Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера это было. Звонит брат (Миша) моему мужу (Леха). Миша начал просить помощи, мол, что делать компьютер совсем не загружается, еле дышит. После долгой телефонной диагностики мой муж предположил поломку "Mother-board" или процессора и попросил братишку что-то там понажимать. Миша не очень-то разбирается в технологиях и никак не мог вдуплить где что и как. Леха вне себя от злости, говорит ему: "Загрузку будем сейчас осуществлять вместе параллельно, я со своего компа, а ты на своем и по ходу пьесы буду тебе объяснять куда кликать". На этом и договорились. Начали операцию с кнопочки "reset". У Миши комп так и не загружался, но..... и у нас почему-то тоже. У нас потом вообще он даже не включался. Итак, у нас сломался "Mother-board" и процессор, а у Миши все заработало. Сегодня мы попали на бабки за эти запчасти. Да здравствует брат Миша!
Сижу я на даче, отдыхаю, смотрю, как и каждый год Парад 9 Мая. День Победы - это святое. На очередном канале с журналистом беседует за кадром ректор какого-то из военных ВУЗов, большой специалист по истории. Далее даю пересказ близко к тексту. Ж. Скажите, а чего еще примечательного было на Параде Победы 1945 года? Р. В Параде участвовали и наши четвено... четвенорог... извините... ч е т в е р о н о г и е друзья. Каждую собаку вел по Красной Площади свой инструктор. И эта честь в высшей степени оправдана, ведь в дни войны собаки воевали на передовой наравне с людьми и изо всех сил приближали миг победы ценой своей собачьей жизни!
Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека, потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4 утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в "ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто трезвею... Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю "погулять" и иду спать... Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не заперта). Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины, и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках, пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать.. Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит, что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана), дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но подумали, что слишком жестоко...
В догонку к истории девушки с ментами. Еду я как-то с работы. Уставшая, голодная и злая. Конечно же попадаю в пробку на пересечении с Пятницкой. Кто в Москве живет, знает, что там за узенькая улочка, где встречные машины стоят на расстоянии сантиметров тридцать. Так вот, сижу, курю, с мамой болтаю. И тут спинным мозгом ощущаю на себе похотливый такой взгляд. Поворачиваю голову - и точно: сидят слева от меня в зачуханной "шохе" два брата-афророссияна. Скалятся, гады и маслено улыбаются. Мама моя тоже их заметила. А стоим же, никакого движения и впомине нет. Я маму спрашиваю: "У тебя в сумке гранаты нет? Давай киданем." Ответ меня убил: "У них окно открыто? Остается только плюнуть..." ;-))))))))
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
Наличие мужчин на утреннем разговлении (слово-то!) в Пасхальное утро не предполагалось: расползлись кто на рыбалку, кто на дачу с друзьями, кто в армию.
Сидим с мамой вдвоем за Пасхальным столом. Надо сказать, что на столе не традиционные Пасха-яйца-водка-сальцо-огурчик, а Пасха-яйца (конечно-же!), салат из креветок, свежих шампиньонов, суперсорта сыров, супертелячьи отбивные под замысловатыми соусами и прочие желудочные услады.
Сидим, значицца, разговляемся… Батюшки, чего-то не хватает (!?) Мы, умяв половину съестного на столе, не выпили ни капли вина!.. ЗАБЫЛИ! (а присутствие лиц, ответственных за сие мероприятие (попросту, мужчин), как я упомянула, не предполагалось). Обшарив все кухонные и барные закоулки, проверив даже на балконе, НИЧЕГО не нашли. НИ КАПЛИ. Но славянская душа, как известно, характеризуется тем, что найдет, что выпить при любых обстоятельствах.
Мама, слегка подумав, вспоминает, что у нее в загашнике ЕСТЬ (!)
Знаете, в какие пузырьки отечественная фармацевтическая промышленность разливает йоды, зеленки, перекиси? Правильно, маленькие бутылочки, грамм эдак на 75, темно-коричневого бутылочного цвета.
Мамуля для укрепления иммунитету недели с три назад прикупила настойку ЭХИНАЦЕИ НА СПИРТУ. Аж две такие супербутылочки!
Представьте себе картину: сидят за ШИКАРНЫМ столом две ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ дамы, одна - старший преподаватель в престижном киевском вузе, вторая, ее дочь (ваша покорная слуга) - двадцати пяти лет с момента согрешения предками в жаркую июльскую ночь, и замашками, мол, я скорее посетю вечер творчества Пастернака, чем потащусь за город на водку-шашлык-секс (у каждого свой оргазм, знаете ли), и, со словами «Христос Воскрес! » ЧОКАЮТСЯ ПУЗЫРЬКАМИ с ЭХИНАЦЕЕЙ на СПИРТУ!!!
Работаю в инет кафею Слышу диалог между охранником и посетителем(они тапа приятели). (п)- куда бегал? пожрать? (О)- нет, неуспел. (п)- а че неуспеть? в рот сунул и пошел. (О)- (после двухминутной паузы, глубокомысленно)а причем тут пожрать?
История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу описать действо. Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин... Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим, показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него только носки и вытаскивает обычные черные носки...??? На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"), начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее... Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие... Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!! Мы в ауте, ржали минут 15...
Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали.... Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение на целый день подняли...
Однажды, находясь в больнице увидел на стене рекламу лекарства для улучшения памяти. А что, память у меня действительно не того, подумал я и решил приобрести сие замечательное средство. И выйдя из больницы, уже было направился в аптеку, но до нее не дошел. Я забыл как называется лекарство.
Дня два назад выхожу выносить мусор, народ активно подходит к помойке на колесах. И тут вижу что на контейнере смусором охрененных размеров плакат: ________________ У НАС В ГОСТЯХ АЛЕНА АПИНА ________________ Было весело
Муж записал меня на прием к дантисту, я к походу морально готовилать 2 недели...
Подезжаем, муж говорит: "Tы иди на верх, там тебе все скажут, что и как, а я припаркуюсь и приду к тебе". Иду я на верх, первое впечатление положительное, все так чисто и очень милая дама сидит на ресепшен. У меня первая мыль: "Ну надо же, ей скоро рожать, а она все работает, молодец какая!" Как выяснилось, меня на прием не записали, я конечно не расстоилась по этому пустяку и записалась на прием еще через 2 недели :) Муж в этот момент уже пошел к машине, а я все с девушкой разговариваю, она мне все так подробно объяснила, что мне нужно на прием, какие документы и конечно сколько стоит. Вообщем, была девушка очень любезна, и я в знак благодарности, дабы поддержать разговор спрашиваю: "А вы кого ждете, мальчика или девочку?!" Ответ был незамедлительный:"NO, no, I`m fat!" И тут я села! Мне хотелось провалиться вквозь землю в тот момент! Но как только я вышла на улицу, меня такой смех разобрал! Думаю, что к этому дантисту, мне лучше не ходить!!!
Сидим значит с девушкой на диване за жизнь беседуем и как то я так невзначай спросил А где твоя собака? ответ был оригинальным... А она(здоровый такой пес лохматый) на даче с папой по лесу бегают палки кидают!!! и смотрит на меня такими невинными глазами... Я медленно сползаю с дивана.
1-е Живу в Корее 2-е как водитель я не то что чайник, кажется еще до заварника не дорасла, а точнее только учусь водить машину. И поэтому, для практики, мой муж вывозит меня на большую (широкую в смысле) дорогу раааненько утром (что-б машин было поменьше). Ну вот как то утром еду я так, тихонечно ( под 70) спокойненько, учусь полосы менять, в зеркала пытаюсь смотреть( что редко получается в связи с тем что за рулем могу смотреть только вперед) ну и...... подрезала я там парня одного, почти перед носом встала, а поворотник ( и вообще что это такое) забыла включить. Через полкилометра светофор, это такая противная ламплчка с красным огоньком, на которую лень обращать внимания, естесственно пришлось остановиться. Тут же рядышком останавливается тот самый парень, опускает стекло и начинает меня материть на чисто корейском ( ох как я в тот день свой словарный запас пополнила :)) Ну а мой муж.... ну что мой муж, тоже опускает стекло (с моей стороны) и пытается извиниться, типа тут опыт приобретаем, простите грешных.... И тут до моего тонкого слуха, настроеного на исключительно корейскую речь, которая поет, доносится чисто русское выражение " Ну еб твою мать!!!! Те что в России автодромов мало??? " Праень правда понятливый попался ( русский програмист с корейским фэйсом) И сейчас иногда встречаемся (семьями :)) но вот его любимое выражение " За рулем п...да это не езда" меня просто убивает..
Лето, июль, жара. Мы с приятелем лезем в туго набитый автобус-экспресс. Мне удалось пристроить обе ноги на ступеньки, у приятеля влезла только одна, и он крепко держится за меня. Двери не закрываются, но автобус довольно быстро трогается. Я судорожно рвусь вперед и далеко впереди себя (мне за головами не видно)нащупываю холодную и мокрую штангу. Изо всех своих сил вцепляюсь в нее (приятель висит на мне, автобус бодро едет по Ленинскому. "Шея! Моя шея!!! Отпусти мою шею!"- вопит мужик, за которого, как оказалась, я ухватилась. А приятель сзади кричит - "Молчи, дурак! А то как дам в глаз!" Так до следующей остановки и ехали. Ни тот ни другой руками пошевелить не смогли
Недавно разговаривал со своей девушкой. На мое сочувствие по поводу критических дней и потери крови - услышал от нее лекцию, которую она начала мне читать на полном серьезе: "Человек может потерять до двух литров крови, а женщина чуть больше...." Занавес. Когда это было произнесено, мы с ней долго смеялись. Вот и думай после таких заявлений.... женщина не человек???
P.S. При напоминании ей об этом - меня всегда пытаются побить :-)
Недавно форматировал 30-GB винч под виндой, после 2-х часового скрепения трещания и тому подобного звукоизвержения винч у меня стал размером в 1,38 Терабайта!!! Вот такой вот чудо-виндус.
Читаю тут давеча программу телепередач на воскресенье... цитирую: 16-55 Худ. фильм Топ Ган (Лучший стрелок). Да уж, перевадили наверно со словарем... даже смотреть не стал...
иду сегодня по городу. навстречю мне идет мамаша со своим сыном. смешной такой малый, в кепочке, а на кепочке надпись HAPPY MONSTER (счастливый монстрик). интересно, почему ему купили именно эту кепочку?
Есть унас в группе один чудак. ему уже где-то 32 года но разум как у ребенка 10 лет. и вот история о нем: в прошлом семестре у нас был предмет "МУЛьТИМЕДИАЛЬнЫЕ ТЕХНОЛОГИИ (МТ)", на котором для зачета нужно было сделать презентацию фирмы в Macromedia Flash. но мы договорились что можна также принести анимацию или мультик (сказку). и вот под конец семестра приходит этот чудак ко мне и спрашивает: - нет ли у тебя видеокамеры? - нет-сказал я и спросил- а зачем она тебе? - для зачета. - для какого зачета??? - С МТ -сказал он- а как ты будешь сказку делать? и тут я еле сдерживая смечь сказал ему: - сказку нужно делать на компе, а не при помощи видеокамеры. интересно как бы он это сделал если б я ему не сказал этого, с куклами что-ли???
Регулярно летаю за границу по работе. Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать нельзя?), но последний раз превзошли сами себя. Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате рукой, что может проезжать. Может он в советском ГБДД учился ?
Как говорится, навеяло, историей про хитрые способы кражи, хочу рассказать про нехитрую. Идет мужик качается с работы и в дугу. Подходят два пацанчика лет 9-10: «Дяденька скока время». «На зырь» протягивает руку мужик. Котлы свинчиваются. «Спасиба, дяденька» За вечер в пятницу свинчивалось по 10-20 часов. На следующий день продаются в часовую мастерскую на том же проспекте Самолетостроителей.. Рабочий квартал е-мае.
«Белая горячка или иногда нам только кажется, что мы сходим с ума». Было это прошлым летом. У нас как всегда отключили горячую воду и оставили одну холодную, чем несомненно причинили лично мне душевные страдания - вставать, чтобы нагреть воду надо раньше и физические - попробуйте потягать 9 литровое (или сколько там в стандартных ведрах литров?), если вы слабая девушка.... А что делать? - душ-то принять хочется, а к последователям Порфирия Иванова я не отношусь... Утренний подъем происходил так, я вставала, ставила воду для себя, шла досыпать, вставала принимала душ, ставила воду для мужа, который (зараза) дрых. Правда было такое, что я несколько раз забывала поставить воду и мужу приходилось мыться холодной, но это не по злобе душевной, а только для его же здоровья ;))))) Так вот, поставила я для себя воду, помылась, поставила воду мужу. Собираюсь на работу (завтракаю, крашусь и пр.). В это время встает мама (да, у меня муже и теща живут в одной хате, и ладят так, что мне завидно), из ванны слышится вопль. Ведро с кипятильником абсолютно пустое. Кипятильник спален напрочь. А я точно помню, что воду ведро наливала. Мать, естественно, орет, что кто-то забыл налить воду. Пытаюсь оправдываться, что воду я налила... Начинаю думать, что все это мне только показалось. Накануне мы хорошо попили красного вина.... Понимаю, что начинаю сходить с ума.... Ситуацию усугубляет муж, который начинает надо мной подшучивать.... В общем пока я обдумывала к какому психиатру обратиться и что надо меньше пить и работать (т. е. переутомляться). Оказалось... В ведре образовалась маааленькая дырочка, через которую воду вытекла на пол ванной... Ванная комната немного под уклоном, т. е. пол кривой. Вся вода просочилась под экран под ванну и за стиральной машиной, где и была найдена сметливым мужем.... Все.... Но как я тогда застремалась насчет своего душевного здоровья! ;))))
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? -лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Познакомились мы тут с одним венгром. Лэсом звать. Классный мужик..... Тренирует лошадей. Моя мне и говорит: -Ты с Лэсом дружи... Может он тебя на ипподром пристроит... Лошадки тебя любить будут)))))))))))))))....(во как)))))))) Ваще то меня твари всякие любят. И я их. С незнакомыми ротвейлерами чуть ли не взасос целуюсь... Пришли как то к Лэсу в гости. А у него попугай есть. Здоровый такой и падла редкая. (кусает всех).... Ну выпили... Я начал приставать к попугаю...... Это было что то. Любовь... Ути-пути... поцелуйчики... Вобщем и Лэс охуел и все присутствующие... А сегодня моя звонит нашему лепшему корешу.... И рассказывает ему.......про попугая... На что Олег и выдал: - Ну ..дык ... это понятно...почему.......его животные........любят...... САМ ПОТОМУ ЧТО СКОТИНА..................
В общем скажу сразу - если вы женщина, и тем более - если вы женщина с правами и водите машину - лучше эту историю не читайте чтобы не быть обиженной :-). Еду вчера вечером в Домодедово. На развязке поворачиваю с внутренней стороны МКАДа на шоссе, ведущее к аэропорту. Передо мной едет ЖЕНЩИНА за рулем довольно нового Рено Клио, правда относительно грязного :-). Надо заметить что там на мосту целых ТРИ полосы, насколько я успел заметить :-). А уже вечер, машин немного. И надо было тете этой явно куда-то очень сильно либо спешить, либо повернуть налево, через километр абсолютно пустой дороги, это не важно. Просто для того чтобы осуществить свои хитрые замыслы она сразу же после выезда на мост довольно резко выехала на крайную левую полосу. Вы когда-нить видели как женщины ездят за рулем? Большинство из них ведет себя одинаково :-) - им не важно окружение, им все равно - пробка это на Садовом в час пик, или абсолютно пустая трасса где-нибудь на бескрайних просторах нашей Родины. Они ЕДУТ! И все - АБСОЛЮТНО ВСЕ внимание - поглощается этим процессом. Так и в вышеописываемом случае, тетя просто НЕ ЗАМЕТИЛА мотоциклиста, которые на приличной скорости ехал как раз по крайней левой полосе :-). Мужик оказался внимательнее ее, он резко тормознул, обогнал ее машину справа, и заглянул в окошко что бы показать что к чему, и что он думает о том как она водит :-). Увидел женщину, и... Вы знаете - всегда хотел мотоцикл - быстро, удобно, без пробок - но то что сделал этот мужик, меня вдохновило больше всего! Так вот, увидев женщину за рулем, он с досады просто ХЛОПНУЛ РУКОЙ (знаете как иногда хлопаешь рукой по столу когда что-нибудь получилось не так) по зеркалу заднего вида, и расстроенный видимо поехал дальше :-) Ради интереса посмотрел на реакцию тетки - как смотрела на дорогу вперед себя увлеченно - так и смотрела :-), непробиваемая оказалась.
У нас на работе очень хороший, очень приятный коллектив. И, как чаще всего бывает, начальник у нас - не дай Бог никому. Сказать, что он придурок - сделать ему комплимент, а настоящих придурков обидеть насмерть. И вот как-то раз, один из коллег, рассказывая про очередной разговор с этим чудаком на другую букву, выдал такое: - И вот я этому козлу говорю: "Александр Антонович..." -
Произошла только что. День пограничника. На одной из площадей города N торжественный митинг. Тусуются люди в зеленом, нелюди в сером и уважаемые сограждане. 9:30. Подезжает машина местной радиостанции, включает громкоговорители... "Здравствуйте девочки и мальчики! Начинаем наш музыкальный вечер..."
Как то раз я забрел на сайт АвтоВАЗ - нужно было кое-какую техническую информацию посмотреть. Смотрю раздел 21093 (девятка по-народному). А там песни поют про то, какие разные комплектации автомобилей российских бывают, то да се, люкс, норма, стандарт. И ссылочка - сравнительная табличка. Открываю ее - там и вправду таблица. В левой графе - наименование параметра, а в правых - его наличие/отсуствие в соответствующих комплектациях. А там скрипт по-видимому перекосило, в силу чего наблюдаю следующую картину (привожу самые яркие цитаты):
Двигатель: 21083, нет, 2110, нет, есть (первый, третий и пятый варианты, наверное, для состоятельных автолюбителей, а остальные - для народа).
Коробка передач, оказывается, есть только на сериях 00 "стандарт", 01 "норма" и 02 "люкс". А вторая серия - напрямую движок к колесам (надо полагать, паровой). Кстати, насчет двигателя. Наши конструкторы далеко пошли и создали пятиступенчатый нейтрализатор - всякие опели на фоне смотрятся отстойно. К тому же, во варианте "люкс" предусмотрен ВОРСОВАННЫЙ(!) нейтрализатор. Это, наверное, совсем круто. Не всем по карману. Идем дальше. Рулевое колесо, как ни странно, элементом роскоши не является, отчего оно есть на всех моделях. В варианте "люкс" также предусмотрены энергопоглощающие коврики. Что это за чудо техники я не знаю, но осмелюсь предположить, что это коврики с программируемой деформацией и уходят под водителя при лобовухе, не причиняя ему вреда. Для тех, кто боится аварий, также предусмотрены и энергопоглощающие электрозамки - комплекс активной безопасности налицо. Иммобилизатор для серий 22 "люкс" сделан не из чего иного, как твида. Такой мягкий и пушистый. А фароочиститель, мало того что тоже сделан из твида (типа замена пластмасс материалом нового века), так у него еще есть и кармашек! Туда можно что-нибудь положить - практично, не правда ли? Наружные зеркала разместили круто. Спереди предусмотрено 2, когда как сзади стоит целых 3! Это сделано для того, что когда водитель смотрит назад, чтобы он мог легко видеть, что творится впереди. Панель приборов также предусмотрена в двух вариантах - гражданском (левая) и военном (правая, так как на нее все равно смотрит дежурный по машине офицер). Вот и в военное время мы с нашим Автопромом не пропадем! Бамперы тоже есть как левые, так и правые - копия VOLVO SIPS (side impact protection system). Для хорошей аэродинамики были разработаны пятиступенчатые обтекатели порогов. Наверное, на моделях, на которых нету КПП, ручка переключает именно это. Инерционные ремни хлеще всех буржуйских подушек безопасности - они реализованы на основе распределенного впрыска! Это когда водитель дергается вперед, в камеру сгорания инерционного ремня впрыскивается топливо, которое, сгорая, возвращает его в исходное положение. И все это, надо полагать, происходит под управлением электронного блока управления Январь-4 (отдельные для водителя и пассажира). Ворсованный пятиступенчатый солнечный козырек, как говорится в названии, имеет пять передач для регулировки скорости подъема (спуска). Комфорт - круче, чем в мерине! БМВ седьмой серии жалко смотрится на фоне "девятки". Читаю я это и сердце мое согревает мысль о том, что не упал еще наш Автопром!
P.S. Оригинал по адресу http://www.vaz.ru/compl.phtml?name=21093. Там еще много прикольного - хотя бы в других моделях.
Знакомый рассказал. Поехали они на рынок... по-моему Петровско-Разумовский... неважно. Сначала бродили по закаулкам вместе. Но народ их разделил. Начали искать. Через минут 10 мин. поиска решили на мобильник друг другу позвонить. ЗАНЯТО! :))) Бродят дальше. И тот и другой уже подустали от путешествия, народа и разнообразия языков. Еще минут 10... ЗАНЯТО. Люди толкаются возмущаются... Напряжение растет. Один из них успел потолкаться с не менее недовольным господином. И тут он, отскакивая в сторону, натыкается на чью-то спину, падает и встает уже сжав кулаки. Поворачивается, замахивается и... Там его друг точно в такой же позе. И тут они обнимаются от счатья видеть друг друга. Народ, готовившийся к просмотру боя начинает апплодировать. Вот так встреча! Это еще не все. Ребята встали покурить и наблюдают толкучку не без комментариев. Дальше сцена. Какой-то торговец натыкается на недовольного хлопца. Хлопчик берет его за шкирман и собирается двинуть, на что торговец реагирует такими же объятиями. Ребята прокашлялись одновременно. Судя по всему, торговец решил, что в Москве есть обычай обнять натолкнувшегося на тебя человека, дабы погасить искру агрессии.
Попробуйте. Может люди станут добрее. Только лучше это делать в шлеме и жилете. :))))))))))
Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася. Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно нет...... пьянка блин.. После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу права!!" . "Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать права. "Без вопросов!", сказал я. Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных, на офигеть какую сумищу...... Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на радостях напились..... Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!! День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!! е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за руль и уехал.... P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему плевать...)))
История произошла уже достаточно давно, примерно в 1971 году. Квартира была на Воробьевском шоссе в Москве, где жили два брата (родители за рубежом), кузина из Волгограда (Элла, но не людоедка, а наоборот будущий стоматолог) и друг старшего брата по горному институту (Виктор -привет от Сергея). Вот раз, Эльвира, как единственная женщина в квартире, готовила студентам поесть чего-нибудь, а именно разогревала на плите курицу или пюре (это не так важно). А так как приготовлено это было недавно перед приходом голодных студентов, то надо было подогреть лишь чуть-чуть и Эльвира поставила сковородку на газовую конфорку одним краем. После небольшого разогрева, она взяла эту сковородку прямо рукой и поставила на стол для последующего раскладывания по тарелкам. Виктор это видел и был потрясен как "голой" рукой хватают горячую сковородку, поэтому решил попробовать и проверить сам. Схватил эту же сковородку, но уже с другой (горячей) стороны. Эффект был потрясающий! Как после этого он зауважал Эльвиру!
Я был на первом курсе и тоже отличился - приготовил курицу без предварительного потрошения, но это уже другая история.
Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке... Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза - Все больше не могу, меня колбасит...
сам я из-под владивостока. за свою жизнь имел несколько японских машин. три года живу в москве. и вот только пару месяцев назад съездил на родину и приобрел машину хонда - домани (сестра цивика). руль, естественно, "правильный", как у всех нормальных правильных японских машин. вчера приезжаю с работы, ставлю машину около подъезда и слышу такой диалог подростков на лавочке: - ух, ты, да это же хонда! - да ты че? хонды не бывают с правым рулем.
Коллектив у нас небольшой, но дружный. По половому признаку делится ровно 50/50. Как-то раз решили съездть на природу. Шашлыки, пиво, водка. Ну как обычно. Условие было одно. Едет только трудовой коллектив. Без жен и без мужей. Есть у нас один сотрудник - молодожен. Не пускает его жена одного, с красавицами нашими. Ходит он весь день и просит для него сделать исключение. Достал своим зудением всех. Сидим мужской частью коллектива в комнате для переговоров. Считаем сколько водки-пива надо купить. Заходит молодожен и начинает ко всем приставать со своей проблемой. "Мужики! Возьмите меня с Юлей!" "Хорошо возьмем. Только по очереди!"
в Кишиневе есть ковровый комбинат называется "Флоаре" у нас там практика была идем через проходную рядом доска почета на ней фотография бабы фамилия ПИЗДАРЬ
Прошлым летом отдыхала я с подругой Аленой в Сочи. Приколов, конечно, была куча. Сразу хочу отметить, что папа у Аленки - полковник в отставке, то бишь любая минута свободного времени посвящается только преферансу; причем научил нас дядя Юра играть в преф довольно серьезно. 1000 мы вообще считаем игрой для детей - мозгов много не надо. Так вот, последний вечер в Сочи, естественно, назначена встреча на набережной с поклонниками, то есть надо показаться во всей последней красе. И у Аленки в этот день слетает набойка с каблука (туфли-единственные на каблуке, взятые с собой). Ужас! Мы мчимся после ужина искать обувную мастерскую. Вечер. В лавке сидят два мастера, коренное население, играют в карты. На вопрос когда будет готова набойка, в ответ слышим, что заказов очень много и набойка будет готова завтра, как раз в то время когда наш самолет приземляется в родном городе. Выражение наших лиц меняется на умильно-идиотское, мы начинаем настойчиво упрашивать их. В общем, мы договорились, что пока один работает, с другим мы играем в карты, чтобы ему не было скучно. Играть решили в 1000, так как преф - это довольно долго. Ставки были сделаны - с нашей стороны два яблока, которые мы несли из столовой, а с их стороны мороженое. Причем, мы были наслышаны, что сочинцы-довольно серьезные игроки. Но через минут двадцать коренной житель Сочи перестал записывать счет, потому что все было бесполезно, вокруг нас столпились все обитатели окрестных лавочек. Хозяин лавки пришел закрывать ее, хотел покричать на работников, почему играют в рабочее время в карты, но вскоре тоже присоединился к болельщикам. В итоге, ушли мы оттуда с мороженым, бесплатно сделанной набойкой и приглашением реванша на завтра. Разгромили мы его конкретно. Хотя до победного конца игру все же доиграли. Надеемся в этом году снова попасть в Сочи.
Есть такой город в Казахстане - Балхаш (по одноименному озеру назван). Проверяю spellcheck`oм Ворда бумагу на английском. Он мне предложил заменить "Balkhash" на на "Balk hash" - т.е. "несжатая анаша"! Поехать туда, что ли?
Живу в Израиле, в последнее время праздники идут в перемежку с днями траура, и конца этому не придвидится. Вчера провожаем знакомых, идем по улочке (улица Соколов Рамат-Ган) и видим гирлянду из горящих лампочек; я говорю, мол, люди продолжают пасху праздновать. Идем дальше, видим у кого-то на балконе мигают разноцветные веселые лампочки. я констатирую: и тут тормоза живут. подходим ближе, сын знакомой вдруг говорит: "мам, смотри SS!", она отвечает:" да как-то очень зловеще для Израиля." У меня в голове проносится:"быть этого не может! тем более всего пару дней был день памяти катастрофы европейского еврейства, а тут такое". Короче, приглядываюсь, а это не SS а 55! Израиль через неделю празнует 55 лет независимости. Всех Израильтян с празником. Улыбайтесь!
Дословная перепечатка (пардон!) статьи из "Лента. ру": "Впервые за несколько десятилетий иракские коммунисты провели в Багдаде первомайскую демонстрацию, сообщает сайт BBC News. На красных транспарантах на арабском и английском языке было написано: "Свободная страна. Процветающий народ". Праздничный митинг прошел на площади Фардус (Fardus), где до вступления в город сил коалиции стояла бронзовая статуя Саддама Хуссейна. Во время его правления 1 мая являлось национальным праздником, хотя Коммунистическая партия Ирака была запрещена, а ее члены преследовались. Тем не менее организация не распалась, а даже наладила выпуск собственной газеты и открыла свою радиостанцию, вещавшую с курдского севера страны. В данный момент коммунисты открывают свои представительства по всему Ираку. За последние три недели на политическую сцену вышли из подполья (или вернулись изгнания) многие организации и группы, ранее запрещавшиеся партией "Баас"..."
Хочется перефразировать старый анекдот: "Партия Баас еще хуже, чем коммунисты" - "Чем, чем хуже?" - "Чем коммунисты..."
Вчера по телевизору была реклама: "Только сильный и умный мужчина понимает, как слаба и беззащитна женщина. Электрошокеры фирмы "ХХХ" в магазине "УУУ"."
Раннее утро выходного дня. Сын, 2.5 года: - Мама, а когда я вырасту, у меня все-все вырастет? - Конечно, все-все вырастет... - И пупок вырастет? - И пупок... - Мам, а давай папу прямо щас разбудим - посмотрим, какой у него пупок большой!
У сына моей подруги плоховато с ударениями, хотя мальчик безмерно одарен другими талантами.... Играет он у меня дома в компьютерную версию "О, счастливчик" или "Миллионер".. не важно... На вопрос "что превращает мужской костюм в "тройку"?" радостно вопит -бУбенцы!!! также там фигурировали персонажи - предводитель дворянства батька МАхно, барышня СофьЯ ФамУсова (татарка, наверное) и революционер КуйбЫшев.. Вершиной была следующая ситуация.. Прощтудировав детсткую сексологию, купленную старшейсестре, ребенок сделал выводы, и на реплику "пойдем, девчонки, покурим.." выдал!!! громко!!! со слезами!!! -- нельзя курить, а то у вас будут сперматозоИды на лОбковых волосах!!! у него большое будущее!
Только что произошло. Сижу за компом в офисе (анекдоты читаю), делая вид, что очень занят. Зав. складом сидит и красит губы - до конца рабочего дня осталось 30 минут. Вдруг из-за приоткрытой двери слышен крик экспедитора: "Александровна, дай ключ". На что Александровна, дама в возрасте отвечает: "Сейчас, губы накрашу и дам"!
Читая истории сайта anekdot.ru про забавные надписи, вспомнились шедевры русского языка, прочитанные мною в разных уголках нашей Родины.
Место действия: Республика Карелия, конец 80-х, сельский магазин. На прилавке рядом с куском мыла я увидел следующую надпись: "Один кус - 3 руб.". Интересно посмотреть на того человека, который отважится сделать не один кус, а съесть целый кусок мыла!
Место действия: Красноярский рай, столовая, начало 90-х. Двигаюсь с подносом вдоль прилавка, на котором выставлены всякие блюда - первое, второе, третье…Рядом с тушкой засохшего минтая времен оледенения натыкаюсь на котлету с кустиками чахлого пюре. Подпись гласит: "Котлета гов с гарниром". Легко и не принужденно! Сразу ясно, из какого ГОВ-на сделана данная котлета.
Место действия: ст. Сортировочная, СПб, канун Нового года, конец 90-х. Все знают, что в канун Нового года принято делать подарки. Поэтому поводу каждый Новый год у нас что-то дорожает. Либо цены на проезд в транспорте поднимут, либо квартплата повысится, либо еще что-то. Поздно вечером 31 декабря проезжая на электричке мимо станции обнаруживаю следующую замечательную надпись, горящую разными цветами: "С Новым Г..!". Во истину, то что было в старом году еще ничего, новое Г только начинается!
Вспомнилось после прочтения насчет «сруби лихую голову». Может быть, я прозевал и кто-то уже поправил автора. По моим сведениям эти строки принадлежат Вере Инбер и встретились В ее фронтовых стихах, а отреагировал на них, если не ошибаюсь К. Симонов: «Ах у Веры, Ах у Инбер, что за челка, что за лоб. Вся глядел бы, все глядел бы, все глядел бы на нее б. » Эти изящные строки всплыли снова где-то в конце 70-х, когда журнал, кажется, «Юность» опубликовал стихотворение Дмитрия Сухарева «Вспомните, ребята». Встретившиеся там редакции строки «Как они стояли у военкомата с бритыми навечно головами» показались последней недостаточно оптимистичными и слово «навечно» было заменено на «лихими». Это, собственно, первая часть истории. Теперь вторая: В 1992- 93 годах вел я на радио Ростова передачу «Сверим наши песни» об Авторской песне и рассказывая о песне Виктора Берковского на вышеупомянутые стихи решил поделиться и историей. Поскольку радио было государственным- передача не была прямой и записывалась заранее, а текст утверждался главным редактором. Текст был утвержден. Но вот, когда я начал ее читать в студии… Вопль звукорежиссера «не-е-ет! » был хорошо слышен за пределами студии и все мои размахивания подписанным текстом успеха не имели. А жаль, что эфир был не прямой…
Всем хорошо известно движение на Ленинградском шоссе - летают как угорелые, особенно товарищи на иномарках... Так вот, еду я как то из института домой, погода была очень туманная, мимо пролетаю красивые иномарки ярко мигая дальним светом... Ехал я с друзьями и как раз зашел разговор об этих "Шумахерах"... Подъезжаем к 49 километру Ленеинградского шоссе - а там светофор... До него еще около метров 600 было - вижу едет красивый новый крайслер последней модели, причем в правом ряду и со скоростью 60 км/час... А спор о правильной езде и на тему "если б у меня была иномарка" разгорелся не на шутку. Я в подтверждение своих доводов говорю друзьям - типа глядите как надо ездить и показываю на крайслер... все удивились... тут подъезжаем к светофору (а я ехал по левой полосе, крайслер естественно по правой) - загорается красный свет - я притормаживаю... паралельно со мной останавливается это "чудо техники", и вдруг страшный ГРОХОТ! Друзья полегли со смеху - я поворачиваю голову в право и вижу следыющую картину: ОТ КРАЙСЛЕРА ОСТАЛИСЬ ПРАВДА ЧТО ПЕРЕДНИЕ ДВЕРИ И МОТОРНЫЙ ОТСЕК - СЗАДИ СТОИТ СУПЕР-МАЗ (ПРИЧЕМ НЕТУ НИ ЦАРАПИНКИ) :) Вощем Супер-МАЗ разнес этот несчастный крайслер полностью... :) Я ехал до самого дома только в левом ряду со скоростью 100 км/час и постоянно глядел в зеркало заднего вида, где постоянно мерещился этот злосчастный Супер-МАЗ :) P.S. друзья мои подкалывали меня на счет правильной езды до самого дома :)
Дочка вчера смотрела фильм "Капитан Крюк" (с Дастином Хофманом и Робином Вильямсом) на английском языке. После делится впечатлениями: Такой классный фильм! Про ПИДЕРА Пэна!
Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и 5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры на улицу, подышать свежим воздухом.
Происходит следующее.
По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием (получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".