Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня есть сестра, прикольная девица, практический психолог. Вся из себя такая сосредоточенная и сконцентрированная, порой на целые недели с головой уходит в свои психологические тренинги-лекции-семинары. Именно в такие периоды она и выдает свои многочисленные перлы...
Не далее, как сегодня утром, попивая кофеек, глубокомысленно изрекает, вспоминая репортаж о праздновании 300-летия Санкт-Петербурга: - Вчера Питер всю ночь гудел сегодня...
Недавно получил email от друга из Одессы, текст которого привожу ниже:
"... Мы в пятницу гуляли на свадьбе. ... На свадьбе погуляли хорошо. Первый раз присутствовал на свадьбе, где выступали артисты. Наши, Одесские, артисты цирка и танцевальный коллектив. Получилось здорово. Я в принцепе не пил, так как был за рулем, но всеравно было весело. Во время выступления артистов был один интересный момент. Исполняет свой номер женщина-змея. Извивается невероятно. В зале тишина, играет легкая музыка и вдруг после очередного изворачивания этой артистки свидетель потрясенный ее гибкостью на весь зал произносит "Пиздец". Стоявший рядом оператор чуть не упал вмести со всеми в зале. Свидетель же пока все не засмеялись думал что он это произнес очень тихо и его никто не услышал. Потому что когда он начал смотреть на зал глаза у него были такие большие и удивленные, как два блюдца. "Змее" конечно надо отдать должное доработала свой номер доконца как будто ничего небыло. ..."
Реальная инструция, пришедшая из головного офиса компании
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ШАРИКОВОЙЙ РУЧКИ. № 1.01
Тактико-технические данные (Т. Т. Д.) Ручка шариковая (Р. Ш.) Год выпуска - 1995 Страна изготовитель - Япония Марка - D34 Габариты - ℓ- 142 мм. Ø - 7,5 мм. Цвет - синий Вес - 19,6 гр. Шариковая ручка (Ш. Р.) предназначена для производства записей в машинном журнале. ПОДГОТОВКА К РАБОТЕ: 1. Помыть руки мылом или другим моющим средством. 2. Взять Ш. Р. в правую (левую) руку и положить ее между большим и указательным пальцем. Сомкнуть пальцы, слегка прижав Ш. Р. к среднему пальцу под углом 45 - 50° относительно руки. 3. Двигая Ш. Р вперед - назад установить ее так, чтобы основание рабочего элемента (стержня) выступало на расстоянии 1,0 - 1,5 см от осевой линии среднего пальца. 4. Мизинец и безымянный палец должны быть в расслабленном состоянии. 5. Открыть левой (правой) рукой машинный журнал. 6. Если вы не в состоянии выполнить п.1. положите ниже того места где вы собираетесь делать запись на 3-4 см лист чистой бумаги или газеты. 7. Положить руку с Ш. Р. на машинный журнал или лист бумаги ребром ладони вниз. 8. Слегка прижмите мизинец и безымянный палец к внутренней стороне ладони при этом изменяя угол наклона Ш. Р. относительно осевой линии руки до 70-80°. 9. Перемещением руки по свободной поверхности журнала определите точку начала подачи рабочей жидкости из стержня на страницу журнала. ЗАПУСК В РАБОТУ 10. Наклонив рукой Ш. Р. до критического угла наклона относительно руки произвести соприкосновение основания рабочего элемента (шарика) с поверхностью машинного журнала с усилием 0,005 Н, при этом шарик переместиться в канал остования стержня и рабочая жидкость (чернила) начнут поступать на чистую поверхность машинного журнал. 11. Движением руки вверх-вниз, лево-право, начинайте производить запись в зависимости от конфигурации букв, цифр и знаков препинания, изменяя усилия руки в пределах 0,004÷0,98 Н. 12. Для производства интервалов между алфавитными знаками периодически размыкайте контакт шарик - поверхность машинного журнала. 13. Из сложения алфавитных знаков и цифр при помощи Ш. Р. модно составлять не только отдельные слова и предложения, но и совокупность предложений в результате чего можно получить смысловой рассказ или какую-либо инструкцию. 14. За исключением нескольких языков, где основным алфавитным знаком является иероглиф, Ш. Р. для набора слов и предложений движется строго перпендикулярно полю листа слева на право. 15. Во избежании дефекта чистой поверхности журнала предельно допустимая нагрузка на рабочий шарик стержня не должна превышать 12,6 кгс/см2. 16. Регулировку подачи рабочей жидкости производить плавным нажатием Ш. Р. на поверхность машинного журнала, при этом помнить, что чрезмерная нагрузка на шарик рабочего элемента приводит к большому перерасходу рабочей жидкости. 17. Излишки рабочей жидкости скопившиеся на шарике и основании рабочего элемента необходимо периодически удалять чистой ветошью. ВЫВОД ИЗ ЭКСПЛУАТАЦИИ, ХРАНЕНИЕ, КОНСЕРВАЦИИ, НЕПОЛАДКИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ СМОТРЕЛЬ В ИНСТРУКЦИИ №1.02; 1.03; 1.04 ЗАВОДА ИЗГОТОВИТЕЛЯ. (ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТРУКЦИИ 1.01 СЛЕДУЕТ)
В качестве интермедии расскажу о том, как была организована охрана ведущих ученых, занятых в атомном проекте во времена Союза.
Каждому из них полагалось несколько человек, которые круглосуточно охраняли "объект". (На их языке он так официально и именовался.)
Это были офицеры МГБ в чине майора или выше, в хорошей физической форме. Мы называли их "духи". У Алиханова, одного из создателей первого атомного реактра, одно время их было трое, потом двое. Днем они сопровождали "объект", куда бы он ни пошел, а если он находился на заседании или в своем кабинете, сидели в приемной. Поэтому, приходя на какое-нибудь совещание, можно было сразу определить, сколько на нем "великих". Когда Алиханов жил в коттедже в Институте физических проблем, в передней его квартиры сидел "дух". В его коттедже на территории ИТЭФ была специальная комната для "духа".
Наличие и количество "духов" у разных ученых со временем менялось. Это служило мерилом их престижа и положения.
Когда одного очень крупного научного работника как-то лишили "духов", это его глубоко оскорбило. Другие же, Алиханов и Зельдович, тяготились такой "опекой".
Работа у "духов" временами оказывалась довольно тяжелой, даже опасной.
Так, кое-кто из "объектов" увлекался альпинизмом, и бедному "духу" приходилось лезть в гору, чему его не обучали.
американцы в большинстве своем идиоты... смотрел местные новости в шайене: один солдат погиб, двое ранено во время тренировок на стрелковом полигоне. премия дарвина обеспечена. этож каким надо быть идиотом, чтобы на стрельбище выстрелив из миномета боевой миной пытатся на спор за 20 баксов поймать эту самую мину рукой?!!!!
Я живу в США. Девушка живет в Москве. Все контактные данные, по понятным причинам, опущены. Читайте лог Аси и наслаждайтесь.
[00:38] Я: Итак, сага о том, почему я решил завязать с компьютерными играми, а так же о том, куда пошла теория вероятности.
У меня есть мама. Ничего странного в этом нет, было бы странно, если бы ее у меня не было. А у мамы есть подруга - тетя Света. Тетю Свету характеризуют три вещи: очень типичный, хрипло-осипший голос, неуемное желание казаться моложе, чем она есть (поэтому она просит называть ее просто Светой, без тети), и буйное желание свалить в США. Собственно говоря, в этом тоже нет ничего странного: курите с раннего детства, и голос у вас еще лучше будет... проблемы возраста затрагивают каждую женщину за сорок, ну а США... это мне тут тоскливо, а большинство типичных людей считают, что Штаты - рай земной. Так вот, речь идет именно о третьем пункте: тетя Света жутко хочет сюда уехать. Проще всего это сделать по "визе невесты". С этой целью она поместила свою фотографию на некоторых сайтах знакомств, и переписывается с несколькими американцами. Но тут имеет место быть одна небольшая проблема - английский у тети Светы хромает на обе ноги и хилый хвостик, поэтому в момент написания любовного послания тетя Света вспоминает о своей старой подруге, которая английским владеет свободно, и по странному совпадению является моей мамой.
[00:39] Девушка: Ты пока пиши, а я завтрак пошла готовить. [00:39] Я: ОК. [00:39] Я: Это был тихий весенний день... Я только что приехал из университета, врубил любимого Lightbringer-a, смешал себе коктейль и, закинув ноги на стол, начал кайфовать. Внезапно на фоне гитарных аккордов прозвенел телефон. В телефоне оказалась моя мама. Она просила отправить тете Свете е-мыл на тему того, что ее последнее письмо пришло в нечитабельной кодировке. Пожав плечами, я сказал - "Айн момент, ща усе будит сделано" и положил трубку... после чего понял, что пароля от маминого почтового ящика у меня нету.
Но, танки грязи не боятся!
[00:39] Я: Недолго думая, я отыскал старую мамину записную книжку, а в книжке - тетю Свету. И - семь странных цифр... Тут в моей головушке всплыл старый и известный анекдот: "Компьютерщик познакомился с красивой девушкой. Перед расставанием он спросил, как он может с ней связаться. Девушка достала листок бумажки, и написала на нем несколько цифр. На следующий день компьютерщик решил пообщаться с девушкой... Не Ася... не Е-мэйл... не IP... так умерла любовь!" - Это, конечно, номер телефона! - сообразил я. Ну что ж, звонки по телефону, конечно, древность и прошлый век, но за неимение гербовой, как известно... В общем, я взял телефон и набрал номер...
//Дальше - от третьего лица.
[00:39] Я: Дождавшись, когда на том конце провода подняли трубку, юноша набрал полную грудь воздуха и попросил - "Позовите, пожалуйста, Свету". - Это я, - отозвалась трубка. Отозвалась очень чистым, звонким и красивым девичьим голоском. (Что тут странного? Перечитайте, что именно характеризовало тетю Свету.) Челюсть парня со стуком ударила по половицам. Помотав головой, юноша вырубил любимую песню и переспросил: - Алло? - Это я, - радостно повторила трубка. Голосок не изменился. - "Поменяла Voice Set!" - "Тьфу, блин, его же нельзя поменять на созданном чаре... хакерша несчастная... бан, это бан…" - "Ой, ма-а-а-а-а-а-ама... все, доигрался... завязываю с Невером!" - такие милые мысли стремительно сменяли друг-друга в голове юноши. Увы, мультиканальность у Корвина была реализована откровенно фигово. Пока он тормозил и соображал, что бы это значило, частота "аллоканий" в трубке нарастала. - Ээээ... это xxx-xx-xx? -- наконец-то пробубнил он спасительную фразу. - Эээ... нет... - Но вы - Света? - тупо переспросил парень. Юношу медленно разбирал дикий ржач... Представив возможную реакцию девушки на хохот в трубке, и свои попытки объяснить ей про прикол с VoiceSet-ом, парень тихо захрюкал и начал откровенно гнать, с единственной целью - лишь бы не сорваться на откровенное ржание. Похоже, девушка не была готова выслушивать бред профессионального Дм-а -- напуганная вопросом "Что вам больше импонирует - анекдоты или приключенческие фильмы" она робко произнесла - "Мне ваш голос знаком... повторите еще раз, куда вы звоните." Юноша послушно повторил. Получив еще одно подтверждение того, что он попал не туда, юноша понял, что еще минута этого разговора - и ему вызовут скорую психиатрическую, и, получив напутствие "Попробовать еще раз", повесил трубку…
[00:40] Я: //Кстати, мне до сих пор интересно, что подумала девушка о позвонившем ей придурке.
Но хохма не в этом... Дозвониться я не смог и по правильно набранному телефону! Выяснилось, что эти цифры - это вообще не телефон, а что-то левое...
Так вот: каковы были шансы, что звонком по, получается, рандомному телефону, я попал на тезку той, кому собирался звонить? =[ ] У меня такой прикол - в первый раз.
[00:48] Я: А вот история (не моя) из той же оперы...
[00:48] Я: Работаю админом, и мне по работе приходится принимать много техники. Прикол не в этом. Купил сегодня себе утюг навороченный, со всеми причиндалами. Сажусь за свой компьютерный стол, начинаю распаковывать коробку. Достаю гарантийный талон, руководство пользователя..... начинаю смотреть подробнее: в коробке кроме утюга больше ничего нет. А ведь я привык, что прилагается компашка с драйверами....... Достаю утюг, под ним тоже нет... Дальше картина маслом: мысли проносятся одна за другой: так... под 98 он сам не встанет, скорее всего, стандартные драйвера не подойдут :((, а вот под win2000 все возможно, но все равно придется качать дрова с сайта производителя... а в магазине, гады, еще и шнурка интерфейсного не дали, ну да ладно, у меня в заначке есть USB-шный шнурок... Встаю за шнурком, достаю его из шкафа и начинаю искать гнездо на утюге... И только в этот момент начинаю понимать, что пора завязывать с этими компами, пора вернуться в реальную жизнь....
[00:48] Девушка: подожди [00:49] Я: Жду. [00:51] Девушка: =))))))))))))))))))))))))))) [00:51] Девушка: сТОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.......... [00:51] Девушка: :-D [00:52] Я: ? [00:52] Девушка: Ойййййййй [00:52] Я: Что случилось? [00:52] Девушка: Сейчас... у меня истерический смех пройдет. [00:52] Я: А в чем дело-то? [00:52] Я: Не, я понимаю, что искать диск к утюгу - смешно, но не до такой же степени. [00:52] Девушка: \\ Я через пару минут вернусь. =)))))))))) [00:53] Я: //ОК. [00:59] Девушка: \\ Кажется, отдышалась. [01:00] Я: //У тебя очень бурная реакция на эту шутку. =) [01:00] Девушка: Да нет.... реакция вполне нормальная. [01:00] Я: Повторяю - поиск диска к утюгу - смешно, но не до такой степени, что бы отпадать от компа. С каждым может случиться. ;-) [01:01] Я: Я как-то раз порывался скачать драйвера для микроволновки. [01:01] Девушка: Ты код страны и города какие набирал? [01:01] Я: Где? [01:02] Девушка: Когда тете Свете звонил. [01:02] Я: Россия, Москва. 7-095 [01:02] Девушка: =)))))))))))))))))))) [01:02] Девушка: Все.. я сейчас упаду......... [01:02] Я: Да в чем дело-то?????????? [01:03] Девушка: Да, в принципе, ни в чем =)))))))))) [01:03] Я: А все же? [01:03] Девушка: xxx-xx-xx - это мой номер телефона 6)))))))))))))) [01:03] Я: И? [01:04] Я: Все-таки решила выдать. =) [01:04] Девушка: Что иииииииииииии? [01:04] Девушка: Ты посмотри что ты написал! [01:04] Я: Где? [01:05] Я: Милая, я что-то за твоими мыслями не успеваю... [01:05] Девушка: Телефон, который у твоей матери был записан и по которому ты решил позвонить и кто тебе ответил в трубку!!!!!!!!!=))))))) [01:06] Я: Так... [01:06] Девушка: Сегодня на работе расскажу... все в покате будут. [01:07] Я: ///Тайм аут на пару минут. [01:07] Девушка: Когда от не менее истерического смеха отойдешь - шли мессагу. =)))))))) [01:10] Я: Нет, такое может случиться ТОЛЬКО со мной.... [01:10] Я: Это я на тебя попал? [01:10] Девушка: Все.... хватит.... а то я на работу не смогу выйти. [01:11] Я: (Транс) [01:12] Я: Нет... это судьба... [01:12] Девушка: Анекдоты, фильмы =))) [01:12] Я: Нда-а-а-а-а-а-а-а....
И снова - вывески: Иду себе по по улице и вижу издалека следующую надпись - "Rent a reliable car". Все замечательно, "Сними ПОДХОДЯЩУЮ машину", вот только под вывеской висят изображения танков, бронетранспортеров и уж совсем навороченных бронемонстров. Начинаю тихо охреневать... Вблизи оказывается, что вся эта красота нарисована на коробках, стоящих в соседней витрине - магазина компьютерных игр.
Если идти от Кремля в сторону Тверской (в Москве естественно) по подземному переходу, то в начале пути, справа по движению на неказистой двери можно лицезреть надпись "ВХОД В ПАРКИНГ".... Думаю, что без комментариев... Пусть иноземцаы думают, что там соотечественники галоши паркують
Есть у меня страсть (скорее так – страстишка) – перед отходом ко сну сканировать свою благоверную на предмет незащищенного зевания. И, ежели она этот процесс осуществляет без должного прикрытия ладонью – быстро проникаю пальцем, стараясь как можно скорее ускользнуть обратно, ибо несколько раз был жестоко наказан…
Сказание.
Вчера. Ночь. Укладываемся. Объект начинает зевать. Я – тут как тут. Успеваю проникнуть и благополучно вернуться. Жена смотрит хищно и вопрошает: «Опять в пасть к акуле? » После короткой паузы начинаем хихикать вместе. Теперь я ее так и называю – «моя какуля»…
В догонку к бесконечной ротации. Сидит хорошая моя подруга, решает уравнения. Она часто, когда злится, полный бред несет; вот и говорит: "По телевизору всякие там корни постоянно теряют, а ты потом сиди, их ищи..."
Хочется рассказать одну слезную историю как благодаря асе мне невольно пришлось быть пострадавшим и обруганным. Короче, представте двух людей: одного меня - который сидит в асе и страдает ерундой и девушку, которая готовится здавать диплом - ну и тоже сидит в асе и волнуется все время по этому поводу. Сегодня между нами произошол такой диалог:
Dumb (09:59 PM) : я такую асю крутую залабал! pilula (09:59 PM) : какую? Dumb (10:00 PM) : ну я свою исправил! pilula (10:01 PM) : понятно, что ничего не понятно
\\//начинаю писать ответ\\// pilula (10:01 PM) : на предзащите сильно имеют?
\\//я отсылаю то что написал\\// Dumb (10:01 PM) : ну как нибудь в гости зайдеш - покажу! pilula (10:02 PM) : свинья!
Вот так в жизни бывает - и че щас делать? Показать ей асю или как на предзащите имеют???????????
в понедельник заходим с Лехой ночью в магазин. Табличка: "отдел закрыт". Облом. Продавщица: "ну ладно, что Вы хотели?". Леха: "пачку презервативов таких-то" (у него кончились, а была стрелка с какой-то бабой). Она: "извините, отдел не работает". Леха: "ну да, но Вы спросили, чего мы хотим, мы сказали". Я: "а как долго отдел не работает?" Она: "15 минут". Я: "Неееет, так долго мы терпеть не можем!". Большие глаза продавщицы, мы спокойно выходим, и только тут до нас доходит, ЧТО же именно я сказал, и КАК она нас поняла. :=))))))))) Ржали минут 15.
Историей номер 3 от первого мая навеяло... Происходило все еще в те времена, когда были я и главное действующее лицо учениками 11(?)класса. И как назло, дали нам на этот выпускной год новую учительницу по литературе - жуткую энтузиастку своего предмета с громогласным голосом. Доставала она нас всех конкретно: то сочинение домашнее писать, то стих какой-нибудь учить, то перессказ, блин, готовить, а времени на это ни у кого, само собой, не было. И вот однажды, во время прохождения (с нашей стороны - мимо) творчества Горького, должны были мы подготовить перессказ (с удовольствием забыл это слово) одного из его рассказов. Меньше всех на том уроке повезло моему однокласснику, поскольку карающая ручка учительницы остановилась в журнале как раз напротив его фамилии. О том, что нужно готовить перессказ, он узнал примерно за минуту до занятия, из Горького знал только "А был ли мальчик?", но, вспомив все, что препод рассказывала о рассказах Горького на прошлом занятии, поперся отвечать. Несколько слов о нем: колоритнейшая фигура, умеющая излагать какую угодно чушь с умным видом и повторять одно и то же чуть не до бесконечности, но разными словами. И вот встал он у доски, собрал в кучу разбегающиеся мысли и начал: "Сегодня я подготовил перессказ (солидно врал, очень солидно...) рассказа одого из известнейших писателей двадцатого века Алексея Максимовича Пешкова,писавшего под псевдонимом Горький. Это рассказ "Дед Архип и Ленька"... Дед Архип и Ленька... Они нищие... Они ходят по городам и деревням... Они побираются... Они нищие - дед Архип и Ленька... Ходят по городам, побираются..." На этом месте он исчерпал все доступные ему сочетания слов "нищие", "побираться" и "дед Архип и Ленька". Да и воспоминания о том, что с ними там произошло, на этом заканчивались. Повисла, как говориться, тягучая пауза. Но тут память еще раз подвела его, жестоко подсунув слегка другой рассказ слегка другого автора... Он набра в грудь воздука и выдал: "А! И пудель с ними!" - и торжествующе оглядел класс, честно не понимая, почему все начали медленно сползать под парты... Интересно было и то, что учительница даже не поставила НИЧЕГО, а лишь сказала: "Вы еще посидите, я вас потом спрошу что-нибудь другое." Сам же герой дня на перемене после распинался перед уставшей смеяться аудиторией: "Нафиг вы меня остановили, я б еще что-нибудь придумал..."
Предистория. В некоторых ночных клубах, для поднятия настроения мужской части заведения, устраиваются конкурсы "мокрая майка". В майках - естессно - девушки... При больших стечениях народа, желающие "доброволицы" обычно - ЕСТЬ! История. Но в тот летний, душный вечер, ситуация явно не складывалась. Неоднократные зазывания, обещания невероятных льгот для посещения данного, и ряда других заведений, почему-то не действовали... И тогда - организаторы конкурса, идут на явное ухищрение... Выходит конферансье и говорит - а состоится конкур все равно!!! И дествительно, выходит "красавица" и начиает под музыку "зажигать", пытаясь этим завести публику. Через какое-то время, она, как и предпологалось, лезет под упрощенный душ, замачивает майку, демонстрируя при этом, практически все свои прелести... Но на этом ОНА не успокаивается, продолжает носиться по залу, в порыве экстаза рвет майку (!) на мелкие фрагменты. После этого - продолжает плясать, рискуя при этом упасть и разбиться на мокром полу. Когда первый интерес прошел, публика начинает потихоньку заниматься своими делами.. В конце концов, выходит конферансье, и со словами - спасибо, достаточно, списибо, я сказал - спасибо... просто выгоняет конкурсантку со сцены... И выдает крылатую фразу - хотите верьте, хотите нет, но данная девушка занимает призовое первое место, в сегодняшней нелегкой борьбе, и - выходит в финал! Занавес!!! henaro@one.lv
Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку, которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали.
Случай произошел в прошлом семестре на мех-мате МГУ.
Мы, четверо второкурсников-металлеров, стоим у лифта в ожидании оного: хайрастые, в косухах, собираемся идти пить пиво. Лифт приезжает, мы встаем полукругом у дверей, двери открываются.
А там стоит малолетний хлипкий рэпер и держит во рту ручку...
Ручка падет на пол.
... Мы с металлическим звоном заваливаемся в лифт. Двери закрываются, после чего до самого первого этажа мы ржем так, что рэпака чуть инфаркт не хватает.
Работаю в небольшой фирме. Фирма занимает одну из комнат в бывшем учереждении Pan American. Недавно начальство решило снять соседнюю комнату для сладского помещения. Между комнатами дверь, которой не пользовались. Решили двеь открыть, что-бы обходить не надо было. Ключи нам пренесли, открываем-там стена вместо проема. У нас-шок. Переходим в другую комнату, открываем дверь-тоже стена, блин. Им дверей мало было, они еще и замуровали.
Киев, Спорткомплекс "Чайка", гоночная трасса. Идут соревнования по шоссейно-кольцевым мотогонкам. Трасса не огорожена, поэтому народ в общем шарится где попало. Мужик из оргкомитета комменитрует в матюгальник происходящее на трассе и вокруг, пытаясь урезонить народ в плане шо мол, мотоциклы ездиют а все ходют и как бы чего не вышло. Естессно без толку. В какой-то момент проскакивает фраза: - Уважаемые мамы И ПАПЫ (?)! Огромная просьба убрать детей ОБРАТНО с гоночной трассы. Вы подвергаете... бла-бла-бла...
Давеча сидим в компании: все цивильненько водочка, сок и в компании из шести человек сидит всего одна девушка. Идут обычные разговоры и тут один из ребят(Woland) очень вежливо спрашивает: - Девушка, извините пожалуйста, а Вас как зовут? - Аня... - Анечка, налей нам, пожалуйста ВОДКИ! занавес Череповец
Чего только не случается при использовании всяких скрытых возможностей разных чересчур умных программ (в частности, The Bat!) столь же умными людьми. Вот какой ответ на мою мессагу пришел мне недавно от вполне нормального живого человека:
> Здравствуйте, Уважаемый(-ая, -ое) Astarot! > > Про письмо Ваше от [суббота, 10.05.2003, 13:25] > по поводу [Песни Doors] > Желаю сказать следующее:
Смотрел в очередной раз рекламу где мужик своей знакомой моющее средство Фери втюхивает, а тетка ему в ответ, что за такие деньги она ТРИ простых флакона купит, мужик не вопрос пойдем посуду мыть. Намыли они горы посуды радостные такие, вот говорит подруга, это я ДВУМЯ бутылками моего средства отмыла, кореш ее сияет и молвит, а я ОДНОЙ своего Фери в 1,5 раза больше. Обрадовалась тетка целую тарелку денег наложила и говорит, так вот оно что оказываетсся Фери нам бабки экономит(наверно большую партию химии ей мужик задвинул). ВОПРОС 1- Фери стоит 3 простых(предположем 15 руб) и моет(предпол 15 тарел) значит одно простое моет 5 тарел и стоит 5 руб(см. выше или рекламу где за одно три купить можно, 2простых 10 тарел, а одно Фери в полтора раза больше 15тарел) значит чтобы намыть 15 тарелька нужно 1-Фери или 3 простых. цена процесса ( 1 -Фери=15 руб три прост 3х5=15руб)получается одинаково сам вопрос мой откуда у тети столько денег от эконномии такой получилось может быть бутылочки из под ФЕри принемают за бешенные бабки, а мы их выбрасоваем. ЮС P.S (задача предположем вам надо помыть 20 тарелок какое средство вы купите)
Конверт СД-Р диска Verbatim. Под заголовком "Пожизненная гарантия на изделя корпорации Verbatim" написано: "Verbatim не несет ответственности за какой-либо побочный ущерб, косвенные либо реальные убытки, независимо от того, как они были причинены, в связи с нарушением настоящей гарантии или нет. Данная гарантия предоставляет Вам конкретные юридические права". Эти два предложения идут друг за другом.
История N8 от 12.05 напомнила аналогичный случай (кстати, и я с Перервы). На улице навстречу мне не спеша идут двое, хорошо одетые и в шляпах, один из них в чем-то пытается убедить собеседника, выразительно жестикулируя. Мне стал интересен предмет спора... И вот, поравнявшись - слышу: - СИЖУ (sic!!) под столом и ссу... подходит... как даст ногой!!!
Только что было. Ехал с обеда, остановился на светофоре. Слышу, слева музыкальный грохот накатил. И вроде пусто там, нечему греметь... Поворачиваю назад голову, стоит мотоцикл, раздолбанный до энной степени. Поверху транспортного сего средства находится парнишка. Присмотревшись, когда он стартовал с перекрестка, увидел на руле, за обтекателем, вполне приличную магнитолу с дребезжащей кассетой и две круглые колонки по бокам. Вот она, любовь к искусству в чистом виде...
Навеяно историей от 14.5.3 про полковника Четвертака. Еще в советские времена я работал с одним из Четвертаков. И решил мой сослуживец купить некий дефицит. Тогда все было дефицитом. Придя в магазин он стал договариваться о покупке с продавцом, а чтобы его не посчитали халявщиком выложил четвертак и сказал продавцу: "Вот, оправдываю свою фамилию". Презрительно посмотрев на купюру продавец заявил: "Ко мне и Полтинники с этим стесняются обратиться, а разговариваю я только со Стольниками".
Вот выдержки из внутреннего распоряжения российской компьютерной компании: «Сотрудник должен приходить на работу причесанным и чистым. Рубашку, белье и носки следует менять каждый день. Пользоваться душем следует два раза в день - утром и вечером, дезодорирующими средствами - утром после мытья и удаления волос из подмышечных впадин. Голову следует мыть не реже одного раза в три дня, при жирных волосах - чаще». Или оттуда же: «Ботинки на толстой рифленой подошве в офисе следует переодеть на ботинки классического типа на тонкой или средней толщины подошве. Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная клеточка»
Фамилия преподавательницы английского - Добертинни.
Первый день обучения. она нам объясняет, что надо сходить в книжный магазин, спросить у служащего, если не сможем найти самостоятельно, где расположена полка с учебниками для ее потока. один из студентов ввиду абсолютного отсутствия знаний языка долго мается, но, в конце концов, подходит к служащему и спрашивает: - а Где Доберман?? служащий, с удивлением смотрит на студента и робко уточняет: - но ведь Доберман это собака? на что наш студент важно кивает головой: да, я знаю!
самое смешное, что когда он нам в этом признался, никто из нас уже в этом не сомневался!!! (т. е. характер у нее таков, что иначе и назвать нельзя!!!)
Присказка: обычно я внимательно слушаю болтовню вокруг.
Недавно дядька с теткой сзади сели. Мобила у них. Первая. И карточка экспресс оплаты первая. И тоже МЕГАФОН!!!
Они хотели ее активизировать прямо на ходу. Благо, что транвай не сильно трясет. Я пулей достал мобилу, разблокировал, уселся поудобнее и приготовился набирать 555, НО, увы и ах, они почему-то передумали ее активизировать.
Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 13 мая 2003. *** Новые анекдоты *** В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет..... Рассказал(a) kot *** Истории *** Повезло мне вчера, ничего не скажешь...
Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него, всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!". Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".
Мой офис находится в одном здании с отделом культуры. А поскольку у них факса нет, они частенько приходят ко мне, в основном заявки в автоколонну на автобусы отправляют, чтоб артистов своих возить на мероприятия. Долгов за транспорт у них уже много, поэтому стараются экономить. Мой коллега, читая выползший из факса листок, интересуется у дамы кого куда отправляют на этот раз. Оказывается, речь идет о каком-то хоре… - Вы же их в прошлый раз на «ПАЗике» отправляли, - удивляется коллега, а сейчас микроавтобус заказываете… - Влезут. - Отвечает дама. - Они без костюмов… Уже оставшись вдвоем мы стали вспоминать сколько мест в «ПАЗике» и сколько в «УАЗике». В первом мы насчитали где-то 25-26, во втором 8 мест. А теперь представьте: стоит толпа (больше двух десятков человек) и подкатывает к ним ма-аленький автобусик. Влезут?
Тщетно ожидая очередной серии "Идиота" в пятницу (показ его и не планировался), я наслаждался выступлением нашего Президента перед Федеральным собранием. Зевая, я наблюдал за этим "праздником жизни" - не так часто Президент нас балует выступлениями. Льется монотонная речь политика... бла бла бла... необходимость комплексных реформ... И вдруг мне почему-то представилось.... что Президент, прервав речь на полуслове, затравленно оглянулся, а потом, растянувшись в улыбке, сообщил: "А теперь РЕКЛАМА... на канале РТР".
История для понимающих компьютерный жаргон: Один коллега просит другого помочь с программой. Второй подходит, берется за мышку и говорит: О, у тебя мышка "быстрая", сразу видно - Квакер. На что первый отвечает: Да, нет, ты же сказал тогда, что я тормоз...
Прикол в том, что Тбилиси, равно как весь Кавказ и Закавказье, находится в Азии (граница Европы и Азии проходит по Аральскому морю и Керченискому проливу).
Маршрутка внезапно останавливается, оотуда выходят два человек, а пассажиры и ыодитель от хохота катаются по асфальту, не могут вспомнить, куда ехали и как жить дальше. На самом деле им уже давно не смешно, но они ничего не могут с собой поделать - пока на анекдот ру будет поступат совершенно свежая история о мальчике и покемонах, происходящая одновременно на территори от Калинграда до Петропавловска.
Исполнилось Кавказским Минеральным Водам (это такой куррорт есть, лечиться от изжоги и прочей лабуды можно) 200 лет. Отмечали в Пятигорске (а это такой город на КМВ) 17 мая. Спортивное шоу было на стадионе, гости из Карловых Вар были, Ельцын был (сам его не видел), Путин должен был приехать (вроде люди говорили что приедет, но он точно не приезжал), народу в парке отдыха было столько, сколько при советской власти никогда не было (а мне уж 40 лет :)), и ни одна шавка (ОРТ, НТВ, РТР и пр.) даже не тявкнула об этом. Наверное, это и есть БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА?
А мы короче вчера над соседями прикололись: насрали на газетку, завернули аккуратном положили им под дверь, подожгли (газетку), позвонили и резко съебались. Дальше был просто абзац: сосед отркыл двер, крикнул "бля" и начал затаптывать огонь... что было дальше - не знаю, так как я би;ся в истерике и плякаль спользая по стенке :)))))))))))
В общем свершилось... Вчера сходил таки в кино, и засмотрел "Matrix Reloaded" как и следует на большом экране с долбанным звуком, попкорном, колой и тому подобными прибамбасами, кои должны присутствовать, дабы впечатление от нового фильма было полным... Спецэффекты, конечно, в основном рулят, хотя кое где (сцена как сталкиваются грузовики), фильм выглядит непрекрыто рисованным, как нашумевшая в свое время казочка "Final Fantasy"... Даже пожалуй поболей... Вообще, фильм, оставил у меня противоречивое впечатление.... Странно, как то это смотрится: спецэффекты с привкусом какого-то средневекового триллера.. Похоже братья, вдохновленные успехом своего первого фильма, во второй решили втиснуть всего поболей... Начиная от философских идей (в этом плане конечно слишком уж увлеклись схоластикой), и кончая содранной сценой. Видел ее на одном полотне (сожалею не могу вспомнить кто автор и что за полотно), где на монаха (пардон Нео) из всех щелей преисподней лезут черти (пардон агенты Смиты).. Новый прикид Нео выглядит достаточно стильно (но пардон немного нелепо)... Сочитание монашеской сутаны с костюмчиком графа Дракулы.. Такое впечатление что смотришь не фильм, а некую постановку в альтернативном театре, где, по правилам жанра, всем глубоко начхать на законы логики и здравого смысла. К примеру, сцена празнование в Зионе 100 % pure авангардизм + sex expression. Интерестно, у них такое каждый день происходит, когда корабли с миссии возращаются, или тока специально для зрителей? Если посмотреть по обкурке и послушать саунд трэк в долбисе, то будет рулить адназначна А так... Лично у меня возникло ощущение, что я троху не в своей тарелке. Да еще.. Довольно резкий контрастный переход красок от сцены (где показывали операторов Зиона управляющих доккинг шлюзами, и где все в белом), к сцене празнования, напоминающей всеобщую сексуальную оргию... Ну это еще не перлы... Нео хоть выглядит 100% pure супермэном, на супермэна все таки не тянет. Глаза не такие добрые, плюс похоже, что человек просто тащится от того, что он "The one". Единственный, кто, из всего стильного бедлама выглядил более или менее человечно и без понтов, это бабушка Оракл... Абыдно, конечно, что, как оказалось впоследствии, добрая и милая старушенция на поверку была всего лишь каким-то гадким компьютерным вирусом, призванным сбивать людей (одержимых идеей спасти мир) с толка.. Непонятно тока, куда же подевался весь ее детский сад из особо одаренных младенцев, гнущих косым взглядом ложки и занимающихся прочими невинными делишками.. Дедушка с ключиками (Keymaster) выглядил тоже человечно, хоть несколько запугано.. Ну это понятно... Куда ему в таком столпище, где в начале один программер, пишущий разные вирусы (я тока не понял человек он или тож вирус), заныкал его для собственных нужд, а теперь другие медвежатники стараются его умыкнуть, дабы воспользоватся на халяву его талантами... Я кстати не понял, был ли дедушка тоже вирус, или некто из за пределов Зиона и Матрицы? . Дедушку, конечно, поспешили руками агентов Cмитов прикончить в нужное время, да бы он не мешал диалогу "The one" с.... В общем, до этого момента, я не предпологал, что Бог может быть назван по другому.. К примеру "Matrix System Architect"... А так, все атрибуты на лицо.. Белая бородка, хищный взгляд и талант убедить кого угодно (даже Neo) в любой глупости. А Нео... Так надеялся парень, что он, если не сможет отыметь матрицу по полной программе, то по крайней мере, будет ну если не первым (первый, по легенде первой части Матрицы, свободил типа парочку индивидумов, и некими подручными средствами на пустом месте создал Зион), то, по крайней мере полноправный второй.. А тут блин Получилось, как в той песенке "Милый, кто не первый, тот у нас второй"... Абыдна блин... Ну конечно, любой из нас обиделся бы, если бы узнал, что у любымой жэнщыны до него был не один, а целых... Э... то ли пять то ли шесть "the one", уже не помню.. Но богу (пордон matrix архитектору) этого показалось мало... Вот он и решил, добить парня (что бы меньше впредь понтавался) последней новостью... Что, дескать парень, а ведь ты- тоже часть матрицы... Ну ладно, пусть самая ее безмозглая часть, но все равно часть... Инструмент (ударение на буквы И и У одновременно) для осуществления моего плана... Мда... Мне лично на ум пришла тогда фраза, кою часто доводилось слышать от религиозных проповедников в Минске, "God has a plan".... Понятно, конечно, что с таким крутым перцем не следовало тягатся изначально.. Работал бы себе в крупной софтварной конторе, дарос бы со временем (если бы приходил на работу во время) глядишь до прожект мэнэджэра своего звена.. А тут блин... Мир спасти видите ли потянуло, на САМОГО главного системного архитектора замахнулся... "В общем Neо, хотелось как лучше, а получилось как всегда Matrix got you again... Поимела, тебя, дружище матрица... Ну да ладно, бог (тьфу архитектор), как известно все милостивый и все прощающий... Поэтому, даже такому раз№%лбаю с понтами, я даю шанс.. В общем, Зинон я разрушу, а то смотрю, у вас там с вашими оргиями, скоро похлеще чем в Садоме с Гоморой будет... Ну а ты, Neo, так уж и быть, бери десяток толковых парней из матрицы, ну и сваливай отсюда поскорее. Не гневи господа, тьфу системного архитектора своего, а то будет худо. Да, кстати, Тринити, бабу твою я тож решил умерщвить.. И не спрашивай почему.. Скока виртуальной крови невинно убиенных на ее совести, а на твоей?... Да и не хватало, что бы вы раздолбаев подобных тебе понаражали вдвоем, а мне потом мучатся с ними.. Апгрэйты на матрицу писать и прочее.. Между прочим мне за сверх урочные не кто не доплачивает..." После этого изысканного монолога, Neo, по разумному бы послушать убеленного сединами старца, пасть перед ним на колени, и выбрав молодцов покрепче и позабористее и убратся отстраивать Зинон.. Авось, когда небудь еще бы, предоставился шанс подергать старца за бороду или набить ему морду... Дык нет.... Задрожали красны губы затряслiся вочi... Типа: "ты мужик, с бородой, хоть понимаешь сам, какую х№@ю сморозил? Как же я, без нее? Ты, типа пацан, сам понимаешь, что за пургу сейчас в натуре гонишь... Типа 10 молодцов за Тринити? Не дождешся. Думаешь, отымела меня матрица раз, уже и ориентация поменялась".. В общем ушел, вернее виртуально улетел, хлопнув дверью... Даже морду старикашке за подобный базар не успел набить, торопился так... Ну а в то время, покуда Нео прохлаждался там, попивая виртуальное шампанское или целуя виртуальных девиц, злобный старикашка сдержал таки данное слово... Конкретный перец-сразу видно. .. Камня на камне от зиона не оставил... Одного тока мужика спас.. В которого агент Cмит, еще раньше, так тихо и незаметно, перекопировался.. Неизвестно зачем, но спас... Видимо, по рассеяности и забывчивости своей старческой, вместо copy, сделал move. Ну, а потом оказалось, что единственная обновленная версия ценной программы, находится в теле какого то мерзкого смертного. Вот и решил спасти любой ценой, дабы не переписывать драгоценный код дважды... Одного только не учел старый перец.. Нео, хоть с понтами, а все же конкретный пацан был, и знал на что идет... Типа коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... Ну, как в горящую избу он входил, это я уже видел в первой части. Более того, как он вместе со своей подрушкой поддельницей, эту саму 100 этажную избу, растреляв всю охрану, потом подожгли.. Ну а вот, коня он отымел в первый раз Точнее не коня, а некого такого мерзкого электронного спрута, да еще в реальном мире типа одной распальцовкой остановил... Такое я увидел в первые. .. Правда, парень, похоже, тоже делал это впервые. Ибо, сразу апасля этого, от избытка чувства или от перенапряжения сил в реальном мире (это тебе не летать в виртуальщине), грохнулся в обморок, точнее кому... Вот так, и не получилось казочки со счастливым концом, ако в первой части матрицы..... Вообще, нельзя, зрителя так сразу оставлять без надежды, что добро, хотя бы немного, но все же одержало над злом. А то обрывают так...На проглатывании попкорна можно сказать ..Просто обрывают и все...To be continued как говорится
История такая... Друг мой, Леха рассказал. Поэтому буду от первого лица: "Идем мы с друганами по деревне, перед этим хорошенько дома заправились "горячительным"... Идем Я, Андрюха и герой этого рассказа, не важно ка зовут, пусьть будет Вася, 3 часа ночи, идем на пруд (до сих пор не пойму зачем)... Я иду посередине. А перед этим Андрюха с Васей поцапались, причем по пустяку совершенно, потом помирились, но это все было до того, как мы шли... Идем, молчим, курим... и тут Вася выдает такой текст: - Я бля...(пауза 5 сек.) Не, я не бля, а вот Дрон - сука-бля...!!!!"
Что сказать... , мой друг, рассказчик, валялся в канаве минут 5, пытаясь прийти в себя от смеха... А я ржал дома, когда он мне это рассказал...
Буквально сегодня. В славном городе Запорожье идут выборы мэра. Подмявший под себя все и вся губернатор (у нас он назначается президентом, а не выбирается) во всех позах красуется на местных каналах. Риторика у него в стиле Брежнева. И есть у него злостный конкурент, которого ни в коем случае не хотят допустить, бо всех уволит. К тому же этот конкурент объединил всю имеющуюся в Украине оппозицию. Так что выиграть надо губернатору по-любому. Амбула. Запускается в городе сказка по типу Чипполино. Ну там все известные действующие лица в виде овощей, а город прозвали Огородом и идут выборы Огородного пугала. Губернатор представлен в сказке старым картофелем. Читает сказку один из его помощников и начинает жутко злиться: в суд! опровержение! Все поддакивают, знают как зам любит прогнуться. Когда зам. выдает тихо: "нет, ну почему картошка? (фамилия губера - Карташов - прим.). Хотя бы уж Белым грибом назвали!" И тут один шутник выдает версию напечатанного опровержения: "Представьте, говорит, приносим текст: Газета извиняется, тыры-пыры, на самом деле господин К. не картофель, а Белый гриб!" Все упали.
Новости из Латвии вот ссылка: http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=5440676
Полиция купила водомет за 230 000 Ls
BNS, DELFI 20 мая 2003 14:20
Государственная полиция приобрела автомашину Mercedes Benz, предназначенную для разгона толпы. Стоимость покупки составляет 230 000 латов. Заместитель руководителя государственной полиции Арвидс Мархелс заявил: "Такие машины состоят на вооружении всех европейских стран. Мы очень надеемся, что нам никогда не придется ею воспользоваться. Вскоре полиция продемонстрирует эту автомашину и все ее возможности широкой публике". и т. д.
Вот и понимай как хочешь :))) Любит нас наша полиция...
История из моей жизни. 1987-й год Сов. армия. В роте один солдат, полное чмо хоть и из.. Чечни. Как вы сами понимаете, женщин нет. Все приколы мужские. Слово женщина/девушка тутже вызывает эрекцию 18-20 летних пацанов. Кто-то прикалываясь справшивает чечена: - Мурат, а у вас девушку до свадьбы е....ь можно ? - Нелза - А правда у вас мужик тот кто ишака е...л ? - Да. - Что правда ишков е@ут ? - Е@@т - И коз тоже е@@т ? - У нас ВСЕХ е@@т!!!
Пост с авто.ру: Вот когда из квартиры вещи воруют, это неуправляемый вынос. а когда ты купил всякого ацтоя мебельного, то процесс доставки из грузовика в твою квартиру, грузчиками - это управляемый занос.
пишу в ворде слово "на фиг" Смотрю - он его подчеркивает. Я нажимаю на нем правой кнопкой, а Ворд: "Если это слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет разговорный и даже грубый характер" :)))
Вычитал когда-то, кажется, в Огоньке Два района, граница между которыми проходит по реке (представили, да?), летом река мелеет, появляются островки, формально ни к какому району не относящиеся. На одном из этих островков изнасиловали женщину. Ни та, ни другая районная прокуратура признавать дело "своим" не хотели, обе отфутболивали бедную тетку, пока областная прокуратура не приказала одной из районных взять это на себя. Когда пострадавшая предстала перед следователем, он начал на нее орать: - Какого х@я разлеглась на границе, с@ка @баная, не могла, бл@дь, вторую ногу в мухосранский район перебросить!!!
(Там была целая коллекция историй про доблестную кубанскую милицию, собранную какой-то самопальной защитницей прав человека времен Медунова или как там его звали, если кто знает - запостите, не поленитесь)