Самые смешные истории за месяц!

Зашел вчера вечером в магазин и встал в очередь за бабушкой лет 60-ти.
Когда подошла ее очередь она попросила у продавщицы десяток яиц.
Продавец:"С Вас 18 рублей."
Бабушка:"А почему такие дорогие?"
Продавец:"А Вы посмотрите какие они крупные."
Бабушка:"Что как у стравинского?"
Продавец:"Да."

Интересно откуда у продавщицы такая осведомленность?

В продолжение серии «Из жизни насекомых» (истории № 8 от 4.06.02
«КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... » и № 6 от 6.06.02 «ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ»
«Читательские десятки»).

Из книги «Девичьи гаданья» (составители Л. Медведюк и А. Тарантюк. Изд.
«Творческо-производственного центра Житомирского областного отделения
Украинского фонда культуры».
Тираж 100 000 экз.):

«Ложась спать на святках, завязывают таракана в рукав и говорят:
«Таракан, таракан, покажи тот терем, где буду жить. » Приснится дом, в
который суждено выйти замуж. »

Таким образом, с точки зрения УВАЖАЕМЫХ Л. Медведюк и А. Тарантюк,
ТВОРЧЕСКОГО центра ФОНДА КУЛЬТУРЫ, таракан – совершенно милое, домашнее
животное, которое всегда рядом, под рукой, и нежной девичьей – тоже. И
настолько близкое, что ему можно вверить даже судьбу примерно 100 тысяч
наших милых девушек.

Алик, энтомолог

Тот, кто ездит по Москве на частниках, я имею в виду
калымщиках-кавказцах, наверняка знаком с этим =) Если вы едете с
каким-нибудь "горцем" на "копейке" 87 года, и просите вам рассказать
какую-нибудь историю, то у них у всех немножечко в различных
интерпретациях звучит примерно такая одна и та же история =))))

"... Да я три год назад приехал сюда нэфть таргавал металл таргавал лес
тоже ищо таргавал и машин таргавал миллионые абароты были вах патом
абанкротился щас вот денег мне должны ну савсэм немнога палтара миллиона
долларов зелени ну и через пару месяцев отдать далжны я решил чито
времья тирять решил павазить а в гараже у меня пара мерседесов стаит...
вот здэсь астанавить ну все приехали ээээйй вах слюшай на 37 рублей же
дагаврились а ты мне 35 даешь как так забей эй стой вах абижаешь 2 рупля
с тебя еще ну сам пашел ти нах..."

=))) =)))

гость..

Наступило очередное осеннее утро 2000 года, мой друг Макс ехал в
автобусе на учебу (Вы догадываетесь, что значит ехать утром в автобусе).
Вообще то мы учимся в одной группе, но в этот день я должен был куда-то
ехать. Так вот, находясь в положении, сравниваемом нашими
соотечественниками с положением тихоокеанской селедки пряного посола,
Макс медленно (была пробка) продвигался к месту назначения. Волею судьбы
рядом с ним оказался школьный товарищ, после обмена стандартными фразами
разговор зашел о компьютерах, т. к. все мы учимся на электронщиков.
Обсудили все - начиная от процессора и заканчивая мышкой. Но самое
интересное случилось, когда школьный товарищ пожаловался Максу на
нехватку места на жестком диске. После такой жалобы возникает вполне
резонный вопрос, который и был задан: "Какой у тебя винчестер?". Далее
последовало подробное обсуждение особенностей жестких дисков разных
фирм-производителей и т. п.

То, что произошло в последующие несколько минут напрочь выбило Макса из
рабочего состояния на несколько дней. А именно, доехав до нужной
остановки мой друг попрощался со своим приятелем и струдом выбрался из
автобуса. Среди вышедшего люда был и мужчина средних лет с ничем не
запоминающимся лицом. Именно он и стал главным действующим лицом. Данный
субъект в несколько прыжков настиг Макса и вжливо попросил отойти за
остановку, предварительно намертво вцепившись в плечо бедного друга. Как
Вы понимаете, особого выбора у бедного студента не было и они неспеша
проследовали за остановку, скрывшись от глаз любопытных. Затем мужчина
достал удостоверение личности красного цвета где было написано, что он
является сотрудником какого-то отдела МУРа, потребовал документы у Макса
и задал тот самый убийственный вопрос: "Где ты храниш свой винчестер?".
Вы наверное уже догадались, что этот высокоинтеллектуальный милиционер
понял под словом "винчестер". Так вот, пока мой друг, напроч выбитый из
колеи, соображал что ответить оперативнику, тот достал мобильник и начал
вызывать опергруппу для выезда к Максу на дом с обыском. К этому времени
Макс более или менее вышел из ступора и стал интенсивно отговаривать
милиционера от его затеи, параллельно объясняя ему, что подразумевалось
под словом "винчестер". Теперь настало время изумляться милиционеру, он
действительно отменил вызов и стал слушать сбивчивые объяснения моего
друга. В конце концов они разобрались в сложившейся ситуации и разошлись
миром, но Макс в этот день так и не попал на занятия, свернув в
ближайший бар с целью снятия стресса.
P.S. : Кстати, этот милиционер живет в одном подьезде со мной, этажом
выше. Мы здороваемся, но я стараюсь не говорить на компьютерные темы в
его присутствии.

Это история случилась с моим мужем, он до сих пор хранит газету, с его
(правда не очень качественной) фотографией на первой полосе, где он
рассекает по волнам под углом почти 45 градусов, на своей любимой доске,
с длинными, до пояса, мокрыми волосами.
История: Муж у меня с Ст. Томаса, это остров такой, принадлежит группе
Верджинских островов. В пору своей беззаботной юности он не упускал
случая покататься на волнах Атлантики, то бишь был заядлым серфингистом,
(он и сейчас за это душу отдаст, но слава богу волны не те, да и форму
потерял, хотя доску свою хранит). Был он в классе девятом-десятом и
случился у них там страшный харикен под названием Мишель (если мне
память не изменяет). Харикен - это такой природный катаклизм когда
маленькому острову наступает большей пипец, разрушаются здания, лысеют
пальмы, мож даже машины летают - не знаю, мне билета не дали. Людей
наверно заранее предупреждают наверно, что б эвакуировались, стихийное
бедствие короче. Казалась бы... что тут может быть хорошего - кто
серфингист, тот знает.... правильно ВОЛНЫ, ну не во время урагана, а
после через пару дней, когда инфраструктуру запустили, детей в школу
согнали, крыши и окна залатали. А хорошие волны там еще неделю держутся.
Так вот вместо того что бы идти в школу мой дорогой сообщил им что
заболел, курнул марихуаны, доску подмышку и погнал на пляж. Надобно
заметить у него в то время были длинные, до пояса волосы. Кроме того с
населением на Ст. Томасе не густо, а белых всех в лицо знают (Из всех
белых парней ни у кого не было таких длинных волос).
Как истинный серфингист он целый день там отрывался, еще бы такие волны.
Но он не знал что по мимо него на пляже еще был проныра репортер местной
газеты который снимал сюжеты на тему "Остров после одного из самых
сильных харикенов, под именем Мишель". Угадайте чья фотография была на
первой полосе местной газеты на следущий день, и почему директор школы
вызвал его к себе в кабинет для объяснений. Че он уж ему там наврал я не
знаю.. :))

Привет всем
Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию
футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая
остановиться:
"Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием
восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"

Идем с дочерью (3 года)по улице. После внимательного изучения очередного
автомобиля решила меня удивить - "папа, смотри на машинке дельфин!!".
Я спокойно (проверяю знания дочери) спрашиваю
"А какого он цвета???".
Она в раздумьях полминуты(забыла как называется синий цвет.. :-)), затем
радостно - "ТАКОГО!!!!". Показывает на синий забор... Выкрутилась :-)

Genovij

Только что произошло!
Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле
окна:
М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка,
хорошааа...)
Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна.
А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением
о чем?)

Эта история произошла лет 5 назад.
Звонит одна женщина из крутой гос. организации и начинает орать, что
наша программа сломала ей принтер. После 5-и минут крика начинаем
выяснять, что именно случилось. Далее следует стандартная фраза:
"Опустите мышку вниз, нажмите кнопочку "Пуск""..... На что эта добрая
женщина на полном серьезе отвечает: "Опустила, почти до пола. Потрясти?"
Мгновенно был инсценирован обрыв телефонной линии и минут 10
истерического смеха всей фирмы.

Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне:
"... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах,
похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных
действиях..."

Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?

Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные
экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это
просто шедевр, зацените:
--начало--
тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!!
--текст--

Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их
секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них
посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза
больше !

Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!

Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за
счет фирмы ооччень неплохо!!

Делюсь с народом одним из них: ********

Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько
можете!!!

Несколько советов:

1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например,
20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...

Если хотите поделиться опытом, пишите
--конец--

ну вот до чего же хитрые перцы попадаются...

Владимир

Истории NN 2 и 25 от 23 мая (остальные) напомнили аналогичные
ситуации...
Итак, принесли "кулек" из роддома, он пищит и просит есть, а у мамочки
мастит и +39. Приходит патронажная сестра, осматривает младенца и
довольно приговаривает:
"Маальчик хоороший...". Я даю реплику, что, мол, мальчик-то хороший, но
мама вот тихо загибается. Ответ:" Будет сорок - вызывайте скорую...
маальчик хоороший"...
В пять лет этот мальчик спросил маму по дороге из садика: "Мама, а муха
- это блядь?" Мама сразу сообразила, что ребенок не виноват - скорее
всего, нянечка гоняла мух...

Эту довоенную историю рассказал мне дядя.
В башкирскую деревню в 1937 г. приехал с Уфы с проверкой уполномоченный
по линии партии. Проверял все что угодно: состояние сельского хозяйства,
выполнение постановлений правительства, численность поголовья крупного и
мелкого рогатого скота, рассмотривал жалобы населения и т. д. и т. п.
После всех проверок, как водится, накрыли стол: пили кумыс, мед, пели
песни, вообщем, дорого гостя ублажали по полной программе.
Надо сказать, что уполномоченный был человеком около 35 лет и самомнение
и амбиции, как у многих молодых чиновников были непомерными.
В конце праздника, чтобы совсем уже умаслить гостя, решено было устроить
курэш (кто не знает - это национальная борьба).
Выходят местные джигиты, демонстрируют борьбу, зрители кричат,
подбадривают... Хорошо!!
В конце концов среди выходивших на помост борцов остался один, который
победил всех. Победитель был неказистого вида старик по имени Турсунбай.
Расчет устроителей соревнования был на то, что уполномоченный был
отчасти и спортсменом тоже, и азарт борьбы возбудил в нем желание
побороться. Схватился он со стариком Турсунбаем. Кружили-кружили,
кряхтели-кряхтели, то один другого приподнимет, то другой...
Наконец уполномоченный оторвал старика от земли и перебросил через себя.
Его определили победителем, пили за его победу, дали подарок...
Вообщем уехал чиновник полностью удовлетворенный проделанной работой, и
утвердившимся самомнением.
Через несколько лет привелось этому уполномоченному приехать в эту же
деревню на сабантуй в составе целой делегации. Проходя со своими мимо
места где борются, он видит, что по кругу с полотенцем ходит старик
Турсунбай и вызывает желающих на борьбу.
Чиновник смеясь заявляет своим товарищам, что этого старика он самолично
тогда-то уложил на спину, и что он против него вообще не конкурент.
Сопровождающие сильно засомневались, так как многие хорошо знали старика
Турсунбая. Желая доказать, что он слов на ветер не бросает,
уполномоченный берет полотенце и выходит на круг для борьбы.
Перед началом борьбы Турсунбай шепнул на ухо противнику:"Сынок, зря ты
это затеял. Лучше бы тебе не вые&ываться".
Уполномоченный от этих слов вскипел, и желая наказать строптивого
старика, изо всех сил начал схватку. Но старик стоял непоколебимо как
скала, даже пятку его оторвать не удалось молодому чиновнику. Старик же,
выждав для приличия некоторое время, высоко поднял противника и отбросил
его далеко за линию круга.
Неловко упав на землю, уполномоченный пару раз перекувыркнулся, порвав
при этом штаны в причином месте. (А ведь в те времена был сплошной
дефицит, и порвать штаны считалось большой потерей).
Еле встав, прикрывая дыру руками, уполномоченный поспешно удалился
куда-то в близлежащий лес.
Когда стемнело, он появился в деревне неизвестно каким образом заштопав
дыру на штанах и скрываясь от людей (понятное дело при его самолюбии).
Встретил он старика Турсунбая, который, взвалив на плечи барана - приз
за 1 место, шел домой, и спрашивает его:" Как же так, абзый, раньше мы с
тобой боролись - я тебя победил, а сейчас - ..., я не понимаю, что
случилось!!"
Турсунбай: "Я же тебе сказал, не вые&бвайся, а ты не послушал. Тогда,
когда ты приезжал с проверками, ты был для нас дорогой кунак, а сейчас -
сабантуй и идет честная борьба!".
Чиновник ничего не смог сказать в ответ, его самолюбие было убито
окончательно.
Думаю, что для уполномоченного (правильнее: упал намоченный) это был
неплохой урок.

6-летняя Юля только что окончила первый класс гимназии им. Т. Г.
Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!).
Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то
дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает:
- При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду!
Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...

Алик, отец, воспитуемый в строгости

Вот сижу тут на работе, скучаю, да вспоминаю разные веселые моменты
моего детства.... Вы когда-нибудь видели как бегемотики справляют свои
большие физиологические нужды? А мне вот довелось.... на заметку
любителям продить по зоопарку

Мне года 3-4(сам всего не помню-рассказ моего отца), пришли с отцом в
зоопарк погулять, на зверушек посмотреть, плавно передвигаемся мимо
всяких вольеров и тут очередь доходит до них-бегемотиков. Народу у
вольера стоит много, бегемотик демонстративно повернулся ко всем задом и
нагло помахивает своим хвостиком. Мы с отцом с умилением разглядываем
эту картину, и тут отца какой-то мужык тянет за рукав, и говорит, что-бы
мы отошли подальше. Естественно отец спрашивает "а с какого это хрена"?
, на что получает ответ-"поверьте мне-сейчас сами все увидите!"Мы
отходим на безопасное расстояние и тут вот он-момент истины! Бегемотик с
одуренной скоростью начинает крутить своим хвостом и начинает проводить
дефекацию организма! Ор стоял такой, что заложило уши! Фекалии
разлетались метров на десять за пределы вольера! Народ был
"счастлив"(обратить внимание на ковычки), а папик просто помирал со
смеху..... кстати, по поводу того мужика уточнений не было, но зная
моего отца думаю, что мужик пива вдоволь напился в халяву-то! Вот такая
вот история, так что будете в зоопарке-поаккуратней разглядывайте
живность-фиг знает, чего от нее можно ожидать

raven, sergey@mainstream.ru

Учусь я в НГТУ на факультете Прикладной МАТЕМАТИКИ и Информатики. И
проводятся у нас занятия по Отечественной истории. Историк, дедок
довольно строгий, в себе уверенный. И вот как-то на лекции (поток
человек 150) выдает кору: "... из-за больших налогов и поборов рабочие
вынуждены были предпринимать выступления. Конечно налоги немного
сбавляли, но после этого через некоторое время они возрастали в
ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОЙ ПРОГРЕССИИ". Финиш!!! Аудитория плакала. С тех пор
получил среди студентов прозвище тригонометрический прогрессимометр.

Сегодня еду я на работу на велосипеде, обгоняет меня автобус и
скрывается за поворотом. Минуты за три достигаю того же поворота и
наблюдаю следующую сцену : автобус стоит на остановке, а за ней водитель
справляет большую нужду. Понять человека можно, туалетов в рейсовых
автобусах нет, да еще утро такое чудесное, птички поют.
Тут из открытых дверей выглядывает бабуся и так просяще: »Водитель, где
Вы, может ужо поедем, а то у меня внучек в туалет хочет нам бы до дому
быстрее». Прождав минуту спускается и двигается за остановку. В это
время подходит еще автобус и маршрутка, и пассажиры всех трех
транспортов слышат следующее: »Васенька, беги скорее сюда, тут дядя
водитель тоже какает! ».
Водитель вылетел так, что бабка на автобус при всем желании успеть уже
не могла.
P.S. На следующей остановке девушка, которая с трудом смогла разогнуться
от смеха поведала, что внучек из страха остаться без любимой бабули таки
испортил атмосферу чудного весеннего утра, хотя настроение народу поднял
еще больше.
Okz.

Не зря Чехов когда-то сказал: «Нет такого урода, который не нашел бы
себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я
к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое
мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя
стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня
поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в
гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору.
Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг
серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в
голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х,
когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я
постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки...
На что получил изумительный ответ:
- У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА!
... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и
пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!

Алик, пенсионер

27 мая 2003 года!!!
Свершилось !
300 лет Санкт-Петербургу!!!
А правители-дебилы так и не перевелись...
Наглюкались мы пива с моей
любимой-единственной-ненаглядной-очаровательной девушкой. И, есстно,
возникла есстная потребность жидкость лишнюю из организма слить... Ну,
мы культурные люди же, как-никак в городе Петра выращены...
Пошли, нашли туалетики. Такие симпотные автобусики-туалетики. "Ну, ешть,
сервис! Явропа!" - подумал было я.
Что меня насторожило слегка: очередь в женский "автобусик-туалетик" - уж
очень значительно больше.
Ну, короче, без всяких поэтических прелюдий: я успешно избавился от
ненужной жидкости, а подруга все в очереди тусуется и ножками стройными
перебирает. 40 минут ждала своей очереди.
Зашла "туды".
Через минут пять выскакивает. Глазища как тарелки суповые.
И шепчет мне на ушко так с ужасом поглядывая на большую букву "Ж":
- "Алик!!! Ты не поверишь!!! ТАМ... НА СТЕНАХ... ТОЛЬКО... ПИССУАРЫ..."

Если кто в своих деревнях не знает что такое "писсуары": это "унитазики"
прикрученные к стене, шоб МУЖИКИ ТУДА СВОИМИ ХОБОТКАМИ ПИСАЛИ.

Вроде как занавес надо давать ?

Хы-хы-хы.

А внимательный читатель злобно поинтересуется: а как же подруга-то ?

А просто: там ОДИН унитазик есть... для инвалидов...

Архивы анекдот.ру кишат историями про глупых юзеров. Пора рассказать и
про умных программеров. Короче, продолжение темы «Шутники из Майкрософт»
(см. ист.32 от 29/05/03) Недавно стал осваивать русскую версию
Excel-2002 (в. 10.2701.2625). Неожиданно наткнулся на упоминание о
возможности автоматического описАния словами введенного числа. Вещь для
составления бухгалтерских бумажек незаменимая - там на каждом шагу
требуется «Сумма прописью». В прежних версиях дядя Билл нас такими
вещами не баловал, поэтому я полез разбираться. Оказалось и правда, есть
такая функция! Называется БАТТЕКСТ, в подстрочной справке сказано
«Преобразует число в текст (бат)». Я было засомневался, что за «бат»?
Тут подробная справка меланхолично так растолковала: «БАТТЕКСТ.
Преобразование числа в текст на тайском языке и добавление суффикса
«бат»!!! И правда, стоит ввести эту функцию, как появляется текст на
чистом тайском языке, вот только суффикса «бат» я так и не разглядел,
так что теперь заполнять всякие фактуры - мануфактуры - сплошное
удовольствие! Там еще есть одна функция - перл: «РУБЛЬ. Преобразует
число в текст, используя денежный формат доллара», но это уже не так
забавно.
Так кто тут сказал «Покупайте лицензионный софт? »

Вчера была в Рамсторе. Около прилавка с грушами толпится народ. Подхожу,
на ценнике написано "Груши китайские. Цена 26 руб." Рядом стоит молодой
человек из персонала и распаковывает новый ящик. И тут одна дама из
толпы, обращаясь к нему спрашивает:"Скажите, а они(груши) у вас,
наверное, с вирусом атипичной пневмонии?" Через секунду у груш остались
только самые стойкие...

Еще про сочетание афиш. Рядом висят две афиши: "Как укротить стерву"
(лекция) и Вильям Шекспир "Укрощение строптивой".
В общем получается Вильям шекспир "Как укротить строптивую стерву" 8-)

NDemon

Вот, я думаю все страдают постсоветским синдромом -например мне
казалось, что за рубежом /это не за рубь ежом, понимаешь / все прекрасно
и замечательно -и люди -так ангелы-смотри какие улыбки у актрис как
будто счастья некуда девать/я же не в курсе была что бодрят они себя
кока-геро.../-доверчивые наши люди .
И вот реалии- думаете только наши люди стирают трусы и сушат на
батарее-нет, тут в больнице по ночам поддежуривая видала уже 3 раза
-висят родимые труселя -сушаться. Или думаете америкосы пьют только
водицу из бутылок-нихрена и из по крана родимую глюкают. Ковыряние в
носу, и плохой запах изо рта-запросто. Однако жалуються они в 10 раз
меньше -знают эффект слабый мед персонал пригасит быстро и никогда не
признаються что все действительно хреново -вот воспитанье.
Думаете они экономные -ха-ха, они заряжают дома посудомоечную машину с
одной сковородой, стирают одну ветровку в полном обьеме стиралки, и не
выключают свет когда уходят из дома /а типа так красивей/.
Так в общем я поняла что иллюзии сташная вещь.

Утро. Апрель, вроде бы весна, но за окном пасмурно. Выползаем с мужем из
спальни, погода давит, спать охота. Сидим, ленимся. Муж начинает
напевать "одна снежинка - еще не снег, еще не снег..." пауза, мысль
заработала... "надо идти, а то как бы снег не пошел..." встает, широко
отдергивает штору... За окном валом валит нормальный весенний снег...

Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило.
Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в
курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и
не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас
анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое
интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не
согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так
мило.
ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за
безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову
не за что.

Искал я себе давеча машину. Залез в местный Интернет -рекламу. Читаю BMV
1999 г. в отличном состоянии. Цена 350 Долларов США. Открываю - а там
ОГРОМНАЯ ЖОПА. А еще говорят, что эстонцы - тормоза...

Дело было на отдыхе, в Египте. В один из вечеров, вернувшись в номер, мы
с женой не обнаружили в кранах воды. Ненавязчивый египетский сервис,
понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после
отправления большой нужды. Этим и объяснялся повышенный мой интерес к
устройству унитаза в тот момент: покрутил я все вентили, краники,
какую-то ручку сбоку... Кое-как решили проблему санитарии при помощи
бутылки воды.
Заснули.
Посреди ночи нас разбудил какой-то непонятный шум из ванной. Я пошел
посмотреть и, открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного
сплетения. Била она, к моему изумлению откуда-то из недр унитаза,
расположенного как раз напротив двери. Впервые в своей жизни видя такую
метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку
унитаза, лихорадочно соображая (с просони ведь!) что же делать дальше.
Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями.
«Да что ты тут творишь?!! » - спросила жена, появляясь в дверях.
«Да у меня тут это, вот! »- ответствовал я и приоткрыл крышку. Струя
благополучно накрыла и мою супругу тоже.
После примерно пятиминутной борьбы за живучесть в условиях исламского
терроризма, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку
сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и
беде.
Век живи, век учись...

-МАЛЫЙ БИЗНЕС.-

Когда я проснулся утром, то первое, что почувствовал -это боль в груди.
До этого я не испытывал таких ощущений и поэтому прислушался к своему
телу. Я сказал себе боль, и тут же поправил себя. Не совсем точно
определил. Боль да, боль конечно, но какая-то странная. Какая- то
сладкая, непонятная…Как будто эта боль не мучила меня, а наоборот
ласкала, играла со мной в какую-то игру. Я дышал прерывисто и часто,
боясь резко встать, боялся нанести себе вред необдуманными действиями. А
боль продолжала тешиться надо мной. Было хорошо и больно сразу, но все
же наверно больше хорошо и спокойно как никогда. Я встал и подошел к
окну. Солнце. Его не было так долго. Как долго давили душу эти мелкие
холодные дожди. Сегодня солнце и больно, но как хорошо при этом. Я
врубил телик и стал заваривать себе кофе. По телику мычал какой-то чин
и через гудение чайника я расслышал, что с сегодняшнего дня у нас в
России снижают налоги. Так, так интересно. Я подсел к телику поближе с
чашкой кофе. Боль уже не тревожила а наоборот вызывала во мне какой-то
внутренний подъем, и вот интересно, начинала мне нравиться. Телик
продолжал вещать, что с сегодняшнего дня по особому распоряжению
президента зарплаты приводятся к уровню мировых стандартов, что все
долги правительства перед народом сегодня выплачивает в пятикратном
размере. Боль снова нарастала, а мне становилось все лучше. Я бросился
из дома на улицу. Вокруг бушевала весна. Весна 2003 года. От вчерашних
луж не осталось и следа. От ближайшего уличного лотка ко мне подбежала
молодая незнакомая девушка и не то плача, не то смеясь затараторила. Все
–, сказала она, -все кончилось. -Мы все свободны. Она заплакала и
засмеялась уткнувшись мне в плечо. Как все-таки больно. Потом все было,
как в бреду.
Какой то беззубый дед тряс передо мной пачкой денег и кричал, что
получил добавку к пенсии в пересчете с 1947 года. Продавщица хот догов
совала мне в руки сосиску и скороговоркой строчила-это бесплатно, всем
бесплатно на здоровье, на здоровье. Вокруг творилось нечто неописуемое.
Вчерашние каменные лица прохожих улыбались мне простой доброй улыбкой.
Продавцы магазинов раздаривали людям товары с прилавков. К уличным
лоткам подходили прохожие и брали себе всякие безделушки. Как болит и
как хорошо. Крутые пацаны у обочины выгружали из джипов оружие, удавки,
утюги и швыряли их в мусорные урны. С другой стороны улицы в пустые
джипы уже садились больные старики и старухи. Их везли в больницы. Их
нужно было лечить. Боли уже нет. Просто хорошо, просто свободно, просто
так никогда хорошо не было. Я развел в стороны руки, как будто бы хотел
обнять всех сразу. Я шел по этой весенней московской улице.
Я первый раз за столько последних лет был легок и свободен. Нет, я уже
не шел, я бежал, я несся. Я прыгнул и полетел. Я полетел. Я лечу. Нет
боли, только свобода полета, только теплый ветер в лицо, только
спокойствие и завораживающая нега. Все это случилось сегодня. Это не
могло случиться в другой день. И это только потому, что сегодня я умер.

Были мы как-то на годовщине свадьбы у знакомых. культурная часть
программы уже закончилась и началась банальная пьянка. Смотрим, а
виновники торжества куда-то исчезли... И нету их так долго! Решили их
поискать, благо комнат в квартире всего 3.
В общем заходим мы в их спальню, а там в ж... пьяный муж сидит и
увлеченно рассказывает жене про футбол, а она смотрит, смотрит, потом
поворачивается к нам, вдруг вскакивает с кровати, бросает со всей дури
пульт от телевизора и орет: "кто-нибудь! Выключите этот чертов ящик! Я
ненавижу новости спорта!"
Нельзя вот так вот напиваться!

Живу я в Эстонии, той самой, о "тормозных" абборигенах которой ходят
анекдоты. Себя ессно я к ним не отношу поскольку моя историческая
родина, все-таки - Россия. И вот для проверки национальной черты
эстонцев мы, с приятелем выпили пива и зашли в магазин сторйматериалов.
Представте себе ангар, где раньше было футбольное поле и в котором
сейчас есть все для евроремонта. Продавцы все в фирменных комбезах, на
поясе у каждого рулетка, размером с кулак Шварцнегера. Любой к тебе
подбежит и будет за тобой бегать по всему магазину и таскать все твои
покупки (сервис типа).
Короче, зашли мы в этот салон, подошли к витрине с шурупами (около двух
сотен разных размеров и конфигураций, долго выбирали, затем, взяв один
из образцов, спросили продавца (мужчину, лет эдак около сорока):
- А у вас есть такие-же, но только с левой резьбой?
Он, минут двадцать, знакомился с ассортиментом своего магазина, а затем
выдал нам такую фразу:
- С леефой реесбой у наас неет, я пойду, в кааталоке посмотру.

Цитата из украинской газеты "Факты" за 13 мая 2003 г. : "На память об
Украине Гейдар Алиев увез с собой... деревянную шкатулку,
инкрустированную закарпатскими мастерами".

Интересно, сколько мастеров пошло на одну шкатулку?

Беседуем вчера с одной милой дамой о человеческой психологии (ну, к
слову пришлось после работы). И тут она, отвечая на какую-то мою
реплику, говорит:
- А как же Идигов комплекс?
Я подумал, что ослышался. Переспрашиваю:
- ЭДИПОВ комплекс?
- Нет, Идигов комплекс. Эдип -- это же баснописец.
Ну, пришлось объяснить, кто Эдип, кто Эзоп, а кто Идигов... Но чему ж их
в школах-институтах учат, блин... И как...

В те сладкие серединадевяностых годы были мы студентом и были мы в
колхозе. Осенью. Помогая убирать местному колхозу-совхозу картошку, лук
и прочую кукурузу и овощи. А условия, надо сказать, были шикарные:
трехразовое питание, причем досыта и, самое главное, БАНЯ! С парилкой!
Да. Так работать можно было. И вот присытившись такой буржуинской
жизнью, решили мы поставить флягу браги, с дальним прицелом извлечь из
нее квинсистенцию, самогон, тоесть. Сходили за патокой, достали флягу,
вымянили дрожжей, купили у местных варенья за придти к нам на дискотеку.
Все. Поставили около печки. Сели ждать. Ждали ровно семь дней. На
восьмой приходит руководитель (зав кафедрой) повел носом, и говорит,
что-то, типа, запах что ли у вас, пацаны, какой-то, молодость мою
деревенскую напоминает, давайтека, убирайте нахер, бодягу, а то, бля,
найду и лично на ваших бестыжих глазах вылью. Парень он был простой и мы
дружно ему поверили. Всю ночь мы гнали самогон в столовой. Но сколько
может его получиться из не выдержанного полуфабриката? Правильно, почти
нечего: две поллитры. На двадцать рыл это все равно, как говорил Шарик,
что калошу лизать. Короче, пригласил мы препода и в счет будущих зачетов
подарили. Жалко, что он у нас ничего не вел…

До полутора лет сын, как положено, освоил словарь людоедки Эллочки и
общался с нами отдельными словами, пока в один прекрасный день вдруг
выпалил целую тираду: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Мы
обрадовались – заговорил! Процесс пошел, осталось его лишь углУбить -
как говаривал Михаил Сергеич Горбачев, дедушка недавно вышедшей замуж
Ксении Вирганской. Но, видать, мы перехвалили малыша, и он не стал
искать от добра добра - чуть ли не месяц мы только и слышали:
«А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » - в самых разных ситуациях.
... В том числе и такой.
Гуляем в Ватутинском парке Киева. А навстречу - громадный генерал с
двумя крупными дамами и полным иконостасом. Тут малой, изумленный звоном
наград, и молвил, показывая пальчиком на генерала:
«А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? »
Генерал не воспринял это выступление как шутку - и как не на шутку
осерчал:
- А че эт шмокодявка на меня вякнул?
Я пришел на помощь сыну и генералу, исчерпав недоразумение:
- Он сказал, товарищ генерал, что вы – ГОВНО!

Алик, грубиян

Это было вчерась (18.05.2003г.)со мной и моей семьей (жена + ребенок),
бродили по рынку. Захотелось перекусить, семья согласилась и я пошел...
Ларек, в меню:1. Шаверма (У нас в столице Западного Урала городе Пермь
это половинка белого каравая напичканая кусками филе курицы и т. д) 2.
Шаурма (не знаю что такое) 3. Хот-дог (всегда думал, что булка и
сосиска). Стою в очереди, думаю чего взять. 3 Шавермы вроде много(я и
семья еще те едоки, особено ребенок), брать шаурму чей-то не хочется(по
выше обозначенной причине), решил взять 3 хот-дога(проверенно и
оптимально). Заказываю. Жду. Выдают заказ. У меня легкое недоумение. 3
на первый взгляд шавермы со всеми наворотами майонез, кетчуп, корейская
морковка и т. д. На улице есть не стали (хоть очень хотелось), дошли до
дома. Ну догадались? Ага, по мнению хозяина ларька хот-дог отличается от
шавермы тем, что в нем сосика вместо курицы.
P.S. Хорошо, что в меню пирожков не было, а то я обычно 2-3 беру для
себя :)

Живем мы в Израиле. И есть у меня знакомый, который периодически
повторяет следующий тезис: "Когда я жил в Украине, то больше всего на
свете нненавидел евреев и негров. За это Бог меня наказал: я женился на
еврейке и я живу в стране евреев и негров."
Вот так, у каждого свой путь в религию...

Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что
дружелюбным тоном:
- ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...

ffatti@yandex.ru

Вчера, Новости по ТВС (по-моему): "Вирус атипичной пневмании добрался и
до Ростова-на-Дону. Теперь и на Украине вводятся повышенные меры
безопасности..."

Поздравим телеканал со знанием географии собственной страны !

Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем,
который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с
дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за
чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке
кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой
дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал
ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за
посетительницей вышел в зал и имел от жены...

Печальная история о женских трусиках.
Каждый наверное знает о таком виде ниж. женского белья как "карандаши".
Так вот, история случилась непосредственно с вашим покорным слугой,
т.е. со мной.
Представьте себе морозное зимнее утро, холодина, так не охота вылезать
из под теплого одеяла, и тем более ехать на первую пару в универ, да и
на вторую тоже, да и вообще ехать куда-то. А надо, потому что родители
дома, и, если не поедешь устроят головомойку. Тут приходит в голову
альтернативная мысля - зачем куда-то ехать, когда проще пойти к подруге,
она одна уже дома, предки свалили на работу, и продолжить греться под
теплым одеялом уже вместе с ней - в двойне приятно (ей в универ аж к
четвертой паре).
Не буду рассказывать о героическом моем перемещении из под моего одеяла
сквозь зимнюю стужу под ее одеяло, и о том какой куш в виде теплой, не
до конца еще проснувшейся, нежной и заботливой кошечки меня ждал. Но,
увы, не без облома...
В самый нежный, "посткоитальный" момент, когда нет велеколепнее занятия,
чем просто валяться в обнимку и рассказывать друг другу всякие
красиво-глупенькие сказки - ПРИХОДИТ ЕЕ МАМА!!!
Она (мама) стоит под дверью и настойчиво звонит. Я в панике (у нас тогда
еще только все начиналось, и мы скрывались), запрыгиваю в свою одежду,
хватаю для отмазки первую попавшуюся тетрадь - типа за тетрадкой зашел,
и становлюсь возле двери. Подруга накидывает халат и открывает дверь.
Все проходит нормально - "Здрасьте-Здрасьте", мама не о чем не
догадывается. Я в хорошем настроении уезжаю в универ, и, видимо, от
пережитого волнения, только в троллейбусе начинаю чувствовать некий
дискомфорт - Я В ЖЕНСКИХ КАРАНДАШИКАХ!!!
Просто я в спешке нашел в куче одежды разбросанной по всему полу, и
прыгнул не в свои трусы, а в ее "карандаши". Вот так!
P.S. В тот день у меня было очень много дел, и домой я попал только
вечером. А снять их не было возможности... И как они в них только
ходят!?..
Madved.

В магазине игрушек продается мягкая игрушка Барта Симпсона. Подпись на
ценнике: Симпсон (большой мальчик).
Вот так-то:-)

Сижу перед экзаменом, волнуюсь жуть... мама скидывает смс "как дела? все
нормально? я тут в холодильнике твой салат увидела, можно я его съем, и
тебе немного оставлю?"... заботливая мама... блин.. отвечаю, что можно.
Про экзамен не стала ничего писать, все равно она не этим
интересовалась.
Экзамен не сдала, еду в автобусе с мыслью "все козлы", автобус
полупустой (все сидят и пара мест свободных еще есть), недалеко от меня
сидит парень с мобилой. Красная блестящая "раскладушка", полифония, все
дела. А у нас в Красноярске бум на мобильники начался чуть больше года
назад. Так что народ все не наигрался, и полифония на телефоне эт круто.
И вот он то- ли смс активно отсылает и получает, то ли в игрушку играет.
Но короче мобила эта пищит и заливается трелями. А он даааавольный
сидит, ажно светится. А мобила все "тринь-тринь-ляляля-трлилили",
полифония, блин... рядом тетенька преклоных лет сидит, и постепенно ее
это тоже достает. Сидит зубом цыкает. Меня короче это все (и трели и
цыкание) достало минут через 15. Я поворачиваюсь к молодому человеку и
громко произношу:
"молодой человек, я очень за вас рада, что вы накопили денег и купили
себе клевый, красивый, такой блестящий и маленький ТЕЛЕФОН. И я
прекрасно понимаю ваше желание донести до всех, что вы теперь круты и у
вас есть такой замечательный ТЕЛЕФОН. Я, и все здесь присутсвующие в
полной мере оценили звуковые возможности вашего суперского ТЕЛЕФОНА, и
все мы поняли, что вы теперь счастливый обладатель такого чуда. Будьте
добры, продемонстрируйте лучше как на ВАШЕМ НОВОМ ТЕЛЕФОНЕ работает
режим вибрации.", парень покраснел, смущенно что-то пробормотал и убрал
мобилу. Спасительная тишина. Рядом-сидящая тетенька преклонных лет
перестала цыкать зубом и одобрительно посмотрела на меня. Кто-то в
автобусе в дополнение высказался на тему того, что стоит выключать звук
телефонов в общественных местах и вообще. Я гордо восседала на своем
месте, даже провал на экзамене отошел на дальний план.. Но буквально
через пару минут разразился трелями (кстати тоже полифония:))) мой
собственный телефон, который я купила вчера, и еще не знала как быстро и
неслышно убрать звук. Это мне подруга прислала смс. Я начинаю
лихорадочно тыкать по кнопкам, еле нашла меню, потом там еще искала
установки мелодий. Короче вроде все. Прочитала смс, ответила. Сижу...
делаю вид, что это вообще не со мной было. Ничего парню я не
выговаривала, и уж точно это вовсе не мой телефон тут орал на весь
автобус.
Но моя подруга была неугомонна, у нее была куча вопросов, а смс она
набирает ооочень быстро. Мне приходят все новые и новые сообщения, звук
все так же работает (если даже не громче), а я не могу даже ничего
сделать. Потому что как только я захожу в меню и начинаю искать где
отключается звук, приходит новое смс (траля-ля-ля-ляяяя на весь автобус)
и все сначала. Короче вышла я из этого автобуса на следующей-же
остановке давясь от смеха, и пытаясь не смотреть на ехидную рожу парня и
на осуждающе-качающую головой тетеньку.

Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку,
закатить вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену,
звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить.
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и
очень сильно раздражает. Приступим.

Способ 1. «Детсад»

Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь
(смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит,
но первая капля есть.

Способ 2. «Продвинутый детсад»

Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.

Способ 3. «Липкий звонок»

Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе
разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее.
Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше
шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной.
Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему
нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он
все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене
(прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме
того, еще будет очень трудно смыть.

Способ 4. «Звонок засох»

Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки
соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).

Способ 5. «ГрЯзевые ванны»

Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если
открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей
звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он
откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для
надраивания полов.

Способ 6. «Электродинамика»

Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки.
Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к
звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни
соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все
аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело
подключай звонок к кнопке лифта ;).

Способ 7 «Уголовно наказуемый»

«Это же хулиганство! Получите 15 суток! », - говорил небезызвестный
Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок.
Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена. Ну вот, надеюсь, соседа ты
не загнул, но повеселился основательно.
byaka.ru

В воскресенье иду с рынка. В мешочке болтается клубника. Сзади догоняет
меня дядька, в обеих руках сумки - тоже с рынка идет.
Диалог:
Он - клубнику на рынке брал?
Я - ага...
Он - почем она нынче, не спросил?

Мда...

Бывают же случаи в жизни. Знакомая рассказала. Застраховали они с ее
другом свои машины и через несколько дней во дворе друг в друга
врезались. Сидят и смотрят друг на друга через лобовые стекла. И ржут.

Хм... А вот в журнале "Гостиницы Украины". Сначала идет список гостиниц,
например, в Киеве. Следом за ним - список ближайших вен-диспансеров. Не
верите - сами проверьте.

Не смешно.
О братьях наших меньших и о нас.
Сейчас гуляли с женой перед сном и увидели картину, которая напомнила
нам известные слова о том что «мы в ответе за тех, кого приручили».
Пожилая пара выгуливает свою собаку. Я даже и не обратил бы на них
особого внимания, но меня привлекло нечто совершенно не сообразное
ситуации. Это были колеса. Небольшие такие белые колесики, наверное, от
игрушечной детской коляски. Такса, у которой, видимо из-за болезни
отнялись задние ноги, катила их на некотором подобии инвалидной коляски
довольно шустро перебирая передними лапами. Хозяева, видимо, стесняются
выгуливать ее в светлое время суток, но животинка все ж таки родная и
любимая, вот и изобрели этакое двухколесное устройство.
Не часто встретишь подобное участие к людям-инвалидам, а тут –собака.
Черепаха на колесиках - конечно прикольно, но это, по-моему, сильнее.

runner

Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью.
1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе
в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС".
2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так
вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в
общем брэнд: "ЗАКУСОН".
3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский
город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития
которого мы заметили надпись на этикетке:
"Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов
абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего
и не было.

Сия история произошла недале как вчера.
Пошла я, значит, после работы в магазин. Супермаркет №копейка". Ну
есессно, затарилась и встала в конец длинюююющей очереди у кассы. Хвост
очереди как раз находился в районе ликеро-водочного отдела. Стою себе,
людей разглядываю.
... мимо того самого отдела идет женщина с ребенком (ей лет 45, ему лет
6-7).( Может кто видел апельсиновые коктейли "Алко"(9%алкоголя) в
пластиковых бутылках, по-внешности (цвету), сильно напоминающие
"Фанту"). Так вот мальчик увидив сей продукт начинает кляньчить:"Мама,
купи лимонадика",- и тычет детским пальчиком прямехонько в коктейль.
Мама, бубня под нос что-то о надоедливости сына кладет напиток в
корзину.
В итоге, когда все расплатились и пошли упаковывать продукты, я во
второй раз столкнулась с этой парочной.
Картина маслом: мальчик с уже открытым коктейлем: "Мама, он не вкусный"
(есесс-но. Алкоголь, как-никак) А она ему: "допивай, нечего кляньчить
было"
Я упала.

Tpoцкий уже в Мексике говорил - каждый день читаю в советской прессе,
что такой-то и такой-то (из высшего советского руководства) оказался
вредителем и троцкистом и взорвал завод или разрушил мост.
Bпечатлене такое, что у меня в Союзе куда больше власти, чем у Сталина.
Cтоит мне шевельнуть пальцем - и взлетают на воздух фабрики и летят под
откос поезда. Heпонятно одно - почему при такой власти я в Мексике, а
Cталин в Кремле.