Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ смотровой кабинет. Пациентка: "Доктор, а ничего, что у меня контактные линзы?.." Доктор молча выходит за дверь и ржет на весь вестибюль.
Обнаpужил ТАКОЙ пpикол, что не могу успокоиться уже часа два. Пpикол состоит в следующем: попpобуйте в browser`е набpать http://fuckin.enemy.org и посмотpите, что из этого выйдет. Шутники, блин...
История произошла в семье моих знакомых. Пятилетний ребенок недавно научился читать. Мама спрашивает у сына, что же такого интересного он только что прочитал в книге. - Представляешь мама, детеныши енота целыми днями писают. Писают и писают, постоянно!!! У мамы круглые глаза. Она просит принести книгу и показать, где это написано. Сын приносит, мама читает:"Молоко у самки енота очень питательно. Поэтому детенышь выпьет немного и целый день сыт." PS: Ребенок прочитал-"ССЫТ!!!"
Навеянно историей от 2го мая про поездку на ОКЕ: дин раз стою опаздываю на работу ловлю такси (вечером до этого ездили с друзьями пиво пить и свою оставил на работе) останавливается значит мужик на шестерке жигулях я спрашиваю: - Шеф в Сокольники, опаздываю, выручай. Он говорит: -Легко. Я прыгаю в машину и мы летим, (мягко сказано) я думаю все, хана, дверь машины постоянно норовит открытся видя мое испуганное лицо водила говорит: Дверь рукой придержи, там замок проржавел. Я потихоньку начинаю видимо бледнеть, потому что водила ухмыляясь произносит: - Не дрейфь моя жена только один раз не удержала дверь, но ничего я ее поймал. Я натягиваю улыбку, типа шутку понял и хватаю обеими руками дверную ручку с силой притягивая ее к себе, мысленно перекрестившись едем дальше, я потихоньку осваиваюсь держа дверь двумя руками и вижу на заднем сиденье ящик помидор спрашиваю, : -Что на соленья? Он говорит :- Да. В этот момент на дорогу выскакивает бодрая бабуля с намерением перейти дорогу, я ору: ТОРМОЗИ, водила бьет по тормозам, ящик срывается с заднего сиденья и со свистом проносится между нашими головами выбив стекло падает на асфальт, дальше немая сцена. Мы оба с открытыми ртами, усиленно пытаемся сообразить как нам повезло что наши головы по инерции наклонились вперед, бабка молча подходит к ящику, забирает оттуда несколько помидоров и со словами :- Разъездились тут негодяи. , гордо удаляется
Работаю я в юридическом подразделении одной очень солидной и уважаемой государственной организации, которая является так сказать монополистом в области денег. Коллектив у нас подобрался вполне достойный, но всем известная проблема семейного уродца не минула и нас. Надо же такому случиться, что пару лет назад на наш прекрасный во всех отношениях коллектив обрушился локальный торнадо в виде новой начальницы одного из отделов. Тетушка эта помимо своих, мягко говоря, нестандартных размеров привнесла в нашу в целом размеренную жизнь, нет - не буйство жизненных красок, а абсолютно неадекватную нервно-паралитическо-удушающую поведенческую струю. Одним словом представьте себе гиперхолеристического слоника со способностями дико скоростного перемещения в пространстве, вечно что-то дудящего в свой хобот и сопровождающий все это источением характерного запаха. Мрак! Найти какие-либо положительные черты (как человеческие так и деловые) у этой женщины, прошедшей аппаратную школу у всем известного политика - сына юриста, абсолютно не представляется возможным. Однако мы их нашли! Она может специализироваться хотя бы на воспроизводстве перлов, безусловно, достойных для представления на анекдоте.ру! Ниже привожу на суд уважаемых посетителей данного сайта первые 60 «афоризматических» высказываний описанной выше Ж. Если предложенные перлы будут благосклонно вами восприняты - продолжение не заставит себя долго ждать. Читайте и жалейте нас - мы ЭТО слушаем каждый день и помногу раз: 1. Она пошла затирать предпринятые меры. 2. Им теперь осталось лязгать про себя зубами. 3. Что это там упало? Куски что ли от меня отваливаются? 4. Блинчик что ли в себя засунуть? 5. Я сижу по уши в другом. 6. У меня одно ухо думало туда, а другое слушало сюда. 7. Я обесточена! 8. Что-то я - сбой в программе. 9. Я что рентген что ли - посмотрел и увидел? 10. У англичанок хороший цвет лица, потому что у них там мокро (речь о климате). 11. Я не заинтересована в том, чтобы у меня болтался какой-то документ. 12. Она меня увидела, сразу лицо напряженное, а я - уф! 13. Тот чихнет, она - бабах. 14. Я так разнервничалась, что мне надо выпить. 15. На лбу у меня что ли написано или из ушей торчит? 16. Что-то у меня все из рук валится: то дверь, то еще что-то 17. Вы нанесли неповторимый моральный ущерб 18. Можно прелестей насмотреться и получить эстетическое удовольствие (речь об оформлении дачного участка) 19. Какая у него дрессура, если его в попу клюют? 20. Я тут немного улетела, но потом вернулась 21. Это каторга высшей пробы (речь о работе) 22. Он с ней на «Ты». Он ее и матом. И вообще у них очень спокойные отношения. 23. Мы тут активно разводим (речь о цветах) 24. Скоро в кобру превращусь с гипнозом 25. Я сумела плечом зацепиться за стенку 26. Сидела там как танк 27. Он стоял с папкой подмышкой вместо ружья 28. Его глаза отстреливались - кому бы эту гадость спихнуть 29. Я прочитала одну вещь и вздрогнула моя уверенность 30. Он вообще в доску ничего не помнит 31. У меня отвисло это дело (речь о челюсти) 32. Он ходил с ружьем - деревья пугал 33. Он больной от носа до подбородка 34. Я не пью вино, я его читаю 35. Весна хромает 36. Где эта бумажонка блудила? 37. Несколько раз я перекукукивалась 38. Смотрят на меня с укоризной два глаза 39. Одна моя половина просто вопиет 40. Надо определить по почерку акта 41. Часть кустарников стоит и плюет на всех 42. Посмотрите и поправьте в упоении (речь о документе) 43. Я не хочу быть передатчиком 44. Очень надоедливый исполнительный орган (речь о министерстве) 45. Девочек, которые ходят в узеньких маленьких юбочках, любят - в попку (речь о проблеме укусов клещей) 46. Сидят и не оценивают перспектив своей разрушительной деятельности 47. Вы все время делаете на него накат (речь о человеческих взаимоотношениях) 48. Ребенка надо отдать матери по принадлежности 49. Я ей с трудом четыре всунула (речь о передаче документов) 50. Наркотик главное не расплескать (речь о кофе) 51. Он колесом бегает по коридору 52. Мысли грешные стали в голову приходить: что такое длина реквизита и что это за реквизит? 53. Пусть они выползут из своих отчетов 54. У них у всех как будто отметка на теле 55. Мы - такие вот дозиметры, стояли и ждали своей дозы. 56. Бери свой привесок и иди сюда (речь о приглашении дочери с ребенком) 57. Во мне бурлит профессиональное возмущение 58. Перечень вернутых и неудачно подсунутых документов 59. У нас ним разные боги и летаем мы с ним по разным орбитам (речь об отсутствии взаимопонимания) 60. Все будут входить и у всех будет вот та-а-акой разворот челюсти (речь об удивлении)
Анонс того, что может быть предложено далее: В эту комнату войдет и больше народу, если их к потолку прибить, А не знаю я, как его подвесить… за какой хвостик? (речь о документе) …… и т.д. и т.п.
История про 9-го мая. Не смешная! Еду я на своей новой семерке по прекрасному южному городу Краснодару. Поверьте, город просто прелесть. Впереди навороченная «десятка». Ну че я ее обгонять должен? Ведь нет же мощи. А у нее из окон такой музон, мне уши давило, вот такой музон. Еще та машина. Едем мы по над Первомайской рощей. Есть такое место у нас в городе. 9-е мая, праздник, движение, так себе, вольготное. Ну и тут меня «уделала» задрыпанная «шестерка». Желтая вся из себя, ободранная, и вся в наклейках – короче вариант еще тот. Всем понятно!!! Обошла по «двойной сплошной» и изготовилась «уделать» навороченную «десятку». А «десятка», вдруг, стопорит на самом «идиотском» месте. Я, упираясь ей в зад. «Шестерка», вся ваще, обходит «десятку» по «двойной сплошной» и тоже становится как вкопанная на «встречной». Вы знаете, я сейчас пью и почти плачу. Знаете, почему застопорились? Из Первомайской рощи на трамвайную остановку ведет подземный переход. А через улицу паренек вел ветерана. Ему то, трудно по подземному то! И он (паренек) махнув рукой вел его по дороге. Ну, знаете, все как всегда, грудь как иконостас, вся в медалях и орденах. И вот «десятка», едва он ступил на дорогу, уступила ему дорогу. А ведь могла проехать. Она, вся такая навороченная, стояла и ждала пока пройдет ветеран. И «шестерка» что «уделала» меня и собиралась уделать «десятку» стояла. И стояли мы. И проковылял ветеран. И поехали мы. На повороте на ДК «ЗИП» я обошел навороченную «десятку», он шел к «Авроре», а я уходил на Ростовское шоссе. Там поворот такой, что я его обошел, если кто краснодарский тот знает, я уходил на право. Так вот, тот, кто в «десятке» остался не узнанным. Затонирован по самую не-могу-понять-шо-за-рожа. Так вот, СПАСИБО, тебе мил человек. СЕЙЧАС Я ВЫПЬЮ ЗА ТВОі ЗДОРОВЬЕ!!! И ведь, блин, не смешно. И даже не забавно. Но пусть первым кинет камнем тот, кто скажет, что это не история.
Так как в чатах я тусуюсь постоянно, то всякие смайлики типа :)) или:(( проходят как точка или запятая на ура!!)) Так вот, пришлось как то написать заяву шефу на отпуск. Ну я по привычке и пишу (цитирую): "Прошу выделить мне один день в счет следующего отпуска:))" ни о чем не подозревая, отдаю шефу, и стою жду, пока подпишет... Он грустно читает, что-то там чирикает и отдает мне... Ржал весь отдел!!!!!! Шеф пишет: " Не возражаю:(((((" С юмором мужик!!!))))))))
Мой муж начальствует в химчистке, у него работает главным бухгалтером женщина лет пятидесяти. И вот одна организация, сдававшая в чистку вещи, присылает сопроводительный документ с перечислением этих самых вещей. Документ был написан от руки, почерк неразборчивый, бухгалтер надолго задумывается над одной из позиций: «Бандон - что это такое, уточнить надо». Сразу скажу, что люди просто ошиблись, имелось в виду бандан. Звонит она в эту организацию. Разговор такой: «Здравствуйте, из химчистки беспокоят, давайте сверим список вещей» Сверяют, доходят до загадочного слова бандон. Бухгалтер «Так, восьмая позиция, тут у вас неразборчиво написано - бандон, уточните первую букву, пожалуйста».
Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно. P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.
Было это, лет пять назад. Как-то мой папа возвращаясь домой из гаража (хороший такой подземный гараж) по пути должен был зайти в магазин купить хлеба и еды для вошки. А поскольку с машиной с утра что-то не так было, то одет он был в старые брюки старую куртку и т. п. чтобы в случае чего не жалко было выбросить И вот он в таком прикиде а’ля бомж заходит в магазин и просит буханку хлеба и вискас…. Продавщица с минуту на него сочувственно смотрела, а потом выдала: - а может лучше тушеночки возьмете… дешевле будет. Такие вот у нас продавцы, сочувственные =)))))
ПРЕАМБУЛА Было это в восьмидесятые годы, когда желающие выпить, но не имеющие денег на полную бутылку, имели возможность заглянуть в рюмочную и приобрести, например, стакан недорогой "бормотухи". Какая публика обычно там бывала, думаю, представили. АМБУЛА Иду, скромный мальчик, в середине буднего дня по незнакомой улице, но невдалеке от моего района. Отмечаю на ходу машинально, что в доме, мимо которого прохожу, рюмочная имеется, закрытая на санитарный день. "Вот забавно",- думаю, "через две улицы в моем районе точно такая же рюмочная." А дома через два обращается ко мне очень милая спешащая девушка, лет двадцати двух, из тех, кого принято называть "тургеневскими". Интеллигентно спрашивает: "Не подскажете, где здесь рядом рюмочная?" Вежливо отвечаю на поставленный вопрос: "Есть рюмочная через два дома, но она сегодня закрыта, советую Вам пройти два квартала, там рюмочная наверняка должна работать." Такого недоуменно-расстроенного лица я, пожалуй, так и не увидел больше ни у кого - жалобно прозвучал оправдывающися голос: "У меня в этом доме знакомые живут..."
(незаданным повис вопрос: "на кого же я со стороны похожа???")
Про американских школьников Стоим с женой в очереди в аквапарк (Южная Каролина), платим за вход ($16 на человека) Кассирами подрабатывают школьники 15-16 лет, нам попалась девочка, которая, поколдовав над кассой, протягивает чек и говорит: - 38 долларов Я переспрашиваю и получаю подтверждение, потом пытаюсь перевести разговор к математике первого-второго класса, но это не помогает. Явно раздраженная, девочка на все мои попытки сказать что "$38 это неправильно, потому что один билет $16, и т. д." изрекает, показывая на чек: - Но вас же двое И так несколько раз.. а на предложение пересчитать, потому что кассовый аппарат явно неисправен, смотрит как на законченного идиота и приглашает менеджера, который, в конце концов берет с нас $32 Фраза "но вас же двое" в нашей семье стала крылатой
Было лет восемь тому... Из здания Союза писателей выскочил мой знакомый критик пирожок купить, минуты через три вернулся, задыхается от смеха, в руке листок. Смотри, говорит. Объявление висело прямо на здании Союза писателей: "Молодой лЕнгвист снимет квартиру". Интеллигентно.
Живу в г. Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос: - Бабуля а кто это на белом коне сидит? - Не знаю, отстань. - Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля? - Да не знаю я. - Ну бабуляяяя. - Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ. И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей.
Мне на днях рассказали.. Мужик (М) поехал в Ленинград на конференцию. Иммигрант, в России не был лет 15.. С женой.. В аэропорту до таможни к нему подходит мужик в штатском.. - Такой-то? - Да, а что такое? - Пройдемте, там разберемся..
М оставляет жену, идет за штатским, сзади пристраиваются двое в форме, с оружием. Идут.. Приходят в какое-то помещение, там еще пару милиционеров. Сидит пожилой человек, перед ним стоят несколько людей в линейку (типа опознание).. При входе М пожилой говорит: - Это он!
Можете представить состояние М.. А ему говорят, ничего сейчас разберемся - Через Хельсинки летели? - Да (действительно летел) - Пожилого знаете? - Нет, первый раз вижу...
Берет паспорт у него, американский, изучает некоторое время..
Потом достает конверт, показывает М и говорит: узнаете? М: Первый раз вижу..
Достают из конверта статьи какие-то, фото и пакет с порошком.. Дает пакет милиционеру, тот пробует на вкус и говорит: - Точно, наркуха..
А все действие снимает другой милиционер на видеокамеру, " У нас демократическая страна. Все будет зафиксировано"
После этого М говорит, что без консула ниочем говорить не будет.. Ш ему говорит: "Будет вам и консул.. Во всем разберемся". Ш: А сумка ваша? М: Моя Ш: А что в этом кармане? М: Книга какая-то научная, на конференцию лечу.. Открывают, там действительно книга. Ш: А что в этом кармане? М: Не помню, материалы для конференции какие-то.. Ш: Хорошо, сейчас посмотрим.. Открывает и достает оттуда пистолет....
Как бы вы себя почувствовали в этой ситуации? Ш: Ладно, поедем, сейчас разберемся..
Сажают старика и М в машину и куда-то везут.. По дороге старику становится плохо, он просит остановиться. Водитель и Ш не реагируют.. Тогда на каком то повороте старик _выбивает_ дверь, вываливается из машины на ходу и начинает бежать.. Водитель тормозит, достает пистолет и стреляет в него из окна, не выходя из машины.. Тот падает. Не особо переживая, водитель трогается, и по радио сообщает, что в головной машине произошло то-то и то-то.. Подберите труп.. Едут дальше.. Долго, проехали уже весь город. Приезжают к пивному заводу Разина (??)..
Из ворот выходит старый друг мужика, ныне владелец или директор завода, с бутылкой шампанского..
Потом он рассказал, что устраивают такую встречу для людей < 35, воизбежание инфарктов.. Одного посадили в тюрьму и устроили побег
Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То есть звук есть, изображения - ноль. Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30 нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные. Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не работает!" - на полном автомате ответил я. Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.
История не столько "прикольная", сколь поучительная. Итак. Красноярск. Городское кладбище "Бадалык". Поскольку времена раскольничества и атеизма прошли, было решено при кладбище воздвигнуть часовню. В час икс на место будущего храма поминовения доставляется строительная техника, оповещаются все СМИ и т. д. В число строймаша входил экскаватор, хз какого годы выпуска, изрядно потрепанный жизнью, и славный тем, что завести его считалось чуть ли не подвигом. Ну а заведенный, он жрал масло в гидравлике с прожорливостью стада бегемотов. Куда уходило масло - никто не мог дать ответ. Сколь не смотрели придирчивые спецы в хитросплетеньях многочисленных, прикрученных проволочкой трубочек, сальничков, цилиндриков и прочего, но дальше чесания репы дело не шло. Впрочем, эти особенности не беспокоили устроителей праздника. Экскаватору в тот день предназначалась роль экзотичного заднего плана. На переднем - большие начальники символичными лопатами символично должны кидать оттаявший грунт. Итак, день настал. Операторы сверкают камерами, репортеры на фоне того самого экскаватора наперебой сообщают горожанам радостную весть. Батюшка освящает землю на месте будущей часовни, достается троекратно святой водицей как самому экскаватору, так и его управленцу-машинисту. Мэр лопатой отмеряет первые кубические сантиметры будущего котлована... Закончены протокольные съемки, все разъезжаются. Наступают трудовые будни без пристального ока первой, второй, третьей и четвертой власти. Машинист садится в кабину, пускает двигатель... О, чудо! Движок экскаватора словно "Жигуленок" схватывает с пол-оборота. Подивившись, но не смутившись (ну чего не бывает с этой техникой!), машинист вгрызается в землю железным ковшом детища тяжмаша. Конец рабочего дня. Главный инженер просит экскаваторщика посмотреть уровень масла - сколько завтра везти взамен фиг знает куда девшегося. Глядь - а уровень-то на месте! Ни грамма ни выдавило! И за все время, пока работал экскаватор на месте будущей часовни, уровень масла без долива держался на одной отметке... Вот так. Хоти - верьте, хотите - нет. Но у участников, воспитанных на коммунистической идеологии, от атеизма и следа не осталось.
Зашла я тут недавно к подружке Светке, просто так, чайку попить. А у нее есть миленькое такое чадо, 5 лет отроду, девочка-припевочка. Так вот. Забрала она ее из места ее ужасного пребывания т. е. из садика, отвела домой и стала готовить ее к ужину. В процессе умывания, без тени смущения этот "АНГЕЛ" выдает следующую фразу: - Ну и блядь же ты мамочка! Немая сцена. Ребенок удивленно хлопает глазками, я в этот момент валяюсь под раковиной и корчусь от смеха. Светка стоит с офигевшим лицом (мягко сказано) и смотрит на свое чадо, мол, п%%%%ц тебе дочка! Ребенок осмыслив, что за такие слова его могут лишить ужина, делает жест рукой в свою сторону со словами: - Я блядь, я, я, я мамочка!
Зашла у нас с женой как-то раз речь на тему истории. Я этим делом немного увлечен, а ей каждый раз интересно меня слушать. :) И вот рассказываю что-то из прошедших войн, она не дыша внимает, и тут я ее спрашиваю: (Я) -Ты вообще в курсе, что за война в 1812г шла? (Она, наморщив лоб) - "Кажется там Наполеон с кем-то воевал..". (Я) - Не с кем-то, а с Россией. Бородино, "Война и Мир", слышала? (Она) - А, да, точно!!! И уходит, вдохновленная открытием. Через 5 минут возвращается, в глазах интерес: - А кто победил-то?
У нас в городе очень распространены кроссворды, а вернее сканворды. Так вот, сидим мы как-то всей семьей и решаем один из таких. И попадается нам слово "орган во рту" из трех букв. Представьте наше сосотояние когда оказалось, что у этого слова вторая буква "у".
Хеххх....... Пришла сегодня на работу новая девушка..... Звать - Елена Балкина....... ну я ей логин с утра то завел в AD... А она сейчас прибежала, чуть не плачет - "За что вы меня так??" говорит.. :)))) Вот я посмотрел и понял, что первая буква ее имени и потом вся фамилия, как то полагает стандарт - не совместимы..... Ebalkina - это как то не звучит......... :)))))))))))))))))))))))))
Есть такое мудило в русском телевизионном юморе - Олег Филимонов, ну, кто ни помнит: "лучше один раз увидеть Маслюкова, чем сто раз услышать шутки Джентельмен-шоу!..?" Так вот, в украинской очень популярной газете "Теленеделя" он типа ведет (со своим цветным портретом, бля...) в разделе юмора "БАЙКОТЕКУ", где, на протяжении уже нескольких лет выкладывает, ну догадайтесь! - правильно, истории с анекдот.ру методом copy-paste даже без элементарной правки. Выдается все, естественно, за свое, никаких ссылок, упоминаний, благодарностей в адрес сервера, естессно, нет. Под текстом пишется что-то типа: "Прислал Саша Иванов, город Киев", что с реальными авторами абсолютно не соотносится.
Тираж ТЕЛЕНЕДЕЛИ, между дрочим, пол-милльона штук. Урод, задрал своей наглостью. Проголосуйте, пусть люди узнают. Да, его адреса в этой "Байкотеке": cherry@tvweek.com.ua, baika@ukr.net, адрес редакции: editor@tvweek.com.ua.
Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его школьной жизни. Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения. Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на, ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак. Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком: - Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак", "ремень", "жопа" то....!!!! Ударения были расставлены в секунду! Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На один из вопросов Юля спрашивает: - Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со мной в подъезд там тебя мама ждет"? На что Егор подумав ответил: - А у меня нет родителей!
"У молодого ягненка Эдди наблюдается кризис личности - он живет в стае собак и думает, что он - одна из них. Ягненок, которому всего четыре недели от роду, в совершенстве освоил собачий язык после того, как он был помещен в отделение собачьего питомника, где уже вместе жили четыре сманиэля, терьер и дворняга. Это произошло после того, как мать ягненка бросила его. Эдди совершает регулярные прогулки с другими собаками из питомника и хозяином Нампри Уотсом, приносит палку, ворчит вместо того, чтобы блеять и даже носится вдогонку своего хвоста. Мистер Уоттс, который нашел ягненка около поселка Сактон (Восточное Йоркшире), говорит: "Часто собаки сбивают его с ног, но он всегда ухитряется дать им сдачу. Он очень упрямый и бойцовый ягненок".
Вообще-то в Магдебурге русских не так много, как например в Гамбурге или Берлине, хотя некоторые могут поспорить, но статистика говорит именно так. Поэтому берем не числом, а умением.
Вчера вечером: в магазине электроники и всякой там бытовой техники, двое соотечественников покупают мобилку, при этом один вещает "тока на русском", а второй соответственно его вопросы интерпретирует. Ну, ла-ла-ла, условия контракта, бесплатные минуты и тут неожиданно, первый чувак выдает один из своих вопросов на языке аборигенов (как ему кажется), и с лихим видом смотрит на продавщицу - типа нам ваш немецкий как два пальца...
Девушка сильно в замешательстве, но как и положено воспитанным немецким продавцам, мило улыбается и вежливо вопрошает "Wie bitte?" дескать, "извините уважаемый Herr, я есть плохо понимать Ваш прекрасный речь"...
Видимо ответ не предполагался, потому как новоявленный полиглот с растерянным видом интересуется у спутника: "Что она сказала"? Тот, не долго думая, видимо слегка раздраженный, хмуро переводит: "Она спрашивает "ШО, БЛ$?" " ==(8-( )))
А я то думал, вот как оказывается слово "bitte" переводить надо!
Как говорится, "нет такой чистой и светлой мысли которую Русский Человек не мог бы выразить в грязной матерной форме"...
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
Навеяна праздником великого мая и службой в армии. Рядом с нашей частью квартировал авиаполк. Отношения Мотострелецких частей с летунами были сложными. Праздничное построение. Батя с крутыми погонами на трибуне перемежая крутые слова "проздравляет" нас с днем солидарности. Не успевает отгреметь троекратное ура, как над нами появляется Сушка (истребитель). Прямо над нами она лихо, свечой взмывает вверх. Все головы, есессно, обращены на Сушку. И вдруг рев движков затихает. Сушка быстро увеличиваясь в размерах, нелепо кувыркаясь, приближается к плацу. Кажется она падала прямо на меня. Быстро развивая скорость и нарушая все законы физики я понял, что мысли всех окружающих совпали. Впереди меня огромными прыжками несся наш ротный. Дикий рев движка сушки бросил нас на землю - спасение - самолет не упал. Счастливые мы снова строимся и получаем по полной программе за трусость и нарушение воинской дисциплины. Все слова только крутые. Однако история не закончена. Она повторяется и... не один раз.
Работал я как-то в вневедомственной охране программером. Кабинет делил с начальником пульта. Решил я уборку устроить, а ведра-то нет. Ну и говорю Андрею: - Андрюха, принеси корзину для мусора, плиз. - Где я тебе ее возьму? - Ну в соседнем кабинете скоммунизди! - Ага, что бы все потом говорили "Мусор мусорку украл"?! От такой самокритики я малость охренел и пошел искать мусорку сам.
Эту историю рассказала моя знакомая, в канун Дня Победы (сорри, что так запоздало ее передаю). Ей сейчас 45, а в то время, когда эта история имела место ей было 13-14. Итак, вспоминаем 60-е годы, разгар холодной войны, и детей с раннего детсва учили бороться с незримым врагом. Помните такие школьно-военные учения "Зарница"? О ней и пойдет речь. В этот раз зарница проходила между школами одного из районов славного города-героя Киева. Дети готовились к ней тщательнейшим образом. В одной школе дети пошли на стадион и из старых скамеечек повырезали себе аля-Калашниковы, аля-УЗИ, и. т. д. А в другой школе... ... училась моя знакомая, а папой у нее был старый вояка, прошедший войну и в тот момент командовавший танковым взводом. Он и решил помочь своей дочери огневой поддержкой... ... И пригнал в школу два танка НАСТОЯЩИХ!!!! НО этим не ограничился. Набрав у себя в части дымовых шашек, он раздал их детям, чтоб те устроили тотальную дымовую атаку. Сам же взял на себя роль полководца, причем на коне! А теперь представляем картину. Школа номер Х, вооруженная кусками дерева со стадиона, забрасывается дымовыми шашками по самы уши. Когда дым немного рассеиваится, на задыхающихся детей из дыма вылазят два танка, а впереди них гордо на боевой кляче летит полковник - с саблей. В принципе, это не смешно. Проигравшая сторона долго откашливалась, отходила от шока, и т. д. Но самое паршивое - то что полковнику ничего за это не было, а школе, в которой училась моя знакомая, присудили победу. Единственное, что в этой истории радует, так это то, что папаша командовал только танками, а не зенитно-ракетным комплексом, например...
В последнем акте "Травиатты" умирающая от чахотки Виолетта долго и нудно рассказывает печальную историю своей жизни.
Где-то на первых рядах сидел ребенок, которому, видимо, мама прочитала либретто. Минут через пять арии, ребенку все надоело: - Мама, ну когда же она умрет?! - раздался полный муки детский голос.
К чести певицы надо заметить, что она допела арию до победного конца.
Неприятности - как гуси, которые плавают под водой отарами. 00.00 Очень устал и хочу спать, к чему незамедлительно приступаю, едва голова касается подушки. 04.00 Просыпаюсь от того, что в комнате мрачно воняет чем-то горелым. Тянет явно с улицы. Какие-то идиоты что-то подожгли во дворе и галантно удалились, оставив пожинать плоды своей деятельности жителям близлежащих домов. Чертыхаясь, закрываю все окна и балконные двери и с трудом засыпаю, стараясь не дышать. 04.15 То ли от дыма, то ли от чего-то съеденного накануне у меня появляется изжога. Иду на кухню, выпиваю стакан воды с содой. Сразу отпускает. Быстро засыпаю. 04.30 Просыпаюсь от того, что у меня "рвет днище". Пытаясь понять, что же такое неудачное я вчера съел, уединяюсь в туалете и справляю большую естественную надобность, сопровождая это неповторимыми звуковыми спецэффектами. 04.40 Не успеваю лечь в постель, как кто-то из моих раненых соседей открывает где-то там у себя кран с водой. Весь наш 16-и этажный бетонный домик заполняется звуком эскадрильи реактивных истребителей на форсаже. Затем тональность меняется, и вот уже хор из тысячи котов, которых тянут за мартовское хозяйство развлекает всех, кому не спится. Минуты через три возвращаются истребители, после чего наступает пугающая тишина. 04.50 Ворочаюсь в постели, пытаясь представить себе, что еще может произойти до утра. Приходит мысль, что, слава Богу, еще нет комаров. Материализуясь из подсознания, первая идентифицированная мною в этом году крылатая микротварь пролетает у меня возле уха. Я сперва не поверил, но тут подоспела подмога, и кто-то из них меня даже грызнул. Громко и отчетливо я произнес то, что не стоило бы слышать моим детям, если бы они у меня были. Вскакиваю с постели и приступаю к поискам химической электробабайки для (или от) комаров, которую куда-то засунул в прошлом году. 05.30 Нашел, хотя потерял всякую надежду. Зато не терял время - сорок минут непрерывного матерного диалога с самим собой очень успокоили нервы. 05.40 Почти заснул, но тут приснился страшный сон про будку с живодерами моей собаке. Чудный и очень послушный песик разнервничался и не замолкал ни на секунду. Я встал, взял его на руки, приласкал и забрал к себе в комнату. От ласки бедное животное успокоилось и притихло. Я тоже. 06.00 Сплю. Мне снится начало термоядерной войны - кругом воют сирены воздушной тревоги. На душе тревожно. От первого же взрыва я просыпаюсь. Иномарка, находящаяся где-то на улице в очень удачном с точки зрения акустики месте рвет мою душу на части, как будто ее в самом деле пытаются угнать. Повторным взрывом оказывается грохот мусорных баков, которые ворочали люди в оранжевом. Странно, неужели я раньше всего этого не слышал? Решаю, что это стресс и успокаиваюсь. Но заснуть уже не могу. 07.00 По-прежнему не сплю, хотя этому ничего не мешает. Только чувство досады, что через 45 минут вставать. 07.45 Из сна, глубокого, как Марианская впадина, ничуть не заботясь о декомпрессии, меня на поверхность выдергивает самый противный звук, который я слышал за эти часы - будильник-мобильник неумолим, как терминатор. Ночь прошла. Вроде бы все.
Нет, не все.
09.00 Я на работе и, что интересно, работаю. 10.30 Я уже с головой в творческом процессе. Заходит уборщица. Я ее почти не замечаю. До меня доходит, что она просит меня встать из-за стола, чтобы вымыть там пол. По дороге в соседний кабинет с целью навернуть кофе, оборачиваюсь, чтобы предупредить ее поаккуратнее орудовать шваброй возле розеток с проводами - бесперебойника у меня нет. Я опоздал.
Четвертый день собираюсь поделиться. Кому ни рассказываю - почти никто не верит. Да я сама видела, не только что видела, глаза несколько раз протирала - все точно. Короче, прямо по Задорнову. Не далее как в пятницу прошло сообщение о том, как в Конго экипаж самолета потерял в воздухе пассажиров. Вроде бы не повод для веселья, грустно даже. Они прилетели, сели как положено, а в салоне никого, только дверь хлопает... Да, забыла сказать, живем мы сейчас в подсиэтлье. Соответственно, новость прошла у нас утром, сначала на Lenta.ru, а на местном телевидении в утренних выпусках новостей. Смотрю 11-часовой выпуск местной KOMO 4. Комментаторша со скорбным лицом рассказывает о российском (почему-то) самолете, растерявшем пассажиров. За спиной у нее карта, только какая-то странная. Ага, карта Южной Америки, точнее, Бразилия. На побережье Атлантического океана нарисована ярко-красная блямба с надписью KONGO, а севернее чуть помельче Рио-де-Жанейро, это чтобы не ошиблись. Сама видела, клянусь! А вы говорите, лепешечные удары!
Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена) "Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.
О том, как ловко водители московских городских автобусов избавляются от посторонних предметов в салоне.
Обе истории наблюдал лично. Поэтому рассказ, так сказать, от первого лица.
История первая. Москва. 82-й маршрут. 11 часов вечера. Предпоследний день сдачи квартальных отчетов в налоговую инспекцию. В салоне полтора десятка пассажиров - в основном - офигевшие от расчетов бухгалтеры и их помощники возвращаются после тяжелого рабочего дня домой. В салоне царит усталое уныние. В довершение всего по салону катается пустая пивная бутылка. Каждый раз, когда автобус совершает какое нибудь резкое телодвижение или подпрыгивает на кочке, она с грохотом перемещается из одного конца салона в другой. Раздражение среди пассажиров нарастает. В конце концов, один из них отфутболивает бутылку в заднюю дверную нишу - мол там ей простора меньше - меньше шуметь будет. Буквально через пару секунд водитель открывает заднюю дверь. Пассажиры удивленно на это дело смотрят - на полном ходу - да и между остановками - странно. В этот момент автобус изящно так виляет задом; бутылка под действием центробежной силы вываливается с подножки, выпадает наружу - и проехав несколько метров рядом с автобусом шумно разбивается. Дверь закрывается. Аут... все в восторге. Радостное изумление и редкие аплодисменты...
История вторая. Зима. 84-й маршрут. Длинный, довольно раздолбанный Икарус. Они обычно еле ползают, но этот буквально лихачит - ревет движком - входит в управляемые заносы - прям ралли какое-то. В довершение всего на улице гололед - морозец градусов 15 - и поэтому машин мало - Сущевка почти пуста - есть где развернуться автобусному лихачу. Салон полупустой - холодно. Каждый знает, что порой на задней площадке Икаруса в такую погоду получается настоящий каток. Пассажиры на своей обуви натаскивают на нее снег - он утрамбовывается, подтаивает, потом снова замерзает - полируется до зеркального состояния в очень скользкий тонкий слой льда. На этом деле баллансирует, держась за поручень, пьяный бомж. Классический такой бродяга - с двумя-тремя шубами-пальто, найденными на помойке, надетыми друг на друга, с небритой такой рожей, с классическим ароматом... Держится за поручень, который похож на стриптизовский шест - идет от пола до потолка ни с чем не пересекаясь. На лице решимость - устою!!! Не поддамся!!! Но при каждом резком повороте, который из-за лихачества водилы случаются каждые секунд десять, у несчастного Бомжа разъезжаются ноги и он с хриплыми матюками съезжает по шесту вниз - чтобы снова подняться - и снова съехать! За этим ПРОЦЕССОМ с интересом наблюдают полсотни рыл других пассажиров - и у всех одна мысль - рядом пустое кресло - мол, сядь в него, мужик, не мучайся. Но НЕТ!!! Наш народ не такой!!! Через тернии к звездам! Трудности нас закаляют! Стизнув зубы бомж очередной раз поднимается по шесту-поручню вверх, чтобы через несколько секунд снова по нему съехать вниз. Эх! гвозди бы делать их этих людей!!! В это время автобус на полном ходу подъезжает к остановке. А поскольку около нее в несколько рядов запаркованы машины (ну, москвичи знают), то подъезд к остановке довольно крутой. Автобус закладывает резкий такой вираж - всех пассажиров тянет влево центробежная сила. От нее бомжу настоящаяя катастрофа! Он не только съезжает по шесту вниз, но его, несчастного, еще и отрывает от него - и он рыбко-солдатиком ногами вперед по скользкому катку - вылетает из автобуса в открывающуюся дверь. Удаляющийся вопль "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп.. ". (Это как в анекдоте: чем отличается падение со второго этажа от падения с десятого - в первом случае это выглядит так - іп... Бляааааа; а во втором - Бляааааа... іп!) Так вот в нашем случае это было именно "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп...". Водила, почти не останавливаясь, закрывает двери - на остановке людей не было. Аут... Путешествие продолжается. Отряд не заметил потери бойца... Хотя нет, заметил - и усиливавшийся хохот был тому подтверждением... Олег.
Недавно прохожу мимо кинотеатра. Время - где-то около 14.00. Смотрю - перед афишей стоит джип, рядом братки, стрижка короткая, прикид соответствующий. Один задумчиво так смотрит на афишу, чешет репу и вдруг громко начитает матюкаться на своих друганов. Слышу следующую фразу: - Идиоты, бл..! Это продолжительность фильма час тридцать, а не начало сеанса!
Мой друг недавно приехал из америки и рассказал, что правительство защищает всяческие меньшинства. Даже придумывают новые названия. Давно уже негров принято называть афро-американцами, гомосексуалистов - нетрадиционной ориентации. А вот недавно придумали название для слабоумных - НЕТРАДИЦИОННО МЫСЛЯЩИЕ.
Как вы все прекрасно знаете, праздники мы отмечаем далеко не спокойно :) Иногда, очень даже хочется чего-нибудь покрушить и кому-нибудь набить :) Вот, после одного такого 23 февраля и родилась данная объяснительная записка :
Начальнику общего отдела ……………….. от инженера тех. отдела ………………..
Объяснительная записка.
23.02.02 в помещении коридора офиса ЗАО «……» я сел на стул, оказавшийся неисправным и развалившийся под моим весом, в результате чего я оказался на полу, по счастливой случайности избежав черепно-мозговой травмы. Примерно через 30 минут мне попался другой стул, величина люфта которого в местах соединения деревянных деталей многократно превышала все допустимые нормы. Беспокоясь о здоровье сотрудников, я разобрал стул на составляющие, чем предотвратил возможность посадки на него кого-либо еще, а значит и производственные травмы, в том числе и черепно-мозговые. В течении двух дней обязуюсь собрать, разобранный мной стул и привести его в рабочее состояние.
Извините, но опять про маршрутку... Еду сегодня утром. Как почти всегда играет какя то радиостанция. Ведущие развлекаются, мол, якобы звонят в обменный пункт: - Я привез из Китая большую партию юаней, - кашель, - у Вас можно ее обменять? - опять кашель. - Привозите, любое количество обменяем. - А мне знакомые говорят, - кашель, - что все юани заражены вирусом, не боитесь? - Привозите - обменяем. Так продолжается некоторое время. Тут встает товарищ явно восточной наружности и громко говорит водителю: - Тормозните у обменника. А я возми и ляпни (само сорвалось): - Юани обменять!
Маршрутка легла... Водителю даже пришлось еще пару минут стоять, так как управлять машиной он не мог!
История простая, зато - правда. Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить: - Где мой сын?? В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу, после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и кричит: - Где мой СЫР?? ... Джузеппе вяло бормочет: - Я его съел... Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая постановка? :)
У нас появилась новая секретарша. Удивила в первый же день.
Припираюсь с утра на работу страшно не выспавшись. Как говорится, не приходя в сознание. Естественно, первым делом - за дозой кофеина. Беру чайник (знаете, пластмассовый такой, на подставке). Открываю, чтобы добавить воды, и ох%еваю: блестит внутри как новенький. Надо заметить, что в Одессе такая поганая водопроводная вода, вам не передать: через месяц эксплуатации чайника весь ТЭН в накипи, на стенках - мерзкий буро-зеленый налет с запахом хлора. А чайник этот у нас уже с полгода. И вдруг, повторяю, - все блестит!
Спрашиваю новую секретаршу: Таньк, ты чем так чайник отмыла? Она: "Спрайт" прокипятила. Я обалдеваю: И че им можно любой чайник отмыть? Она: Если пластмасса не белая, то лучше диетической колой.
Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я, женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-) На одной из свадеб и случилась эта история. Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима. Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное. И среди гостей Димины бабушка с дедом. История собственно про деда. Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих, по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать. Никто и не рвал, кроме деда... Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под столы. В конце своего тоста дед сказал примерно следующее: ... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик, называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА. Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути - Дмитриевна получится :-))
А вот история, произошедший со мной при разговоре по телефону примерно 3 месяца назад
- Интернет-клуб, здравствуйте. - Здравствуйте, я у Вас вчера заключала договор на ползование Интернетом дома. - Да, что не так? - Вы мне дали имя и пароль для входа. - Да, конечно. - А что у Вас за хулиган на телефоне сидит. - А что случилось? - Я ему звоню, а он мне пшш-ш-ш, да пшш-ш-ш
(Дама звонила на модемный пул и сообщала ему имя и пароль, прося подключить к Интернету.)
смотрел недавно "дискавери-сайенс". Передача про варанов с острова Комодо. Толмач выдал перл:"на одного из высадившихся европейцев напал варан, до сих пор неизвестно убил он его или только СЪЕЛ!"
Вечером, как обычно прогуливаюсь с собакой. Наблюдаю нижеследующую сцену.
Дед из соседнего дома в меховой шапке, футболке и тренниках вышел на улицу с мусорным ведром. (Все наши дома снабжены мусоропроводом, а дед живет этаже на 11-м по-моему). Он подходит к контейнеру, оказавшемуся прямо около его подъезда. За ним идет его бабка. Немного потрещав костями, он поднимает над собою ведро и подносит к вышеуказанной емкости для мусора. Процесс длился долго и из ведра на деда упало несколько яичных скорлупок и пакет молока. Далее... Мат-перемат. Ведро все ж таки достигает цели, но.. деду не хватает сил удержать ведро, которое моментально оказалось в контейнере. Мат-перемат. Указание бабке принести лопату. Бабка потерялась. Дальше - умора. Дед подходит к контейнеру со стороны самой низкой стенки и, снова потрещав костями, залезает внутрь оного. Берет ведро в руки и движется к "выходу". Перекидывает ногу, но... поскальзывается на чем-то и падает на спину. Мат-перемат. В этот момент бабка с лопатой выходит из подъезда. Офигивает от увиденного и протягивает деду лопату. Мол, "держись за черенок". Тот хватает лопату, скользит вновь и... вместе сентой лопатой падает снова назад. Бабка визжит. А дед не сдается. Берет лопату и начинает дубасить ею контейнер... Мат-перемат. Грохот страшный. 23:30. После боя он все ж таки попадает на асфальт. Но вот незадача - ведро в контейнере. Мат-перемат. Дед снова подходит к нему с "орудием". И тянется лопатой к ведру. Бабка подходит к своей половинке, дабы удержать его. Дед ощущая ее руки по-детски взвизгивает от щекотки, поворачивается к бабке и пихаетее в куст, росший рядом. Бабуля в кустах, а дед без ведра и... без лопаты - она снова оказалась в контейнере...
Все - не могу больше, извините. Скажу одно. Бой продолжался еще минут 20. Бабка с дедом успели посраться, съездить друг другу по горбу, после чего с матом ушли домой.
Самая хохма в том, что эта ситуация происходит практически каждый день. На предложение помочь дед отвечает матом, мол сам... , что обеспечивает этому шоу огромное количество глаз из окон и иных уголков двора.
Смотрел вчера "Дорожный патруль" расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел 10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова, выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван "белым конем"... Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить. Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что "я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга". Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло. Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди. Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.