Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На занятиях по английскому языку в инстетуте: Я весь семестр не ходил на занятия и прихожу на последнее. Препод, женщина лет 28, надо сказать довольно симпатичная, перечисляет списки студентов которым она поставит экзамен автоматом. Я решил пошутить и спрашиваю, "а что мне нужно сделать чтобы получить автомат", и получил такой ответ: "Ну, зайдите ко мне после занятий, я на вас посмотрю. Если меня удовлетворят ваши знания языка, то я вам поставлю, а если нет то будете ходить ко мне все лето на практику"
Рассказала мне вчера знакомая по аське. Цитирую...
Ну вот слушай, мой муж пошел недели две назад в салон позагарать, заходит в салон параллельно болтает по сотовому, садится на диван, и болтает по работе, весь в делах. И машинально замечает что рядом с ним сидит девушка... Он понимает что лицо крайне знакомое, но кто это не может вспомнить тем более что очень занят разговором... Недолго думая он навсякий случай говорит ей - Привет! Девушка делает крайне изумленное лицо, и видимо тоже начинает ломать голову кто это.... Мой муж дальше думает... , где же я ее видел, может на пьянке какой или на отдыхе, понимает что лицо крайне знакомое но вспомнить не может. Параллельно он продолжает болтать. Тут выясняется что ему надо срочно уехать, на работу, так не позагарав, он выходит из салона, заканчивает разговор, и его осеняет кто это девушка.... Угадай кто? Юля Началова:))))))))))))))))))) Клянусь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он ее в холе на диване встретил, там такая комната ожидания типа ресепшн, я там тоже бываю. А он получилось зашел по телефону поболтал на диване посидел поздаровался и ушел)))
Больше всего я ржала над этой историей, когда представила себе как долго Юля вспоминала кто это с ней поздаровался)))))))))))) Мой то хоть ее по телеку видел, а она вообще без понятия кто этот идиот))))))))
Думаю, чувство проживания в зоопарке пополам с цирком и сумашедшим домом посещало время от времени многих замужниж дам. У меня оно не исчезает с момента начала ведения совместного хозяйства с тогда еще будущим мужем. О нем на anekdot.ru можно писать каждый день, но тогда времени на работу не останется :)) Вот всего лишь один день:
Не сидите дети долго в туалете...
Весна. Раннее утро. Всем подьем, все - по своим делам. Трое желающих сходить по своим надобностям (даже четверо, включая кота) и один туалет. Муж успевает проскочить первым (пока я заторможенными после сна движениями убираю кровать), оккупирует желанное заведение и затихает там. В квартире кипит жизнь, ребенок требует пульт от телевизора и пожрать, кот орет по тому же поводу (в смысл пожрать, пульт ему не надобен) и еще потому, что туалет закрыт, а за "погадить в коридоре" ему влетит и он это знает и от этого орет еще громче. По прошествии двадцати минут, не выдержав массированной звуковой атаки стучу по туалетной двери "Эй, ты там заснул, что ли??" Каково же мое удивление, когда в ответ слышится однократный но сильный стук в дверь, немедленно за этим - звук спускаемой воды, дверь распахивается, муж мгновенно линяет в ванную и запирается уже там. Несколько оторопев от такой скорости передвижения, запускаю в сортир оборавшегося кота, сажаю на горшок ребенка, затем наконец добираюсь до вожделенного "трона" сама, потом все трое кушаем... Вообщем, с момента подъема уже прошло минут 40. Муж наконец выходит из ванной. На лбу расцветает синяк, волосы - дико лохматые и сухие! (хотя обычно голову моет по утрам и каждый день). Уже догадываясь о происшедшем, спрашиваю "А чего голову не помыл? Так и пойдешь на работу?". Ответ поразил в самое сердце: "Да, понимаешь, я в сортире задремал и ТАК ЗАМЕРЗ, что в душе мог думать только о том, как бы согреться". Потом весь день представляла себе ледяную мумию на унитазе :))
Поздний вечер того же весеннего дня. Муж, приползший с работы в совершенно невменяемом состоянии, ходит по квартире и что-то бормочет себе под нос. Подозрение, что он выпил за чье-то здравие не выдерживает никакой критики, т. к. наверное половине города известно, что он вообще НИ-НИ! Ни по какому случаю! Прислушиваюсь к бормотанию: "Щучки... Щу- учки... Щучки идут на нерест..." Ах да, я же забыла: завтра суббота и по совместительству рыбалка. Ну и ладно, куда бы эти щучки не шли а ужинать все равно всем надо. Подогреваю ему ужин, сама сажусь за комп доделывать работу. Муж, сцапав тарелку, прибегает из кухни и буквально выпихивает меня из-за компьютера с воплями: "ЩУЧКИ!!!!!! Я должен посмотреть ГДЕ ОНИ ИДУТ НА НЕРЕСТ!!!!!!!! Завтра уже суббота.. Щука - это.. это ТАКАЯ РЫБА..!!!!!!!!" Ладно-ладно, дорогой, садись конечно, сокровище мое, только не ори так, сволочь, ребенка разбудишь.. Ищи своих щучек, а я пока сама хоть раз за день нормально перекушу. В квартире воцаряется блаженная тишина, слегка нарушаемая звяканием вилок о тарелки. Но что-то мешает полностью сосредоточиться на еде, какой-то противный звук... Ах да, мышка! Этот звук, судя по всему, теперь не покинет меня никогда :((( Как за день достало это тихое кликание! При одном только звуке начинает сводить правую руку!!! А ведь еще 10 листов обрабатывать :( Интересно, и куда его в этот раз понесет, в какие дебри.. Вроде не на залив, щуки в реках живут.. Пойду гляну. Надо же хоть изредка проявлять интерес к "хоббям" супруга - глядишь и что полезное в кулинарном смысле поймает, а не только кило ершей и три плотвички :)) Встаю с табуретки, с хрустом потягиваюсь и с тарелкой с руках шествую в комнату по нашему омерзительно скрипящему линолеуму. Кликание резко ускоряется, но, входя в комнату, я успеваю заметить изчезающих с экрана... ммм.. если щучки теперь имеют параметры 90-60- 90, то может мне пересмотреть мои лояльные взгляды на рыбалку?! Или это особо крупные, мутировавшие экземпляры? Муж бросает виновато- смущенный взгляд (ну еще бы: чуть ли не от дверей побежал меня от компа пинками прогонять, ест прямо на мышином коврике, посыпая клавиатуру крошками, а уж что смотрит... Нет, я не ханжа, сама иногда балуюсь, но чтоб вот так сразу, с порога - про девочек и зверюшек???) "Ну что, дорогой, и как нынче щучки поживают?". "А, э... понимаешь, а щучки уже УШЛИ" :))
И вот как с ним после этого можно серьезно разговаривать??? :)))))
Лучшая шутка нынешнего дня. Для меня, по крайней мере. Сегодня, 4 мая захожу почитать байки. И вижу вверху ссылку: "Войска коалиции несут тяжелые потери". Я аж подпрыгнул: как так? Щелкаю мышой.
Войска западной коалиции отброшены от городов Эль-Кут и Эль-Хиндия, при этом "захватчики понесли большие потери в живой силе и технике". Об этом сообщил в четверг на брифинге в Багдаде министр информации Ирака Мухаммед ас-Саххаф.
История эта произошла второго мая сего года. А начиналось все за несколько жней до... Познакомился я недавно с одной девушкой, надо сказать весьма правильной. Но еще более правильной оказалась ее мама. И вот, значит, собрались ее предки на первое/второе/третье мая в деревню (видимо попой кверху на грядках торчать, т. к. больше делать там нечего) и ее решили с собой забрать, в связи с чем был разработан хитроумный план с привлечением ее подруги, которая позвонила ей домой и сказала, что, дескать нельзя моей девушке в деревю ехать, экзамен у нее на 2е мая. Ну и я сам на эти дни "уехал" в Москву, дабы мать девушки ни о чем "таком" не подумала. В результате была сказочная ночь с 1го на 2е у меня дома. А со 2го на 3е мы решили поехать к ней домой. И вот, все уже идет как надо, все хорошо и тут звонок в дверь. Я почему-то остался спокоен (предки то вернутся аж завтра к вечеру), но тут возвращается моя пассия на негнущихся ногах и сообщает пренеприятное известие о скором возвращении предков. Я тут же вспомнил массу анекдотов. Следующим шагом было ОЧЕНЬ скорое одевание и запихивание меня в шкаф со словами: "Сиди тихо!!!" На память пришла еще куча анекдотов... В общем было весело. Мне удалось выбраться из шкафа в подъезд и не привлечь ничьего внимания. До сих пор со смехом вспоминаем эту историю. А предки так ни о чем и не догадываются...
Историю эту рассказал мне случайный знакомый, оттого за достоверность не ручаюсь.
Поехал он однажды с друзьями отдыхать в Испанию - дикарями. После долгой езды, уже ночью, решили сделать привал. Нашли какую-то полянку, разбили палатку и с чистой совестью заснули. Утром, полусонные, вылезают они из палатки и наблюдают такую картину: вокруг них куча аборигенов и туристов, с фотоаппаратами, восторженно тыкают в них пальцами и переговариваются. Ребята в недоумении оглядываются по сторонам и видят, что их полянка - никакая не полянка, а клумба на центральной площади города.
Сейчас, на Русском Радио... Звонит девчонка, поздравляет кого-то, еще что-то, и в конце говорит: - А еще я хочу передать приветы своим подружкам - Лене, Насте, Оксане, Наташе и ШУРИКУ. Ведущий: - Я хочу присоединиться к вашим поздравлениям...
Вычитал на Вести.ру: http://www.vesti.ru/comments.html?id=21130
... Продолжавшаяся более часа погоня закончилась в 5 часов утра. Солдата задержали и посадили в армейский "УАЗик". В машине его осмотрели медики: во время аварии Сергей Залетаев получил ушибы лица.
Мой коментарий: Во время аварии или чуть позже? :)
Звонит мне на днях корешок мой из далекой страны. Не видел я его 4 года и слегка отвык от его приколов. В разговоре упоминает, что завел себе новую подругу. Я спрашиваю, мол, и как у вас с ней, все нормально? Он вздыхает и отвечает: - Да так, мол, фифти-фифти - Это как понять? - В ЖОПУ НЕ ДАЕТ.
Живу я в швейзарии и недавно устроилась на работу в одну большую швейзарскую фирму. Работаем втроем в оффисе. Так вот, моего шефа зовут Хр. Херрли а моего коллегу Хр. Хуисманн. Первый рабочии день прошЕл в лЕгкую.
Занесла меня нелегкая в прекрасную страну - Мексику, г. Гвадалахара. О правилах движениях местные водилы имеют смутное представление, даже на светофорах по два красных сигнала (для надежности, хотя все равно не помогает :)) Местный общественный транспорт трудно с чем-то сравнить. О том чтобы аккуратно остановиться или тронуться не может быть и речи. Отличительной особенностью местных "шефов" является открытие входных дверей заранее, т. е. автобус еще едет, а двери открываются (выходи, кто хочет). А над дверью - надпись для пассажиров "ДОЖДИТЕСЬ ПОЛНОЙ ОСТАНОВКИ АВТОБУСА" - забота о безопасности, мля. Менталитет...
Леня Молдован Вчера идея сходить в кино трансформировалась в псевдоклассическую пьянку (вы угадали - не хватило). Зато идея кросс-кантри начала наконец обретать форму плана, опыт пополнился новым волшебным напитком именуемым Tитаником, а парой услышаных баек я решил с вами поделиться, хотя вчера под закуску они воспринимались намного эффектнее, чем в моем пресноватом изложении здесь..
... живет себе в Филе мужик, кличут его Молдованом. Как выпьет - непременно тянет его сесть за руль и отправиться на поиски приключений. Правда, в последнее время он с этим делом завязал - "в боку колет". Но за бутылкой кто-нибудь нет-нет и оживит былые истории.
Однажды, возвращаясь из Атлантик-сити, Молдован был настолько пьян, что не заметил как спустило колесо, а посему умудрился проехать на железе миль 20. Глядишь и до самого дома бы дорулил - но закончился бензин. Выйдя из машины и убедившись, что способность ходить утрачена не полностью, наш герой достал из багажника пустую канистру и запетлял вдоль шоссе в поисках бензина. Вскоре его заметил проезжавший полицейский и, подобрав, довез до заправки, помог наполнить канистру, подбросил обратно к машине и даже пособил с укреплением запаски. Взял он Молдована не тогда, когда тот из благодарности пытался сунуть двадцатку, и даже не когда, обдавая перегаром, полез обниматься на прощанье - а когда, усевшись наконец в машину, двинул в путь...
В другой раз Леня внезапно почувствовал, что крутить руль и жать на педали уже не в состоянии. Он остановился на светофоре, перебрался на пассажирское сиденье, - и безмятежно уснул. Разбудивший его полицейский долго выпытывал, куда подевался водитель, но ничего вразумительного не услышав, отвез досыпать домой. Машину, правда, отогнали на штрафную площадку, и потом Молдовану пришлось посуетиться, чтоб не остаться безлошадным. Но это совсем другая байка
В свое время довелось мне в школе в девятом классе побывать в штатах. Однако в виду малого возраста счастья безграничного общения с алкоголем в то время я был лишен. И вот уже на пятом курсе повторно привалило мне счастье в виде двухмесячной стажировке но уже поближе - в Германии. Надо сказать что программы стажировки не было, так как по нашим догадкам немецкий профессор срубил на нашем приезде неплохие бабки с германского правительства плюс повысил свою деловую репутацию. Однако стипендия и нам перепала. Чем мы сразу же воспользовались на радость нашим мозгам и на беду нашим печеням. Жили мы в основном в домах добропорядочных бюргеров кроме одного парнишки который обитал в общаге в трехкомнатном блоке с немцем и ирландцем. (всем понятно что их общага это не наша общага:) Все мы наслышаны что ирландцы народ пьющий и притом чуть ли не как мы русские. И вот однажды нас уговорили провести «русский пати». Наделали мы пельменей (благо в группе у нас была одна девчонка которая привлекла в помощь бывших советских а ныне граждан германии из числа репатриантов), накупили водки, напились пива. Настал вечер. На столе маринованные огурцы. Что то типа красной рыбы, сметана пельмени и стаканчики с расслом. Как пьют водку иностранцы все знают: стоят и цидят из рюмок как будто это мартини. Но за Дэвида (так звали нашего ирландца) мы принялись основательно. Оттерли его девушек ирландок и давай накачивать водкой. Накачать не получилось потому как он поплыл почти сразу. Оказался непривычным ирландский паренек к напиткам крепче его родного Гиннеса. Соплеменницы вырвали его из наших рук и увезли домой. Местная фрау очень была недовольна тем что мы ужрались водки и еще пытались споить ее других.(впоследствии отказалась вопреки обещаниям оплатить нам все расходы вычеркнув водку, на которую надо сказать приходилось процентов 80). Вечер подошел к концу. Мы собрались и поехали домой. Передвигались мы по славной германии на выданных нам велосипедах и вы сами можете представить картину когда едет толпа пьяных подростков по средине улицы горлопанит песни и поочередно кто-нибудь летит лицом вниз. Со слов моих товарищей (я от свежего воздуха потерял сознание и домой ехал на автопилоте)тут происходит следующее. Идет навстречу негр смотрит на парней и вдруг говорит « Привет! ». Реакция типична. Все думают белка. Но нет негр стоит и лыбится. Оказалось он в своем время учился в Москве а уж потом перебрался в германию J. Ну посмеялись все и поехали поднимать меня с асфальта. Затарившись по пути дорогущей водкой на заправке приехали домой разложили закусь и тока собрались напомнить желудкам вкус горькой как открывается дверь в комнату ирландца а оттуда прыгая как мячик выскакивает сущенный потомок свободолюбивых кельтов в одних трусах до колена в классичекой позе боксера. Смеху было много. Потом поймав этого зайчика влили ему в горло еще водки мы отнесли его в комнату. Наутро наш парень встав пошел смотреть что стало с парнем. И предстает перед ним такая картина -на скомканном одеяле на полу тот лежит в одних трусах накрывшись длиннющей развернутой инструкцией от фотоаппарата и рядом лужа сомнительного содержания. С тех пор Дэвид стал избегать нашей компании и при виде нас бледнел и быстро смывался. Заодно с ним этим же преобразованиям подвергались все остальные студенты иностранцы. Воистину что русскому благо немцу (иностранцу) смерть.
МОСКВА, 14 мая - Российские стратегические ракетоносцы выполнили в Аравийском море практические пуски управляемых ракет. ... ... "По предварительным результатам, переданным с борта ведущего группы, все цели поражены", - указали в пресс-службе. Главнокомандующий ВВС генерал-полковник Владимир Михайлов высоко оценил уровень ЛЕТНОГО МАСТЕРСТВА ЭКИПАЖЕЙ и передал на борт ведущего группы свои поздравления, передает РИА "Новости".
Случай из моей школьной жизни.... По моему, это был класс 10... В то время было модно приходить в школу с плейерами или маленькими приемниками, и, надев наушники, слушать музыку на уроках... Урок литературы, чтение наизусть... Выходит к доске один из моих однокласников и читает:
Мне говорят, я сошла с ума. А я говорю разберусь сама.... (Песня И. Салтыковой)
Думаю, не надо объяснять, что было в классе.... :))
Моя жена просто прелесть... Сча звонит, спрашивает буду ли я ругаться? (Причем я знаю что она сча стирает вещи и причем мои тоже...) (И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет. Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и повесила на вешалке на балкон. Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет. (Все это сквозь слезы) Ну я ее успокаеваю как могу, типа не проблема, две тебе таких купим... Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела? Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне... Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и посмотреть... Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона... Говорит что рубашки нет под балконом... Опять слезы... Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка нашлась... Она оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила... Я просто в ауте... Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ. Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...
Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной
Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве, раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям. Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к. времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый, портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел, представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки, неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к. выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было. Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания "шутить" больше небыло до конца института. ----
Сегодня, 16.05.2003 дикторша на РТР рассказывает о строительстве пешеходного моста между храмом Христа-Спасителя и церетелевским Петей. ... строительство планируется закончить к декабрю 2002 (!!!) года.
Знакомый рассказал: Познакомилась с ним по аське девушка. Спрашивает его: - Где ты живешь? - В Днепропетровске. - А где именно? Он ей, дескать, широта такая-то, долгота такая-то. На что следует вопрос: - А точнее?
Недавно у моего папы был день рождения и один из его друзей подарил ему тушу барана и рассказал такую историю. Забирал он этого барана всей семьей: жена, сын и дочь. Так вот, когда на его глазах этого барана зарезали и он уже почти засунул его в багажник, подошел его сын и сказал: "Пап, и я должен с этим трупом в одной машине ехать?!"
Всем известен анекдот (или история) про Лену Головач. А у меня сотрудник сегодня выдал, поднимая глаза от монитора: "А кто добавил в базу данных студентку Андреева Флера?" Это жизнь, а не анекдот.
Когда мой брат был маленький и ходил в детский сад, он нам рассказывал много интересного, увиденного им. Нужно сказать, что детей в садике было очень мало и поэтому девочки с мальчиками спали вместе и на горшки вместе ходили. Теперь история: приходит он из садика домой и говорит "Мама, а у Машки писька как ножом разрезанная"
Недавно побывал в Чехии и увидел замечательную рекламу: Старый бетонный забор. Спиной к камере, закрывая почти весь обзор, стоит бомж. Потом бомж неодобрительно хмыкает и отходит в сторону. На заборе видно надпись: FACK YOU. Кульминация! Появляется бегущая строка: Learn English. Tel. xxx-xxx-xxx
Стою в этот четверг в пробке на Цветном бульваре. Время около 16.00. Передо мной стоит «Тойота». В ней сидят двое. Уж не знаю чего там они нахлебались, но один из них вышел из машины, прошелся между рядами метров на десять вперед, отлил на заднее колесо стоявшего в этой же пробке «Фольксваген-Пассат» (надо заметить, что делал это довольно-таки долго, на глазах у всех). Потом, не спеша, застегнул ширинку, и вернулся в свою машину. Поехали мы минут через десять. Все-таки неплохо быть простым, не обремененным всякими комплексами пареньком.
Утром муж поет очень противную песню противным голосом в противной манере. Говорю ему: - Не пой, пожалуйста! - Почему? - Потому что ты поешь как мудак. Он не расслышал: - Почему это я пою как удав? Целый день после этого обзывала его "Удав" и смеялась.
Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда, туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть. Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот отвернулся и опять по полкам.
Поднимаюсь по эскалатору, как всегда бубнит реклама: "... все для бухгалтера... бу-бу-бу... как рассчитать налоги... бу-бу-бу... новости налогового законодательства... бу-бу-бу... все это и многое другое в новом журнале "Двойной счет" Я сразу проснулся.
сижу я значит у офтальмолога, очки подбираю. Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки. Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от которых в совокупности у меня живот болел еще неделю. - Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло...... - А вы его скотчем заклейте...........
21-го был на концерте Пола Маккартни в Гамбурге. Концерт отличный, 3 часа пролетели незаметно. На сцене были установлены экраны, на которых во время выступления показывали то музыкантов, то красивые радужные разводы :) И вот во время исполнения "Back to USSR" стали показывать кадры, имеющие отношения к CCCP - советские лозунги, съемки парадов, даже Путина (!) и пр. В какой-то момент показывают советского космонавта, а потом (внимание!) старт "советского" Шаттла! Потом опять лозунги, вожди, счастливые лица... Вот только наш "Буран" летал всего раз, и показали не его старт, даже цвет корпуса другой ;-) Значит - штатовский шаттл был... вот тебе Back to USSR ;)
Эта история имела место когда мы были студентами. Представьте: предмет информатика на гуманитарном факультете. Препод изначально предвзято относился к гуманитариям и их познаниям в области информатики и, ессно, все буквально раскладывал по полочкам для особо тупых. Так вот, говорил он на лекции красноречиво что-то про панель, описывал преимущества и, вдруг, решив вовлечь в общение студентов, обращается к сидевшим как обычно на первых рядах прилежным студенткам: "А ВЫ НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ НА ПАНЕЛИ?" Эта фраза запомнилась надолго, а препод так ничего и не понял.
Навеяно историей про преподавательницу английского языка по фамилии Добертини (№ 18 из «Остальных новых.. » от 16.5.03).
Ходил я на курсы по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским). Занятия вела милая, интеллигентная женщина средних лет по имени Арника Григорьевна. За одной партой со мной оказался дуб-дубом с темой диссертации, ессно, по ОРГАНИЗАЦИИ строительства (это сродни организации броуновского движения - в физике). И этот Дуб никак не мог запомнить сложное как для него имя преподавательницы и перед каждым обращением к ней спрашивал у меня. Я не отказывал себе в удовольствии приколоться, и как только он ее не называл - и Туника Моисеевна, и Итака Галактионовна, и Моника Пафнутьевна, и Герника Пикасеевна... В общем, вариантов у меня экспромтом возникало множество, а Дуб их громогласно оглашал. Группу это веселило, ее - огорчало... Нормально, даже великий Лермонтов писал: «Мне грустно оттого, что весело тебе... ». В конце концов она не выдержала и попрекнула Дуба буйной фантазией, а он чистосердечно указал пальцем на меня. Я оправдался лишь тем, что оберегал ее необыкновенно красивое имя от грубых уст нашего Дуба.
Я (скромно!) сдал экзамен на «отлично» (а как по-другому можно было выступить перед нашей славной Арникой!), Дуб сдал на самую хилую троечку. Зато диссертацию, в которую все плевались, чихали,.. даже пукали, он защитил куда раньше моей, (скромно!) «внесшей вклад» и т. д., - по оценке таких корифеев как академики - штатский Ржаницын, генерал Рабинович и контр-адмирал Асель Иванович Берг.
Алик, бывший слушатель курсов по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским)
Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :)) Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ".... Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда газета вышла 13000 тиражем!! :))))
интересные названия населенных пунктов встречаются на бескрайних просторах Родины. в Иркутской области есть, например, деревня Джопино. Под Новосибирском село Мочище. Где-то в Московской области есть, говорят, и логическое продолжение - Калище. Также под Новосибом кажется есть городок ЯЯ. жители, соответственно, зовутся яйцы.
Друг рассказал. Кто не знает, в "Мегафоне", когда денюжков на счете мало остается, клиенту звонит робот и предупреждает. Друг не знал... И вот приходит он вчера домой, подходит к порогу квартиры, достает ключ... и тут звонит мобильник. Номер не определяется! Ну парень нажимает кнопку ответа и слышит, как мягкий, вкрадчивый женский голос томно вещает: "Вы подошли к порогу..." Парень тихо обалдевает: что это-тайная поклонница, сексуальная террористка 8-( и слышит "... отключения..." Фотофиниш.
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти. Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться (руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился. В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."
Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы. Случай первый. Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет:"Папа лох, папа лох." Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит. Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать. И второй случай, но извините с матом. После ужина малой залез на диван и зарядил:"Охуеть покушал". И опять оказалось все просто после перевода жены - огурец покушал, однако.
Утренний натюрморт с бодуна, после бурно проведенной ночи на столе нашей компашки, окурки разбросанные, кое-где, ненавящево, ряд пустых бутылок, объедки разннобразной пищи на спадающей до пола скатерти, и в завершении всего, непонятно откуда взявшаяся, помятая заляпаная брошюрка, на обложке которой "ПУТЬ К БОГУ"
Вычитала сегодня объявление о вакансии на должность секретаря-референта. Первое же пожелание заставило бежать в поисках носового платка, дабы утереть набежавшие слезы. Вы только вдумайтесь!!! Цитирую дословно: "Фирма заинтересована иметь на этой должности женщину от 23 до 28 лет, с положительным опытом работы...". Это же надо - те только честно заявляют, что они делать с этой женщиной будут, так еще и не менее честно указывают, что процесс этот займет от 23 до 28 лет.
Хохотали на днях до коликов. Все знают анекдот про Тайсона ("а еще я в нее ем"). Вот типа того. Речь идет о том, что Буш прилетел на авианосец. То есть впервые в истории США президент страны, взяв пример, очевидно, с нашего президента, отправился в полет не на своем супер-пупер лайнере, а на боевом самолете. Журналистам стало интересно: брал ли в полете президент управление на себя. Бывший летчик все-таки. На это Буш им ответил: "Yes, I flew it". Правильный перевод: "Да, я пилотировал его". Но в одном из русских информационных агентств (а это были майские праздники) видимо, так крепко квасили, что не нашли лучшего варианта перевести фразу как "Да, я его летал". Буш, конечно, косноязычен. Но не до такой же степени... Хотя в свое время доблестный рулевой америкосов, находясь с визитом в Японии, выдал. Перепутал в своей речи термины: "дефляцию" с "девальвацией", чем выззвал обвал на Токийской фондовой бирже. Вот так, неосторожным словом устроил маленький финансовый шухер. Так что поменьше вам оговорок.
О доблестных украинских таможенниках (особенно таможенницах). Году в 1996-м ехали мы группой на автобусе в Словакию. На украинской таможне как положено, досмотр. Проходил он в помещении с тремя стойками, соответственно, таможенников было тоже трое - два мужика и ТЕТКА(чтобы не сказать БАБА) - как видно, их начальник, к тому же сильно не в духе. Мужики ограничивались стандартными вопросами, иногда просили открыть чемодан, в который лениво заглядывали. Она же вынимала их тщательно (ногами) упакованных сумок ВСЕ. Можете представить состояние туристов, которым на весу приходилось упаковывать вещи обратно. Так вот, подходит очередь девушки, у которой две сумки - большая с вещами и поменьше - с аптечкой, косметикой и прочей мелочью. Так что вскоре стойка перед Кастом-вумэн оказывается уставлена различными баночками и бутылочками. И вот - она торжественно извлекает их сумки некий предмет, завернутый в носовой платок. В глазах - нескрываемое торжество. Она поднимает его на уровень глаз и выдерживает паузу. Таможня замирает. Неторопливо, наслаждаясь всеобщим вниманием, плавными театральными жестами она разворачивает платок... Ее лицо надо было видеть. Ребенок, у которого отобрали любимую игрушку... Женщина, которую бросил возлюбленный... В платке оказалось... вареное яйцо!! "Чтобы не разбилось", - тихонько поясняет девушка. Остальные пытаются в судорогах заползти за сумки и чемоданы, прошедшие контроль ржут во весь голос...
P.S. А у той девушки она таки нашла 10 баксов, которые та забыла задекларировать. Так что с нашей таможней шутки плохи.
Кто помнит- Ералаш. Не знаю какой выпуск. Про мальчика, который подледной рыбной ловлей решил заняться. Только начал лунку сверлить- голос откуда-то сверху- " -Тут рыбы неееет!". Мальчик перебирается на другое место, начинает сверлить, опять:"- Тут рыбы неееет!" После n- ной попытки запарившийся мальчик орет, подняв голову:"- а Вы кто?" "-ДИРЕКТОР СТАДИОНА!" И- камера широким планом показывает трибуны, ледовую арену и мальчика с рыболовной техникой... Смотрели по видику пару лет назад. А сейчас у нас появился Щенок. Дитя, 13- летнее, играет со Щенком, стоя на четвереньках. Шенок подходит к головному концу Дитя, встает на задние лапы, обхватывает голову Дитя передними и начинает делать совершенно недвусмысленные и недетские телодвижения. Дитя орет: "- тут рыбы нееет!" занавес.
Историей собственно и не является просто 2-е истории с этого ж сайта от 8-го и 9-го мая соответственно _____
Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило. Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так мило. ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову не за что. _____
Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку, которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали _____
Хочется верить, что эти истории рассказали разные люди
Праздновали 9-го мая двойной праздник. 55 лет тестю и конечно же День Победы. Сидим... Стол ломится от еды, гостей навалом... Тихие беседы о том, о сем... И тут теща выдает: - а ХРЕН на столе видели? Секундное замешательство гостей 8-0, потом все сползли под стол.... Конечно теща хотела намекнуть гостям, что на столе есть хрен (специя к холодцу например), а то может кто не заметил. RabbitNew
Были недавно в Пушкинских горах... Ну на то оин и Пушкинские горы - про Пушкина экскурсоводы вещали круглосуточно. Отрывки из его стихов-поэм-романов зачитывали... ну и все такое. На третий день у некоторых из нас произошел какой-то сдвиг в мозгах. И мы стали выражать свои мысли как-то странно, вроде "Твой рюкзак подле меня" или "поскольку сегодня хорошая погода" или " я сделал это, ибо...". в общем, пушкинский язык незаметно проникал в нашу речь. И вот когда мы шли в столовую, кто-то кого-то шлепнул по по попе, на что и получил ответ: "Не бей меня по заднице!!!". И тут мы подумали, что Пушкин бы, наверное, так не сказал. И стали думать - а как сказал бы Пушкин. И решили - Пушкин сказал бы" "Не тревожьте мои ягодицы!" Не знаю почему, но эта фраза заставила нас дико ржать минут десять.