Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище, опираясь спиной на барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" *** отель "Привоз" - Don`t disturb!
На детской площадке. Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи. Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я слышу такой разговор: - Ты такое слово "пожалуйста" знаешь? - Ну, знаю... - Ну и что оно значит? - А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен согласиться. Правильно? -------------------------- Падаю в песочницу...
Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda Civic". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Audi".
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей "хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится, когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем, как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких: "Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь??????????!!!!!!!" Представьте себя на месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой импотенции, то ли делают это они в туалете....
Недавно меня пригласили на ДР. Ну стандартный такой грустный молодежный праздник: бухло, курево, бутылочка, покер на раздевание. В итоге все разделись до гола и разбрелись по разным комнатам. Меня заперли в зале вместе с двумя придурками, которые пытались трахнуть лесбиянку. Лесбиянка была страшная, к тому же перед выходом из дому я на всякий случай два раза овладел собой на своем любимом порно-сайте. Поэтому в акте приобщения девушки к гетеросексуальным радостям я не участвовал, а лишь пытался сожрать побольше салатов и выпить все, что пьется, до того, как остальные закончат своим сомнительную возню на диване. Мальчиш-плохиш прямо, самому стыдно, но ничего тогда с собой поделать не мог. Парни же долго уговаривали бедную девушку, приводя все мыслимые и немыслимые аргументы в пользу здорового группового секса, ну и все такое прочее, не мне тебе рассказывать. В итоге тетка согласилась, но мерзкий алкоголь сделал свое дело - ребята в течении двух часов не могли добиться эрекции. Под конец даже я, оставив свои салатики, встал рядом с диваном и, истерически смеясь, подбадривал их выкриками типа "Давай-давай!!! Не уставай!!!" и "Сделай это, мачо!!!". Почему-то от такой поддержки у парней опадало еще больше. К тому же девушка к тому моменту уже давно рыдала от смеха. Вечеринка удалась! А добил ребят телевизор, по-которому какой-то томный женский голос произнес: "НО ВЕДЬ ДВОЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН!". Услышав это, я немедленно рухнул на пол и довольно длительное время бился в истерике… - Дань, только никому об этом не рассказывай! - смущенно попросили парни после того, как оделись. - Не вопрос! - ответил я, одобряюще похлопав их по плечу, и уже прикидывая в уме сколько балов наберет эта история на анекдот.ру
www.danya.ru
6
По поводу истории про Митрича. Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то, акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает. На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди. В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде, чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его, нАлика с собой нет.." Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.
Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело глупо. А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового автомобиля. Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору. А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар", гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина: "Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С. ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С. выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!" Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся. Но понят не был.
Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры. Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3 комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед. Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили картошечку - садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая, говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило - садится и замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку - есть наотрез отказался. Ну а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть, но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю". В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" - осталось загадкой. Вася же с нами до вечера не разговаривал. Анатолий
Очередной шедевр Васи Уткина (комментарий в матче Ювентус - Реал): ... Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из головы, как полоски мяса из мясорубки. :)))
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет). 3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. 7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж). 8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. 9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. 10. Не должно быть ревности. 11. Не должно быть половых извращений. 12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.
Было это давно где-то в 80-х Привезли наши ребята иностранцев в горы Тех одела какая-то фирма в только появившийся тогда гартекс Ну вышли на маршрут а тут дождь Сидят и наши и эти ждут погоду Наши под полиэтиленом, эти в фирменных костюмах Ну наши по доброте душевной предлагают им тоже полиэтилен В ответ слышат гордое - картекс и палец тыкает в костюм
Ну дня через три-пять такой погодки Приходят они к нашим промокшие до нитки за куском полиэтилена а на вопрос а как же гартекс? слышим ответ - картекс - кавно!
Навеяло историей про японские имена с фамилиями. Моя жена работала на скорой помощи, но сейчас в декрете. Иногда заходит подруга - коллега посплетничать, как дела на скорой. Рассказала такую историю: Забирали они девушку - китаянку, у которой случилась ночью сильная диарея (понос по-русски). Дело тут и так нечисто, кроме инфекции было много мороки, ее нигде не хотели брать: у иностранцев всякие там полисы, страховки и чтобы больнице компенсировать все траты, нужно учесть все формальности, наполнить гору формуляров. Правда, еще одно обстоятельство усложняло жизнь, запрашивать больницу нужно по рации из машины, а на все машины и больницы один общий канал. А запрашивать нужно было не много: фамилия, возраст, симптомы. Только фамилия интересная, представьте себе картину: сидит молодая девушка на рации в больнице и ее вызывает машина: «Больная СУНЬХУЙВО с поносом. Примете?». Принимать не хотели, ругались. В машинах на линии все валялись. Потом еще на пересменке издевались.
P.S. Как фамилия пишется, не знаю, воспринимал на слух. С девушкой сейчас все в порядке, не дали ей умереть позорной смертью.
"Наша милиция нас бережет..." Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста, да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС" выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет. ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл, сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все, что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь реакция будет той же.
Забавные вопросы бывают в рассылках.. Вопрос: Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась. Ответ: - Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь. - 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA поставить - обязательно поможет!!! - Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский - должно помочь! - Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину медом (через БП). - Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит, значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала кошка и кричала: ПОМОГИТЕ! Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)
На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".
Бывая практически каждый день на Анекдотах.ру, был очень удивлен большому количеству историй из славного города Вены. Можно даже сделать вывод, что русских в Вене больше, чем в некоторых 89 регионах нашей необъятной родины. Вот уже 7 месяцев нахожусь в Вене и могу подтвердить, что все истории правдивы на 100%. Однако смею отметить, что гораздо более интересно наблюдать не за культурными Венцами, а за взаимодействием представителей разных культур, которые попали в Австрию. Моя обитель, общежитие для иностранцев, дает мне здесь превосходную возможность. Контингент у нас в основном европейский, но для того чтобы общага считалась интернациональной, к нам селят и представителей других континентов. И вот где-то с конца февраля, начала марта заприметил я бегающего по коридору проворного, как бы это так сказать по политкорректнее, коренного жителя Африки. Через два месяца своего пребывания решил он постираться, спустился в подвал, где стоят стиральные и сушильные машинки, и остановился в задумчивости. В таком философском раздумии я и застал нашего друга из солнечной Африки. Немецкий он не знал, поэтому разговор у нас шел по-английски. Я ему в подробностях объяснил принцип работы стиральной машины. Он, преданно глядя мне в глаза, честно признался, что это первый раз, когда он сам стирает; показал мне свое белье. И тут я замечаю, что белье-то он не разделил. Стал ему объяснять, что белое белье стоит отделить от цветного, иначе оно покрасится. Поначалу африканец принялся бойко сортировать свое белье, но вдруг застыл на месте и попросил меня повторить мою последнюю фразу. Не подозревая ничего плохого, я повторил: „White and colour should be put separately“ (белое и цветное белье закладывается отдельно). Реакция африканца меня очень удивила, он метнул на меня гневный взгляд, отложил две черные майки, а остальные (белые, синие, красные и т.д.) засунул в барабан и запустил стиральную машину. До сих пор не могу понять, неужели расовый вопрос так волнует африканцев, что из-за него они жертвуют своей одеждой. Вот и беспокоюсь теперь о том, как бы мне не пришлось оправдываться на суде, притаскивать туда стиральную машинку и эмпирическим методом доказывать, что нельзя стирать вместе белую и цветную одежду. С дружеским приветом, Stirl
В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того, "чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами. На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно подойдет да и спросит: - Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что, охотник?... - Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там, например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я, пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же добрая, как ее хозяин... Дальше, естественно, следовал вопрос: - А как его зовут? Этого вопроса Витя ждал. - Его зовут Райком! Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы слышали все вокруг. - Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?! Витька делал паузу и тянул с ответом. Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал. Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах окружающих резко подскакивал. Наконец Витя вносил ясность: - Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? - Райком. Так склоняется это слово... И он продолжал разглагольствовать: - Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой. А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то произносится просто: Раек. Как видите, никакого отношения ни к Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед любите? А то я могу вам предложить... Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в кармане. Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.
Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.
Как-то раз сижу на кухне после работы, ужинаю… Заходит мамуля, начинает что-то рассказывать о том, как прошел день. Молча киваю ей головой, иногда буркаю что-то типа «угу» для поддержания беседы. Подсознательно из ее монолога вылавливаю реплику: «Американцы-то представляешь, какие хитрые, как русский народ обманывают». Зинтересовываюсь и начинаю уточнять как же. Маман выдает: «Ты заметила, что они нам поставляют только левые (по расположению относительно оси тела - прим.) окорочка? » Напрягаю всю свою сообразительность и пытаюсь вспомнить, сколько из последних закупленных окорочков было левых, а сколько правых. Но, могу с уверенностью сказать, что присутствовали и те, и другие. Сначала пытаюсь ей сказать, что она не права. Затем, понимаю, что суть не в этом, и задаю ей вопрос с подвохом: "А почему ты так решила?" Отвечает: «Потому что в газете написали, что левые более жирные. А в правых больше мышц, значит они более полезные в пищу». Смутно предполагая ответ, я все-таки решаю уточнить, от чего это зависит. Оказывается, что у американских бройлеров правая нога толчковая!!! Надо сказать, что произошло это несколько лет назад в последние дни марта. Что ж, господа журналисты, ваша шутка удалась)))
Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или Ричард. Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая: "Ричи, Ричи, Ричи!!!". Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек: - Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его Чирий назвала???
8
На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас - планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов, шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу почти дословно:
- Что это за счет на 5 баксов??? - Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату. - А это что за 100 долларов??? - Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся... - А почему накрылся? Кто виноват??? - Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто! Ничего ведь вечного не бывает... - Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск? - Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска не работал? - Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?
Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером винта и контролером ОТК. Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати - деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле - водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1 мая.
А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот, наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса Васи под «шофе».
... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел». Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной собственностью впридачу.
Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на этот, самый важный для государственной безопасности, участок идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным, в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да распространение.
Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером последующим награждениям орденами да лычками.
Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме (напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1 Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в окна японские видеомагнитофоны...
... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней, не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика.
Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа
Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет. Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...
Около 17.00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя. Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).
Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы. Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного водочки и на остаток 5 кружек пива.
Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300 долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300 рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему. Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про 300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. - Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа, на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!" В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и попрощавшись выехали.
В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит. На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать. Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству, так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на "Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства, согрев его парой фонарей.
Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих ресторанах.....
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки, ракушки. Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, - говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает: "Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.
Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.
Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая.
МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все и сразу"), но на деле знает только одну-две позы - удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных "знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых соперниц. Хорошая жена, проза жизни.
Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения. Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью - сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги содержит целую армию любовников - в основном, молодых небогатых людей и даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна, отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и любителей курортных романов.
Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган (когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы. За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих мужиков уже увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах, замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами. Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".
Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт" в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов." Ю. Крайний
Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений). Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу "как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила, как жена, и он рассказал эту историю. "На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с девочками, тыры-мыры, вообщем гульнули круто. Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в ярко-красной помаде. Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет. Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу она меня опередила и говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла". Вот они, прелести семейной жизни!!!
Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст от дома. Как я туда добирался - отдельная история. И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно, хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко педсовет, директор смотрит на баб: - Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры? И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со спины стряхивают!! Директор: - Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!! Порву нах%й!! Один не сяду!! И на завуча смотрит. Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь, помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли… Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное, говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы придумали. Отъелся я тогда - почти десять кило набрал… Yard
Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.. Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"
Сегодня утром на НТВ Мир. Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса. Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется: - Сколько вам лет? - 37. Ведущая (ни на секунду не задумываясь): - Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите? Какие ассоциации!
... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....
Начальником военной кафедры у нас был полковник Четвертак (!)
Как-то на военных сборах, ближе к концу, взвод сидел под навесом на теоретических занятиях и предавался мечтам о близком дембеле. Вбегает полковник Четвертак от ярости весь малиновый, трясется как отбойный молоток. После нечленораздельной ругани и обещаний устроить графологическую экспертизу, он всему честному народу с хорошим выражением и расстановкой зачитал свеженайденное им на стене сортира произведение:
Ах, Четвертак, ах, Четвертак! Какой пиздец, какой мудак!
Он еще минут десять брызгал кипящей слюной, но взводу это было все равно: взвод удобно лежал под столами.
А нечего по солдатским сортирам почем зря шастать!
3
Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся" знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было выведено: "Танки отмоем в Берлине"!
"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены, фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка - шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку, упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко провозглашает: - За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина... Кончилось это плохо...
Мобильные телефоны заканчивают свою жизнь по-разному: разбиваются об асфальт, теряются, тонут в сортирах. На днях мой друг добавил новое слово в данный вопрос. Он утопил телефон в … пиве. Думаете уронил его в чан с пивом? Все не так просто. Он купил себе новою супернепромокаемую ветровку. Сунул в карман телефон и банку с пивом. Выходя из комнаты зацепился за ручку и порвал банку с пивом, ветровка при этом выдержала (хорошую ветровку купил). Соответственно, карман превратился в маленький аквариум с телефоном внутри. А поскольку ветровка была непромокаемая беда была замечена далеко не сразу. Gregory Liokumovich
Дело происходит в Николаеве, 8 часов утра, еду в маршрутке (намыв - соляные), теснота, забита по самые нехочу, тут на рынке бабки ломятся - "елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чучуть". Вот вроде бы залезли, только отъехали, как одна выдает: "Молодой человек, вы бы хотя бы в позу стали, а то уцепиться не за что, гладко везде..." Маршрутка выпала в осадок.
Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03 А что это такое - сикель? ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03 ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03 А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03 может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя..... "давайте лучше спросим у попугая" ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03 Девочки сикель это мышца которая находится в анусе ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03 нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03 ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03 А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03 Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03 К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03 Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03 Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! ------------------------------------------------------------------------ Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Странная у вас анатомия. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03 Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03 так что же все-таки порвалось-то? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03 Он ей клитор порвал?!?! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03 Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Может быть спустя какое-то время после трапезы? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Опаньки, порвалися жопаньки. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Клитор в анусе? Оригинально... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03 Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03 Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03 Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03 сикель, он же какель...... ------------------------------------------------------------------------ Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03 Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03 нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03 Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03 Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой момент пропустила... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03 Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03 Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но, ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03 На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... ------------------------------------------------------------------------ Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03 опа-опа, сошлись п***а и ж**а...... что за безобразие (что-то из раннего-ясельнего) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03 Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься! ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03 Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03 Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03 БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03 Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03 А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03 Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03 Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03 Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03 а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03 всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая рекомендация для нехочух... ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03 даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03 оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03 Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03 Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03 А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03 Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03 А большие - в интим-салоны! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03 А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03 Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03 Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь? ------------------------------------------------------------------------ Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03 да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_))) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03 Ты меня вдохновил
Макрофлекс себе засуньте Прямо в ж*пу (что ж такого) Смело вентиль нажимайте и не бойтесь ничего А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки Может даже на большие Но приятно все-равно! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03 Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03 А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03 Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03 "-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы. -Нет, не выходит ,- отвечает Данила. -А не надо было засовывать!" ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03 Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03 Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03 а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03 Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной ------------------------------------------------------------------------ Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03 "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03 Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03 Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03 ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *))) очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ? ------------------------------------------------------------------------ Автор: laisa Время: 17:15 Дата: 16/05/03 Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03 Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый )) история однако.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03 Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03 Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля... ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03 Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом... А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03 какающему мальчику ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03 "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03 Да тут авторским свидетельством попахивает. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03 Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03 К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03 Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03 "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03 А мне чего-то тут интересно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев! ......... - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости. - Макрофлекс: быстр и прост в использовании экономичен безопасен прогрессивен прочен высококачествен отвечает государственным стандартам - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания - Области применения: - надежное заполнение щелей и отверстий - и множество других сфер применения. ............ Гы! ............ Основные выдержки с http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03 Самое главное, что госстандартам отвечает. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03 А если застынет? Как потом выковыривать???? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03 Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03 Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03 Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03 А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер применения.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03 Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый "Макрофлекс"...) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03 Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03 Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке породы, уж про плод прости меня больше не повториться ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03 У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03 Порву как тузик сикель... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03 Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03 Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз или гудок, во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать, оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки, но также и толстой. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03 Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели ниппель за сикель зацепится.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03 Ниппель за сикель......Я умерла!!!!! Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03 Читаю эту белиберду и тащусь. Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь. Че - к природе ближе нельзя? Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы попробовали. Очень просто и никаких пикселей не рвется. Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом. Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку, регулируя длину. Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо оказывать какое-нибуть давление и раздражение. Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром. Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03 Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь другого зверя пробовали в тиски зажимать? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03 А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать... Класно, тока потом пучит немного... ------------------------------------------------------------------------ Автор: GreyBear Время: 17:05 Дата: 21/05/03 Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье! ------------------------------------------------------------------------ КОНЕЦ
Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, - ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая, с парламентской трибуны. Фиаско органа - это круто!!!
В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части. Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":
"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с ног до головы мхом и сидящего на дереве.
"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел Майями.
"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет". Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и на право и на лево!
"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!
"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.
По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.
У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты. Что он его не вырежет - не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит. Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт, зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку, потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан минит, сэр, достаньте металл из карманов. Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр. Да нет базара. - Снимите джакет, плиз. Звенит. - Снимите брючный ремень. Звенит. Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР. - Снимите рубашку, плиз. Звенит. А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение - нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он только в ухе поковыряет). Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование (в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?" Есть. Айда, посмотрите. Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"
Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была - в самый раз, а белая - подкачала, не сдюжила.
Тема общественного транспорта бесконечна. Вот еще одна история!
Пришла долгожданная весна. Огородники таки дождались своего часа. Первомайские праздники каждый привык проводить по-своему. Кто-то гуляет по полной программе, а кто-то рогами упирается в землю и что-то в нее зарывает.
2 мая еду я в автобусе. Довольно много народу в автобусе едет с садово-огородным инвентарем. На остановке заваливает в автобус чел на бровях. С трудом поднялся в автобус и схватился за ближайший вертикальный поручень. Через несколько секунд он пытается поднять руку по поручню выше, но с удивлением обнаруживает, что поручень закончился! Он не долго думая берет его снова пониже. На самом деле на кресле возле дверей сидела бабушка божий одуванчик и держала в руках грабли с длинной ручкой. Вот за них-то и ухватился чел. Нужно отдать должное бабульке, которая умудрилась несколько минут удерживать чела «на плаву».
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят, но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил пораньше, так, на всякий случай.
В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. В среду были оглашены данные медицинской экспертизы, согласно которой, погибшей оказалась 44-летняя Светлана А., жена доктора, которая исчезла в районе Манхэттена два месяца назад. ... В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый день рождения. Теперь, ВЕРОЯТНО, печальные события ОТЛОЖАТ этот праздник.
Киевские журналюги рассказали. Повезли тут давеча посла Российской Федерации г-на Черномырдина в один из крупных промышленных концернов. Идет посещение комбината по производству упаковки. Как всегда, - свита, поясняльщики, "космические корабли бороздят пространство..." и проч. Вдруг взор ЧВС проясняется и он спрашивает: - А где же еда, которую в эту упаковку кладут?
90-ый год, жуткое время, молодым рассказать - не поверят. Пива-курева и при деньгах не найдешь, водка по талонам.
Но, однако, жизнь-то не остановишь. За червонец сигареты брались у ресторанных швейцаров (при госцене в 40 копеек, и зарплате в 120 рублей, если кто не помнит). Водовку с легкостью брали с заднего хода у грузчиков. Либо по 15, либо по 17 рублей (при госцене в 10, если кто не помнит). Разница в 2 рубля определялась тем, в какой именно магазин завезли сегодня - в "наш" или в "соседний".
Двинулся как-то около полуночи ваш покорный слуга - нет, вовсе не на задание, а именно как раз за водкой, потому как не было "водки у нас много".
Темный задний двор, дальше длинный-длинный забор, дверь обшарпанная. Условный стук, три мятые десятки, две поллитровки, предстоящий долгий путь в темноте вдоль забора.
Шепот за спиной: "-Да? А его первый раз видел! - Да не, ты че, он у нас постоянно берет".
Сзади шаги. От забора отделяются две тени и движутся наперерез. Перехватываю обе поллитры в "боевое положение". Не отдам, лучше разобью об головы ваши дурные.
Подошедший сзади тоже имеет в руках две поллитры. Говорит: "- Эти вот возьми. Да. А те отдай".
Тени исчезли. Снова темнота, забор и две поллитры в руках.