Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
давеча были на рыбалке ...................... немножко выпили ...................... спорили с Земфирой (звучащей из магнитолы) ...................... ...................... ПЕРЕСПОРИЛИ!!!!!!!!!!!
По поводу премьерного ажиотажа фильма "Матрица. Перезагрузка". Два дня проезжая мимо театра музыкальной комедии, читал афишу на фасаде "Матрица. Премьера". Возмущения не было предела: до чего довели культуру - в стенах театра уже фильмы крутят. Сегодня сделал открытие - на афише "Марица" и мелкими буковками И. Кальман. Вот такие метаморфозы подсознания :)
МОСКВА, 23 апреля - Президент России Владимир Путин приехал в среду в Большой театр на премьеру новой постановки оперы Михаила Глинки "Руслан и Людмила". По случаю посещения оперы президентом, оперу решено переименовать во " Владимир и Людмила".
Перезагружаю комп пять раз - только хочу почту проверить - комп зависает... и вот на пятый раз бат!-юшка включился, и я получила письмо... от Субскрайб.ру... рассылка называлась - Работаем с Виндоус!.. именно с восклицательным знаком... мне показалось, комп усмехнулся...
И так, вернемся к Сарухановской "Скрипке-лисе" Была в одно эснговское время старая история... Приезжает, однако, в Грузию украинский хор имени Веревки. Собрались все грузины на концерт. А тут хор грянул "Садок вишневий коло хати". Отыграли, отплясали украинцы на славу и на совесть где-то часов пять. Ну и на последок у грузин спрашивают, какая песенка понравилась, ту мы исполним для вас еще раз. Один грузинчик встает и говорит "вобщэ-то нам понравэлась пэсэнка про задок вышнэвый волохатый"
Так обчем эта история говорит? Да! Об том, что каждый что хочет слышать, то и слышит!
Поплавок заплясал на поверхности и нырнул раз, потом другой. Андрей чуть помедлил и подсек. От сильного неумелого рывка рыбешка вылетела из воды и опять плюхнулась. Накручивая леску на катушку, Андрей поглядывал на сидевшего рядом Михалыча. Михалыч не двигался, смотрел на свой поплавок. Улов отправился в пакет и зашуршал, а Андрей, достав из облезлой банки червяка, разделил его надвое; под взглядом Михалыча нанизал одну половину на крючок и, широко размахнувшись, забросил почти на середину пруда. Старик проследил за полетом и вновь уставился на поплавок. На расходящихся кругах заблестело еще не оторвавшееся от горизонта солнце, зайчики пробежали по лицам рыбаков, по прямоугольным, с тонкой оправой очкам Андрея, а один вспыхнул даже на золотом зубе Михалыча. -- А прокурор-то здесь утонул, -- произнес Михалыч. Андрей повернулся и удивленно посмотрел на старика. Тот не шевелился. Андрей поправил пакет и внимательно оглядел прореху на рукаве у Михалыча. Подул легкий ветерок, по воде прошла рябь, а на той стороне пруда закачались верхушки сосен. С одной взлетела ворона, сделала круг над прудом, нашла себе на берегу место и, опустившись на землю, стала что-то искать среди травы. Птица важно ступала, и, кажется, не интересовалась, что происходит в траве, но время от времени останавливалась, торопливо клевала и продолжала шагать дальше. -- Васькин родственник, -- сказал Михалыч. -- Напились и вот те на. Андрей быстро повернулся, но старик по-прежнему следил за поплавком. На секунду Андрею показалось, что тот вообще молчал, и он испуганно огляделся. Маленький этот пруд был окружен соснами, только за спинами рыбаков, сидевших на вкопанной здесь нарочно скамейке, сосны расходились и за пригорком виднелись крыши домов. Среди висевшей тишины было почти слышно, как в деревне один за другим кричали петухи. Андрей зевнул и посмотрел на часы. -- Не сам утонул, конечно, -- продолжил вдруг Михалыч. -- Даже из Тамбова следователь приезжал. От неожиданности Андрей вздрогнул, а Михалыч, посидев немного, вытащил из воды крючок, снял остатки наживки, взял банку, высыпав червей на ладонь, выбрал одного, ловко насадил на крючок и забросил подальше. Ничего не знавшая о прокуроре, птица нашла в траве вкусное и полетела к соснам. Андрей грустно проводил ее; поплавки не шевелились. Михалыч -- тоже; он уставился на воду, даже под воду, будто утопленник-прокурор ему оттуда подмигивал. Андрей долго косился на Михалыча, потом очнулся и, взявшись двумя руками за ручку спиннинга, решил все-таки поудить рыбу. -- Васька, понимаешь, шилом его сначала ткнул, уж потом только в пруд скинул, -- сказал старик. Андрей медленно повернулся, но Михалыч молча глядел куда-то вдаль, оставалось только любоваться рваной телогрейкой и зелеными галошами. Андрей зажал между колен мешавший уже спиннинг, расстегнул куртку и уселся поудобнее. Старик молчал. В ожидании, Андрей приподнял банку и пакет, стряхнул со скамейки просыпавшуюся землю, поставил все на место. Одинокая рыбешка уже засохла. Поплавки покачивались на мелкой ряби. -- И как он его допер?! -- ожил наконец Михалыч. -- Прокурор-то здоровый был боров, Васька, правда, тоже. -- А за что? -- Не выдержал Андрей. -- За что ткнул? Михалыч поднял брови, оглядел его с ног до головы и отвернулся. Андрей вздохнул и с тоской посмотрел в сторону деревни. -- Пили, -- сказал Михалыч. -- Пили и ткнул.
Сайт Телеканала Россия. Новости о кино. Сюжет "Жертвы Матрицы". Выдержка:
Вряд ли можно точно подсчитать все трагедии с фактором "Матрицы". Взять хотя бы события апреля 1999 года в городе Литтлтон /штат Колорадо/, где двое учащихся устроили массовый расстрел соучеников, а затем покончили жизнь самоубийством. Некоторые усматривают в этой бойне мотивы фильма, который появился в прокате буквально накануне - за 20 дней до преступления, потрясшего всю страну. Впрочем, преступники сами отчасти заслуживают снисхождения. Двух убийц - Миесегеса и Энсли - суд признал невменяемыми, и вместо тюрьмы их ждет психиатрическая клиника.
Хорошо, да... двух подростков, совершивших самоубийство, ждет психушка вместо тюрьмы... Это называется По Материалам ИТАР-ТАСС...
Один знакомый японец, достаточно хорошо владеющий русским языком, прислал мне такое письмо(цитирую): "Пальто идет русской бабе. Можно ли выразить следующим оброзом? Выглядит баба в пальто как сильная, а нежная красавица-курица. "Замелзла"-сказав так, вошел она в магазин." На мой вопрос, почему он называет женщину бабой(ведь слово "баба" часто употребляется с оттенком пренебрежения), ответил, смягчив слово "баба" до "бабушка": "... Пальто идет русской бабушке. Я подумал, что русские бабушки в польто - будущие люди". Да... Вот такие они загадочные... эти японцы...
Дело было в 90-м году. Я всего одну неделю студент-первокурсник Ереванского политеха. Первый урок по Политэкономике. Заходит в аудиторию препод лет эдак 65-ти, молча проходит на свое место и без приветствия спрашивает: кто тут староста? Надо сказать что на указательном пальце у него был надет презерватив и большая часть презика свисала с пальца. Стоит он крутит пальцем, народ в ауте, и спрашивает у старосты показывая ей данный предмет, что это такое? Староста девчонка 17-ти лет вся краснея просто немеет. Он уже на более высокой ноте еще раз "что это такое?" Ствроста и пытается вроде что-либо сказать но у нее язык немеет и слышны только какие-то непонятные звуки вроде " это, ну это, отворочивая голову назад при этом, ну это это и т. д . Препод уже резко повышая голос . Староста вы хотите перейти на следующий курс? Да хочу Тогда немедленно скажите что это такое? Староста вся разволнованая выдает что-то типа "ну это чтобы предохраняться, ну это презерватив" Препод выдерживая паузу, которая показалась старосте вечностью, не спеша подходит к ней натягивает презерватив у нее под носом и так спокойно грит: - Это обыкновенный гондомс милая- при этом отпускает натянутую резину, которая в гробовой тишине с громким шелчком ей по лбу. Красное пятно на лбу у старосты от резины не проходило целый день и служило местом на которое в этот день смотрел весь остальной факультет и местом на которое показывали очевидцы в подтверждение своего рассказа всем новоявленным.
Делал как-то немецкий; надо было найти перевод (русс-нем) одного слова (друг друга - einander) в Лингво, в котором у меня установлен дополнительный словарь Даля.... ну и наткнулся на одно словечко.... в общем, сами все поймете. Вот что пишет Даль:
ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, и по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча дрочи дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье длит, дрочка, сост. и действие Дрочка также дрочень -ница, и баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говорят также о сытом скоте и птице. Дрочена дрочень; род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.
идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании, молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со скамеек. Кто научил? :))
Дети говорят. Моей дочке 2года и 8 месяцев, Недавно стала выдавать конгениальные фразы - закачаешься! Гуляем с ней по улице. Она бегает какие-то там камушки подбирает, на всех смотрит. И тут навстречу нам идет ветхая старушенция эпохи Керенского. Так медленно идет, на палочку опирается. Дочка ее увидела и говорит:-Ба-а-бушка ста-а-ренькая! И так спрашивает у нее :-На работу пошла? Мы с женой в ауте!
Реальная школа. Прохожу мимо стенда с разного рода информацией. Рядом с расписанием уроков - объявление. Дословно. "С 20 апреля у нас в школе вводится сменная обувь. Убедительная просьба ко всем учащимся - ИМЕТЬ ее каждый день!" Вот такая педагогика.
Когда мне было лет 12, мы с пацанами любили кататься в тралах и, если повезет, линять, от редких тогда, контролеров. Было это в году 1995. Вот разок играем мы, смотрим, тролейбус подошел к остановке, пацаны кричат: -Поехали... И мы бежим к "авто". Я бегу четь дальше всех. Вот смотрю один запрыгнул, другой, а водитель ждет. Я ускоряю бег, вот оттолкнулся от земли и, юмор водителя, он закрыл дверь. Я со всей пацанской дури врубился лицом и телом в дверь, и медленно сполз с нее, наблюдав при этом много изумленных лиц с другой стороны.
Потом он пожалел видимо меня и открыл дверь, я заполз...
Есть у нас в офисе классный парень, друг мой короче, зовут его, а пусть будет N. Идем с ним по улице обед себе покупать ну и типа мечтаем, вот мол премию получим и что типа с ней сделаем. Я: Давай пиццу закажем, пива возьмем! N: Не, я ее не хочу, не люблю! Я: Ну че тебе тогда девочек заказать что ли? N: Спасибо, друг, но о себе я сам могу позаботиться! .... дальше мы лежали, в смысле плакали очень долго от смеха...
История N 10 от 28 мая напомнила вечерний концерт на КСП в подмосковной Павловой слободе, году где-то в 1978. Посередине большой группы зрителей торчал высокий шест, к нему был прикреплен продолговатый красный шарик, под ним два округлых синеньких, и все это обвешано колокольчиками. При исполнении очередной прикольной песни державший шест демонстративно его встряхивал, а группа - подсвечивала фонарями...
Дзамбротта валится оземь под воздействием Дзамбротты. Они пожимают друг другу руки, слава Богу, в сборной Италии встречались не раз. "Юве" начинает атаку.
Переехала я недавно в штат Вашингтон, Америка. Вечер, переключаем каналы. На одном из каналов шоу-программа с потрясающим названием "Dog eat dog". Вымотанные физическими упражнениями участники соревнуются за выигрыш в 25000 долларов. Необходимо ответить на несколько вопросов. Поднимают девушку в самых коротких шортиках и обтягивающей маечке. Задают вопрос: "Назовите, пожалуйста, русского президента, введшего в обиход выражения "перестройка" и "гласность"". Девушка пытается отчаянно улыбаться, потом старается нарочно выглядеть смешной, в итоге выдает: "Бен Ладен". Я тупо смотрела в телевизор несколько минут, а муж объяснил, что она, конечно же, понимает, что Бен Ладен не является русским президентом, но ни одного из русских президентов она назвать не в состоянии. Ну и дела!
Вчера видел - точно как в известном анекдоте: Киев. Перекресток ул. Воровского и другой, не помню как назвается. Джип едет через перекресток... НА КРАСНЫЙ... ПО ВСТРЕЧНОЙ!... ЗАДНИМ ХОДОМ!!!! ... разве что не пьяный :)))
Как-то жарким летним днем вышел я на балкончик, погреться на солнышке и покурить. Погода стоит - чудная. Послеобеденная тишина, даже машин не слышно, лишь изредко чирикнет какая-то птичка, да слегка пошумит листвой легкий ветерок. Зной струится с неба, веки тяжелеют, так и хочется лечь и уснуть, подставив солнышку зажмуренные глаза... Всю эту идиллию неожиданно разрушает звонкий чистый детский голос: - Смотри, смотри!!! МУХИ Е%УТСЯ!!!
Было это году 1998. Еще на старой работе. У нас в конструкторском отделе работало 3 человека + начальник. Мне 24 года, мужик и тетка где-то предпенсионные, ну и начальнику лет 35. Предпенсионный мужик был очень душный, все время какую-то хренобень рассказывал. Ну и вот, поехали мы с ним на объект, я рулю, он как обычно сидит, вещает. На этот раз он повествовал, что его любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал он, значит ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. (Обращаю внимание, что все это рассказывает он очень нудно и долго) Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй, чего-то там с ним происходит дальше, не помню уже. Я в меру способностей ему посочувствовал. Вернулись мы на работу. Тут ему тетка попадается под руку, и он ей все слово в слово повторяет. Я уже немного нервничаю. Начальник сидит за дверью, тоже все это слышит. Через некоторое время начальник приходит в комнату неосторожно и тоже попадает под раздачу, все один к одному и мне это уже в 3-й раз слушать, начальнику с теткой во-второй: любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал я ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй... И тут я не выдержал: "... кот просыпается!" Все! Все были в экстазе. Только нудный мужик на меня обиделся. А ржали мы долго. Начальник ушел в другую комнату смеяться, чтобы ветерана не обижать, тетка тоже куда-то свалила, подружкам наверное рассказывать: )
Вот и меня пробило на рассказ. Дело было на четвертом курсе НЭТИ (Новосибирск). Сдавали, как водится, сессию. Один из экзаменов был экономика чего то там. Чего то там потому, что был я всего то на нескольких первых лекциях, хотя особым рас3,14здяйством не отличался, не смог я больше. Уж очень «мутный» был предмет. Таких как я оказалось достаточно много и потому стрельнуть лекции для подготовки не удалось. Но экзамен дело святое, облачившись в сессионный наряд, костюм-тройка специально оборудованный двумя карманами на внутренних полах пиджака, для «бомб», пошел сдаваться. Поскальку в голове полный ноль, то не отказал себе в удовольствии выспаться перед экзаменом и прийти часам к 11. В коридоре пусто, сижу жду. А, кстати, за давностию лет забыл об истинных своих намерениях. Так вот пришел то я не экзамен сдавать, а стрельнуть лекции, а еще лучше бомбы, это уже готовые ответы, написанные на тетрадные листы, уложеные в строгом порядке. Перед экзаменом проводится тренировка, цель которой - безошибочное вынимание нужного листа. С первого курса я усвоил оно незыблимое правило - во время сессии в институт нужно ходить с зачетной книжкой, даже если шел мимо и зашел поссать. И вот сижу жду, выходит Ольга, девушка симпотичная, но умная, а именно - ей хватает ума этот свой ум не демонстрировать, а просто она им пользуется. Спрашиваю: »Ольга, бомбы есть? ». Она отвечает: »Есть. » Садиться на стул, оглядывается по сторонам, ну нравилась мне это девочка, и задирает юбку. УХ ТЫЫ, ан нет, не угадали. Под юбкой оказался подюбник, к которому пришит носовой платочек в виде кармана, как и у меня на внутренней поле пиджака. А там, правильно, бомбы. А препод, нужно заметить, очень строго спрашивал с представительниц лучшей половины рода людского и весьма снисходительно с остальной замечательной его половины, к которой я, кстати, отношусь. И вот, была-не была, если совсем не пойду, то «неуд» обеспечен, разложил боекомплект по карманам, в правую руку взял зачетку, левой открыл дверь и предстал пред светлы очи препода. В итоге получил материальное доказательство того, что есть Бог на свете. Получил четверку по предмету, о котором имел весьма смутное представление. История была бы не полной если не добавить, что вечером эту историю я рассказал другой своей одногруппнице, Татьяне, которая готовилась, но не сдала. Услышав, какую я получил оценку, она прореагировала весьма бурно, воскликнув: »Ну ты пидор». Но я не стал оправдываться, т. к. знал, что она не сомневается в моей сексуальной ориентации, а выражает сомнение в онной препода.
Еще один прикол. Прошлым летом отдыхала я с подругой Аленой в Сочи. В санаторий, естественно возвращались часов в 6 утра, охранники и администраторы нас просто ненавидели (обычно они в это время сладко спят, а мы их будили). Возвращаемся с Аленкой с набережной. Аленка конкретно выпившая, а я что-то на сочок налегала, но обе хотим, естественно, отдать природе ее дары. Зайдя в санаторий, я отправила Алену вызывать лифт - в санатории 18 этажей, пока дождешься лифта - описаешься. И неудобно было, чтобы администратор видела ее в таком приподнятом настроении. Картина: холл санатория, облицованный мрамором, полумрак, Аленка стоит у лифта, ее качает и металлические набойки ее туфель очень противно от этого раскачивания скрипят по мрамору. Охранник лежит на диване и давиться от смеха. Дальше, поднимаемся на свой 16 этаж, уже в лифте занимаем очередь в ванную, дверь лифта открывается (прямо перед лифтами на каждом этаже стоят диваны) и прямо перед лифтом на диване девица делает парню минет. Она от неожиданности так отпрянула от него, я даже испугалась, как бы не отхватила ему мужское достоинство. Меня сразу пробивает на смех, я уволакиваю Алену в направлении нашего номера. А Аленка плохо видит и в таком состоянии вообще мало чего могла увидеть. Она не врубается. Сквозь слезы я ей говорю, чем они там занимались. Она начинает ломиться к ним, кричать на весь этаж: «Что, ПРАВДА? Я пойду посмотрю!!! » Я держу ее одной рукой возле себя, далеко она в таком состоянии все равно бы не ушла, пытаюсь вставить ключ в замочную скважину, но почему-то ничего не получается. Смотрю на номер ключа - а ключ абсолютно левый. Алена, услышав, что ключ не подходит, начинает неуверенной рукой пытаться затолкать его в замочную скважину. Слова о том, что ключ совсем не от нашего номера ею абсолютно не воспринимаются. Я просто умираю со смеха. В туалет хочется с каждой секундой все больше. Возвращаемся к лифту, парочки уже нет, Аленка ложиться на диван и просто заявляет, что ключ менять она не пойдет. Спускаюсь я на лифте на первый этаж, с каким только можно было изобразить в тот момент серьезным лицом подхожу к администратору и говорю, что она, наверное, ошиблась. Потом, дорога обратно, на 16 этаж. В общем, никогда еще в жизни я так не умирала со смеха и не хотела писать.
В "Кратком словаре советской терминологии" расшифровывается как "Научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления" Академии строительства и архитектуры СССР.
http://www.sokr.ru/
3
До лагеря экспедиции "Космопоиска" оставалось километров 15 грунтовки по ночной степи. Остановив остыть груженый домашними харчами мотоцикл "ИЖ" с коляской, закурили. Проверили, все сумки наместе. Впереди длинный спуск, потом деревенька, потом подъем. И вот, спустившись и проехав деревеньку, я замечаю что одной сумки нехватает. Разворачиваюсь, и мы с Лехой (сумка была собрана его мамой) пытаемся найти пропажу в свете фары. Очень медленно проезжаем километра два по деревеньке до начала подъема и останавливаемся "остыть", воздушное охлаждения Ижа не позволяет долго ездить с низкой скоростью. Закуриваем. Я обхожу мотоцикл и вижу... сумку, которая свалилась с багажника, но, будучи привязанной все это время волочилась за нами. Долго бы мы ее еще искали в ночной степи в свете фары... P.S. в сумке были в том числе помидоры и в том числе сменная одежда...
Еду в поезде, плацкарт. Заходит тетенька с тележкой (ну там, пиво-сигареты-шоколадки-доширак), я спрашиваю "а "доширак" с чем?", в ответ "с кониной"... неловкая пауза... "ой-ой, девушка, то есть со свининой". Пришлось давиться "дошираком" со свининой :) а так хотелось с кониной %)) ЗЫ. как-же она "доширак"-то неуважает, если на автомате такие вещи выдает
1. Вагоны для этапирования в места не столь отдаленные снабдить табличками «Без Ленина по Ленинскому пути»
2. Как известно США вдруг озадачились чувством расовой вины, назвать негра негром или чернокожим, упаси бог, только афро-американцем!!! (кстати наши СМИ особенно склонные к облизыванию долларовых задниц уже переняли этот термин, не понятно почему, у нас в России слово черный обозначает отнюдь не негра) Я предлагаю распространить данное веяние и на Россию, это поможет приподнять наш рейтинг в области защити прав челов на пару, тройку пунктов, а там глядишь и немного кредитов дадут от МВФ. Вот радость то будет в Москве! Будет что спи… Кароче – обязать русско-шовинистические организации типа РНЕ называть евреев не жидами, а только ЕВРОРОССИЯНАМИ.
История произошла при обсуждении на форуме одного из сайтов по безопасности истории с арестом хакера за рассылку вирусов, хакер пытался убедить всех, что он системный администратор и специалист, а все козни спецслужб. Когда же несколько специалистов начали перекрестный допрос по технике, он заявил буквально следующее. >> А то, что тот же Апач и Солярис разные вы догадываетесь? Но оба Юниксы.
Смех до слез, это не то что происходит с админом когда слышит подобное, он просто сползает с кресла, катается по полу и издает нечленораздельные звуки. Самый крутой эксплоит на админа. :)))))
Рассказала одна моя знакомая, зовут Ксенией. Пересказ от ее имени:
Скучаю по сыну...
Не буду сегодня до восьми на работе тусить. В 18.00 срулю на хауз. То есть сначала к няньке, а потом с сыненком домой. Будем веселиться и колбаситься...
Он смешной. Вчера перед сном минут 15 носился по квартире с воплями: "МАМА - ЗАЕСЬ". С чего он взял, что мама у него заяц? Серая, мохнатая и с ушами. И с хвостиком пупочкой. Ну да ладно. Ему виднее...
А пару недель назад вообще выдал. Тоже про маму. У него обычно когда спрашивают: "Матвей, у тебя маму как зовут?", он отвечает: "Сюся" (Ксюша, в смысле). И вот у него бабушка в порядке повторения (а вдруг забыл) спрашивает: "Матвей, у тебя маму как зовут?", а он и выдает: "Бозья Матель"
Вот так незатейливо ребенок (устами которого обычно глаголет истина) возвел меня в ранг Богородицы, а себя соответственно в ранг Господа Бога...
Случайно рамблер меня навел на текст какого-то опуса Незнанского:
"Предъявленные Никитиным пять тысяч американских долларов, кредитная карточка "Виза" [!!!], а из драгоценностей - золотое обручальное кольцо с алмазной гранью и швейцарские часы "Мозер" в золотом корпусе и с золотым браслетом - соответствовали записи в таможенной декларации"
Во бред! Этот Незнанский ни разу за границу что ли не ездил? Да видать и карточки у него не было никогда. Совсем плохой - на таможне карточку декларировать!!! Интересно, какая стоимость карточки была заявлена...
Из жизни швейцарских рассистов Еду я в автобусе в одном швейцарском городке с окраины в центр. Скажем прямо мой район наводнен черными иммигрантами и эти ребята как правило занимают почти все места в конце автобуса. Сидят слегка развалясь, но на просьбы подвинутся реагируют вполне адекватно. Заходит в автобус пожилой швайц и садится рядом с таким парнем. Тот занимает полтора сиденья и тут дядю пробивает, внезапно сильно матерясь он начинает требовать, чтоб этот парень подвинулся. Парень молчит и ничего не делает. Дядя продолжая материться пересаживается на другое сиденье и пытается привлечь внимание общественности. Все молчат. После пары фраз о том что все негры скоты и наш район рассадник таких уродов этот черный парень собирается выходить. С милой улыбкой на лице он стоит у двери, двери открываются и парень повернувшись к дяде посылает ему смачный плевок в рожу от чего тот просто теряется. Парень спокойно выбегает из автобуса. Гробовое молчание.
Работаю я в одной большой и замечательной петербургской компании, раскинувшей свои сети и филиалы по Северо-западу России.
Однажды собралось руководство компании провести очередное плановое региональное совещание со всеми своими менеджерами в Петрозаводске, а точнее – за Петрозаводском, в отеле на берегу живописного озера. Ну и отправился народ со всего Северо-запада в Карелию в четко организованном порядке. А в Петрозаводске случился казус.
Накануне коммерческий директор отдал распоряжение своему сотруднику – менеджеру пригласить на «саммит» одного из сотрудников, работающих в петрозаводском филиале… Началось мероприятие – все съехались, поселились в отеле, начинается совещание – нужного сотрудника нет. Коммерческий директор, понятное дело, вопрошает менеджера: «Где? ». Тот рапортует, что сам он дозвониться (из Питера) не смог и поручил это дело своему ассистенту – женщине, работающей в компании не первый год.
Начали разбираться – как так, обнаглел карел и приглашением самого коммерческого директора брезгует. Звонят из отеля в филиал: «Подать, - говорят, - такого-то такого-то! » Отвечают: «А нету. » «Как так нету? » «Уехал, - мол, - на саммит» «Так мы с него самого и звоним! » (А от филиала до отеля всего километров пятнадцать) «Нет, - отвечают филиальские, - вчера еще уехал! » «Да куда он мог уехать, если мы здесь, а его нет! » «Как куда, - говорят, - на совещание, по приказу коммерческого, в Сыктывкарский филиал! » «В какой филиал?!! »
Короче, та самая ассистентка менеджера – совершенно приличная дама, проработала немало, но с филиалами общалась только по телефону. В общем - сама того не ведая, отправила беднягу на совещание в Сыктывкар, а не в Петрозаводск. Ну перепутала, с кем не бывает! А парень-то – карел – только распоряжение услыхал, манатки в сумку и в самолет – в Сыктывкар, на совещание! Представляю, с какими глазами его там встретили!
Иерусалим (Рейтерс) - Израильский полицейский, прибыв по звонку соседей, которые жаловались на слишком шумную вечеринку напротив, получил необычайно доброжелательный прием. Его стали раздевать и поглаживать.
"Ети женщины заказали стриптезера, одетового в полицейскую форму" - сказал Жил Клейман, полицейский представитель, в понедельник.
Полицейский показал свой жетон, но гости подумали, что это лишь часть действа. Инцидент был разрешен лишь когда был вызван на подмогу партнер, который подтвердил, что это настоящий полицейский.
"Она сняла с меня рубашку и развязала шнурки", рассказал офицер еженедельнику Едиот Ахронот об одной из участниц вечеринки. "Она стала гладить меня и звать друзей присоединиться..."
Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..
- Виталий: продам сухой камыш - путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним делать? - Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или спальню? - dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно. - Olga: Kuplju lampy dlja soljarija. - Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить... - путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году arriflex - и что? - Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс? - виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый стройматериал. в основном используют для крыш. - виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой - путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением, п.в. - Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш по-блатному? - Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел. Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом году. - Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название сухого камыша! Какого-нибудь фирменного. - путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется - unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич. черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с уважением, п. в. - виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день. поверте нам. - Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать вам кислотного дождика... - путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии каждый год по весне. почем пучок? - виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю - Валера: Молодая семья познакомиться с семьей - Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то... - Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые предложения..
В Украине в данный момент проходит рекламная компания пива “рогань” и основным ее слоганом есть - “душа желает праздника!” (“душа бажае свята!”). Ну и конечно же, эта надпись присутствует на каждой бутылке пива. Среди ассортимента «роганьского» пива есть так же и безалкогольное пиво. А теперь представьте бутылку безалкогольного пива с яркими буквами - «Душа желает праздника! ». Страна анонимных алкоголиков …..))))))))))).
Прочитал сегодня на одном из информационных сайтов:
В области серверов Microsoft продолжит наступление на скалу Unix-RISC своей новой операционной системой Windows Server 2003. Гейтс заявил, что серверы на базе ПК держат первенство по производительности обработки транзакций на системах с 1, 2, 4, 8, 16, 32 и 64 процессорами — то есть практически во всех основных категориях серверов. "Во всех тестах ПК самые быстрые, — сказал он. — Мы надеемся, что пользователи Unix-систем примут к сведению эти результаты".
Сегодна на сайте utro.ru опубликована новость "Исполнитель роли Джеймса Бонда попал в больницу". (http://www.utro.ru/news/2003/05/08/146543.shtml)
Говорится, что актер Роджер Мур попал в больницу и заодно приводится его краткая биография:
Роджер Мур родился в 1927 г. в Лондоне. Много снимался в кино. В последние годы Мур вел активную благотворительную деятельность. В частности, с 1991 г. он был послом доброй воли Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) и боролся с незаконной торговлей детьми.
Вот так вот, господа, оказывает детьми можно торговать по закону и против закона.
Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу. Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.
Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из спектаклей разных.
Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например - Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись - Гитлер, заслуженый артист Украины...
ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже, на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.
Позавчера... У меня рядом--салон компъютерной техники... В нем несколько посетителей... Забегает запаренный мужичок: "Дайте мне два "баклана" "TDK"!!! ------ Магазин в этот день больше не работал!!..... /ну запарился мужичок!!...
Копирайт на историю не мой, но, как всегда, рассказал человек, которому НЕ верить НЕ льзя :). так вот.. Есть на юге Украины славный город с милым названием Херсон (гусары, молчать!). Населяют его такие же люди, как и везде - есть порядочные, есть воспитанные, а есть бычье - бритые затылки, радостные от отсутствия мыслей лица и все такое. И довелось паре-тройке таких вот быков отправится в славный город Лос-Анджелес, что в штате Калифорния, Ю-Эс-Эй. Типа к друганам. Типа оттянутья. Как и водится, встречу старый корешей надо обмыть, ну и наши несмышленыши завалили в клуб трансвеститов. Понятное дело, сразу как-то никто и не догнал, куда привалили... Ну, сидят, значит, пьют, кушают.. типа.. Вот.. И одного потянул на потанцульки. Смотрит - "девченка" такая ничего пляшет.. Ну он сбоку к ней, и спереди, зажигает, снимает в общем.. Проходит время - один танцует, другой на все это дело смотрит. Пауза.. Крик на весь клуб с типичным украино-быческим прононсом: - Паша! Ты гооониишь! ЭТО НЕ МЫШИ!!!
История эта, значится, произошла со мной в г. Катовицы, что в земле польской. Сразу оговорюсь, что на тот момент, я и мои коллеги проживали там не более месяца, так что сказать, что мы говорили по-польски слабо - это не сказать ничего, короче говоря: "не в зуб ногой". Так вот и дернул же нас черт прогулятся пешечком до одного из гиппермаркетов, в данном случае до Керефура, а расстояние дорложу я вам от дома до него приличное (кто знает, то мы жили практически возле Сподка). Ну, скупились мы и дружною толпою, в колличестве трех человек, и отправились в обратный путь. Сумки были не легкие и вот, где-то на половине нашего пути, который проходил по обочине довольно-таки оживленной дороги Вмталик (виновник действия) выдает такую фразу:"Все, задолбался, ща буду тормозить тачку". И вдруг, как по мановению олшебной палочки, рядом с ним останавливается Пежо 406, от крывается дверь и женщина, которая сидела на пассажирском месте, что-то спрашивает у Виталика, который успел оторваться от нас на несколько метров вперед. Что конкретно она от него хотела мы не слышали, да даже если бы и слышали, то ничего не поняли :)), не понял и Виталик, но вида не подал, а наклонился к ней по-ближе, вроде как не расслышал, чего девушка хочет. Заговорить он не пытался, а по виду мы от поляков не отличаемся, чай не в африке, так что девушка, наверное подумала, что до парня просто вопрос не "дошел", машины шумят и все такое, ну она и повторила свою просьбу. Причем я и третий участник - Максим, все это время пытались привлечь внимание Витали, и сказать, что бы он не мучал бедного человека и сказл, что просто нихрена не понимает. То что произошло дальше срубило нас наповал. Виталик, изобразив понимание на своем лице, распрямляется и встиле Ленина на постаменте указует ругой направлени. Девушка поблагодарив, захлопывает дверь, машина срывается с места и уходит в даль. Ну а нас же гложит любопытство, что же она от него хотела, и мы же значит с этим вопросом к Витале, далее следует примерно такой диалог: - Слышь, а что она шхотела? - Да кажется, дорогу на Варшаву спрашивала... Нашему изумлению нет предела: - А откуда ты знаешь, что на Варшаву в ту сторону, куда ты тыкнул... - Я не знаю, но мне кажется что туда... (Железная логика!!!)
Иван Сусанин, который тоже дороги не знал, отдыхает...
P.S. А мы потом все-таки узнали куда вела та дорога, по которой их отправил в путешевствие Виталик, она на Вроцлав, а развилку на Варшаву бедная девушка проехала 5 минут назад :)).
В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень внушительное. Причем находится оно в его середине и ко вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата: «При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы, отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических государств, привитием чувства ненависти к странам и народам социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории, особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те годы. Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр. 14.
Случилось это более года назад в милой “деревне” недалеко от великого города Торонто в сердце Канады ( что в переводе с родного наречия индейских племен когда-то населявших эти обширные земли значит “Большая Деревня”) Так вот едем мы с другом Витей (Витек, Здарова!!) после зала в автобусе. Дело клонится к закату и тележка забита людями всех цветов и запахов. Мы едем себе, мирно, никого не трогая разве что время от времени ухахатываясь по разным поводам: кто шутку вспомнит, кто Колу разольет в очередной раз мне на сидение и тому подобное. А вот и гвоздь программы заходит на очередной остановке. Такая миловидная девушка лет 20+ и садится напротив нас. Мы продолжаем веселить и шутки идут в новом направлении. Учитывая что она англоязычная мы стали якобы с ней говорить по-русски и продолжали веселиться. Она ноль внимания и поезда продолжается. И вот подходи ее очередь выходить на остановке и мой друг в шутку выдает, обращаясь к ней по-русски но не слишком явно что именно к ней (продолжая учитывать что она не обращает никакого внимания по причине отсутствия нужных лингвистических навыков) с намеком на грузинский акцент: “Дэвушка! Вы куда?!” на что она незамедлительно отвечает, повернув лицо и с круглыми глазами, причем по-русски: ”Шооо???”. Мы ползали.
Бад Кройцнах. Город в земле Райнланд-Пфальц в Германии на реке Нае (Nahe). Старейший в Европе (а, возможно, и в мире) бальнеологический радоново-солевой курорт - в него приезжали еще древние римляне, собственно, его и основавшие.
Масса интересных достопримечательностей.
Мост с двумя жилыми домами на нем, построенными на опорах - символ города.
Церковь святого Павла. Здесь в 1843 г. Карл Маркс женился на Женни фон Вестфален.
Дом доктора Иоганна Георга Сабелликуса Фауста, воспетого Гете. Одно время он был ректором кройцнахской гимназии.
Замок Кройценбург, возведенный в 1770-1775 гг. принцессой Амалией Дессау-Анхальтской.
Парк при замке.
В парке деревянные, покрашенные белой краской, скамейки.
На одной из них фломастером или чем-то подобным накарябано: "Иди нахуй. Наталья, Мария, Яна".
Вы думаете, это все, вся история?
Двумя планками ниже: "Рассия (да-да, вот так, через А!) - щедрая душа!"
И я рассмеялся.
P.S. Уверен, что это не туристы. В городе живет много русских немцев. Вот кто-то из этой молодежи и сподобился засрать скамейку своими наскальными росписями. Ш в "душа" похожа на W - явно в голове уже путаются латинские и русские буквы.
Это не выдумка, не плод больной фантазии и не шутка. Это абсолютно реальные деловые письма пришедшие в разное время на имя руководителя крупного предприятия Украины. Публикуется в хронологическом порядке, в точном соответствии с текстом оригинала.
Письмо № 1 (ноябрь 2002г.)
Финансовый отдел постоянно ставит вопрос о возвращении долга Вам в 300 тис. грн. спорить и судится с Вами правление и все колхозники СК "Маяк" не собираются так, как наперед известно, что такой гегемон как Вы, победит безоговорочно. Однако позвольте мне напомнить Вам, что на протяжении семи лет НПЗ снимало миллионные выручки от реализации норковых шкурок со зверофермы размещенной на землях СК "Маяк" расположенных в райском уголке на стыке двух лесных ландшафтов хвойных пород леса. Но прежнее руководство и на лодоню не плюнуло, чтобы чемто помочь КСП "Маяк". А потом Ваши юристы составили хитрый договор и обещали что это будет безвозмезная помощь, а теперь СК "Маяк" имеет нерешаемую проблему по возврату Вам долга, так, как на сегодняшний день 300 тыс. в колхозе нет, а есть долг перед налоговой инспкцией в суме 85 тыс. гривен, еще есть 60 лейкозных коров и туберкулезных вместе с коровниками без крыш и с полуразвалеными стенами, трактора которым больше чем по 20 лет, а исправных из 12шт.-3трактора. В коморе осталось 50 тонн ржи, ну вот в основном и все что имеется в колхозе. Но при этом настоятельно прошу вернуть Ваш долг нам, т. е. провести рекультивацию земли на бывшей звероферме, которая Вам по предварительным расчетам обойдется в 500 тыс. грн. На основании вышеизложенного обращаюсь к Богу и к Вам в расчете на то что проявите милосердие, благородство и сочуствие обездоленым селянам и простите нам долг, а мы всем колхозом будем за ВАС молиться три дня чтобы в Вашей жизни все было хорошо. Суважением и надеждой быть понятым. Председатель.
Письмо № 2 (май 2003г.)
В 1992 году СК "Маяк" щедро и доброжелательно выделил НПЗ землю под звероферму, а современем НПЗ самовольно еще захватил землю под разшерение фермы, линию электропередач, дорогу и др. И так на протяжении 7 лет НПЗ снимало на землях СК "Маяк" миллионные выручки, а колхозники только облизывались. Но современем ГСМ подорожало и крестьяне не видя помощи от НПЗ настроились агрессивно - зрел конфликт. Но руководство НПЗ своевременно сореентировалось и в результате в 1997 году СК "Маяк" один раз за семь лет получил помощь. Все колхозники целый месяц плясали от радости, не предвидя того, что эта помощь через 6 лет выльется в судебную тяжбу, за свою доброжелательность. Поэтому СК "Маяк" и на деле проявляет свою доброжелательность и порядочность, - готово добровольно передать помещение с рядом проходящим газом, с торговыми площадями на трех этажах. Этот комплекс при проведении косметического ремонта и установки забора под стоянку за год окупится с гаком. На основании выше изложенного низко кланяюсь и прошу Вас как руководителя демократического направления и до недавна имеющего близкие отношения с производителями в т. ч. и сельхозсырья отозвать постановление частного нотариуса про стягнення с СК "Маяк" долга. От имени загнаных и обездоленых крестьян, но с глубоким уважением к Вам и надеждой быть понятым - Голова СК "Маяк". Вот такая вот деловая переписка!!!