Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
14 сентября 1927 г. Ницца. Простой, обычный день. Знаменитая балерина Айседора Дункан, прославившаяся тем, что перепила самого Есенина, отправилась на автомобильную прогулку. Садясь в машину, Айседора, намотала на шею любимый красный шарф, но едва автомобиль тронулся, шарф попал в ось колеса и, затянувшись, насмерть сломал ей шею.
14 февраля 2003 года. Киев. День Валентина. Дискотека. Танцуют все. Выделяется высокий стройный парень. Вдохновенно танцует один. И во время очередного пируэта ему на шею намоталась праздничная гирлянда. Но, как Уж в «Песне о Соколе» М. Горького, он не убился, а засмеялся, отмотал гирлянду с шеи и сбросил на пол, продолжив вдохновенный танец. А работник дискотеки гирлянду подобрал и, ладя на место, буркнул:
Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули. Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и т. д.) внутри. И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что делать." Стоит этот парнишка у банкомата, скучает. И Голос (Г): - Ну че, готов? Парнишка (П): - Готов. (Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять? (П): - Ага. Только какой стороной? (Г): - Да там нарисовано, сверху. (П): - А-а-а, понял. (Г): - Ну ставь. (П): - И че дальше? (Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета". (П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого". (Г): - Выбирай "закрытый". (П): - А денег тут нету :( (Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи в пункт "Зачислить на счет". (П): - Угу сделал. Теперь по новой? (Г): - Ага, давай, жду. (П): - А сколько денег то снимать? (Г): - Да сколько хочешь. (П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :) (Г): - Ну бери. И чек захвати!!! Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она здесь была с самого начала и все это слышала. Бабулька (Б): - А это чего, милок? (П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает. (Б): - Милок, ты деньги свои получил? (П): - Ну да (с недоумением). (Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего причитается. (П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ) (Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и иди, я тоже хочу получить деньги. (П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги сейчас верну назад! В банк! (Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда. Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел, посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий ржачь.
Извините за орфграфию, текст конвертировал. Короче одна знакомая с Израиля, с маленькой дочкой родившейся уже за границей, поехала на историческую родину, помоему в Москву, или Питер, не суть важно. Вообщем едут они как-то в метро, (ну сами себе представляете картину нашего метрА, да?) И вдруг в этой толкучке, в гробовой тишине раздается тоненький голосок ее дочери, начисто лишенной каких либо комплексов, с ужасним еврейско-одесско-израильским акцентом: Мама! здесь так много людей, и ты хочешь сказать что все они говорят по русски? :)))
Только что прочел на Вести. ру. В статье "Французский взгляд на Стрелецкий бунт" за 05.05.2003: "Многофигурная композиция, представляющая Стрелецкий бунт 15 мая 1862 года, заинтересовала научных сотрудников музея..." и далее "... Реставраторам удалось восстановить и подпись художника - работа написана малоизвестной французской художницей Октавией Росиньон, дочерью знаменитого портретиста. Ее имя упоминается в списках участников Парижских салонов, где в 1839 году она представила картину "Стрелецкий бунт". Возможно, перед нами то самое полотно.
К сожалению, история картины с момента написания в 1839 году до аукциона "Сотбис" в 2002 остается загадкой..." Художница была явно гениальна, сумев в 1839 году предугадать и с портретной точностью написать картину о событиях 1862 года. Вот так. А вы говорите Нострадамус.
Сегодня на лекции ACCA Дерек (поляк) выдал хит дня! Как обычно, стоит проектор и _проецирует_ изображение на доску. Дерек исписал всю пленку на проекторе и задним рядам не было видно, что внизу. Лектор решил так нам помочь: встал позади доски и... поднял ее высоко вверх на руках (помним, изображение НЕ на доске, а проецируется)!! Подержал ее около минуты и с чувством выполненного долга опустил на место.
Лично я так и не понял, он реально ступил или прикололся так...
Приехали к одним знакомим в город как-то родственица из села, и не так чтоб специально к ним, а просто раз в городе - почему би не зайти. Встречу организовали по полной програме, обед там, прочее. После обеда решила гостья позвонить домой узнать как там дела без нее. Диалог: - Ало дочка ? - ......... - Как там свиньи ? - ......... - А отец ?
(Для справки: свинья недавно опоросилась, а муж отец - сломал руку). Вот и думай теперь кто в семье главнее?
Жили мы тогда в хрущобе. Если кто помнит, санузел - совмещенный, прихожая совмещена с гостиной, пол с потолком, а сквозь стены не то, что звук - и свет проникает, и запахи. А уж если кто храпит - шиздец, не спит весь дом. ... И вот возвращаюсь как-то поздно с работы. Застаю жену в ужасе.. Сын, тогда малолетка, не может уснуть... Жена, вижу по лицу, на что-то жалуется, но слов не слышу: грохот стоит, будто поезд по мосту несется, люстра раскачивается, стены вибрируют. Оказывается, соседи над нами, с третьего этажа, «гуляют». Супруга мне, как обычно, «ну, ты же глава семьи, сделай хоть что-нибудь! ». Я, как только, так и сразу! - ринулся к соседям на третий этаж. Заколотил в дверь так, что и сквозь грохот услышали, и им, типа, что ж вы делаете, черти! А они мне - это не мы, это над нами, на четвертом этаже. Заглядываю к ним - и вправду, какое там веселье - бледный муж на столе трясется, руками люстру держит, чтоб об потолок не разбилась, да грохот! Всбегаю в квартиру четвертого этажа. Попал, куда надо: гулянье - в разгаре. Ничтоже сумняшеся, переворачиваю поляну к едрене фене, рычу, стоячим да сидячим - в морду, танцорам - под зад, лежачих - ногами. Все замерли. Затихли. И я им - громко-строго: «Не будет вот такого тиха - щас машину ментов пригоню! » ... И таки в доме наступила тишина. Люстры успокоились. Жильцы уснули крепким сном страдальцев. А утром - настойчивый звонок в мою дверь. Открываю - синяя морда протягивает мне шмат Сала килограмма на три, дескать, родичи из деревни продали на рынке кабанчика на двадцать пять пудов.. ну, отметили.. если шо не так, звыняйте за беспокойство!
Буквально пару минут назад стал свидетелем уникального телефонного разговора моего босса с сыном:
12 летний балбес звонит своему отцу на службу, батя нажимает на кнопку громкой связи (ну лень трубу поднять): - Папа, можно я сегодня не пойду на сольфеджио!? - .... мммм? А почему!? - Пап, понимаешь, у меня все признаки атипичной пневмонии !
Вдогонку к ТАНКУ (извините, коли подобное уже было): 1. Один мой знакомый в 80-е гонял как раллист-любитель. На машине стояло 4 допфары, при этом 2 из них повернуты были так, что били на высоте "2го этажа". Потому как грузовики и Икарусы никогда не сбавят свет по просьбе легковушки - "им не мешает", а так - быстро. 2. В стародавние времена один чел служил в Венгрии. Возвращаясь с полигона (на танке) потеряли ориентировку, выехали на шоссе, и нарезая его аккуратными брусками к восторгу проезжающих венгров, поперлись в часть по шоссе. Венгерские власти не протестовали. Просто прислали счет за ремонт дороги. ЧК, xy1981@km.ru
Мой друг приехал с семьей с Кубы, где работал года 4. Его младшему сыну Димке-Димычу-Джиму на момент отъезда было 2 года. Вскорости после их приезда мы что-то отмечали "на природе". Кроме всего прочего, на столе стояло с пол-ведра свежесваренных раков, которыми пытались накормить и детей. Димка подозрительно так рассматривает еще незнакомый пищевой объект, на что отец решил подбодрить: "Бери-бери, Димыч. Это такой МАЛЕНЬКИЙ ЛАНГУСТ".
Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас есть что-нибудь от котов для кошек?"
Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и говорю продавщице: - Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень! Ответ: - Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!
Как тут принято - преамбула! В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня. теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"
только шо разводили секретаршу!!! я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел, видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не круглая, как она на глобусе помещается ... я сползаю под стол......
Сегодня после обеда, когда наши девчонки уже набегались по магазинам и собрались чайку попить и покалякать, одна из моих коллег поведала нам о своем походе в магазин отдельную историю, (а она у нас находиться в интересном положении, беременная тоесть, что немаловажно). Стою, говорит Танюша, я в очереди за ушками (это выпечка такая) в хлебном отделе, ну захотелось ушек ей, подхожу к кассе и говорю: "Мне два ушка", на что стоящая сзади, веселая дама преклонных лет выдает:"Два ушка и одно брюшко". Таня, подняв брови, оборачивается к ней всем своим животиком и мило улыбается, тетька в ауте. Вот так.
Сидим на тенировке, отдыхаем опосля подходов, трепемся. Есть у нас человек, который позиционирует себя как знатного рыболова и охотника, мол я то, я се. И тут мы его спрашиваем а как ты охотишься-то? на что следует ответ - ну как, зимой холодно, а летом запрещено. :)
я хочу рассказать историю, в которую до сих пор не верят мои друзья, а, между тем, все было, и было на самом деле. декабрь 1998 года. холодно. сибирь. я и моя подруга (мы тогда учились в 11ом классе, совем уже взрослые, красивые девушки) заходим ко мне домой перед тем, как поехать в одно кафе, где нас ждет знакомец, у которого намечается празднование дня рождения. я достаю из шкафа кучу одежды на вешалках, бросаю на кровать, где уже лежит моя подруга, там же лежат наши рюкзаки и еще много всякого хлама, среди которого я и пытаюсь найти что-нибудь носибельное и красивое, соответствующее случаю. в итоге я нахожу майку, переодеваюсь, мы влезаем в дубленки, шубы, вешаем на плечи рюкзаки и бредем на улицу. на улице - оживляж. какие-то странные взгляды со стороны всех прохожих, одни игриво улыбаюся, другие пытаются с нами заговорить. мы со всем пылом юности говорим друг-дружке: "конечно, наша неземная красота привлекает мужчин, но чтобы так! они совсем обалдели, такое ощущение, что на нас что-то синей краской нарисовано!"... и, гордые, идем дальше по центру города. заходим в магазин, долго ползаем по всем отделам, выбираем бутылку вина в подарок, заворачиваем, идем в кассу, платим (а взгляды продолжаются), выходим на улицу, переходим дорогу, в течение получаса мерзнем на оживленной остановке среди толпы, дожидаемся автобуса, заходим. подруга говорит: "ты заплати, а я пойду место займу" - и идет по проходу. и тут, глядя на ее удаляющуюся спину, я понимаю первопричину странных взглядов - у нее на лямке рюкзака, тихонько и гордо, покачивается вешалка, на которой аккуратно висит одна из моих маек. (и, надо сказать, вслед этому покачиавнию оборачиваются все, кто сидит в автобусе). я падаю на пол и начинаю биться в истерике. моя подруга, между тем, доходит до места, подбирает полы дубленки, и пытается сесть. сесть не удается. она в удивлении шарит у себя за спиной и достает вешалку. немая сцена.
как она не упала с рюкзачной лямки за час с лишним, пока мы бродили по городу, понять нельзя. как мы ее не заметили (майка такая большая, а вешалка деревянная, с вырезанным зайчиком) - тоже никто не знает. а больше всех удивился именинник, когда мы приехали в кафе с этой вешалкой в руках, так как ни в одну сумку ее запихать было невозможно. он до сих пор думает, что мы свихнулись.
Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так дыхание затаил я. Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно. Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил пошутить:
Разрубил березу на поленья, Он одним движением руки...
Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:
Мужики спросили: Кто ты? – Ленин! И опизденели мужики!
Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!
Утро. Еще не открылся второй глаз, но уже сижу на кухне, попиваю чаек с печеньем и прихожу в себя... Печеньице такое обычное, кругленькое, с крекер размером:) Вкусное, с изюмом:)) ну и вот на нем рисунок выбит незатейливый, а в центре надпись... читаю... открываю второй глаз и читаю снова... Беру другое, опять читаю... надпись проста и незатейлива как и сам рисунок - "КОМА"
Полковник военно-медицинской службы Дмитрий Ефимович Л. очень любил чай. Не в смысле чифира, а именно чай. Любил давно и самозабвенно. Причем, чай дожен был быть непременно хорошим, в меру крепким, а самое главное свежим! Давно уже любил, еще со времен военно-медицинской академии, когда они еще будучи курсантами собирались вечерами, швыркали чаек и готовились к экзаменам. Вот уже почти тридцать лет каждое его утро начиналось с кружки хорошего чая. Вот уже почти тридцать лет, каждый раз выходя из операционной он заваривал себе чайку, садился в ординаторской и откинув голову назад просто отдыхал. Вот уже почти тридцать лет многие его друзья-врачи заглядывали “к Ефимычу на чаек”. Что и говорить, чай был неотъемлемой частью его жизни. И вот уже почти тридцать лет рядом с Дмитрием Ефимовичем находилась его супруга Ольга Михайловна.
С Олей они познакомились в столовой Областной больницы где оба оказались на практике. Кстати, виновником их знакомства был самый обыкновенный чай - запнувшись Дима выплеснул граненый стакан этого чудо-напитка на Оленькин белоснежный, накрахмаленный халат. С того самого дня они вместе. Вместе мотались по командировкам и военным городкам, вместе работали в военном госпитале, вместе защищались, вместе, вместе, вместе... Все вместе! Как говорится, огонь, воду и медные трубы! Единственное, что омрачало их совместное существование, это то что Ольга Михайловна безумно любила ЧАЙ!
Эта затяжная война началась давным давно. Все дело в том, что полковник по натуре своей был консерватором и чай пил только в чистом виде, в то время как Ольга Михайловна любила поэкспериментировать. Какие только травы не кидала она в чай! И мяту, и шиповник, и смородину, и ромашку... Фантазия у Ольги была необъятная. А что началось во времена свободного рынка, когда появилось много разных сортов! Он до сих пор не мог простить жене как она напоила его китайским чаем “Летящая ласточка” незадолго до начала банкета по поводу защиты его кандидатской диссертации. Практически весь вечер он просидел в “ласточкином гнезде” лишь ненадолго появляясь к гостям. Сколько нервов и сил потратил Дмитрий Ефимович, но все безрезультатно. Его супруга бесстрашно отбивала любые атаки, мотивируя что мята помогает при расстройствах желудочно-кишечного тракта, мелисса при вегето-сосудистой дистонии, шиповник повышает сопротивляемость организма, а ромашка лечит гнойные раны, язвы, геморрой, дерматиты, высыпания на коже и даже фурункулы! Дмитрий Ефимович устал бороться с женой и попросил чтобы хотя бы “дристосным” чаем она его больше не поила.
В этот вечер, придя домой, Дмитрий Ефимович быстро поужинал, включил кофейник, в котором они кипятили воду чтобы заварить чай, и сел за просмотр свежего журнала “Хирургия”. Ольга Михайловна накинула на ноги плед и включила “Богатые тоже плачут”.
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела...
Как-то раз, еще до перестройки, судьба занесла Дмитрия Ефимовича Л. в город Новосибирск. Командировка была из разряда обыкновенных, но перед самым отъездом полковник купил себе кофейник выпущенный на одном из местных оборонных заводов. Как и любой “почтовый ящик” этот завод, естественно, имел и гражданскую продукцию. Вот такой гражданской продукцией и являлись эти кофейники.
Нужно отдать должное, вобщем-то эти кофейники были очень даже ничего. Единственным их минусом было то, что пластмассовый колпачок на крышке постоянно обламывался. Жители Новосибирска имели возможность купить себе замену, но для Дмитрия Ефимовича ехать в такую даль за колпачком, естественно, было бы безумием. После того как колпачок благополучно завершил свое существование (примерно на второй неделе после покупки) семья полковника кипятила воду без оного на протяжении двенадцати лет. В крышке кофейника просто зияла дырка размером с пятикопеечную монету…
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела. Полковник военно-медицинской службы, кандидат медицинских наук, видавший виды хирург, собравший по кусочкам не одну тысячу человек, упал в обморок.
В кофеварке утонул и сварился провалившийся через отверстие для колпачка, волнистый попугайчик Жора.
Девочке 5 лет, учится рисовать людей. Одно из первых произведений: фигура напомирающая девичью - платье, длинные кудрявые волосы, туфли на каблюках, размалеванное лицо и пр. Слева от рисунка надпись: "девочка", справа "ФИЛИП КИРКОРОВ" и от этих слов стрелочки в сторону фигурки. Предлогается отгадать кто-это. Отвечаю, что похоже на девочку. "Правильно, девочка". "Но может быть и КИРКОРОВ, так как он тоже очень похож на девочку". Словами ребенка глаголет ИСТИНА.
Реальное судебное дело. 25 декабря 1934 года гражданин Х. на почве неприязненных отношений зарезал гражданина Б. , за что 22 февраля 1935 года был осужден краевым судом к расстрелу. Приговор привели в исполнение. 15 мая 2002 года Президиумом Верховного Суда приговор был отменен в порядке надзора. Справедливость восторжествовала. Президиум счел высшую меру слишком суровым наказанием и назначил гражданину Х. новое - 10 лет лишения свободы.
Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А. Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель - редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом начинает зачитывать наши фамилии: ... - 8. Иванов - Есть! - 9. Петров - Есть! - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии, наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло: - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!! :) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ... Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили... :)
сидим в классе на английском, друг попросил проверить его текст. я читаю.... вот перевод того что я прочитала: "в ресторане я имел офицантов очень медленно"
С сайта newsru.com о параде на Красной площади: "... Также сводный оркестр Московского гарнизона исполнил гимн России без музыкального сопровождения." Это как-это?
Осенью 1984 г. 19-летний Джо Рамирес приехал на автомобиле в суд, чтобы ответить за нарушение правил дорожного движения. По просьбе Рамиреса судья разрешил ему до начала разбирательства сбегать к счетчику платной стоянки, чтобы опустить в автомат монеты. По дороге торопыгу оштрафовал полисмен за неправильный переход улицы и вдобавок прочитал ему длинную нотацию об обязанностях пешехода в цивилизованном государстве. Когда бедняга добрался до своей машины, его уже ожидала штрафная квитанция за просрочку времени стоянки. Вернувшись в храм правосудия, он уже не застал судью: тот ушел обедать. Рамирес еще несколько раз навещал свой припаркованный автомобиль и платил за стоянку. Наконец, покончив с десертом, благодушный судья оштрафовал его на 5 долларов, но у Рамиреса после всех треволнений осталось только 2 доллара, и судебный чиновник принял эти деньги у него, заручившись честным словом, что молодой человек вскоре принесет остальное. Сесть за руль автомобиля Рамиресу не позволили, пока он не погасит очередную задолженность за парковку. Две мили до дома Рамирес прошел пешком без единого цента в кармане. В почтовом ящике он обнаружил повестку с предписанием явиться на призывной пункт.
О пользе лжи. Есть у меня знакомая, лжет она профессионально. Это ее способ существования. Сейчас очень много народу по работе в той или иной мере сталкиваются с необходимостью продать товар или услугу, убедить клиента, что ему вот именно это необходимо. Так вот у описываемой дамы это замечательно получается, но лжет она при этом беспардонно. Причем слова "лгать" в ее лексиконе нету: когда происходит "разбор полетов", при обсуждении ситуации она говорит: "Надо было сказать то-то и то-то", имея в виду, как следовало половчей соврать, чтобы втюхать тот или иной товар. Я всегда к этому ее миропониманию и виртуозности относился с некоторой брезгливостью, однако то, здесь называют амбулой в какой-то мере мою точку зрения изменило. Произошло же следующее: у другой моей знакомой в доме завелись крысы. Как известно, лучшее средство от этой напасти - завести кошку, но именно кошку, а не кота, т. к. именно кошки рьяно занимаются охотой на грызунов. Кроме того желательно, если таланты конкретной кошки неизвестны, скажем, в силу ее молодости, чтобы котенок имел хорошую наследственность, т. е. было доподлинно известно, что ее(кошечки) мама- отъявленный крысолов. Заслышав о несчастье, дама-лгунья заявила, что ее кошка - легендарный убийца крыс и недавно окотилась; она(дама) охотно отдаст в хорошие руки лучшего котенка дамского пола. Что и было сделано. Через несколько месяцев молодая кошечка выросла в здоровенного пушистого красавца-кота, сексуального разбойника и грозу окрестных кошаков. На крыс он не обращал никакого внимания. Кроме того, поступили достоверные сведения, что у дамы-фантастки НИКОГДА НИКАКОЙ кошки небыло: кто-то ее попросил пристроить в хорошие руки приблудного котенка... Казалось бы, полный апофигей. Но: крысы ушли. Так бывает, когда в доме появляется кот(кошка). А кот, красавец, необыкновенно пушистый, с феноменальным по размеру хвостом, явлется предметом гордости и горячей любви новых хозяев.
История просто для Задорнова, который все внушает на своих концертах мысль, что каков вопрос, таков и ответ. Нужно было отксерить пару страничек. Срочно. Знаю, что возле дома на почте вроде как все прекрасно ксерится. Захожу. Я (озабоченно, на лице написано требование оперативности): У вас ксерокс есть? Тетенька за стеклом (приветливо, без тени издевки, искренне, не давая мне вставить слова. Цитирую в сокращении.): Да, конечно! И вчера приходил мастер что-то там смотрел, разбирал его, залезал внутрь. Там какая-то шутка, которой у него нет. Так вот он увез ее и обещал, что сегодня или завтра привезет новую и поставит. Но вот (смотрит на часы) вот уже час, а он еще не приходил... И не звонил еще... (озадачивается) Я (воспользвоавшись паузой): Так, что - ксрекокс не работает? Она (удивляясь моей непонятливости): Нет... Каков вопрос - таков ответ. Я про что спрашивал? :-)
Никакой отсебятины - цитата (newsru.com/cinema/15may2003/matrix.html): "По отзывам экспертов, этот фильм - оригинальный коллаж боевых искусств, спецэффектов и _высокой_философии_, заимствованной из таких разных источников, как Платон, Библия и Белоснежка."
Вот так вот - Белоснежка и Платон - близнецы братья :)
Привет из Риги. Сегодня на новостном портале напечатан отчет о проишествии (прорвало бооольшую трубу). Заканчивается словами. Цитата:"В ближайшее время из соображений безопасности предполагается перекрыть движение транспорта на ул. Бривибас у торгового центра "Альфа". Специалисты не могут прогнозировать объемы размыва грунта под асфальтом, поэтому пересекать опасное место будет разрешено только общественному транспорту. " Забота!
Рассказал знакомый мастер. В мастерскую по изготовлению мебели на заказ приходит узбек и начинает рассказ: "Я беженец. У меня большой семья. Мне надо кормить их. нужен стюль с тюмбочкой". Мастера тщетно пытаются добиться какой "стюль" какие размеры. Узбек лопочет ничего непонять. повторяет "Большойчтобы семья кормит. В тюмбочку нож тряпка ложить". мастера долго рзмышляют для чего в принципе нужен стул с тумбочкой и приходят к выводу что для того чтобы на улице обувь чинить или чистить (раз тряпка и нож кладутся). В итоге делают ему стул с выдвижным ящиком. Бедный узбек приходит за стулом и вопит: "Вай что сделала! нужет стюль, а это - тюбарэт! Стюль сел вся семья кушать вокруг. Тюбарэт кушать нельзя вокруг". Вот и прикол. Мышь
Оговорки дикторов на ТВ Только что новости на НТВ. Концерт сэра Пол Маккартни в Москве. ... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга Москву.... А вы, столица России....)
Говорят, что это правда. В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал «руководить» страной, в том числе ездил на разные международные переговоры. И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где вслед за Индией шли переговоры в Японии. После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами. Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после второй мировой войны Советский Союз так и не имел! И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает: - Дорогая.. Индира.. Ганди!.. Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук листы с выступлением. Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в Индии не был вовремя заменен на японский вариант. А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою. Говорят, скандал удалось замять. Но император все-же сильно обиделся …
Перлы милицейской жизни. На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал: - Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на свое кладбище.
Эта история произошла только что, пришли мы в офис сидим обсуждаем праздники, все бегают к *сисадмину* говорят Олег у меня что-то с компом, тут начотдела говорит *сисадмину* Олег как закрыть окно что-то холодно он и говорит нажми (Аlt f4) весь офис рухнул от смеха :-) Ромашишка.
На днях забрел в один из мариупольских ночных клубов. В диджейской висит лист формата А4, следующего содержания:
Устав концлагеря.
1. Заключенным (ди-джеям), предписывается явка на работу, по месту заключения, не позже 18:00. В противном случае он может забыть об условно-досрочном освобождении.
2. За нарушение порядков концлагеря заключенный сажается на цепь в карцер (ди-джейская) до «звонка» .
3. Заключенным запрещается общаться с надзирателями и работниками концлагеря.
4. Посещения родственников и друзей в легальном порядке запрещены.
5. Заключенным запрещается без уважительных причин покидать место заключения до «звонка» (06:00).
6. Заключенный в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке должен откроить половину добычи в общак. В противном случае проводится полный и безжалостный шмон.
7. Употребление спиртных напитков, наркотических средств, галюциногенных веществ (даже под предлогом творческой и душевной потребности) строго запрещается и карается бессрочной пешей эротической прогулкой. Без права на аппеляцию.
8. Порча и присвоение казенного имущества наказывается высшей мерой - расстрелом на месте, без разбирательств.
9. Заключенные обязаны подчиняться всем указаниям Цербера.
10. Разврат в диджейской строго запрещен и карается ссылкой на урановые рудники, в целях коррекции потенции.
P.S. ОТМАЗКИ НЕ КАТЯТ!!!
Администрация концлагеря
Самое интересное, что все эти правила имеют реальную силу и всячески подерживаются администрацией.
Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности. Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом. Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус: «Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями английского. Занавес.
Однажды начинающий писатель спросил у Маяковского, известного меткостью определений, какую бы фамилию присвоить герою его нового романа. Герой - отъявленный подонок и гениальный ученый. Вот эти бы качества и хотелось отразить в фамилии. Но в голову ничего не приходит. Маяковский нимало не задумываясь произнес: - Тимирзяев
Как то в последнее время принято смеяться над географическими познаниями американцев. Однако в последнее время порадовала новостная служба 1-го канала. Из новостей посвященных 50-летию Тони Блэра: "Тревожный звонок для Блэра прозвенел в минувший четверг, когда на выборах в Уэльтскую ассамблею (шотландский парламент) лейбористы проиграли во втором по величине городе Британии Бирмингеме, где неизменно побеждали 19 лет подряд". http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=54819&p_news_razdel_id=9 Шотландская национальная партия была бы шокирована, узнав что их парламент и Ассамблея Уэльса это одно и то же, а тем более что депутатов Шотландского парламента выбирают в Бирмингеме.
Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)! Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)
Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях, на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить, так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он: - Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан. Я: - В какой ресторан, на вас же рабочая одежда? Он: - Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая фуфайка всегда со мной была. Дальше слушать я уже не мог...
Есть тут у нас, в Германии, форум один, где тусуются программеры-гринкарточники. Копирайт оттуда.
Получаю сегодня письмо от клиентов. Чуть удар не хватил...
Sehr geehrte …. Bla-bla-bla Протокол N-r: xxxxxx Тестировщик: Fr. xxxxxx xxxxxx Ошибка N-r: xxx-xxx При операции bla-bla мы получили ошибку следующего содержания: File …. coldn't copied into group …. [27.05.2003 19:25] Bug-Info: “NU ZDEC UJ TO4NO PIZDEC !!!!!”
И еще про вакуум: техник в нашей конторе прослышав предложение засунуть в камеру со сверх высоким вакуомом развеселого коллегу, пошутил: "Будет один вакуум внутри другого!"
В ответ на реплику про перевод фразы "Oh, I love daisies" из фильма "You`ve Got Mail". К вопросу о том, что там за переводчики сапожничают. Такая вот коротенькая история. 1991 г. Я недавно закончил институт и преподаю в нем же английский. Зарплата, сами знаете. Бывает, халтурю... Звонит мне приятель с Останкино. - Тут, - говорит, - мы новые фильмы закупили. Тебе халтурка не нужна? - Что, перевести на русский? - Да нет, не совсем. Они к нам без распечатки диалогов пришли. Вот, хотим тебя попросить со слуха записать их по-английски, а наши переводчики уже потом переводить будут. - А они-то что, сами записать не могут, что ли? - А они СО СЛУХА НЕ ПОНИМАЮТ (!!!). А вы говорите "daisies". PS Кстати, почему ромашки назвали маргаритками, понятно. Это они в словарь посмотрели (что бывает редко - см. мои предыдущие комментарии. Автор Bugaboo). Просто в словаре на "daisy" дано два перевода: первый "маргаритка", второй "ромашка". Что первым стояло, то и ляпнули. Фильма-то они не смотрят - не досуг! Хорошо еще "нивяник обыкновенный" не вставили. :-)
Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!) - А ты... А ты... козел! - А ты п...с! - Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер! (задум секунд на 15) - Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!