Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните анекдот про барабаны, которые Страдивари делал для настоящих пацанов? Стою вчера на остановке, мимо проезжает машина фирмы, занимающейся перевозкой мебели; их в Америке много... На борту машины нарисовано пианино и надпись на английском: нам можно доверить перевозку Страдивари. Так что для настоящих американских пацанов он делал вовсе не барабаны.
Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума, когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников уже сформировались, а домой еще не пора. Представили? Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле, просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком: "Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"
Я работаю в консульском отделе МИДа Туркменистана. Был у нас недавно случай - приходит женщина, и спрашивает, как можно быстро оформить визу. Отвечаем, быстро оформляется виза только по телеграмме о смерти или тяжелой болезни близкого родственника (разумеется, заверенной врачом). Женщина уходит. Через полчаса она возвращается и протягивает телеграмму следующего содержания: "Папа умер тчк целую мама" Вот и не знаю, плакать или смеяться.
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню. В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками. Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, - молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась, Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку, которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь. Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят. Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул крышку и дал деру. Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся. Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных встреч. Девочки сказали: «Фи-и! » Мальчики ничего не сказали. Жестокие дети.
Минут 10 назад меня вызывают в наш программный фонд, просят принести с собой дискетку с одной программкой, дескать скопировать надо. Иду туда, говорят: "Подожди минут пять." Забирают дискетку, идут к КОПИРУ, кладут ее туда, делают две копии и возвращают дискету мне... P.S. Оказалось, им нужны копии серийного номера...
Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании - самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех принято) Джорджи. Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс, естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!" ... Хорошо посидели...
Есть такой стишок из фольклора физиков: "Как увидишь над пашнею радугу - Атмосферы родимой явление, И подумаешь - мать твою за ногу! И застынешь в немом удивлении. Очарован нездешнею прелестью, -елки!- думаешь,- что ж это братцы я! И стоишь так с отвисшею челюстью, А потом понимаешь:рефракция..." Научила я стишку свою дочь (тринадцать лет). Ей все понятно, кроме одного: "Мама, а что такое "пашня"?" Sana
История произошла вчера на заправке БиПи в Жулебино.
Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного - человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе. За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку...
Тут приятель выдает фразу:
- Это был не Нескафе!!!!
Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку во-время оттащили): он отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой поликлиники. Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет 70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит... мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ... вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой. Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой. Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства. Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?" Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?" Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками: "200 - чего так много-то?" Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА. Занавес
Надеюсь, эту историю тут еще никто не рассказывал. Поведала мне ее моя девушка. Идет она, значит, по какой-то станции метро и видит: стоит мужик, уперся одной рукой о стенку, второй за сердце держится. Голову опустил, дышит тяжело. Ну она, добрая душа, подскочила к нему: "Вам плохо?" На что мужик поднял пьяные в дымину глаза и изрек: "Мне? Да мне лучше всех!"
Вот вам и точки зрения на одну и ту же ситуацию...
Ох, не писатель я... Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и смешные истории-то не встречались. Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91 привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи", где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется) сангига. Если помните, в СССР секса не было. Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".
Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала восьмидесятых:
Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов. Пострадавших двое - средней руки начальник (что-то класса замдиректора или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном состоянии и с большой кровопотерей. Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени. Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая машинка. "Ятрань", если кто помнит - в ней кило 20. От удовольствия начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц, потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у шефа. Пообедали...
Второй случай - время и место аналогично. В смысле - обеденный перерыв, большой металлургический завод. Действующее лицо - ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением "подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"... В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок" стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма немалых размеров. Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не стоял... Сварка?.. Помните, где он находится? Мда... В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов, урологов и... ученых по металлобработке... Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса. Сталь очень прочная. Но хрупкая.
http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан сбытчик фальшивых денег
Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы, 20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной электрофотографии.(МК-Новости) --------------- Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :) Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....
Довелось работать в одном, скажем так, банке (численность персонала, включая уборщицу и охрану - 12 чел!!!, из них охраны - 5, а главбух был еще и сисадмином - по-моему, уже смешно:)). Хозяином (а заодно Председателем Правления, Председателем Совета акционеров и прочая, прочая, прочая…) был у нас дотошный, нудный мужичок. В бытность первичного накопления капитала он ввозил в Россию какие-то бэушные компы из Таиланда, поэтому считал себя крутым спецом по компьютерам (а уж в банковских технологиях - тем паче, «банкир», е-мое…).
Случилось нам внедрять у себя систему пластиковых карт. Все оформили, персонал обучили, карточки заказали. Для начала работы осталось только прикупить импринтер - такую штучку, через которую прокатывают пластиковую карту, чтобы оформить слип (квитанцию, то бишь).
Вызывает меня шеф и строго-престрого интересуется, почему до сих пор не работаем с картами. Я ему честно отвечаю - «Мы должны купить импринтер, как купим, так начнем». Реакция была изумительной: - Почему мы должны ИМ покупать какой-то принтер?
Надо сказать, что компы у нас были старенькие-престаренькие, с минимальной конфигурацией, чтобы только-только Вордом пользоваться было можно. И тут мне на комп установили программулину для обслуживания этих пресловутых пластиковых карт. Программулина памяти жрала немеряно, вся оперативка уходила только на нее (и то ведь - памяти той было, образно говоря, с гулькин нос). Есс-но, комп подвисал при первой же возможности. И надо же такому случиться, что у меня подошло время сеанса связи с центром пластиковых карт для обмена данными и шеф срочно-пресрочно затребовал какую-то инфу из моего компа. Одновременно эту работу сделать низзя - и так комп того и гляди зависнет, объясняю шефу, что все у него будет, но минут через 10. Он, конечно, разобиделся, и поинтересовался, почему я не могу одновременно и данные в Юнион-Кард передать, и ему распечатать две строчки. Отвечаю: "Памяти не хватает, надо бы увеличить, тогда все будет работать, как часы".
Реакция шефа: - Памяти не хватает? Стихи учить надо для улучшения памяти!
Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты. Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было. Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться - а ты попробуй иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то. Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый, невдалеке - клен пальчатый и то, что "я не только изобразить, представить себе не могу" - трахелоспермум жасминовидный.
Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем. Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое время выходит с тарелочкой и говорит: - Я с салатом. Петя делает круглые глаза: - Где там? Вика: - Что где? Финиш.
История про китайцев с матрацом на крыше напомнила мне подобную. Я ЭТО видел сам: Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши, остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша. Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты ремнями и на лицах загадочные улыбки :-)
Сегодняшней историей про дверь навеяло... Купила я в инете новую стиральную машину. Привезли мне ее, установили, но старую (Вятку, 95 кг весом) выносить во двор (5 этаж без лифта) мастера отказались, даже за деньги... Единственное - выставили ее на лестничную площадку, дабы квартиру не загромождать... Дело было в пятницу днем. Весь оставшийся день я обзванивала знакомых, чтобы договориться о выносе машинки... и к ночи договорилась, что люди приедут в субботу днем и машину вынесут. Утром в субботу я собралась в магазин, открываю и дверь и.... ураааа, машины нету! Кинулась обратно к телефону, поблагодарить за оперативность.. Ан нет, мне удивленно сообщили, что к исчезновению машинки отношения не имеют... Подивившись сей загадке, я ушла из дома. Вернулась примерно через три часа и.... Ну да, все уже догадались - злосчастная машина опять стояла на месте!!!!! Видимо, соседи решили машинку на дачу пригреть, взяли проверить, а она - не работает... и вернули, гады! :-)) NataliN
Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ: "А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..." Все лежали ))))))
Шли на байдарке по реке. Скучно. Дошли до базы отдыха. О, встретили хороших знакомых. Бросили якорь. А чего дальше плыть? Ну, сняли домик. Осмотрелись. Распределили роли. Оставили одного картошку варить. А остальные к местным ушли. За самогоном. А тары не было под рукой. Ну, чайник-то и прихватили. А чего: отличная тара, было бы чего туда лить. Но налили. Два литра. Мутный, правда, но не перебирать же харчами? Чай, не господа какие. Да... Вернулись, картошка уже пахнет так приятно. Хорошо! А чайничек на столик поставили, что перед домиком врыт. А чего его в дом нести? Пусть тут себе и стоит. Cели на лавочку, закурили: х-о-р-о-ш-о... А тот, которого оставили - хоззззяйственный такой! И порядок уже навел в хате! И одеяла выбил! Шустрый мужчина. Прямо мотор-мужчина. Мы-то знали. Но расслабились, нюх потеряли. Тополиный пух, знаете ли, жара, июль... Простительно. А он, быстро так, мы даже и не поняли, к чайничку так - раз, крышечку снял, глазик свой наблюдательный туда зырк: мутная, говорит, какая-то, протухла, говорит, видать, стоит, говорит, наверное давно! А про чайник-то мы ему и не сказали. Кто ж знал-то... Говорит, мол чайку-то, после картофана хорошо бы выпить. И широким хозяйственным жестом чайник в бурьян и выплеснул. Да, красивый жест. И все, и пошел себе к колодцу с чайником. С чистой совестью. А мы сидим. Курим. По инерции. Немые такие. Онемевшие. Или охреневшие. Первые пять минут мы мычали. Потом осмыслили. Не, мы его не били. Даже и не ругали: товарищ же наш. Друг, так сказать. Мы еще раз ходили к мужикам в село. Те удивились, что так быстро. А этого с собой взяли: так, на всякий случай, чтоб под присмотром...
Истории этой я лично очевидцем не был, но она была рассказана мне ее непосредственным участником спустя всего часа три после того, как произошла. Имена действующих лиц несколько изменены. Итак. Съемочная группа самого культурного из всех телеканалов (да-да, того самого - я на нем работаю) выезжает на съемку. Состав съемочной группы: Водитель - красавец-мужчина, постепенно приближающийся к возрасту "полного расцвета сил". Любитель экстремального вождения. Оператор - красавец-мужчина в полном расцвете сил, любимый профессионал корреспонденток оного телеканала. Художник по свету (в дальнейшем - просто Свет) - некогда красавец-мужчина в возрасте, когда почти все уже позади. За профессионализм и опыт уважаем всеми сотрудниками канала. Звукооператор (в дальнейшем - просто Звук) - уже мужчина, но еще будущий красавец, в возрасте, когда уже кое-что позади, но все самое интересное, безусловно, впереди. И, наконец, корреспондентка. Воздушное создание, Одри Хэпберн в роли Наташи Ростовой. Снежинка. Ласточка. Ангел. Гений чистой красоты. Многие из вышеперечисленных участников истории давно и безнадежно влюблены в нее, и еще многие и многие из неупомянутых отсутствующих сотрудников: все при ней, да жаль, мечтательно-печальный взгляд ее вечно устремлен в недра собственной литературоведческой диссертации с крышесрывно-заумной темой. Вот и сейчас глаза ее устремлены в небеса, в мысли витают где-то, судя по выражению глаз, на сто семьдесят пятой странице текста. Сегодня она даже еще более загадочная, женственная и красивая, чем обычно. Между тем, погодка (если кто помнит начало апреля этого года) шепчет: снегодождь или дождеснег привел к невышибаемым пробкам на улицах столицы, и если группе и удалось за пятнадцать минут отъехать на две улицы от здания редакции, то только благодаря любви Водителя к экстремальному вождению, а также его мастерству. Начало апреля. Снегодождь. Безнадежная пробка. Стекла машины стремительно и ослепительно запотевают. Водитель, ругаясь про себя (не осквернять же слух ангела и снежинки), поминутно вытирает их, но - бесполезно. Судя по всему, вчера кто-то провел не самый печальный вечер в своей жизни. Наконец, Водитель не выдерживает: - Ребят, черт вас дери, ну нельзя же так пить! Ну вот остановит сейчас гаец, еще больше опоздаем! Ну как так можно?! Остальные участники съемочной группы на его высказывание никак не реагируют. Погода шепчет. Водителю неймется. Он обращается к Свету: - Василь Петрович, ну неужели же перед работой в вашем возрасте можно так употреблять! Я же стекла оттереть не могу. - Что ты, Егор, я уж два месяца как завязал, как внучка родилась, ты ж это знаешь! - с некоторым даже возмущением отвечает Свет. Тогда под огонь критики Водителя попадает Звук. - Руслик, совесть имей, а! В следующий раз так нажрешься - сам с аппаратурой на съемку попрешься! - Егор, да ты че, я ж три дня назад только баттл пивка, я ж на работу, мне ж микрофоны людям цеплять, я ж дышать на них не могу перегаром, знаю, я ж... - Саша! - обращается тогда Водитель к Оператору, - Ну тебе что, острых ощущений не хватает в жизни?! - Да ты что, я же сам за рулем, я ж на машине на работу и с работы!... Внезапно гений чистой красоты отрывает взгляд от едва видимого за конденсатом заоконного пейзажа, прерывает внутренний монолог и выпадает в реальность. И произносит мелодично-печальным голосом следующую фразу: - Егорка, не ругай, пожалуйста, мальчиков. Извини, это мы вчера с подружками анализировали с точки зрения позднего немецкого романтизма, а также поэзии По и творчества Лавкрафта лирику "Раммштайна"... Аллес... ................ Вот такие они у нас, корреспондентки. За что их и любим.
Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту "Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих, которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает: - А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит??? На что папа ему: - Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт "Шереметьево-2"?? Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих, потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес: - Не помню... пойду жене позвоню. И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.
Забор так часто становился в моем доме предметом ругани, что отношение к этому предмету у меня самое трепетное. Первый скандал случился лет десять назад, когда семейный форум под председательством тещи решил покрасить его фасадную часть. Мои вялые протесты - дескать « забор-то и так ничего», оказались бесплодны, а теща не отказала себе в удовольствии поддеть «а тебе, вероятно, просто лень…». Теща ошибалась - мне было не лень, мне денег жаль было. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и трясти мошной (и это при том, что на пиво еле-еле хватало).
Несколько лет я чувствовал себя совершенно счастливым и даже начал забывать про забор, но спустя какое-то время проявил недальновидность - завел собаку. И первый же день дачного сезона закончился криками соседей и истерикой тещи. Дотошный шнауцер моментально обнаружила бреши в заборе(который между участками) и не отказывала себе в удовольствии обследовать соседскую землю в поисках остатков шашлычной трапезы вперемежку с аппетитным компостом. Потоптанные цветочки и грядки с огурцами собаку волновали мало.
Рука сама было потянулась к деньгам, дабы потратить их на новый забор, но тут один из соседей( с ним у нас общего забора не было) дал ценный совет - Посади топинамбур. И все. - ? - Посади топинамбур. Через год - кусты высотой два метра, широкие и колючие: не то что ризеншнауцер - мышь не проскочит.
Целое лето собака бегала вдоль проволоки, а я сажал топинамбур. На следующий сезон, однако, ничего не выросло. Вернее выросло, но в рост прочих сорняков. Пытаясь отыскать « плоды сочной земляной груши», я перекопал кубометры земли, но находил лишь норы полевок. Дом был завален мышиным дерьмом - бессовестные грызуны справляли нужду невдалеке от источника пищи всю зиму.
- Я сказал топинамбур? - сосед удивленно запыхтел папиросой. - Я ж боярышник тебе посоветовал! А топинамбур осенью собирают… Странно…
Теща торжествовала: образовался прекрасный повод заявить « знаю - тебе денег на забор жалко было». Теща ошибалась - мне было не денег жалко, на этот раз мне было просто лень. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и уделить время забору: покупать материалы, нанимать рабочих (и это при том, что времени на пиво все меньше и меньше!) Тут было сосед, не имеющий с нами общего забора, вновь оживился и рассказал, что при наличии хорошего бура можно все сделать самому и здорово сэкономить… Я вежливо отмахнулся.
По завершении строительства очень гордился возведенным забором: фасад и боковушки были и впрямь неплохи. И было бы все очень здорово, если … Буква П, к сожалению, не является геометрически замкнутой. Скажем, как О. П это П. В воображаемой нижней планке - границе с внутренним соседом давно наметилась угрожающая пунктирность… И последние пару лет прошли под леденящие душу заявления тещи - «внутренний забор - твоя сущность: вроде есть, а вроде и нет, …как бы стоит, а что там на самом деле, …менять его надо, …старый снести и выбросить, поставить новый…» Я не отвечал и не возражал: на сопротивление давно нет сил. Правда, ничего и не делал: эдакая сидячая забастовка. Но перед открытием нынешнего сезона теща вынесла ультиматум: или ты выбрасываешь старый забор( новый, черт с тобой, давай сделаем на тот год) или я на дачу не ходок! «Хм, …испугала» - подумал я, но тут взмолилась жена: - Давай выбросим его, …ну, пожалуйста… В минувшую субботу мы приехали на дачу. Я принялся разгружать барахло из машины, а теща пошла на участок, приступив к инспекции на тему « а не обокрали ли нас за зиму…» Через минуту вышла с искаженным лицом. «Ну, все» - решил я - «чайник с накипью сперли, …или дрова, …ужас…» Оказалось круче: - Ты представляешь, …нет, ты только подумай- за что мы сторожу деньги платим… - ? - Внутренний забор украли! - Так он же старый. Все равно ломать… - Это нам решать! Там еще очень даже хорошие фрагменты были! Я иду в милицию! Понимая, что уговоры бесполезны, я все же подал мысль - поговорить с соседом - может чего видел… Через полчаса теща вернулась, торжествуя : - Все хорошо: забор снес и вывез на помойку сосед. И денег не хочет! Вот это мужик! А ты, …ты можешь отдыхать и радоваться!
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах: как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом "подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку... как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер, спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем, как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!" В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в милицию на грохот ночной погрузки! Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки сокровищ Тутанхамона. На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва! Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув шею и удивляясь на ходу. И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN. Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на "приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания. В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...
Митрич (продолжение) Первым делом вертолеты Митрич - глава крупного холдинга. По виду типичный инженер (джинсы, свитер, борода) небольшого роста, упитанный. Произошел этот случай во времена, когда деньги текли рекой, а народ усиленно растаскивал остатки НЕРУШИМОГО СОВЕТСКОГО СОЮЗА. Митрич проводил утреннее совещание со своими замами. Практически все замы одевались как Митрич (кроме шефа службы безопасности - старого контрразведчика). Иногда, точнее очень часто, из кабинета доносились слова ВЕЛИКОГО И МОГУЧЕГО (мат), которые переходили в блатную феню (Во времена Союза Митрич работал геологом и научился общаться со всякими людьми, от партийных боссов до зеков ). Царит нормальная рабочая обстановка. Кому-то вставляют за промахи. Даются солидные пачки баксов на взятки нужным людям. Бронируется президентский номер в парижском отеле и принимается решение больше не брать БЛЯДЕЙ на рыбалку. Тут без стука, запыхавшись и находясь в состоянии легкого кипиша вбегает Олег - самый молодой зам Митрича, как гласила запись в трудовой книжке - Заместитель генерального директора по инвестициям и инновациям. Когда его взяли на работу, все думали, что юноша будет заниматься анализом и реализацией различных бизнес планов. Но вскоре ему стали поручать купить водки, заказать сауну, проследить за ремонтом в новой квартире Митрича и прочие общие вопросы. Олег прямо с порога: - Мужики, под городом вертолетный полк разгоняют. Вертолеты продают любому!!! На мгновение в комнате повисла тишина. Затем посыпались вопросы. А сколько стоит? А вооружение есть или нет? А как платить налом, безналом, СКВ? После того как была названа ЦЕНА все стали лихорадочно соображать. Сколько у нас в кассе? А сколько у нас счету? Всех увлекла идея новой игрушки. Спокойным остался только шеф охраны - Сергей Эдуардович. - А права на вождение вертолета у кого-нибудь есть, РЕБЯТКИ? - Спросил шеф охраны . - Наймем - Хором ответили ему. Все уже представляли как будут летать на рыбалку и охоту. Митрич уже прикидывал во сколько обойдется вертолетная площадка. И тогда в очередной раз подал голос Сергей Эдуардович. - По закону владеть вертолетом можем - А ВОТ ЛЕТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО ГОСУДАРСТВЕННЫЕ УЧЕРЕЖДЕНИЯ. - И еще - добавил он - план полетов надо согласовывать с военными минимум за неделю. - Все, кто был в комнате, сникли и вернулись к дежурным вопросам.
Про Костю. Вечером садимся всей семьей ужинать. Сын любит суп с сухариками. Сухарики в супе разбухают, а Костя все подкладывает и подкладывает. Вот уже и ложка практически стоит в том, что называлось супом. И тут Костя выдает: «Пап смотри: у меня суп все кашнее и кашнее…». Короче, каша получилась. *** Утром сын собирается в садик. Раскладывает на кроватке одежду, распрямляет ее, осматривает и только потом начинает одевать на себя. Накануне купили ему новые колготки и ему впервые предстоит их одеть. Костя привычно начинает распрямлять обновку, вытягивает одну э-э-э штанину (или как там она называется?) и оглядывается на меня: «Пап смотри какая колготня длинная…». *** Дедушка с бабушкой купили Косте обновку - зимнее пальто. Все рады, примеряют обновку перед зеркалом. Пальто - загляденье. - Ну вот Костя, вернешься домой, пойдешь в садик, тебя там никто и не узнает в новом-то пальто. - Ага, - радостно подхватывает мой сынуля, - подумают еще, что родители купили… *** Маленький наш сынок впервые остается на неделю до выходных в деревне у дедушки с бабушкой. Костя скучает и каждый вечер мы общаемся по телефону. «Пап, приезжай скорее, - звонит он как-то.- Мне баба конфет дала, я тебе одну оставил». Я обещаю обязательно приехать в субботу, мы прощаемся, но через несколько минут телефон звонит вновь. В трубке родной голосок вещает: «Все пап, ты опоздал. Съел я ту конфету…» *** Наш еще недавно маленький сынок наконец пошел в школу. Выполняет домашнее задание, я заглядываю к нему через плечо в тетрадь. А там длиннющая строчка закорючек. - Костя, ну как ты единицу пишешь! Почему ее носик на утиный клюв похож? - Ну что поделаешь, если я утятину люблю. *** Жена давно собиралась в парикмахерскую «химию» сделать. Сделала, вернулась домой. Тут наш подросший сынулька Костя вернулся из колледжа, звонит в дверь. И первые его слова, что он говорит перешагнув порог: «Мам, ты что розетку чинила? »
Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы забрать военный билет.
Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду, а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома, попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь, в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и... смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты? Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на меня... ... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов провалиться сквозь землю...
Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5): - Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади. - Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают, с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или тыквеные, и этим они и питаются. Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое время спустя: - Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня. :) Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было. Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности), а также одно письмо, напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)
Однажды с утра плетусь из комнаты в... простите... туалет. Встречаюсь в коридоре с мамой: - Привет-Привет-Погуляй с собакой-Хорошо. Попав куда хотел, все сделав, вдруг слышу ее голос: "Только не спускай!!!" Палец застывает на кнопке спуска, обдумываю, на хрена ей мое г..о нужно. Ладно, выхожу на кухню, спрашиваю, почему не спускать. - Сам знаешь... Начинаю немного злиться: - Ничего я не знаю. - Течка. !"№; твою %:? #$%^^&*!!! Тоже мне итальянская сантехника! Еще протекшего унитаза не хватало!!! - В каком месте? Маман отрывается от дел, и долго так и нехорошо на меня смотрит. Явно обдумывает диагноз. Я в непонятках, ладно, ща разберемся, спрашиваю: - А отец в курсе? Смотрю, диагноз в глазах утвердился, что-то вроде маньяк-изврашенец или даун-олигофрен. Явно решает, что со мной делать дальше. У меня состояние полного отупения. Вообще не врубаюсь, что происходит. Один из нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО тупит. И тут... странная улыбка на всю морду, в истерике сползаю под стол. Мама точно решила звонить в психушку, пытаюсь делать знаки, что не надо, ща проржусь и расскажу. Через пару минут на меня посмотреть собралась вся семья. Буквально по слогам с перерывами на смех пересказываю. Короче, мать не видела, где я нахожусь (думала, что я в комнате) и общалась со мной на тему того, что во время прогулки не стоит спускать собаку с поводка, т.к. у нее течка. А я спрашивал, ИЗ КАКОГО МЕСТА И В КУРСЕ ЛИ ОТЕЦ!!! Я как представил, что она обо МНЕ подумала, а после второго вопроса еще и про МУЖА-извращенца... мда, действительно страшно :))))))))))))
Было как-то в общаге физтеховской... Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не) учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же, интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят, слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов, еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже сидят, наслаждаются. Красота...
Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели... Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...
Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает: - Мама, а как на английском будет ОЧЕНЬ УМНЫЙ? :))
Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями. И вот ведущий представляет: у нас в студии такой-то для общения с вами в прямом эфире готов. И этот "шандыбин" сосредоточенно, громко, как на параде выдает: "ЗДРАСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ТЕЛЕВИЗОРЫ!" Не знаю, как операторы и ведущие сдержались в студии, но мы ржали минут двадцать.
Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже. Сильно вдыхает ноздрей и говорит: - В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока. Будет вонять, открой окно. - ОК. Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед справа заходит, шумно дышит носом и говорит: - Нет, у тебя не пахнет. Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я, предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю: - Тоже понюхать хотите? Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает: - Нет, я по делу зашел. Интересно, что он подумал…
Гуляю вчера, Идет навстречу товарищ, хромает сильно. Спрашиваю: - Что хромаешь? - Дык... вчера собаку бил... свою... - Укусила? - Не... промахнулся... ногой в стену попал. - А я думал, укусила... - Да ты что! Как она меня укусит? Исключено! Я ж ее ДРУГ!
Эту историю рассказал мой брат. Он только поступил в институт, в котором я был уже на третьем курсе, и косвенные подтверждения правдивости имеются… Короче, первый курс - свобода полнейшая, в начале учебы, пока еще не все преподы на месте, ставят всякие смешные предметы, типа основы медицины и физиология (и это на физмате!). Так вот. Мой братан подружился с таким же рас3.14здяем, как и все первокурсники: то пива в туалете нахлещутся перед лекцией, то косячок засадят - короче, одно слово - первыйкурс. И вот после очередного косякозасаживаниянапятерых наши удальцы чешут на лекцию по физиологии в наивеселейшем настроении. А надо сказать, что лектор был старый вреднючий старикан, который бегал по утрам, плавал в бассейне по вечерам и жутко не любил первокурсников, которые два раза шелохнулись на его лекциях (первый раз он прощал). Сидят, значит, два этих косяпора на последней парте тихо ржут. Старикана это сильно напрягает: он читает про своих инфузорий в туфельках чуть погромче, и в их сторону косит, рожи запоминает… - Очень много жиров, - говорит лектор, - углеводов и (он делает акцент на следующем слове, произнося его громче остальных) белков! - Я!!! - доносится с последней парты. - ????? - Я Белков! ………. Что было дальше не описываю, чтобы не испортить историю. Одно скажу: после всех экзаменов по матанализу и сопрамату, Белков еле-еле сдал физиологию в конце зимней сессии, говорят, что на тридцатый раз ему попался вопрос по белкам… Yard
Навеяно историей с забытыми трусами. Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега. В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили, порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее. Естественно, предварительно вынув его из одежды. После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело, времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена… оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на работе с утра он был необычайно грустным…
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно, но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы. Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом. Училка: - Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем? Вовочка: - Да, знаю, на Украине. - Вот и молодец, а покажи на карте. Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей, блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает, тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит: - Так вот же она! Занавес.
Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить: - Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее: - Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый. А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное. martini
Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая. Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос: - А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется. На что она мне вомущенно отвечает: - Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это проверяю. - Как же ты это делаешь? - спрашиваю я. - Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...
Поведал знакомый журналист. Рассказываю от первого лица. Сижу в редакции в запарке, редактор требует в номер большой материал. Уткнулся в бумажный лист, строчу с космической скоростью. Краем глаза замечаю: открывается дверь, инженеристого вида мужичок просовывается с огромной сумкой, здоровается, бурчит: "Вы - такой-то? Мне сказали к вам". Киваю, жестом приглашаю сесть, мол, подождите. В том же темпе продолжаю писать. Боковое зрение улавливает копошения, мужик старательно выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Любопытство превозмогает, отрываюсь от писанины, поворачиваю голову... Материал я в тот день сдал с большой задержкой. Картина: на столе красуются старательно расчерченные в черную и белую клеточку шар, полусферы, одна внутри, другая - снаружи, вообще немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет: - Вот я подумал, почему сколько лет существуют шахматы, а играют только на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов модернизации шахматной доски, - и начинает показывать конструкции, одну за одной. Я повертел каждую в руках, остановился на шаре. Держу его в руках и с умным видом говорю: - Конечно, идея просто супер! Но вот у меня такой вопрос: а как вот на шаре будут стоять фигуры, они же свалятся все. А нижние - так совсем не видно. На что мужик озадаченно покачал головой и очень серьзно изрек: - Хм... Действительно... Этот вопрос я пока не продумал...
Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной этим видом: - Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла! ТАК И ПРОСЯТСЯ НА СКОВОРОДКУ!
История из моего института (а учусь я в МФТИ, Физтех попросту говоря). История произошла совсем недавно с моим однокурсником, но с другого факультета. Он (да и вся группа) сдавала что-то такое биологическое - у меня такого нет, поэтому точного названия не скажу. Женя (так его зовут) пошел отвечать первым, когда принимающий преподаватель еще жил идеалами о всезнающих и всеумеющих студентах, и довольно обширные знания Жени его не удовлетворили и он предложил ему тройку. Женя сделал круглые глаза и сказал, что хотел бы пять. "Тогда приезжайте сдавать зачет ко мне в мой НИИ", - был вердикт преподавателя. "Меня не будет - я уеду, но там мой аспирант *** примет у вас зачет". Все получавшие зачет далее - даже самые "отпетые" роздолбы получили 5, или, в крайнем случае, 4, что еще больше убедило Женю в несправедливости бытия. Поэтому он из принципа следующие 2 дня до зачета не открывал книжку. А на третий день поехал в НИИ. Нашел аспиранта и стал сдавать зачет... На первый вопрос Женя ответил. Но два последующих поставили его в тупик. - Но вы знаете, хотя бы на один доп.вопрос ответить для пятерки надо, - сказал аспирант. - В общем, мне надо отойти на часок, вот вам книжка, через час приду - ответите... Был солнечный день, Женя плотно пообедал в институтской столовой и не выспался накануне. Он просто положил голову на стол - так удобнее читать... Вернувшийся через час аспирант застал картину - открытый учебник, отрывной лист (индивидуальная ведомость студента), зачетка и мирно спящий на столе Женя. Сложно сказать, о чем подумал аспир. Может, вспомнил недалекое время, когда сам был студентом. Возможно даже, нашего института. Он молча взял отрывной и зачетку, написал в них по "отл"у, разбудил Женю и отпустил его домой.
Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей пришло...
Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания - художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит - ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи - все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой, чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой гулять по дому запускай!.. Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..
Эта история относится к тем временам, когда президент одной известной медиа-группы пытался "построить коммунизм в отдельно взятой компании", но один бывший полковник оказался против и теперь бывший президент этой компании очевидно строит коммунизм на "земле обетованной", а бывший полковник теперь президент государства и строит неочевидно что. Так вот, есть в Подмосковье такой поселок Чигасово, который в те времена даже на фоне общего Рублево-Успенского великолепия выделялся своей красотой и ухоженностью, и дороги в этом поселке были соответствующие, вот об этих дорогах и пойдет речь. Как-то утром, направляясь на работу, близкий соратник главы компании был неприятно поражен тем, что его не пропустил на перекрестке чей-то быстро двигавшийся автомобиль, и он выразил пожелание, чтобы впредь этого не повторялось. А поскольку работать кое-как в этой компании уже разучились, то приехавшая через час дорожная техника просто срезала асфальт на всем протяжении дороги и положила новый, но уже с т.н. "трупами лежачих полицейских", и все это в таком невероятном темпе, что жители коттеджей, которым не надо с утра на работу, даже и не заметили произошедших перемен. После обеда, катаясь на роликах, один подросток, не подозревая об изменившимся рельефе дороги, упал и сломал руку, о чем естественно тут же было сообщено родителю, который, как ни странно, тоже оказался близким соратником, позтому и его пожелание убрать причину бедствия тоже было принято к немедленному исполнению, и неуспевшая остыть дорожная техника в таком же невероятном темпе вернула чигасовским дорогам первоначальное "статус кво". Поздно вечером возвращаясь домой после работы, первый близкий соратник был опять неприятно поражен тем, что его пожелание осталось без внимания. Уж как они там выясняли, кто из них "ближе к телу", мне неведомо, только всю ночь, заглушаемая шепотом матерящихся рабочих, опять работала дорожная техника и наутро элегантно лежащие "трупы полицейских" прекрасно вписались в чигасовское великолепие...
Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит: - У дочери завтра уже выпускной вечер в школе. - Да, - говорю. Курим. - Никак к этой мысли привыкнуть не могу. - Да, - говорю. Курим. - Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х-йня происходит. От смеха я согнулся и выронил сигарету.
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец, кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках. Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть. Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в голосе: "Кот, не строй мне рожи!".
Про китайцев, матрас, и "Хонду" - это круто... Лет 10 назад на МКАД сам видел, ей-богу. Жуткий дождь. "Копейка". Два паренька. Стекла открыты. К дворникам привязано по веревке. Ритмичными движениями ребята протирают лобовое стекло, не останавливая движения.
Было это в далекие 90-е годы. Начало коммерции, кооперативы, первые опыты в торговле. Наша компания занималась тогда продажей бытовой техники оптом и в розницу. Учились торговать помаленечку, искали себе партнеров и клиентов на всей территории необъятной России. И вот нашли мы себе очень славных партнеров в Сибири, в одном из нефтяных городов. Клиенты - золото! Денег куры не клюют, скупают фурами товар, расчитываются по-царски. Заказы нам (а я напоминаю, что это период становления коммерции) надиктовывали по телефону, что получалось, из-за плохой слышимости, очень муторным процессом. Менеджер, принимавший заказ по два часа орал в трубку, уточняя модели и количество. Поскольку мы зарабатывали на них отлично (даже вспоминается с тоской), решили мы им сделать подарок, а себе жизнь облегчить, и с одной из фур послали им в подарок факс. У наших сибирско-нефтяных друзей фонтаны радости и благодарности (они тоже замучались часами диктовать), и вот они торжественно устанавливают факс, звонят, захлебываясь от восторга (вся ныне привычная оргтехника тогда в новинку была), и сообщают, что уже установили лист заказа и сейчас отправляют нам ПЕРВЫЙ факс! Процендура, я думаю, всем знакомая. Включение, свист... сигнал срыва передачи... Отключается прием в режиме факса и по громкой связи наша секретарша говорит нашим сибирякам: - Не прошел факс. В ответ мы услышали: - Да мы видим, что не прошел - бумага ОБРАТНО ВЫЛЕЗЛА!!!! ..... Работа была парализована часа на полтора...