Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Результаты сравнительного исследования файл-серверов, работающих под управлением операционных систем Windows Server 2003 и Red Hat Advanced Server 2.1 (использовался пакет Samba), опубликованные компанией VeriTest, показали серьезное отставание Linux по производительности (на 66-95%). Исследование проводилось компанией Veritest и спонсировалось корпорацией Microsoft.
На квартире мэра Петропавловска-Камчатского Юрия Голенищева и на его даче произведены обыски, сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия". Обвинение мэру пока не предъявлено, но его имя фигурирует в четырех уголовных делах, возбужденных в отношении чиновников городской администрации за халатность, превышение должностных полномочий, публичное оскорбление губернатора и развал коммунального хозяйства города.
а не оскорблял бы губернатора и сейчас бы работал!
Жалуюсь тут намедни старому другу: - Вот что то, совсем плохо, денег что-то нет... Он мне в ответ: - А ты завязывай с куревом, выпивкой и бабами! Нда, думаю я, верно человек говорит, тогда деньги появяться. НО ТОГДА ЗАЧЕМ ОНИ МНЕ????
Ну-с поробуем... вчера в офисе был буквально-таки сексуальный день... Мало того, что начальство всех имело (ну это развлечение регулярное и повсеместное), так нас и самих заносило. Итак две коротеньких байки. Коллега с утра бегает запаренная: необходимо срочно загрузить машину клиента, при этом она уже запломбированна на таможне в другом городе, а это значит: нужно загнать его на нащу таможню, пригнать туда нашу машину с товаром, наших декларантов, таможенников, совместить их во времени и пространстве, собрав при этом 2 десятка подписей на 5 разных бумажках. Кроме того, нужны грузчики. Дальше идет диалог коллеги с начальником цеха: К: Иван Иваныч, пришли мне срочно двух мужиков Н.Ц.: (не моргнув глазом) Маш, а тебе не жирно будет, давай лучше я тебе эротический журнал пришлю.
В это время я принимаю на работу новую сотрудницу. Вроде бы у девушки есть задатки, чтобы справиться с нашей нелегкой работой. Даю шефу "ок" на прием, захожу к соседям и начинию жаловаться: Я: Вот, будет в отделе третья красивая девушка (а это так) и все замужем, а я блин как дурак... Соседи: дескать не растраивайся, муж не стенка и все такое, да ваще ну и прочие обычные фразочки. потом один выдает: - Я вот тоже, например, женат!!! и тут же я на автомате: Вась, а тты мне что-то предлагаешь? убить не убил :)) но смотрел косо, пока мы ржали
Из форума по поводу ночи пожирателей рекламы: 1. Андрей: Не получается заказать билеты через ваш сайт. Помогите!!!! 2. Елена: И у меня не получилось... 3. Организатор: Билеты можно преобрести в кассах... ... N. Билет: Хочу заказать Андрея. Подскажите сайт!! На киллер.ру мне отказали(((
опять о наболевшим, о спамерах. Открываю ящик и смотрю на одно сообщение. Вроде простая реклама, типа увеличь свой пенис или же заработай до ""я бабло, но я выпал в осадок, как посмотрел на адрес. nospam@spama.net Среди них тоже есть приколисты;)
Только что звонок клиенту (Б-Банк, К-Клиент): Б - Добрый день, Райффайзенбанк Украина, по вопросу установки системы клиент-банк. К - Добрый день, так ваш человек вчера уже был... Только от другого банка.
Сейчас мой сын уже ходит в школу. А родился он аккурат перед первым путчем (кто не помнит - в августе 1991 года). Весь путч мы с ним провели в роддоме, а вернулись домой как раз в день возвращения Горбачева с югов. Но это, собственно, не имеет отношения к делу, хотя, если интересно, второй ребенок, дочечка, родилась в октябре 1993. С тех пор, по совету родственников и друзей я больше не рожаю.
Так вот, возвращаясь в август 91-го. Приехали мы из роддома, все как положено: ахи-охи, бабушки, первая смена пеленок, первое кормление дома, первый крик младенца на всю квартиру и родительский ужас "чего ему надо". Кстати надо сказать, всю беременность эти меня стращали, что я быстро прибавляю в весе, не по графику (а я вначале сбросила несколько килограммов, а потом их набирала). Так вот, весь последний месяц я ела очень мало, причем всякие гадости, которые в нормальной жизни терпеть не могу, типа творога и кефира. В результате ребенок родился длинный и худой, как не знаю кто. Весил чуть больше 2700, ни капли жира, только кости торчат да еще "краник" мальчиковый, особенно большой на таком щуплом теле. Так вот хлопочем мы вокруг дитятки, перепеленали его. Вдруг звонок в дверь. Оказывается, нас посетила патронажная сестра. Чудо лет сорока, в непонятном наряде, в мужских носках и черных мужских же полуботинках размера примерно 40-го. Их я почему-то до сих пор помню. Проходит в комнату, садится за стол и начинает заполнять большой формуляр. Задала все вопросы про родителей, бабушек-дедушек и вес-рост-возраст ребенка и приступила к визуальному осмотру. Развернула его, покрутила, ручки-ножки осмотрела, родничок проверила, перед глазами карандашиком помаячила, снова укрыла его пеленочкой и говорит: "Надо же, какая худенькая девочка". Мы, как соляные столбы, застыли и начали ржать только после ее ухода.
Было это в 1999 году. Как раз сдал я летнюю сессию и поехал на практику домой на компресорную станцию (это заполярным кругом). Устроился в газокомпресорную службу на 3 месяца. Проработав 1 месяц, познакомился я с пэтэпешником (это те кто по вахтовым способом работает). Как оказалось он был заядлым охотником, а ихние истории всегда отличаются живостью красок и мата (мат в рассказе упускается), и как то в курилке зашел у нас разговор о медведях (вокруг поселка их у нас шляется порядошно)и он поведал мне как он первого (!!) медведя завалил. Дальше рассказ от первого лица: Пошел я как-то на охоту вдоль речки Итапур, думал утку подстрелить (охотничий стаж уже имелся порядошный), но толи дичь вся вымерна, толи я громко матом комаров ругал, что никого я так и невстретил на лесной дорожке. И уже возвращаясь назад, решил срезать по лесу. Иду значит и вижу на обрыве песчаника медведь сидит. Я (много нецензурной речи)... , ружье вскидываю. Огонь. Дым рассеяся, медведь сидит как нивчем ни бывало. Я.......(цензура), перезаряжаю, опять прицеливаюсь, ОГОНЬ, дым рассеивается медведь сидит. И значится еще три раза так, и уже после пятого выстрела никого. Подхожу к обрыву, думая что хоть ранил то его я точно, и вужи, внизу в обрыве пять убитых медведей лежит!!!!! Все кто был вкурилке поверили ему наслово и обращались к нему "Ей Рэмбо - хрен..в"
Только что услышала в новостях по ТВС: Диктор рассказывает о здоровье травмированного хоккеиста:" Ему сделали операцию по отключению аппарата искусственного дыхания, ПОСЛЕ ЧЕГО его самочуствие УЛУЧШИЛОСЬ." Sana
ДОВОРОТ …750 метров - это наша высота. Мало? В самый раз. Когда у тебя полное брюхо бомб, эрэсы под крыльями, да не расстрелянный боекомплект, как любовь не растраченная, выше забираться не тянет. Взлететь-то проблема, все время боишься, что полосы не хватит. Минута до цели. Мандраж. Когда ляжем на курс сброса все пройдет. Некогда станет бояться. Тогда будет работа. Любовью делиться. Как там наши «маленькие»? Сумели прижать к земле супостата, или бьются за читое небо для эскадрильи «горбачей»? Над аэродромом кружили враги. Жидкий огонь ПВО не мог причинить им особого вреда. Слишком быстры, слишком живучи, слишком смертоносны, слишком… Известие, что с соседнего аэродрома на помощь поднялась эскадрилья Свободных Охотников, не вдохновляло. Они не успеют. Потому что блокировка аэродрома почти всегда была вестником смерти. Летающих танков. Ил-2. ... До вылета оставалось еще 10 минут, пилоты курили, обсуждали предстоящую охоту, когда пара Ла-7, вынырнув из-за облаков, хлестнув короткими злыми очередями по батареям ПВО, ушла на боевой разворот. С полосы не успел убраться последний транспортер, ему в кузов начали запрыгивать механики, водитель дал газ, кто-то не успел, заорал в след. И замолчал глядя на небо. Над ВПП неслись еще два истребителя. Первый мессер исчез в в облаке взрыва от прямых попаданий в бензобак едва начав разбег. Залпы 3-х 20-ти миллимитровых пушек последовательно ударили в двигатель второго самолета, заклинив его и окутав дымом, прошили кабину, брызнув синими искрами рикошета от бронеспинки, превратили в лохмотья хвостовое оперение. Ведущий второй пары Ла-7 вышел из виража и лег на курс перехвата возможной подмоги. Полоса заблокирована, два оставшихся мессера - легкая цель. Ведомый справится: “Добивай их, сынок! ” Добивай! В перекрестье скользит изуродованный мессершмитт. Черт! Знаю же, что за командиром ничего доделывать не надо, но не привыкну никак. Значит, успеваю приласкать только одного за заход. Ручку чуть на себя, вот он, следующий, желтоносый. У-у-у, хищник! Рев пушек. Отдача сбивает с курса. Коррекция и залп! Залп!!! Три костра на полосе. После следующего захода их станет четыре. Эй! Ты куда, сволочь?!! Последний из мессеров разворачивался. Чуть не капотируя от слишком резко набираемых оборотов движка, подпрыгивая на кочках, истребитель начал рулежку к запасной полосе. Взлетит, сукин сын! Успеет выйти в лоб Илам! Если промахнусь, точно успеет! Позор!!! Разворот. Горка. Бочка на выходе. И синие стрелы зениток совсе рядом. Грохот, перекрывающий рев двигателя, тряска. Выход из бочки, ручку чуть от себя, как же медленно слушается рулей раненая птица! Доверни, родная, доверни!!! Правая педаль в пол до упора, прицел медленно-медленно догоняет силует врага. Ну, еще чуть-чуть! Доверни!!! Доворот! И он не взлетит! Доворот!!! И три моих пушки навсегда лишат его неба! ДОВОРОТ!!! И подошедшие без потерь Ил-ы разотрут этот аэродром в пыль! Удар снизу. Чудовищный. Настолько сильный, что меня чуть не выбрасывает из кабины, я больно бьюсь головой о фонарь. Отсраненно думаю, чем это меня??? Ведь высота совсем маленькая…
…Открываю глаза. Кровать. Моя кровать, в моей квартире, в Москве 2003 года... Болит голова. Так, как будто стукнулся макушкой об стену. В ту, которая как раз перед глазами. Рука жены берет за плечо, аккуратно переворачивает на спину. В свете ночника вижу злые глаза, взлохмаченные волосы. Моя благоверная ехидно осведомляется: “Ну, что? Довернул? ” Во сне я скрежетал зубами и хрипел: ”ДОВОРОТ! ” Правая моя нога что есть силы давила на педаль. Так сильно, что спихнула с кровати жену. Проснувшись от удара об пол, та обиделась не на шутку. Схватила первое, что попалось под руку, как оказалось подарочный талмуд формата А4 листов на 400, и со всей силы врезала по… э-э-э… парашюту. А башкой в стену я уже ткнулся сам, по инерции.
PS «Ил-2 Штурмовик Забытые сражения» был куплен неделю назад. PPS На GeForce-4, все описанное выше выглядит как художественный фильм. PPPS Указанный аэродром был сделан в генераторе миссий соседом. Напихал эрликонов, сволочь!
По поводу напитка "Буратино" (тот который с "эдентичным ароматизатором") вспомнилось. Лет пятнадцать назад, еще при советской власти, пришлось в первый раз жизни приехать в шахтерский городок. Не знаю, как сейчас, а тогда минуглепром охватывал практически 99% жизни этого городка. То есть - идешь в парикмахерскую, на вывеске значится:
МИНУГЛЕПРОМ СССР Управление рабочего снабжения Комбинат бытового обслуживания г. такого-то Парикмахерская №25
Покупаешь пачку масла или бутылку напитка "Чебурашка". На этикетке стоит:
МИНУГЛЕПРОМ СССР Управление рабочего снабжения Молококомбинат №12 (или - Пивзавод №3)
Короче, на третий день нашей командировки мы с коллегами поняли, что найти в городе что-нибудь, сделанное НЕ НА ПРЕДПРИЯТИЯХ МИНУГЛЕПРОМА - очень проблематично. Сначала пошучивали, мол, даже кефир (печенье, колбасу и т.п.) из угля теперь в стране делают, потом привыкли, как, собственно, и местные жители. Но перед отъездом довелось увидеть дополнительно поразившее нас объявление "Завтра там-то и там-то будет проводиться городской конкурс красоты - Мисс-Антрацит 89"! В данном случае "антрацит" - это еще и название городка...
А еще у Антохи был кот. Погиб смертью храбрых, жаль бедолагу. Сиганул в форточку за птицей, да вот только запамятовал что этаж шестнадцатый. Собсно история об открытой форточке, птичке, Антохе и его батяни. Сидел Антоха с Геной пил чай. Летом. Форточка открыта. Естественно влетает птичка. Птичка в панике носится по кухне. Надо заметить что Антоха парень спокойный. Очень. Птичка летает, Антоха пьет чай. Примечательна реакция Антохиного бати. Вошел. Оценил обстановку. Плотно прикрыл дверь, форточку. Отдал распоряжение Гене: «НЕСИ КОТА»
я, как девушка, которая очень хочет поступить в институт сегодня целый Божий день носилась языком по городу в поиске нужного мне журнала под названием GEO... спустя 2 часа у меня возникла мысль, что вся наша страна состоит только из географов и читает исключительно этот познавательный журнал(штоб его...). Короче, в итоге я его все-тки где-то отрыла, но это уже неважно. Влезаю, значитца в троллейбус. Жара, все потные, бешеные и плюс к этим прелестям еще и толкучка, короче, кайф. Но пиком для всех стала пробка из-за припаркованных у рынка машин. По нашим стройным рядам прошелестел ветерок мата и тут терпение женщины-водителя лопнуло: при виде первой же внаглую влезающей перед троллейбасом авто, она негромко, но очень душевно матюкнулась по трансляции, а потом, высунувшись в окно, баском проорала:"ИДИОТ!!! У НАС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, А ХУЙНИ ЖЕЛЕЗНЫЕ!!! ОБЪЕЗЖАЙ, КОЗіЛ, ОБЪЕЗЖАЙ!!!";о))) Как вы понимаете, все просто легли. Вот как простая русская женщина может поднять настроение;о))) Phoebe(нь)
Работал я в рекламной конторе (вывески, полиграфия, и т. д.) сисадмином. Ну и решили мы принтер приобрести цветной с дешевой печатью, но качественный. Ну а выбор естественно на мне. Деньги немалые для 2-х летней конторы в не очень большом городе. Ответственность большая. Ну я и решил сначала где-нить попечатать что-нибудь на лазерных цветных принтерах (между прочим, было их в городе всего 4 штуки, и то в разных "закрытых" организациях). А теперь самое интересное. Нужны были КАЧЕСТВЕННЫЕ картинки для проверки (я еще глупый был что-бы на градиентных заливках проверять :) с большим разрешением и плавными цветовыми переходами. Замучили всех дизайнеров, перерыли штук 50 компашек с фото-клипартами, но ничего качественней моей коллекции ЭРОТИКИ не нашлось. Так что иногда и такие коллекции помогают.
Как-то раз я решила сделать глобальную перестановку мебели в квартире. Это подразумевало перетаскивание тяжеленного книжного шкафа, кроватей, столов и всего остального из двух комнат. Поскольку на выходных были запланированы другие мероприятия, то решили двигать вечером после работы. Двигателей трое: два сына 9 и 13 лет и я, их мама. Младший, понимая ответственность задачи и предвидя грядущий рабочий день, старался завершить все побыстрее. А вот у старшего настроение было развеселое. Потому он всячески уклонялся и шалил, тормозя процесс великой пертурбации. Но несмотря на все его приколы и наше активную реакцию на них, около полуночи процесс неумолимо приближался к финишу. Но как известно, последние рывок самый трудный и нудный в этом деле, потому как все уже порядком устали после полноценного трудового дня и от таскания мебели по квартире, убирания пыли, мусора и прочих отходов, а тут еще и книги и на кроватях, и на столах и на полу: всюду разъезжаются неровными кучками (их более 500)и шкаф такой тяжеленный!! И вот мы с младшим сыном уже начали серьезно раздражаться от нескончаемых шуточек старшего; и когда он в очередной раз подсунул мне для переноски уже передислоцированные в нужное место вещи, я в полном отчаянии возмутилась: "Рома, тебе что, делать НЕ @.Й?" Сын посмотрел на меня очень так внимательно и хитренько так спросил: "Интересно, а ЧТО я тебе должен ответить?" Мы застыли, мысленно представив утвердительный и отрицательный ответ!!!
Перестановка возобновилась только через 15 минут, когда труженники попадавшие от смеха на пол смогли подняться.
А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте или нет? И самое главное-его милая надпись...
Есть у нас в Омске телекомпания "12 канал" (в народе - канализация), верные исполнители заказов великого вождя и учителя, красного солнышка губернатора Лелика. Внутри новостей они вставляют типа программку "Дым печати", в которой молодой человек по фамилии Перминов (чи Пермяков) глумится над газетами. От его глаза не ускользает ни одна, как он думает, опечатка: там вместо Yestday написали Vesterday, тут вместо фамилии Александров - Блександров, и т. п. И вот сижу, смотрю, жду, когда их новости закончатся, и можно будет смотреть РенТВ. И тут глумливый юноша, понося очередную газету, говорит: "Это же должен быть какой-то поток электронов. Научно говоря, положительно заряженных частиц". Не знаю, как кто, а я чуть из кресла от хохота не выпала и уже два дня хожу положительно заряженная.
Эта история произошла с начпльником моего бати. Арендовали они недавно офис для своей фирмы (Очевидно в этом офисе размещалась ранее какая-то фирма). И, естественно, им дали телефонный номер. Так вот, сидит начальник в своем кабинете и раздается звонок по телефону: - Алло. - Здраствуйте. - Здраствуйте. - Это номер 1234567 ? - Да. - Это журнал Невеста? - Нет. - (Протяжным и сильно разочарованным голосом) Ну е-е-е-е& твою мать!!! Это вам смешно, а у человека горе.
Судебный пристав рассказала. Вызвала она по повестке должника, раньше исправно появлялся, мол знаю, должен, но денег нет, а долгов у него порядочно. Приходит на день позже и говорит "Извините, вчера не смог по повестке прийти, я повесился, но неудачно" Как потом выяснилось, действительно была попытка суицида.
Эту историюя услышал от брата моего кореша. ОЧЕНЬ ПОШЛАЯ!!! В бытность его моряком краснознаменного СФ за какую-то провинность был отправлен с хозчасть.... свинок кормить.. и ухаживать за ними же. На разводе разводящий сены говорит типа такую фразу: - А! Магомедов опять свинью драл (е№ал).... Старшин-принимающий переспросил как мол так драть свинью.... ему пояснили... он делает глаза по 5 копеек и выдает такую фразу: - Так мы их потом едим..... Дальше следует неловкое молчание (все задумались), - ну короче ночь неспокойная у Магомедова была!
Всем привет!! Работаю в инет-кафе. Там же раньше работал мой друг, внешний вид которого мягко говоря ДОВОЛЬНО незаурядный: длинные волосы почти по жопу простите, весь в пирсинге, широкие штаны; для обычного человека крайне нестандартно:-) Ну ладно, взрослый человек поудивляется и все... чего не скажешь о ребенке. Так вот, во время моей смены зашей сей парубок ко мне в гости, подошел к прилавку и стоит тихонько ждет пока я поговорю с тетечкой, жаждущей инета. А с тетечкой ентой был киндер за руку, ну и значит ентот киндер сразу же вылупился на парня, да не просто так, а с ужасом в глазах. Парень это дело заметил, и не знаю, толь от скуки толь от хорошего чувства юмора делает страшное лицо и тихим но устрашающим голосом говорит: "Будешь себя плохо вести я к тебе прийду:)". Бука мля. Что было дальше говорить не буду. Лишь скажу шо скандалов и истерик не было:)))
Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_ троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через переднюю дверь). Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы "дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы. Наконец отправляемся.
Водитель: если нужно выйти, то звоните. Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?
Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что, точно позвонили бы...
Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4 годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем... - Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду папой.... - Мама в ауте :) Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал, что сам это придумал :)
Сидим мы на работе делать нечего ну и подружка на сайт какой-то полезла, оставили свое мыло, чтобы познакомиться. И приходит ответ, познакомилась она с ним, неплохой чувак оказался и стал он ей высылать на работу цветы, обеды из ресторанов, так вот сидим, кушаем, и подходит к нам начальник он нам прямо как отец, ну про эту историю он знает сами рассказали, и произносит шикарную фразу - Он на тебя не меньше пяти штук потратил, пора допустить его к телу. Ирина
Один мой камрад по имени Шурик довольно долгое время берег народ в качестве опера уголовного розыска. Историй, конечно, понарассказывал массу. Вот одна из них. Первое суточное дежурство. Романтика! Поездка на Уазике, самостоятельные допросы (пока стажером был-не позволено было) и прочие атрибуты ментовской жизни. Шурик, надо сказать, на подобном автомобиле выезжал впервые и посему особенностей подлой машины не знал. Возвращаются, значится, они в отдел с вызова, свежезадержанный воровай трясется в кандее, ветерок дует. Красота! Душа радуется. Наш герой решает немного позаигрывать с сидящей рядом на сидении следовательницей Аней. Приняв мужественную, по его мнению, позу (сигарета в зубах, упор правым локтем настекло дверцы). Машина как раз в это время решает напомнить ловеласу, что она вообще-то служебная, для лямуров не приспособлена, и эту самую опорную часть стекла роняет на проезжую часть. Шурик сначала довольно неприятно ударяется мордальоном об стекло, потом ему приходится бежать за выпавшей частью. Пыл быстро угасает. Но непокорная машина не успокаивается. на следующем же повороте вылетаетвся дверь, на которую как раз оперся наш герой. Со стороны видок был оригинален: говорят напоминало колесницу древних персов. Потому что "щитоносец" не орал от страха, как логично было бы подумать. Он, мгновенно оценив ситуацию дико ЗАУЛЮЛЮКАЛ.
Открытое письмо составителю сайта "Анекдот.ру" Дмитрию Вернеру.
Просим признать самой популярной юмористической историей всех времен и народов незабвенный перл о девочке, беспрерывно катающейся на всех маршрутках всех городов России в любое время суток. Оказать посильную медицинскую помощь ее папе (дяде Жоре, водопроводчику Васе), жертве беспрецендентного сексуального надругательства. Занести в "Книгу рекордов Гиннеса" имя ее матери, как автора самого продолжительного в истории человечества поцелуя. Представить к званию "Лучший по профессии", с присвоением нагрудного знака, водителя маршрутки, до сих пор не е%нувшего эту веселую девочку по голове монтировкой.
В единодушном порыве: читатели сайта "Анекдот.ру", Переводчица.
Нет, все-таки при детях надо следить за своей речью. Двухлетний сын, рассказывая маме, как мы с ним гуляли, сказал (в переводе с его картаво-шепелявой речи): "Дима упал с горки, болит морда."
Мы долго мечтали о собаке. И вот, свершилось! Неуверенно ступая потешными лапами, рыжий щенок таксы первый раз обследовал квартиру. Дочь сшила для него матрасик со спинкой в виде огромной тряпичной колбасы. С одного конца "колбаса" была, как положено, стянута веревочкой, а с другой - на срезе были видны кусочки сала. Кличка для нашего сокровища была заготовлена заранее- Брюс. Для друзей и близких, просто, Брюска. Каждый день Брюска получал новое прозвище, в зависимости от впечатлений дочери: Шерстодыб, Усощек, Рыжегруд, Кувыркадзе, Мокронос, Хвостокрут, Слонидзе, Блохокус, Рытенор, Шустролап... Как-то раз, мы с Брюской возвращались домой с вечерней прогулки. Стемнело. Мы шли вдоль дома с палисадником и старыми ивами у каждого подъезда. Брюс послушно шел рядом. Вдруг-испарился! С громким лаем он начал преследовать кошку. Яростное шуршание кустов в палисаднике и тишина. Пытаясь разглядеть в сумерках своего рыжего хулигана, склоняюсь над кустом. И вдруг, откуда-то сверху спокойно и отчетливо Брюска "сказал": " Гав!" От неожиданности, даже, приседаю! В голове путаются догадки. В пылу погони за кошкой Брюс, с разгону, взбежал по стволу наклоненной ивы. И теперь, смотрел на меня сверху и как-бы спрашивая:" Гуляешь?" Наверно, мы были странной парой: серьезно и важно Брюс шел домой, а мне не удавалось побороть приступ смеха, по щекам текли слезы...
Байка от приятеля нашего, автолюбителя и автомеханика от бога, байкера по призванию --- привет, Димыч!
Так вот, обратилась к нему как-то девушка с просьбой помочь выбрать машину. Димка со всей серьезностью отнесся к просьбе --- мол, какую ты машину хочешь (подразумевая, само собой, марку/объем двигателя/еще какие-то технические/полутехнические характеристики...)? На что девушка отвечает: --- КОРИЧНЕВУЮ! Димка: 8-0 Девушка: --- Да ты что, такой цвет модный!
Это, так сказать, была преамбула. Амбула была с нами, когда мы эту самую преамбулу рассказали еще одной представительнице прекрасного пола, которая Димку знает. Она отреагировала очень просто: --- Ну да, а у Димки машина ЖіЛТАЯ...
Свободная пресса... История совсем не смешная, но наша желтая "четвертая власть"... Хочется поделиться. Живу я в подмосковном Реутове. Случилась у нас рару месяцев назад в одном из домов неприятная история. Была убита девушка. А этажом ниже в том же подъезде живет мой знакомый, мент. Он рассказал, как было дело. Эта девушка со своим хахалем снимала квартиру, они растили собак - ротвейлеров, вроде как на продажу, точно не знаю. Да еще поддавали. Ну, призошла ссора, парень ударил девушку бутылкой и "розочку" потом воткнул ей в грудь и смотался. Соседи пробовали попасть в квартиру (слышали шум), но там немаленькие и недобрые собаки... Короче вызвали ментов, собак застрелили, девушка была уже мертва. Теперь о прессе: "Дорожный патруль" сообщил, что злоумышленник проник в квартиру жертвы, застрелил собак и убил хозяку квартиры. "Московский комсомолец" сообщил, что... злобные псы загрызли свою хозяку... Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Навеяло историей от 11 мая. О контрольных работах по биологии.
И сейчас, по прошествии уже не помню какой тучи лет, я с упоением вспоминаю, как одна из моих одноклассниц в контрольной по биологии написала... про лягушку: "Мозжечок у нее более развит и называется клоака" Класс выпал в осадок и там остался... Надо сказать, другая моя подружка выдала номер покруче. В диктанте по русскому языку она написала: "гнездо с трУмями пестрУми Уичками". Ну любит человек букву У!
Не станем скрывать от молодого , полного вчерашним пивом организма, радостной правды . Вам восемнадцать ? В анкетах напротив графы 'пол' вы ставите цифру 'М' ? Поздравляем , чего уж там... Уникальная турис- тическая акция "Призыв 2003" организована лучшими тур-операторами московских райвоенкоматов 'спешиал фор ю'. Фирма серьезная , поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборно-щитовых казармах междуна- родного класса. Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят Вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит Ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня . Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки , разбудят внутренние резервы организма . Опытные инструкторы расскажут , как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички . Вы открое- те для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу : по старой , доброй традиции они называются старослужащими. Советуем обратить внимание на беспрецендентную программу эксклю- зивных морских круизов , которую предлагает Военно-морской флот, - - уникальные двухгодичные тихоокеанские , черноморские и каспийские маршруты . Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но настоящим хозяином жизни Вы почувствуете себя только в мотострел- ковом или танковом сафари . В стоимость тура включены бесплатные прогулки на БТРах.
КАК НАС НАЙТИ ? ~~~~~~~~~~~~~~~ - Обращайтесь в наши филиалы районных военкоматов - По желанию клиента выезжаем на дом с милицией
В Измайловском парке культуры и отдыха из пруда возле колеса обозрения было извлечено тело неизвестного мужчины. В результате предварительного дознания сотрудникам ОВД "Измайлово" удалось установить, что тело принадлежит Колотову А. Н.1972 года рождения, проживающему в Егорлыкском районе Ростовской области. Тело было передано в 78 отделение милиции, а затем возвращено под расписку законному владельцу Колотову А. Н. , пребывшему за ним с места проживания. За неосторожное обращение с собственным телом, повлекшем его утерю в общественном месте, на Колотова А. Н. был наложен штраф в размере 17 рублей 23 копеек, также с ним была проведена профилактическая беседа.
Сотрудниками подразделения вневедомственной охраны, осуществляющими охрану временного склада хранения спиртосодержащей продукции, в лесопарковой зоне, примыкающей к зданию склада, обнаружена стая крыс белого цвета. Часть крыс находилась в вялом состоянии, что позволило предположить их плохое настроение. Нарядами милиции ОУВД ВАО, cотрудниками Управления ГОЧС ВАО совместно со специалистами Московского зоопарка на протяжении четырех часов проводились мероприятия по увеселению несчастных животных. В результате проведенных мероприятий содержимое склада хранения спиртосодержащей продукции уменшилось на 10%. Ведется следствие.
На улице Лодочная обнаружен труп неизвестной женщины с признаками насильственной смерти. Тело передано сотруднику ОВД "Покровское-Стрешнево". Личность убитой устанавливается.
В Северо-Западном АО на Москве-реке в бухте Живописная со льдины сняты трое рыбаков. После доставки на берег двое убежали, залезли на деревья и затаившись в голых ветвях, стали наблюдать за спасателями умными зелеными глазами. Третий - Пингвинов П. А., 1958 года рождения, проживающий по адресу: ул. Павки Корчагина, дом 45/3, кв. 12, не смог дать никаких вразумительных поянений, а на вопрос о личности других спасенных замкнулся в себе и стал тихонько поскуливать.
В 16:00 на пульт дежурного по городу поступило сообщение о том, что в Печатниковом переулке в нежилом 3-этажном кирпичном доме 1917 года постройки между 2 и 3 этажами поселился черт. Незамедлительно прибовшие на место сотрудники Управления ГОЧС к своему удивлению никакого черта в указанном месте не обнаружили. По факту ложного вызова возбуждено уголовное дело.
На улице Заречье из Шабаевского пруда из воды извлечен труп женщины, ранее обнаруженный на улице Лодочная. Тело передано сотруднику ОВД "Кузьминки".
Около жилого дома по адресу улица Газопровод дом 6Г саперами военной комендатуры г. Москвы обнаружено неразорвавшееся пушечное ядро калибра 890 мм. Судя по калибру, ядро принадлежит Царь-пушке. У следственных органов уже есть предварительная версия о месте нахождения самого орудия, однако в интересах следствия она не разглашается.
На улице Бирюлевская проведено задержание. В 18:00 в дежурную часть от жильцов дома номер 5/23 поступило сообщение о неадекватном поведении одного из жильцов. Сотдудниками ОВД "Бирюлево" был задержан работающий житель Москвы, ранее не судимый, не состоящий на учете в псих- и нарко- диспансерах Ипполит Илларионович Мышкин-Голинищев. По словам соседей, задержанный уже давно отличался неадекватным поведением: отказывался распивать спиртные напитки, ходил в театры, библиотеки, музеи, часто водил к себе друзей для совместной декламации стихов, доводил соседей виртуозной игрой на гобое. Задержанный помещен под стражу. Ведется следствие.
На улице Путевой проезд в полосе отчуждения Савеловской ж. д. около станции Бескудниково обнаружено тело женщины. Ранее это же тело было обнаружено на улице Лодочная и улице Заречье. Тело передано сотруднику линейного УВД. Учитывая расписание движения товарных поездов по Савеловской ж. д., есть основания предполагать, что больше это тело в Москве найдено не будет.
Сейчас я живу в Германии. Дождь, холодно (+10), а в это время в моем городе Томске - жара, 30 градусов, все раздетые ходят... Грустно, в общем. Настроение - "хочу в тепло, в Сибирь!" :) И вот, разговариваю я как-то в парнем, итальянцем, неглупый паренек. Жалуюсь ему: - А у нас сейчас 30 градусов.. На что слышу: - Зато вам наверное холодильник покупать не надо! Утешил. Европа, блин.
В Стенфорде (США) в знаменитом архиве Бориса Николаевского хранится уникальный документ - отчет о рейде на советскую территорию белого боевика Бубнова, написанный им в июле 1928 года в Гельсингфорсе. Бубнов и еще один боевик, Могилевич, успешно перешли советско-финскую границу, у них была задача уничтожить кого-нибудь из красных вождей. Наиболее доступным казался Бухарин. Бубнов решил застрелить его в здании ЦК. Но выяснилось, что туда не пускают без партбилета. Маячить перед зданием Бубнов не рискнул: охрана. В Москве как раз проходил "шахтинский процесс", в газетах писали, что он открытый, Бубнов решил пройти в зал суда и застрелить генерального прокурора Крыленко (вот был бы подарок Сталину!). Но оказалось, что на открытый суд тоже пускают лишь по специальным пропускам! Тогда Бубнов отправился на Белорусский вокзал - приезжал Максим Горький, он показался достойной мишенью. Но Бубнова не пустили даже на перрон - опять нужен был пропуск. Единственным достижимым советским лидером оказался Луначарский, который читал в Экспериментальном театре "лекцию о новом человеке". Бубнов купил билет, прошел в зал - и отказался от замысла: зал был полон, стрелять - не дадут прицелиться, а брошенная бомба убила бы посторонних, это обратный эффект. Да и сам Луначарский показался террористу "шутом гороховым" - Бубнов не хотел тратиться по мелочам, все еще надеялся добраться до какой-то из ключевых фигур... Кончилось все тем, что Бубнов с Могилевичем пошли к общежитию МОПРа, где жили иностранные коммунисты, и швырнули шесть бомб в раскрытые окна. Но бомбы хранились закопанными в лесу, прошел дождь, запалы отсырели, ни одна не взорвалась.
Навеяла седьмая история за 21.05.03 Учился я заочно. Третий курс. Идет защита курсовика по телевидению. Препод по очереди вызывает нас к себе, проверяет курсовик и задает вопросы. Самым его любимым был вопрос "каким методом вы выполняли курсовую работу?" Андрюха недолго думая и нисколько не смутясь отвечает: "Методом ксерокопирования!" Препод посмеялся вместе с нами и за работу трояк государственный выдал!!!
Вот вчера, пьем мы пиво с Запом - друг мой, очень шарящий компьютещик, по сетям особенно. Звонит у него мобильник, он отвечает говорит о чем-то, простым смертным не понять :( (причем половина слов на английском) пoтом у него потихоньку начинает голос повышаться и в конце он выдает фразу нашего человека:
ЭТО ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ БЫ ТЫ СЕБЕ ЯЙЦА С ХУЕМ В ЖОПУ ЗАСУНУЛ И ПРЕДЛОЖИЛ КАКОЙ-НИБУТЬ ЧУДАЧКЕ ПОЕБАТЬСЯ!!!
сказать, что пол кафешки лежало - ничего не сказать :))))
Удивительно, как ребенок умеет, не понимая деталей, уловить суть дела. Мы всей семьей смотрели "Идиот". Что интересно, не отрываясь смотрели и дети. И младшенький (5 лет) каждый день спрашивал: - А сегодня будет фильм про идиотов? Мы с мужем в смех, а старшая (9 лет) решила прояснить ситуацию: - Просто они все кричат, плачут и хохочут... Поэтому он так и подумал...
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы - взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько еще подвигов предстоит мне совершить. (http://liver.boom.ru)
Завтра у нас корпоративная пьянка на природе. Только сотрудники, без жен и детей. Директор службы персонала на мой вопрос "А можно я возьму с собой мою собаку?" ответил согласием. Слышавший этот разговор коллега заметил "Ну вот, а говорили что родственников не брать..."
Все знают что женские штучки называются ОБи (ОВ), но мало кто знает что той же фирмой уже выпущены мужские штучки от геморроя и называются ИБи (ЕВ). Только вот в Россию они не отправляются. Интересно почему?
Покажите мне человека, который переводит фильмы с английского! Его кто-нибудь видел? Правильно, и не увидят, потому что за такой перевод можно получить по шее. Мой любимый фильм "You`ve got mail" ("Вам письмо")я знаю на изусть на английском, но недавно смотрела с переводом. Ка-ра-ул! Том Хэнкс приходит к Мэг Райен с букетом. Букет герои ставят на стол, а сами распологаются рядом. В кадре букет РОМАШЕК и героиня, которая печално смотрит на РОМАШКИ и произносит (по-английски) Oh, I love daisies! Следом звучит перевод на русском: Как я люблю МАРГАРИТКИ!
Хорошая тема - вакуум. Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же сеичас легкий - без вакуума.
История о израильской медицине, как о одной лучшей в мире. Сижу в геникологии больницы Кармель. Привозят на скорой бабку лет 80-ти. Рядом суетиться ее дочка лет 60-ти. Первый вопрос врача к бабке на каталке:"Вы беременны?"!
Эта... ПреамбУла! Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про команду "Ибо не хуй".
Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что это было очень странным что поездка обошлась без полиции.
Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало. Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля. Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав взял ключи и пошел спать. Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье на улице и матерятся. Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал, выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной сигнализации. П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть. П. П. С. пожарников недождались.\
О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!
История называется - об умении общаться с людьми. Второе название - о психологии ментов. Как то раз, в эпоху беззаботного студенчества (а было это, буквально, года четыре назад), выпивали мы втроем, друзьями, на квартире четвертого друга, который нам любезно предоставил жилплощадь, но сам, по каким-то причинам отсутствовал. Пили легкие напитки, а именно, пиво, но в оченно большом объеме. Пили, значит, разговаривали. Солнышко за окном уже село, и вот, одному деятелю (назовем его М.) приходит в голову удивительная по глубине идея - а не пригласить ли к нашему столу каких-нибудь мадамов?!?!?! Я и третий товарищ (С.), в принципе, поддерживаем это предложение, однако, в силу степени нашего опьянения и тяжести в ногах тащиться в ночь неизвестно куда нет никакого желания. Но М. не унывает и настаивает на своем. Тогда мы и говорим, М. ты мол иди, пошукай, раз неймется, но если наткнешся на месторождение симпатичных деушек, то и про друзей не забудь своих, а мы тебя тут будем ждать. М. собирается на задание и исчезает в ночи. Мы, с С. , продолжаем неспешное употребление благородного напитка. Проходит час, полтора... М. все нет. Следующим по уровню кипиша в голове оказывается С. , который начинает меня тормошить - пойдем, мол, искать. Я грю, какой смысл? Шо мы щас будем ходить по темным улицам и орать как малахольные? В итоге, очередной участник эстафеты облачается в шлепанцы и покидает насиженное место.... Еще имеет смысл упомянуть тот факт, что С. буквально несколько дней назад сдал экзамены на военной кафедре своего института и ужасно этим гордился. Все это, как принято у вас говорить, преамбула. А вот суть (щас надо будет смеяться): проходит примерно час с момента ухода С. в спасательную экспедицию. Ситуация - 3 часа ночи, остановка, ментовской "стакан", трое парней ППС-ников. В проеме двери возникает пьяный в дым С. , в майке, шортах, с разбитыми коленками (падал неоднократно), в порванных шлепках. Это чудо, дабы не потерять вертикальности своего положения, упирает руки в косяк двери "стакана" и произносит следующую, чудовищно искаженную соотвественной дикцией, фразу: "С вами разговаривает лейтенант Г*xyz*ов!!! -пауза- ВЫ ТУТ ПАЦАНА В КРАСНОЙ ФУТБОЛКЕ НЕ ЗАБИРАЛИ???!?!?!?" ППС-ники переглядываются, чешут в затылках и дают отрицательный ответ. С. отрывает руки от косяка, разворачивается и неспешным шагом удаляется по синусоидной траектории. Менты даже не шелохнулись ВСе. нам было очень смешно. P.S. И М. и С. этой ночь вернулись таки обратно, но попасть в квартиру не смогли, потому как ключей у них не было, а автор этой истории бессовестно заснул и проигнорировал звонки и стуки в дверь :)