Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Вот уже вторую неделю заводы, офисы, больницы и сотни тысяч жилых домов остаются без света. Привыкшие к компьютеризованному укладу жизни калифорнийцы испытывают состояние шока. Они не могут даже написать жалобу о своем бедственном положении, распечатать ее или послать по электронной почте в ответственные за безобразие инстанции. Холодильники не работают, практически отсутствуют бензин и дизельное топливо, а значит, затруднено снабжение продуктами городов. Из-за отсутствия электричества фермерам приходится осваивать процесс ручного доения коров, но не у всех это получается, да и рук на огромные стада не хватает." Просто умираем тут. Для тех кто не знает -- один раз свет отключили на два часа, и все.
Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого внимания не обращает. Мужик говорит - - Доктор, у меня проблема. Доктор с безразличием - - Рассказывате. Мужик- - доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра. Доктор еще с большим пофигизмом - - Ну и что, жалуетесь? Мужик во весь голос - - НЕТ БЛЯ, ХВАЛЮСЬ!!!!!
про оговорки Рассказывает знакомая: "У меня кошка такая глупая, ПИСАТЬ ходит в туалет, а ССАТЬ - в ванную". Действительно глупая кошка. Этож, поди, надо каждый раз определяться, ссать ты щас хочешь или писать.......
История из разряда "брякнул не подумав". Еду, значит, с работы, устал, проголодался. Приходит СМС от жены:"купи прокладок *****". Ладно, надо, так надо... А я знаю, что ей надо именно ****, другими она не пользуется (неведомо мне, чем они отличаются). Выхожу на своей остановке, в одну аптеку сунулся - нету таких, во-вторую - нету... четыре аптеки обошел - ну нету таких. Откровенно говоря - зае***ся. Звоню ей, объясняю ситуевину... Она говорит, мол, хрен с ним. В аптеках должны продаваться рекламные образцы прокладок, в единичных экземплярах, купи любой. Ок... топаю опять в аптеку, предвкушая скорый ужин. Очередь. Сплошь из молодых мам, обсуждающих с аптекарями ВСЕ: от качества памперсов до состава фруктового пюре. Жарко. Душно. Я в пинжаке, мать его... Наконец, в полуобморочном состоянии оказываюсь у окошка аптекаря. Дабы продемонстрировать, как четко и быстро надо совершать покупки гаркаю: "ДЕВУШКА, У ВАС ПРОКЛАДКИ ПОШТУЧНО ЕСТЬ!?"........... очередь смеялась Batman
История называется - об умении общаться с людьми. Второе название - о психологии ментов. Как то раз, в эпоху беззаботного студенчества (а было это, буквально, года четыре назад), выпивали мы втроем, друзьями, на квартире четвертого друга, который нам любезно предоставил жилплощадь, но сам, по каким-то причинам отсутствовал. Пили легкие напитки, а именно, пиво, но в оченно большом объеме. Пили, значит, разговаривали. Солнышко за окном уже село, и вот, одному деятелю (назовем его М.) приходит в голову удивительная по глубине идея - а не пригласить ли к нашему столу каких-нибудь мадамов?!?!?! Я и третий товарищ (С.), в принципе, поддерживаем это предложение, однако, в силу степени нашего опьянения и тяжести в ногах тащиться в ночь неизвестно куда нет никакого желания. Но М. не унывает и настаивает на своем. Тогда мы и говорим, М. ты мол иди, пошукай, раз неймется, но если наткнешся на месторождение симпатичных деушек, то и про друзей не забудь своих, а мы тебя тут будем ждать. М. собирается на задание и исчезает в ночи. Мы, с С. , продолжаем неспешное употребление благородного напитка. Проходит час, полтора... М. все нет. Следующим по уровню кипиша в голове оказывается С. , который начинает меня тормошить - пойдем, мол, искать. Я грю, какой смысл? Шо мы щас будем ходить по темным улицам и орать как малахольные? В итоге, очередной участник эстафеты облачается в шлепанцы и покидает насиженное место.... Еще имеет смысл упомянуть тот факт, что С. буквально несколько дней назад сдал экзамены на военной кафедре своего института и ужасно этим гордился. Все это, как принято у вас говорить, преамбула. А вот суть (щас надо будет смеяться): проходит примерно час с момента ухода С. в спасательную экспедицию. Ситуация - 3 часа ночи, остановка, ментовской "стакан", трое парней ППС-ников. В проеме двери возникает пьяный в дым С. , в майке, шортах, с разбитыми коленками (падал неоднократно), в порванных шлепках. Это чудо, дабы не потерять вертикальности своего положения, упирает руки в косяк двери "стакана" и произносит следующую, чудовищно искаженную соотвественной дикцией, фразу: "С вами разговаривает лейтенант Г*xyz*ов!!! -пауза- ВЫ ТУТ ПАЦАНА В КРАСНОЙ ФУТБОЛКЕ НЕ ЗАБИРАЛИ???!?!?!?" ППС-ники переглядываются, чешут в затылках и дают отрицательный ответ. С. отрывает руки от косяка, разворачивается и неспешным шагом удаляется по синусоидной траектории. Менты даже не шелохнулись ВСе. нам было очень смешно. P.S. И М. и С. этой ночь вернулись таки обратно, но попасть в квартиру не смогли, потому как ключей у них не было, а автор этой истории бессовестно заснул и проигнорировал звонки и стуки в дверь :)