Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чехия - веселая страна. В частности, там есть минералка "Здроч". (По чешски здоровье). На бутылке нарисован усатый дядька. =) А пивка выпить можно в пивной "У Пиздуха". =)
Рассматриваю сейчас поставку компьютеров и сравниваю со счетом. Написано на для сервера: "То же самое, только CD не писающий, а обычный..." Интересно, чем писают CD ^-) sanpriv
Еду сегодня утром с зятем в машине, по делам. По радио, как обычно, несет какую-то чушь радиоведущий. Слушаю в пол уха, поглядывая по сторонам. Ночью прошел дождь, свежый воздух задувает в окошко, машин не много, вообщем наслаждаюсь свежим воздухом в полную грудь. Вдруг в этот момент слышу восклицающие вскрики радиоведущего "Господи, как хорошо на улице, весна, душа поет, свежий воздух после дождя, и дышется так легко, ... " (мысленно поддерживаю его слова) "как на ладан!...." Ж:- ( ) Зять видимо тоже это слышал, потому как сбросил скорость.... призадумался! А ведущий как ни в чем не бывало и дальше говорил задорно и весело... Но настроение подпортил, ГАД!
Недавно, в Котельниках, что рядом с Люберцами открылся гигантский немецкий магазин Марктауф, это что-то напоминающее Рамстор(москвичи поймут) - здоровенный продовольственный отдел и гигантский отдел для дачников. Наверное, немцам трудно нанять необходимое количество квалифицированных сотрудников, и поэтому они взяли на несложную работу студентов, ну там: грузчики, уборщики, люди, помогающие укладывать уже купленные товары в пакеты. Я сам видел ребят с надписью МВТУ на спине. Будучи недели три назад в этом магазине, мы с женой и сыном услышали объявление, от которого почти все посетители минут пять не могли разогнуться от смеха. Вот оно: "Студенты, работающие на складе алкогольной продукции, просьба вернуться на свое рабочее место". Наивные, кто объявлял, наверное, никогда не был студентом.
Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома. Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается "программист/аналитик/системный администратор/консультант" (ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку. Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно, пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru. Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами: - Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал... Меня перебивает Алексей словами: - Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!
История о детях. Моя сестра, очень носится с моим племянником. Мишенька то, Мишенька се. Ну и вообщем всяческие умные книжки, вещи и т. п. Тут надумала его в 2 года учить английскому. Дед(наш отец), приехал забирать его на дачу, сестра с плохо скрываемой гордостью говорит - Мой Мишенька уже знает как по английски будет лягушка! Дедушка с умилением "Мишенька так как же будет лягушка?" - КВААААААААААААААА!!! Светлана
Произошло это в Киеве район Южная Борщаговка. Тогда я учился в Летной Академии в Кировограде и частенько ездил в Киев. Так вот, у знакомого парня была BMW 3 купе, ну нагрузилось в нее человек 6 (вместе с водителем). А район этот был очень замечателен тем, что там происходили постоянно проишествия и жило куча барыг. Ментов там как собак нерезанных. Только мы уселись и отехали метров 200 останавливает нас бобик. Выходят 3 мента, по рожам видно, что из далеких деревень. Начинают проверять документы и что-то им не понравилось решили нас обыскать. Дело дошло до жены этого парня, просят показать, что в сумочке. Ну как обычно в женской сумке можно найти много всяких вещей и одна из них была прокладка. Далее происходит такое: Мент берет в руки прокладку, разворачивает ее, внимательно смотрит и начинает нюхать, "А шо це таке". Все просто легли от хохота. На это последовал ее ответ, а вы рекламу по телевизору не видели.
Живу уже третий год на Тайване и не перестаю удивлятся "простоте" китайской. Вот к примеру две короткие "зарисовочки" 1. Приспичило, значится, здешней китайской братии короб металический поднять (в универе дело происходит) кило эдак 70. Ну и меня просят помочь. Довезли этот яшик на лифте до 6-го этажа (надо до 8-го, но туда лифт не идет) и говорят, дескать, завтра продолжим. Я в непонятках. Заяем ждать до завтра если нас аж 7 человек прибежало (На 70 то кило!!)!. Наступает "завтра" и вся наша толпа спускает этот яшик снова на 1 этаж. Я уже просто в истерике! Но то, что я увидел на улице повергло меня в истерический смех. НА ПОЛНОЙ ИЗГОТОВКЕ СТОИТ КРАН ТОНН ЭДАК НА 8-10!!! А РЯДОМ ЕШЕ ТРИ РАБОТЯГИ С СОТКАМИ :))) Вообшем, они еше часок с етим яшиком возились, я плюнул на этот маразм и пошел чай пить.
2. Играем в футбол, часов эдак 10 вечера. На стадионе, как положено. Команда наша сборише наших и "ненаших". В какойто момент "америкос" бьет по воротам и мажет. Мячь летит за предел поля и не очень сильно бьет пробигаюшего мимо китайца. Итог: ОКОЛО ТРЕХ ЧАСОВ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНОЙ РАЗБОРКИ С ПОЛИЦИЕЙ, С ОБЪЯСНЕНИЯМИ НА ВСЕХ ИМЕЮШИХСЯ У НАС В ЗАПАСЕ ЯЗҚКАХ, ЧТО НИЧЕГО ТАКОГО МҚ НЕ ИМЕЛИ В ВИДУ, А ЭТО ЛИШЬ ЧИСТАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ (Приело две полицейские машинқ!!).
Нашел на днях в "САМИЗДАТЕ". По-моему забавно. Печатается с разрешения автора.
... Одним из самых смешных по праву считался фокус с бутылкой водки. И, хотя дохода он никакого не принес, всегда вспоминался с удовольствием. Году эдак в 85-ом к Артюхову попало устройство для закупоривания водочных бутылок. Металлическая фиговина оказалась у Артюхова после свадьбы сестры Лехи Лысоконь по прозвищу «Бамбук». Родители выдали замуж старшую дочку. Парень достался ей хороший, работящий, но одной родни сельской - душ пятьдесят выходило, что по тогдашней напряженке с водкой было сродни стихийному бедствию. Выход нашелся, когда крестный «Бамбука» - фрезеровщик из пятого цеха завода «Красный металлист» предложил изготовить нехитрое приспособление для закатки бутылок, в которые затем был разлит самогон. Свадьбу отгуляли, а через год ухнул реактор в Чернобыле и молодой отбыл на выполнение, как он считал, комсомольского долга. Недолго он пожил после этого трудового подвига. Зинка - вдова спилась и пропала бы совсем, если бы «Карла» не пристроил. Торгует теперь в киоске хламом китайским. Пьет, конечно. А кто сейчас не пьет? Важно что пьет и с кем. И приспособление это, ну для закатки, лежало в столе у Бориса почти десять лет, прежде чем попалось ему на глаза. Уже через день после этого памятного события Леня Лысоконь вошел в гастроном №45 и направился к винно-водочному отделу, прижимая к правому бедру кожаную сумку, в которой находились две водочные бутылки, запечатанные точь в точь как на «ликероводочном» и наполненные чистейшей водопроводной водой. Леня замер у прилавка, демонстрируя продавщице работу мысли по выбору спиртного на своем волевом лице. Наконец он протянул ей деньги и сказал голосом вечно сомневающегося человека: «Две бутылки «Столичной» пожалуйста». Когда ритуал купли/продажи был исполнен и бутылки перекочевали к «бамбуку» в сумку, он вдруг резко поменял решение и вернул водку, требуя взамен лимонад или пиво. Такая сила воли продавцом была встречена благосклонно и обмен состоялся незамедлительно. Суть фокуса заключалась, конечно, в том, что водку «бамбук» покупал по цене лимонада, ибо возвращал он все те же, запечатанные кустарным способом бутылки с водой. Заработанной за два дня работы таким образом водки, хватило их компании почти на год. «Ах, какое это было время»... Это отрывок. Полностью рассказ на: http://zhurnal.lib.ru/l/letow_e_m/karl-1txt.shtml
Идем мы с семилетним сыном по центру Стокгольма. Воскресенье, вечер, магазины закрыты и прохожих на улицах почти нет. После беготни по музеям идем уставшие и молчим. Вдруг ребенок резко останавливается, лицо приобретает изумленный вид. Я кивком головы спрашиваю, что, мол, такое? Он рукой указывает на разбитую витрину магазина и с тяжелым вздохом произносит: "Россияне..." Переспрашиваю: "Почему ты решил, что это наши???" Ребенок смотрит на меня с явным превосходством и отвечает вопросом на вопрос: "А кто, шведы что-ли?"
Навеяно историей про смену фамилий у девушек, вышедших замуж. Дело происходило на полтавщине. Одна девушка(в девичестве имевшая фамилию Вовк) вышла замуж за Убыйвовка. Весело ей наверное жилось в новой семье.
На сайте «Анекдот.Ру» (страничка - спецвыпуск 19 апреля) реклама: «Французские войска при завоевании Египта сопровождали сотни ученых» (со ссылкой на статью http://www.strana.ru/stories/03/04/01/3307/176494.html) про египетскую компанию Наполеона).
... Так вот, господа, в минуту опасности Наполеон командовал: - Ослов и ученых - в середину колонны!
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Как говорится преамбула: Хозяйкой нашей фирмы является совершенно трехнутая тетка с мощнейшими голосовыми связками и неописуемой стервозностью характера. За малейшую провинность или даже за подозрение в совершении оной расстрел на месте три раза с последующим четвертованием она считает мягким наказанием. Недавно наша фирма закупила совершенно офигительную в плане цены и возможностей программу, в которой работает on-line не только головной офис, но и филиалы. Но у этой чудесной програмули есть один недостаток - работать в ней одновременно могут только 15 человек, что покрывает необходимости только на треть в обычном режиме работы. Для входа в программу требуется получить лицензию, ну типа регистрацию. Наши компьютерные гении доведенные шизанутой хозяйкой до состояния невменяемости дружно уволились, пообещав научить новых сисадминов поддерживать программу по мере поступления трудовых кадров на эти завлекательные должности. За 2 дня до описанных событий на работу был принят совершенно серьезный дядечка Вова жутко компьютерно-заторможенного вида. Один его взгляд, устремленный вовнутрь себя, знающему человеку говорил, что перед нами правнук Била Гейтса.
Собственно события: Обычное пятнично-послеобеденное умиротворение в офисе было прервано озверевшей от тренделей секретаршей, которая летала по всему необъятному офису и созывала директоров и топ-менеджеров на срочное совещание в переговорную на предмет пошатнуть всем душевное равновесие перед week-endом. Причем всем были выданы задания подготовить отчеты по деятельности фирмы за весь текущий год для принятия судьбоносных решений (меня всегда интересовало: почему важные вопросы надо решать за 5 минут до конца рабочей недели?). Я в это время курил на улице и млел от предстоящей программы на выходные. Т. е. ко времени моего возвращения в офис все лицензии были заняты и мои просьбы кого-либо удалиться из программы вызывали только ответные просьбы пройти или даже пробежать по пешеходно-сексуальному маршруту, описания которого я уже успел изучить в мельчайших подробностях. Когда до начала совещания оставалось всего 15 минут и я уже детально представлял себя кавалером "ордена горбатого", гвоздем предстоящей программы и все те сексуальные извращения, которым я подвергнусь, если не распечатаю этот долбаный отчет, меня осенило, что компьютерный гнус Вова может мне помочь обрубив от сети филиалы и восполнив тем самым дефицит лицензий. Находясь в состоянии, мягко говоря взведенном, я звоню нашему гению и кричу, что мне срочно нужна лицензия и нехай он рубит филиалы или я его ща сам порублю в лоскуты. Офигевший Вова сказал: "Щаз-м" и кинув трубку телефона мимо аппарата помчался добывать мне лицензию. Я в это время судорожно пытаюсь войти в программу - естественно нихрена не получается. С Вовой я поговорить тоже не могу ибо трубка лежит не месте. Поминая в голос добрым словом всех компьютерщиков и бога их Гейтса я поднимаю глаза и вижу около своего стола запыхавшегося Вову (расстояние между кабинетами ~ 75м за 5 сек.), который протягивает мне папку с лицензиями на ВСі программное обеспечение фирмы..............
Видевший это народ просто упал. Вова на фирме не задержался. На собрании дело до меня так и не дошло.
Работал я как-то в одном институте зав. лабом. И по ходу пришлось столкнуться с нашим зам по АХР. Мужик он был не плохой, звали мы его Алексеич. Байки рассказывал, закачаешься. Вот одна из них пересказанная мной. Во времена союза работал я прорабом на стройке. Строили мы высотки. И как водится попался мне объект который нужно было закончить к празднованию очередного коммунистического праздника. Строители работу закончили и остались у меня маляры да рабочие устанавливающие лифты. Забор вокруг объекта уже разобрали, мусор почти вывезли. Но случилось такая проблема. Сантехника в доме еще не работала, а бригадам нужно было, извиняюсь, где-то оправляться. Вот из досок оставшегося после забора, сколотили нужник. Сняли с ближайшего канализационного люка крышку и сие строение водрузили. Приехало начальство. Походила посмотрела. Похвалила, поругала. Отметила, что строение типа сортир портит вид здания и приказала его снести, а на помощь по благоустройству близлежащей местности пообещала прислать солдат срочной службы. Приехали солдаты, но так как они тоже люди, решили сортир не сносить до поры до времени. Через пару деньков опять нагрянуло начальство. И первое что увидела это постройка типа сортир. Начальство сильно ругается. Тут ко мне подходит водила с КАМАЗа. Собирались остатки мусора вывезти. Постоял по слушал и говорит, мол, Алексеич че мол начальство злить щяс я этот ящик снесу. И не успел оглянуться тот прыгает в КАМАЗ разгоняется и со всего маху бампером в сортир. Яшек пару раз через крышу перевернулся еще, 3 метра котился и ухнул в траншею (воду вели к строящемуся микрорайону). Но я то видел, что 5 минут назад в этот самый сортир солдатик зашел по нужде. Все кто были бегом к траншее. Заглядываем, постройка сложилась как карточный домик. Доски шевелятся и из под них выползает солдатик. Мы его из ямы вытащили ощупали, повреждений никаких. Только глаза по 5 копеек и не говорит ничего. Дал я бригадиру денег то смотался за конфетами. Еле солдата чаем с конфетами отпоили. От начальства чуть выговор не схлопотал. Но дом был вовремя сдан в эксплуатацию.
Забавная ситуация у нас произошла. Наша фирма в качестве взятки должна была отремонтировать подьезды одного "Нужного" дома. Вирма наша хоть и строительная, но такой мелочью никто не хочет заниматься и решили нанять знакомого подрядчика Г. Приехали на место, показали объемы работ, дали аванс и вперед. Проходит месяц- Приходит подрядчик за деньгами-Все мол готово. Еду смотреть. В подъездах конь не валялся. Звоню Г и вставляю пистон за наеб и потеренное время. Он извиняется, мол его значит прораб надул и пропадает недели на две. Звонит опять и говорит что все готово-он сам лично принимал и ему нужны деньги расчитаться с рабочими. Еду опять-темные опшарпаные подьезды с наскальными надписями... Звоню Г и не стесняясь в эпитетах вспоминаю весь его род до седьмого колена. Через пять минут прилетает. Итог: подьезды они действительно покрасили, но только дома он перепутал:) Вот комуто свезло так свезло!
Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город, где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.
В ожидании грядущего юбилея, или как его уже успели окрестить, зоолетия, питерский люд молится и ищет подходящие подвалы для того, чтобы спрятаться от неизбежного полного и всеобщего счастья. А на улицах города происходят замечательные по своему идиотизму сцены... Те, кто хоть раз ездил на маршрутке в Петергоф или Ломоносов, наверное, обратил внимание на стоящий как раз напротив злополучного Констатиновского дворца бар. Бар на самом деле имел впечатляющий вид: черная стена длиной метров 25 и высотой метра два, языки пламени, намалеванные на этой стене, и большие буквы "NOSFERATU", гордо парящие над этой адской картиной. Какое-то время все проезжающие мимо смотрели не на бар, а на леса Константиновского дворца... За это время бар капитально сменил внешний облик. Бело-розовая стеночка с нарисованными окошечками (в каждом окошечке - занавесочки), черного цвета нет и в помине, и венчает эту благодать маленькие опрятненькие буквы "nosferatu"... Чтоб, ни дай Бог, кто-нибудь не испугался...
В общем было давно... Ехали мы с отцом через Литву на машине (долго рассказывать почему, да и незачем). Было лето, окна открыты. Получилось так, что в окно залетела пчела (или оса, кто их разберет), спикировала прямо на батю и c писком "За Родину!" больно ужалила в плечо. Машину пришлось остановить, подождать пока искры из глаз перестанут сыпаться, да и оттомстить этой маленькой сволочи. Мы не живодеры, убивать не собирались, просто выкинуть из машины в целях самообороны...
пчелу так и не нашли, зато я вспомнил из еще школьного курса по биологии, что пчелы больше однго раза людей не жалят (умирают, совестно им). ну едем дальше...
Отец, значит, плетет про богатую историю Литовской ССССРР, я его слушаю в пол уха. Вдруг монолог прерывается на полуслове, я естественно поворачиваюсь посмотреть в чем дело. Что сказать... Я никогда в жизни не видел, что бы у человека глаза становились настолько большими в диаметре и принимали форму идеального круга...
Понимание того, что произошло (понимание пришло далеко не сразу) скрутило меня в калач, и заставило смеяться до пункта назначения... Оказывается, маленькая партизанка не совсем умерла, даже совсем не умерла. А найти мы ее не могли, тк она. видимо потерявшая сознание от происходящего, упала под футболку отцу, и по аккуратной траектории скатилась вниз, причем туда, куда эта футболка судя по всему была заправлена... =))) придя в сознание она сначала офигела, от того где находилась, а потом... В общем батя получил Страшный удар ниже пояса, туда где никогда не светит солнце...
я думаю многих, проезжающих той же дорогой, шокировало то, что взрослый серьезный мужчина, с совершенно диким лицом, выскочил из машины и быстро разделся по пояс (снизу)...
Часто по работе езжу с конторскими водителями по разным делам. Все время удивлялся, почему всех вобители Газелей они называют исключительно "пид__ры" и "еб-нько". Уже не удивляюсь. Вчера часов в 12 ночи выхожу из трамвая и передо мной юзом тормозит газель. Тьма кромешная, а водитель сидит в темных солнцезащитных очках. Точно "пи-р еб-тый".
"Не знаю, смешная эта история или нет, но я вчера буквально бился в истерике от смеха где то с полчаса:) Я думаю можно представить состояние человека после 16 часов работы на компе: соображалка плохо работает, да и восприятие окружающего мира не очень адекватное. Значит дело было уже где-то в первом часу ночи. Захожу я значит удаленным администратором на комп для свершения своих рабочих дел на нем. Комп находится от меня где-то за 100 км в одной запущенной "деревне" под названием Пряжа. И тут наблюдаю "душевную" картинку: некто лазает на этом компе по отборным порносайтам, причем не просто лазает, а сохраняет самые смачные картинки в некую папку Кузьмич. Сразу оговорюсь, что хозяин этого компа давно был дома, тобишь некто "Кузьмич" засел за комп полазить по интернету, совершенно не подозревая, что на нем идет продуктивная работа. Вообщем полюбовался я на это зрелище минут 5, думаю, что работать то как то надо, время то недетское. Пришлось перейти к кардинальмым мерам. Вывожу я этому хрюнделю на весь экран мессагу следующего содержания: "Просьба не выключать компьютер, нам тоже интересно". Смотрю эффект не заставил себя долго ждать. Это сразу стало понятно по нервным дерганьям мышки на экране. Дальнейшии действия были вполне логичны, я с кайфом понаблюдал, как безжалостно удаляется содержимое папки КУзьмич. Вообщем может с моей стороны это не красиво и жестоко, но сее действие меня очень порадовало, впрочем как и моих коллег. Так сильно напугать мне еще никого не удавалось. Воть так вот. "
Вот вычитал в рассылке Washington Post по неволе задумаешься может прав Задорнов и все американцы тупые?:
Примерно половина американских детей в возрасте 3 - 8 лет посещают библиотеку. Начиная с середины 1990 - х годов этот процент увеличивается. Исследования показывают, что дети, посещающие библиотеку, читают больше....
Ребенку 2 года, на прогулке разглядывает трухлявый пень. Мама подходит и спрашивает: - Что ты там увидел? Дитя, не отрываясь от предмета разглядывания, тихонько отвечает: - букашка топает!
Еду вчера в электричке, стою в тамбуре с велосипедом. Заходит контролер, смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв денег. Приятно и дешево.
Вернулся домой со школы мой племянник Гарик. Вид у него был чересчур беззаботный и веселый. Поэтому я не удивился, когда он как-бы мимоходом обронил: - Мам, тебя директор школы вызывает... Мать Хачика прореагировала сходу: - Хачик, брат, если тебе не трудно, зайди и узнай, что произошло. А то мне уже стыдно там появляться. Мдааа... Можно подумать - мне нечего делать... Тем не менее на следующий день я зашел-таки к директору русской школы, в которой обучался мой племянник. За большим столом, под портретом Пушкина сидел пожилой мужчина. Лет 15 тому назад в той же школе он преподавал мне физкультуру. Слыл исключительным болваном, кстати... Впрочем, говорят - русский язык он все-же немного подучил ввиду должности... - Здрасте, Погос Владимирочич... Я по поводу Гарика... - Вах, здравствуй, Хачик-джан. Слушай, я скажу, а ты не перебивай, да? Вы вообще занимаетесь вашим ребенком, да? Стыдно, да? В вашем роду знаменитый физик был? Был! В вашем роду знаменитый инженер был? Был! В вашем роду знаменитый бандит был?! Не был!!! Зачем плохо воспитываете Гарика? Зачем позорите ваш замечательный род?! Бандит вам нужен, да?! В тюрьму посылки посылать хотите, да?! - Погос Владимирович, а что, собственно говоря, натворил этот негодяй? Директор устало откинулся на спинку кресла. - Хачик-джан, вчера на большой перемене он кинул палку учительнице. - Чтоооооооо? Он же маленький... - Какой-такой маленький?! Знаешь, как кричала Вардуи Арменовна! Вся школа собралась... Стыдно, да? Я в ауте. Все вокруг плывет в тумане. Двенадцатилетний пацан на... а может под... словом в своей пятидесятилетней учительнице... Надо же... Ну и в каком омуте мне сейчас утопиться?! А директор продолжает: - А главное, Хачик-джан, перед всем классом опозорил... Нехорошо, понимаешь, да? И это не первый случай. - Чтоооооооо? И вы молчали?! - Я с ним попытался поговорить как мужик с мужиком. Но он сказал, что ему это нравится. Короче, Хачик-джан, будет педсовет. Там посмотрим. Хорошо, что не зал суда, думаю. Но училки тоже хороши... Совращают малолетних... Небось самим нравиться, раз прикрывали... Нет уж, сейчас свяжусь с знакомыми в МВД... нет, в КГБ... нет в аппарате самого Прези... - Смотри, а вот и палка... С этим словами директор достал полено из-за полки. - Такую палку кинул учительнице... А главное - за что? За то, что поймала его в туалете... Курил там, понимаешь, да? - Погос Владимирович, значит не кинул палку учительнице, а бросил полено в учительницу? Только и всего?! Я захохотал. Директор с изумлением уставился на меня: - Яблоко от яблони недалеко падает, да?
Однажды в химчистке я захотела написать благодарность приемщице. Спрашиваю у нее фамилию. Она отвечает:"Блядько". Видя мою реакцию обреченно и привычно поясняет:"Через букву Т"
Учится она сейчас на курсах китайского языка, и задали им на экзамене перевод с китайского на русский одной статьи о войне в Ираке сделать... На следующем занятии препод зачитал избранные места: оказывается, "... американцы бомбардировали Багдад ЛЕТАЮЩИМИ ТОПОРАМИ..." и "Улицы Багдада патрулировались ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБОЙ БЕЗОПАСНОСТИ и отрядами КАМИКАДЗЕ" (это две мудрые девушки так ракеты "Томагавк", службу безопастности Ирака и шахидов-смертников обозвали).
Вот и думай теперь: какие варвары эти американцы - с топорами - да на голые пятки япошек и холодные руки ФСБшников лезть... 8) З.Ы. Девушки еще умудрились Удэя (сына Саддама) - Мазаем обозвать...
Тут только что прозвучала история про некоего японца по имени Дайсуке Ногами, так это имя - истинная правда. Не знаю как повар, а музыкант такой точно есть (см. Daisuke Nogami в Google.com).
Но это еще что. Я тут по роду увлечения занимался палестинскими изысканиями, и вынесло меня на городок в Секторе Газа. Называется городок Huj. Вот его страница
... Сидю на лекции по политологии. Тема-политические партии. Достало... Вдруг, дописав предложение, начинаю похихикивать. Блин, ну надо ж так загнуть:... кончая активным членством... Аут.
Да, военная кафедра - дело серьезное. Из нас готовят, понимаешь, лейтенантов. Специалистов по авиационному оборудованию. А мы как снег кидали, так и будем кидать, потому что мы еще и замечательная бесплатная рабочая сила. Сейчас весна, снег кончился. Чем же занять будущих лейтенантов в канун дня победы? Самолеты покрашены, "кефир" назавтра приготовлен. И тут - о чудо! - товарищ майор вспоминает о том, что на заднем дворе есть замечательные колеса! Нет, это не паркопан, циклодол, тазипам или димедрол. Это - КОЛіСА. Именно, не колеса, а КОЛіСА от замечательной советской автотехники, которая занимается в авиации всевозможным техобслуживанием. Одно колесо мы везли на тележке (мы - это суперкоманда из программиста, специалистов по защите информации (ЗИ) и по авиационным двигателям (АД) - это наши "гражданские" специальности). Рядом - собачка, местный Бобик, Дик, Злой или как его там. Смотрит на нас, бегает вдоль длиннющего троса, к которому привязан, гавкает, скалится. Мы на него ноль внимания, потому как трос надежный, а цепь коротка - он не может нас достать. Однако, нас предупредили, чтобы мы держались на безопасном расстоянии, а то еще недосчитаемся самого нужного. Колеса приходится катать от свалки, расположенной в одном конце стоянки самолетов, в другой конец, где лежат всякие там ГСМ и прочая ерунда, через стоянку самолетов. Стоянка расположена слегка под уклоном, справа (на горке) самолеты, слева (в низине) - травяное поле и сарайчик в его дальнем конце, рядом с сарайчиком будка и неунывающий Бобик. Следующее колесо, пораскинув коллективным разумом (мы же не совсем военные, мы еще студенты ВУЗа), катим "своим ходом", придерживая со всех сторон (боимся задеть самолеты и всякие щиты изображающие доблестных солдат на плацу). На третье колесо нам надоедает его толкать (тяжелое, блин!). А что оно, не колесо что ли? Само поедет! Закрыв глаза на технику безопасности, толкаем его по площадке. Но тут уклон дает о себе знать, и колесо катится в сторону плакатов. Доблестный специалист по авиационным двигателям предотвратил ужасную катастрофу (и нашу пожизненную отработку) парой пинков в бок выведя колесо на нужную траекторию. Еще пара колес прошла без эксцессов. И опять мы решили чуть-чуть подтолкнуть эту тяжеленную гадость - пусть своим ходом покатается. Мы думали, оно просто упадет. А оно не упало. Оно выбрало курс. Оно покатилось вниз по травке. Ровненько так, никуда не сворачивая. Куда бы вы думали? Да-да, по направлению к сарайчику. Собака стоит, морда в конуре, не видит, что происходит снаружи. Защитник информации, решив отдать свой долг родине, побежал за колесом. Толкал, пинал, но без толку. Эта бандурина килограмм под сто весит, да еще и приличную скорость набрала. Колесо несется прямичком на собаку. Собака, как я уже сказал, ничего не видит. "Защитник", желая предотвратить гибель Бобика, не нашел ничего лучшего, чем закричать ужасным голосом: "А-а-а-а-а!" Пес вытаскивает морду из конуры, видит колесо. Много раз какается, но все-таки соображает и в последний момент отскакивает в сторону. Колесо ударяется в стенку сарая и благополучно падает (наконец-то!). Товарищ стоит, тупо смотрит на колесо, и тут вспоминает о собаке. Собственное достоинство ему еще дорого, и он делает молниеносный рывок в сторону. Цепляется за трос, на который прицеплен Бобик, падает... Про себя мы перекрестились (и АДшник - мусульманин Дамир тоже перекрестился)... Собака подошла к ЗИшнику, поджав хвост, он ее погладил и быстренько отбежал - мало ли чего Бобику в голову взбредет, через пять минут забудет, что ему жизнь спасли. Оставался принципиальный вопрос: как достать колесо, лежащее возле будки. Но только мы подошли поближе, как бедный Бобик поджал хвост и уши и умотал так далеко от нас, насколько ему позволял трос. И в дальнейшем громко лаял, но чуть завидев нас, катящих колесо, прятался в самый дальний конец травяного газона.
А мы еще долго смеялись, и поэтому никак не могли поднять эту стокилограммовую резиновую громадину. К счастью, все офицеры уже убежали за "кефиром", и свидетельством наших неуставных действий была только примятая трава и маслянистая дорожка, оставленная колесом.
P.S. А вообще, эту историю гораздо интереснее не читать, а слушать в моем изложении. Приходите к нам на военную кафедру, расскажу :)
Пошли мы с Толиком вчера вечером пивка попить. Заходим в магазин, там очередь человека четыре. Толик в очередь встал, а я от нечего делать полез изучать содержимое книги жалоб и предложений. Там среди благодарностей и непристойностей я обнаружил следующую запись:
Я, такого то числа зашла в этот магазин с целью покупки продуктов. Продавщица такая то в это время мерила платье. Я попросила меня обслужить, но она мне отказала и продолжила мерить платье. Я являюсь постоянным покупателем этого магазина и такого отношения к себе не потерплю. Прошу принять меры. Иванова М.И.
Меры приняты! Платье сидит идеально. Второй продавщице купили такое же. Администрация.
местная секретутка выдала. "У меня наверное скоро компьютер сломается. На нем место кончилось".-???? (у меня некоторое недоумение) Прихожу. Открыта папка "Мои документы", ярлычки файлов занимают все свободное пространство экрана, а полоса прокрутки еще не появилась. Мда.
Продолжая новеллу выноса спирта с предприятий расскажу как дело обстоит у нас (большое предприятие на 15 тыс. чел.) На территории есть магазин в котором реализуется продукция агрохозяйства нашего же предприятия, в ассортимент продукции входит молоко и кефир в картонных пакетах на 1. л.... нетрудно догадаться, что умельцы выливают (или выпивают) молочные продукты, заполняют пакеты спиртом, заклеивают и тащат через проходную, изображая из себя заботливых семьянинов. Пока не слышал, чтобы кто-то попался, но, уважаемые коллеги, если кого-то прапорщики попросят раскрыть пакет, знайте наши вояки уже настолько продвинуты, что читают www.anekdot.ru!
1 мая. Кемерово. Набережная Томи. Разогретые весной, праздником и пивом толпы людей наслаждаются погодой и выходными. На уже привычном месте стоит группа самородных музыкантов числом где-то около 5 - большая балалайка (не знаю как называется :-)), пара гитар, аккордеон и с необыкновенным задором и вполне профессионально испоняют знаменитую песню группы Ленинград "www.leningrad.spb.ru". Напротив них стоит довольно большая группа людей (в основном молодежи), которая попивая пиво громко подпевают исполнителям. В момент начала второго куплета "Когда тормозит меня мусор" из-за спин группы вылазит это самая серая личность с погонами и громко жестикулирая пытается помешать музыкантам, те смущенно замолкают, но продолжают играть, а все окружающие, начиная сгибаться от хохота, заканчивают куплет. "Мусор" (поскольку почему-то оказался один и без собаки) не выдержал таких насмешек и ретировался под ржач всех гуляющих. Концерт продолжился. И без того хорошее настроение отдыхающих стало безграничным.
На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу поведать. Страна должна знать своих героев. Ну сначала преамбула. Я работаю в Израильской компании, которая выпускает в частности беспроводные удлинители Ethernet. Это такая железка, похожая на видеокамеру наружного наблюдения с инфракрасным приемником и передатчиком. Разработки осуществляются из филиала в Питере, так как в России самые умные (как считает наш мэнеджер) инженеры, а производство приборов осуществляется в Израиле. Да, вот еще. Для тех кто туп. В Израиле вся документация ведется на Иврите или в крайнем случае на Английском. Соответственно винды продаются только Английские и Ивритские, а попытку ставить нелицензированное пресекает агенство по авторским правам. Ну и как водится, амбула. Недавно по e-mail мы получили очередной опус наших «Эйнштейнов» в виде Автокадовских чертежей. Значит чертежи электроники нам, а чертежи корпуса нашему любимому подрядчику, который держит металлообрабатывающий завод. Но когда мы вгляделись в attachment, то удивились и расстроились одновременно. То есть просто охуели. Во первых, чертежи были упакованы rar-ом. Он любим русскими юзерами, но чтобы пользоваться на производстве, его нужно купить. Шеф естественно послал нас в эротическое путешествие, когда мы заикнулись о покупке еще одного архиватора. Так что распаковывали втихаря на пиратской версии. Второй раз мы удивились и расстроились, потому что эти мудаки дали всем файлам русские имена. На ивритской Windows имена выглядят как вопросы, а русских виндов у нас не продают. Выставили часового у двери ( помните что я говорил про авторские права) и снова в тихаря, по пиратски ставим русские винды и русский Автокад иже с ним. И тут пришла наша пора охуеть в третий и дажа в четвертый раз. Не буду томить читателя и скажу сразу. Чертежи были выполнены полностью на РУССКОМ языке и с применением шрифтов, которые отсутствуют в поставке русских виндах. Так весело и плодотворно прошло 3 часа безсмысленного дроча. Нда. Ну что сказать. НОВЫХ УСПЕХОВ, МУДИЛОВЫ. К стати. Орлы ждут денег за работу. Надо бы им послать чек Израильского банка в шекелях, заполненый естественно на Иврите. Думаю это будет то что надо.
Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком), болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.
Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит: - Мам, у киски скоро котятки родятся! - С чего ты решил? - Ну вот у нее сисечки прощупываются. - Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что у меня скоро кто-то родится! Сын так критически смотрит на маму и выдает: - Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!
Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово "СЕКС". Мама спрашивает: - А ты хоть знаешь что означает слово "секс"? - Да знаю! Секс - это когда насилуют! - А если по любви? - А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!
На тему всенародной "испорченности"... Вчера шел с работы, попутно заскочил в магазинчик хозтоваров и всякой сопутствующей мелочи. Народу в магазине очень мало, около одного из отделов стоим я и еще один мужик, который решил прикупить себе такую хреновину от комаров, что включается в розетку, типа "Раптора". Продавщица ему объясняет, как и что там работает. В завершение своей лекции она произносит роковые слова: "И он у вас убьет всех сосущих, ни одного не останется".)))))!!!!! На что я автоматически реагирую бурчанием: "Ну зачем же всех то???". Мужик в ответ - "Да, всех не нужно, одну то можно и оставить!". Смотрим друг на друга, лица расплываются в довольных, идиотских улыбках. Поворачиваем головы в сторону продавщицы, видим ее круглые глаза и читаем в них все, что она о нас думает!!! Моментально ретируемся оба. А вы говорите конфетку пососать...
Толи весна, толи опять стали штрафовать собаководов, любимцы которых бегают без намордника:
Иду по улице. Уз-за угла выходит блондинка с большим таким догом (в смысле big dog). Блондинка деловито говорит по мобильному, а дог не менее деловито носит тот же намордник - В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ НОСИТ ЕГО В ПАСТЯХ, за шнюрок, тот, который за голову заворачивают.
И попробуй доказать, что без ошейника бегает четвероногий, да штраф сорвать - дык, ведь факты все на лицо (морде;).
В "Лучшей сотне всех времен" встретил анекдот о банде сепаратистов:
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов: Ушат Помоев, Улов Налимов, и так далее. На Профсоюзной (возле одноименной станции метро) есть магазин с названием, прямо-таки просящимся в этот анекдот: "Рулон Обоев".
Вышеупомянутая девушка по имени Надя работает оператором на компьютере. Одним утром она пришла на работу на час раньше с благородной целью завершить то, что не успела сделать вчера, и обнаружила, что собственно говоря, а света то и нет. Через два часа свет наконец-то появился, но от этого особенно легче не стало, потому что полетела сеть. После полуточасовых поискоы сисадмина его удалось выловить. На возмущенные речи о том, что невозможно работать он сказал: "А, ну ладно!" - и ушел. И испарился. Отдел, надо признать, примирился с его исчезновением и некоторое время спокойно работал, но вдруг откуда-то запахло гарью, причем совершенно отчетливо. После бесплодных поисков источника возгорания Надя сотоварищи отправились к сисадмину, который в этот момент играл в Heroes. В ответ на заявление о том, что в рабзале пахнет гарью, админ спокойно заметил: - Ну и что, что пахнет? У меня тоже пахло, но я открыл форточку и проветрил!
Только что читал новость на Ремблере и посмеялся от души. Итак:
"Буш и Блэр выдвинуты на Нобелевскую премию мира 8.05.2003 18:41 | Газета.ru
Норвежский парламент номинировал президента США Джорджа Буша и премьер-министра Великобритании Тони Блэра на Нобелевскую премию мира за войну в Ираке. Награждение Буша и Блэра станет поворотным моментом после того, как в 2002 г. премией мира был награжден бывший американский президент Джимми Картер. Глава нобелевского комитета заявил, что такое решение является преклонением перед политикой Буша по сравнению с политикой дипломатии Картера в урегулировании конфликтов. Независимый депутат в норвежском парламенте Ян Симонсен прокомментировал это событие и сказал, что иногда нужна маленькая и эффективная война для предотвращения большой трагедии. Он выразил уверенность, что в других странах парламентарии поддержат его инициативу."
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml Арест главы МВД Калмыкии. Цитата: "Как рассказали «Газете.Ru» в Главном Управлении собственной безопасности (ГУСБ) МВД России, бывший глава МВД Калмыкии Тимофей Сасыков"...", снятый 26 мая с должности указом президента России, фигурирует в деле как взяточник, собиравший дань с калмыцких похитителей людей, с организаторов незаконных нефтяных заводов, с браконьеров, а также с чеченских боевиков. Кроме того, у милиционеров есть сведения о незаконных попытках подчиненных Сасыкова повлиять на предвыборную компанию, которая проходила в Калмыкии в октябре прошлого года. ИМЕННО ВМЕШАТЕЛЬСТВО СЫСАКОВА В ПОЛИТИКУ И СТАЛО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ ДЛЯ МВД." Я думаю без комментариев:)
Помните, у Задорнова был монолог про верных ленинцев - если есть верные, то значит, где-то должны быть и неверные? Так вот. На американских скорых сбоку надпись - PROFESSIONAL. Профессионал, стало быть. Но если есть профессионалы, то стало быть... Что получается? Правильно, реаниматолог-любитель.
Вспомнилась тут такая история!!! Пошли мы как то, с двумя девчонками(двоюродная сестра и ее подруга) на пляж (а живу я в Сочи)! Ну так вот приходим 1993 год на пляже яблоку некуда упасть, да к тому же штормит половину пляжа заливает, в воде народу не очень все смотрят как некоторые умники под волнами развлекаються, хочу заметить что в шторм купаться очень интересно, по волнам там и все такое, вот... но опасное это занятие потому как накрыть может так что размажет по песку или по камням а то и в буну может втереть! С трудом находим местечко чтобы расположиться, девченки говорят, что они в воду ни ни, но я же типа "местный пацан" я и пошел ополоснуться иду к воде, в это время впереди меня с той же целью идет такая фифа ну из тех от которых слюни текут, вот!!! Но она так впереди шагов на десять подходит к воде в это время ее накрывает волна такая в метра два высотой!!! А купальник на ней был наверное слегка большеват, потому как и низ и верх был тут же представлен всем желающим поглядеть на это представление, она в торопях начинает натягивать трусики и переходит к бюстгалтеру в это время ее накрывает волна не меньшей высоты и трусики опять падают к ногам она начинает их натягивать - новая волна снимает бюстгалтер и эта все повторяеться минут двадцать, пока ее не осеняет гениальная мысль - она выходит из воды где спокойно одеваеться и с чувством исполненного долга идет загорать дальше, весь пляж лежал стоял и падал еще около часа, а втот день я все таки искупался правда попозже когда представление кончилось!!!
Купили мы с супругой по мобиле, сименс. Недорого, удобно. Научил я ее смс отправлять: русского языка там нет, вот и пишешь в английской транскрипции. И вот, лежит дома вечером со своей мобилой, смску не набирает, тренируется, значит. Отправила, и тут как закатится, даже кот ломанулся. А она хохочет! Я, говорит, не то хотела написать, а уже отправила! И получаю я через секунду на свой сименс такое значит сообщение: XOZEWb CPATb? Поржали, конечно, и спать расхотелось. Только купил я ей на следующий день MOTOROLA C 300 русифицированный… Yard