Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BlackCat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука". Ну и история в тему.
Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило, и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы, у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем. А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они полушутя разговор. Одна: - А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит. Другая поддерживает: - Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся! Третья: - Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной. И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел. Мужик извиняется и говорит: - Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет - Эпсон Струйникович...
Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает: - Мама, а как на английском будет ОЧЕНЬ УМНЫЙ? :))
Сидят два друга: - Когда я в гостях у тещи, то пью очень мало. - Что, теща не дает??? - Нет, просто я однажды так перебрал,что мне показалось, что у меня две тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытывал.
Моя девушка выдала: Д: - Я эту песню слышала в молодости. Я(недоуменно): А сейчас ты что не молодая? Д: Да я имею в виду в 14 -15 лет, когда я была девственницей (пауза) КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!
В тот день она не понимала ничего. Зачем он пригласил ее домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел ее и разделся сам. Зачем лег на нее. И тогда ее внезапно осеменило...!
Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету: ... В среднем же каждый здоровый взрослый мужчина, по прикидкам сексопатологов, имеет за свою жизнь девять- десять партнерш. Причем у мужчин в два-три раза больше любовниц, чем у женщин - любовников ... Теперь нехитрая математика. Соотношение полов на земле приблизительно 50/50. Отсюда вопрос, как может быть у мужчин в 3 раза больше партнерш? Откуда они их взяли? Или они между собой перетрахались и засчитали один другого за партнершу. Но ответ гораздо более прозаичен. Мужчины склонны немножко, ээээ, преувиличивать, а женщины преуменьшать свои сексуальные похождения. Даже для статистики. :)
Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
Сидят два друга: -Когда я в гостях у тещи, то пью очень мало -Что,теща не дает??? -Нет,просто я однажды так перебрал,что мне показадось, что у меня две тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытовал
Стою возле работы, перекуриваю. Рядом стоянка, машины стоят упершись носом в бордюр. Из новенькой Шкоды висовывается дамочка средних лет и просит меня помочь ей выехать со стоянки, мотивируя это тем, что она только начала водить машину и не знает КУДА КРУТИТЬ РУЛЬ! Я знаками ей маячил, куда крутить, куда не крутить - выехала поблагодарила и медленно укатила. Я подозреваю, что меня она запомнила таким - огрооомные глаза на совершенно белам лице...
--- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. ---
Блин, ребята, пятница, до окончания работы еще 2 часа. Вспомните своих родственников, друзей, знакомых. Думаю, человек 200-300 наберется. Ну так вот, среди них есть 2-3е сволочей, которые в этот момент НАЖРАЛИСЬ БЕЗ ВАС!!!
Как, все-таки, людей привлекает все необычное. Вот уже 2 недели рассылками и ссылками гуляет подборка разных фактов, один из которых гласит:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 240 С.
Но никто из тех, кто пересылает эту кухню не удосужится поставить этот чертов ноль на место:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 24 0С.
Ну нету в ASCII знака "градус" нету. Кстати, никто не пробовал супчику хлебануть в виде перегретого пара под давлением и с температурой 240 по Цельсию?
История №2 из основных от 17.04.2002 уже была опубликована на данном сайте, в году этак 1998-1999. Видимо скоро следует ожидать появления историй про арбузы в вертолетном чехле и пр.
Новости. В связи с возникшей двухсмысленностью и провокационностью слогана, после завершения войны в Ираке, было решено запретить новую концертную программу группы "Тату" под названием: ХУЙ - ВОЙНЕ, ПИЗДА - ВОЕННЫМ, ПРЕЗИДЕНТУ - ЖОПА!
Иду по улице, подъезжает машина с надписью – Стройматериалы – фирма «СТЭН». Ну, думаю, называют фирмы кое-как, хрен по названию поймешь, чем они занимаются, если только «Стройматериалы» не будет написано. Тут из машины выходит несколько человек кавказской национальности. Посмотрел я на них, и думаю, зря я на людей гнал, правильно назвали фирму! Это, ведь « тот СТЭН, на каторый абой клеят» !
Сегодня порадовали радиоведущие одной из киевских радиостанций. Брали по телефону интервью у Ксении Собчак. Тема интерьвью - вечеринки, и все что с ними связано. Как обычно, наша породистая показала себя полной сукой, попутно не понимая ни вопросов, ни своих собственных ответов. После интервью ведущие зачитали несколько SMS от слушателей. Цитирую:
По закону компенсации, если живет Ксения Собчак, значит где-то живет человек, у которого 2 мозга.
Лучше вы бы интервью у березовой фурнитуры интервью взяли.
Ведущие идею подхватили и разыграли это дело. Цитирую окончание: ... а меня вчера Ксения Собчак на вечеринку взяла, так все там лузгали семечки, а меня она научила лузгать овес ГЫГЫГЫ.
Да, 1 марта сегодня, весна. Захожу в аптеку. Передо мной женщина. Говорит продавцу: "У вас есть очень сильное слабительное?" И после паузы, посмотрев на меня: "Весна ведь"!!! Шок!
"Не поминайте всуе... " Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово. Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело.