется обратно: о! - у вас тут уже проветрилось? Поэтому хлеб белый давать ему запрещено. Потому что для начала реакции достаточно кусочка с ноготь величиной. А еще на машине покататься - сам не свой. Я заднее сиденье уж и не чищу. Ну и беру его, если есть возможность. Ездил к друзьям на другую сторону Москвы. Этого с собой взял. Погуляли там, возвращаемся. Смотрю, у обочины ОНА! Стоит, ручкой машет. Боже! Какая девушка! Ну как тут не остановиться? Мечта поэта! Вам куда? Ну, практически по пути. Если собак не боитесь. Ой, какой песик! А мы не кусаемся? Нет-нет, что вы! (только попробуй, гад, зубы показать) Мы жутко ласковые. Едем. Я клинья начинаю вбивать. Ля-ля, фа-фа. Девочка миленькая, общительная. То есть возможность дальнейших отношений есть! Этот пыхтит сзади, нос воротит. Понимал бы чего. Пять лет уже, здоровый мужик, блин, а не развязанный. Ну, где тебе понять случайное мужское счастье? И вдруг! Девушка, продолжая слушать мои рулады начинает шмыгать и морщить носик. А потом! Сема, сук-кин ты сы-ы-ын! Жуткая вонь накатывает та-а-акой волной! Приоткрыл окно - холодно. Включил вентиляцию салона на полную. Помогает, но слабо. Я молчу. Не сдавать же этого подонка. Во-первых, какая-никакая мужская солидарность, а во вторых, девушка подумает: если собака такая засеря, то что говорить о хозяине? Едем молчим. Терпим. Стыдоба-а-а!!! И какая падла успела тебя хлебом угостить? (Не буду грешить, сам без разрешения даже с пола не подберет) Ну какая тут к матерям лирика? Срам!!! Ладно. Девочка выпрыгнула, свежий воздух ртом хватает. Мы - домой. Я по дороге ему естественно сказал, как я отношусь к собакам, которые не могут контролировать собственную задницу. Надулся. Ну и хрен с тобой! Жена дома - сю-сю-сю, Семочка, ну как съездили? Рассказывай, милый сын! Папка к девкам приставал? А девки к папке? Этот скунс ей на ухо чего-то посопел, чувствую, - сдал с потрохами. Жлобяра, что возьмешь? Потом башку свою тупую лохматую устроил ей на колени, косится на меня сквозь свои патлы и говорит так тихонечко: - Не ссы, мамка, эту атаку мы отбили.
Сижу на работе в выходные типа работаю. Поскольку выходной, то само занятие ленивое, ненапряжное и перемежается чтением анекдотов. :?) Часам к трем захотелось вроде чаю и пошла я погулять немного и прикупить печенья и яблок. Из печенья приглянулись хлебцы сизюмом. Взяла их и поволокала поближе к месту поглощения. Далее сама история немного грустная. Откусила кусок печенья... если б от всей души грызанула, то зубы бы наверное обломала. В кусочке вместо изюма попалась вишня сушеная. С косточкой. Весь остальной "изюм" был такой же. Видно где-то мешки перепутали. Довольно вкусно но плевать косточки достает - сыпанули сих фруктов в тесто немало. Плюнула на печенье из окна его голубям выкрошила и вроде забыла. Только на другой день в том магазинчике было довольно весело. Видно не одну меня на печенье порбило. Громче всех орали бабки, подавцы краснели и ворчали про то, что не они все это пекли. Вокруг магазина гуляли довольные собаки облопавшиеся печенья. Еще через пару дней снова заглянув в магазин увидела ценник "хлебцы вишневые с косточкой" :) Русские продавцы самые продавцатые продавцы в мире!
а еще - вчера услышала историю... прямо таки практически про генную инженерию и посталкоголический психоз...
мой вольный перессказ
суть: у одного человечка жила черепашка... ползала себе, думала о черепашьем, не парилась, в общем... и человечек - жил себе, думал о своем, тоже не парился... но однажды проснулся в нем дух изобретательства-рационализаторства... и приделал он к черепашке колесики...
(правда, каким образом - в байке не упоминалось... не иначе, как с помощью хитрых биотехнологий и модификации моно-нуклеидов в цепочке ДНК)
ну, приделал он черепахе колесики, ускорил темп ее жизни, да и забыл... ну - ползала, теперь летает реактивно, звуковой барьер преодолевает... ну и фиг с ней, поважнее дела есть...
а однажды пришел к человечку приятель... не просто так пришел, ессно... выпить-закусить, поговорить о важном... ну и остался ночевать... а с утра проснулся... тоже не просто так, а, ессно, с похмельем... голова чугунная, после вчерашнего в мыслях четкости нет, в глазах резкости - тоже... и видит картину - черепаха... обыкновенная такая... стоит себе... степенная...
а дальше - финал: в комнате у человечка паркет на полу был... по нему-то черепаха и заскользила... видимо у нее прямо с утреца показательные заезды были... на предмет проверки ходовых качеств и общего технического состояния организьма...
... похмельный, ессно, резкость навел, глаза краснющие выпучил и стал хвататься за все окружающие предметы и судорожно глотать воздух...
... и долго еще нервно икал, пока хозяин модифицированной черепахи, давясь от хохота, объяснял ему общую полезность для хозяйства такой вот скотинки... и делился планами оснастить черепаху пультом управления, чтоб ставить на нее чашку кофе и доставлять в любую точку квартиры...
не знаю, довел ли он свою идею с радиоуправляемой черепахой до практики, но друг его дооолго еще не пил и судорожно вздрагивал и подергивал глазом, когда слышал тихое шуршание колесиков по паркету...
Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5 годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную: муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый" (показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п'ачь, лучше посмот'и, какой домик к'асивый" (показывает на тот же дом). Папа для верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш'епни меня еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь, лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Лешенька посмотрел, посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."
Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы: - Что вы меня обнимаете? - Не прикасайтесь ко мне! Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает: - Да на хера ты мне нужна.... У меня точно такая дома на диване валяется.
Систер рассказала много лет назад, будучи еще ученицей выпускного класса средней школы №Х города N.
Преподаватель литературы, женщина больших форм и, видимо, недалекого ума, как-то на уроке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы нашего дальнего севера, ну и до кучи про урожаи своего дачного участка и бла бла бла. Вдохновившись и сняв очки, она выдает в конце концов: - А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, (--взгляд падает на очки, которые она держит в руке--) ну, С МОЕ ОЧКО!
Когда систер рассказала, мы в машине ехали, пришлось срочно остановиться и припарковаться - отец от смеха так рыдал, что не видел дороги.
Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная, четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит: "Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?", у всех участие на лице. Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки, или на шею вещать на манер ожерелий папуасов. Она так тихо, опять печально выдает: "А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах висят". Вопросов больше не имею...
Рассказано со слов очевидца: Было это году эдак в 1992-93, когда дружественные связи со Штатами только налаживались, проводились всевозможные обмены, поездки и прочая лабуда. Мой друг, тогда еще 16-летний пацан, ну или около того, был взят в такую делегацию, для устного перевода на неофициальных мероприятиях, читай пьянках. Ну соответственно нифига он не переводил, а так только пялился на Америку и ее чудеса. А надо сказать, что делегация состояла из летчиков, которые по англицки не рубили ни одного слова. И был в той делегации некий Василий Анатольевич (к примеру, имя не важно), английский он учил в школе, полчетверти, имел твердую тройку за то, что никогда не опаздывал. В связи с предстоящей поездкой решил он наверстать упущенное, и за два месяца упорного труда выучил одну фразу: - Ду ю спик инглиш? Все! Видимо, над дальнейшим содержанием гипотетического разговора на незнакомом языке он не задумывался. Так вот, как-то по утру, мой друг наблюдает такую картину. Гостиница, где остановилась наша делегация, еще не ложившийся спать, пьяный в доску, Василий Анатольевич выруливает из бара и направляется к ресепшену. Там его встречает дежурной улыбкой тупая американская рожа. Приблизившись к стойке и сфокусировав свой взгляд на этой роже, Василий Анатольевич выдает единственную фразу, которую учил с таким трудом: - Ду ю спик.... пауза.... инглиш? Ресепшионист, радостно улыбаясь, выдает: - Йес, ай ду (ну пря как в учебнике) В.А., немного задумавшись, выдает фразу, за которую на уроке английского ему сразу бы поставили пять (причем за четверть): - Во-во, и я нихуя не понимаю...
Крестный рассказал. После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене. Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем. Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль... Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену... Major Pronin.
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…
Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими жигулями.
Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и рекомендовал добиться результатов за короткий период .
Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время: В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал: пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101», который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке» из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…
ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на жалкие скальпы двух стрелочниц.
И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались из ЦК, разумеется).
Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов. Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво, что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее - коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в батареях для отопления…»
Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем ночью, чтобы сработал фактор внезапности.
Начало штурма совпало с первыми петухами… Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в милицию, но потом таки сообразил, что происходит. Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка. Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему у вас домик коньячищем провонял? » - Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? … - Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…
Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце, наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон. - А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»: - КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!! (разводной ключ припасли заранее) - И БОКАЛ! (пришлось сбегать на кухню) - ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА! (оперативники засуетились у радиатора отопления)
И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного темно-золотистого оттенка.
- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой бурдой он поил народ…
Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии, выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона. Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой подтухшей водицы,....
- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий. Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.
Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра, зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей, подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это, поднял голову от тарелки и произнес: - Угу... Фак ю.... Я поперхнулся...
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо протереть.... Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...
Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица. Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю, спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15 км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали, решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр, брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."
Случилось это года 4 назад... Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам (Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время "ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в дружный ржач -))))
Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки. И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова: "Бля, маникюр испортил, урод".
Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять, а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул. А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.
Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят: - Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим... - А если я активный? - А активные нам нужны.
Петербург, 2002 год. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин. Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут происходит следующий диалог: Он: - Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет продают, а я его еще не пробовал... Она: - Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х".. А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
Почти по Задорнову. Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная. Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России, и только в наше время. Она гласит: "Вот щас все брошу, и перестроюсь в правый ряд!".
Весь рунет полон байками про атипичную, но я сегодня сам стал свидетелем такой картины: Приехал сегодня по рабочим вопросам в 1-ую инфекционную больницу. Вход строго по пропускам и т.п. Иду по территории и вижу такую картину: рабочие штукатурят фасад больничного корпуса. Рассредоточились вдоль здания и работают, а несколько человек работают возле самого входа в корпус. На лесах стоит приемник и вещает русское радио, выпуск новостей про атипичную пневманию, китайцы мрут как мухи, медицина бессильна и все такое прочее, в общем диктор вселяет оптимизм. В этот момент из корпуса выходят несколько мужчин и женщин на вид 100% китайцы, может и не китайцы, но очень похожи. Причем они одеты в какую-то форму, то ли летчики, то ли проводники, а может военные, я в «китайских» погонах не разбираюсь. Они еще были в корпусе, когда кто-то из них закашлялся, все рабочие этот кашель слышали, но не обращали внимания. А тут выходят кашляющие китайцы…. Что тут началось… рабочие ломанулись в разные стороны, как черти от ладана, один из них начал креститься, приговаривая: чур меня, чур. Китаец прокашлялся и пошел дальше, а рабочие сбились в кучу поодаль и молча смотрели вслед иностранцу. - Все, пи%дец работе, Петрович дуй за водкой, - сказал бригадир. Я плакалъ:-)