Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прямо Анекдот..... Только быль.... Сижу на дежурстве, звонок. (бодрый голос) - Здравствуйте!! Я по объявлению. Вам нужны системные администраторы? - Ааааа.... - Тел. (такой-то) Ваш?
(Я думаю про себя: опять наверное дали объяву и никому ничего не сказали) - Да наш. Наверное я не в курсе. Перезвоните в понедельник.
- Хорошо. Вы знаете я только хотел уточнить.... Слово "администратор" мне понятно.... А вот что значит "системный"???!!! ..... Как оказалось в последствии, слово "системный" народ понимает по разному: "... незнаю...." "... хотел бы узнать...." "... человек который за что-то отвечает...." "... ну... наверное несколько предприятиями управлять..."
Кажется, до сих пор, еще ни один нормальный "системный администратор" не позвонил... Зато сегодня позвонила женщина с приятным голосом:
- Здравствуйте.... Вот мне дали Ваш телефон, в рекламе по телевизору увидели, говорят вам нужны СНАБЖЕНЦЫ..."
Один раз, по молодости был непосредственным свидетелем прикольной истории. Познакомились мы с девушками и как обычно через некоторое время решили устроить посиделки или, как будет более правильно сказано, полежалки. Девушек было четверо, нас столько же, посидели, выпили, еще выпили, как-то само собой произошло разделение по парам и расход по комнатам.... В той комнате, где находился я с девушкой, на другой кровати находился мой приятель с девушкой. И надо заметить, несмотря на то, что приятель был может быть самым симпатичным из всех нас, он был робок и ему, в результате естественного отбора, досталась самая некрасивая и, достаточно, толстая девушка. Я решил обломаться сам, но увидеть что будет делать мой не обремененный лишним весом приятель с центнером живого мяса.... Я был весь внимания. Не смотря на задернутые шторы, все довольно неплохо проглядывалось, было лето и об одеяле не могло быть и речи, тем более зачем оно, когда сверху, да, да, именно сверху, тебя 100 кг жира! Когда я увидел, даже в темноте, ее нижнее белье мне стало худо и я побежал, извиняюсь, блевать Даже в гардеробе своей бабушки не припомню таких панталон, они были похожи на те, которые использовались в к/ф "Джентльмены удачи": такие синие и до колена......... По быстрому сбегав поблевать, при этом ничуть не побеспокоив «сладкую парочку», я вновь занял наблюдательным пункт на своей кровати и, отбрыкавшись от своей "подруги" которая изнемогала от желания, я продолжил безмолвное наблюдение. Для тех 100 кг видимо был огромный праздник в ее жизни, тем более с таким мужчиной и она решила брать быка за рога, выжать из ситуации по максимуму! Мне было его искренно жаль, но любопытство взяло свое и я не выдал своего "присутствия". По словам приятеля, который в отличии от меня не блевал не только от вида трусов, но и от всего остального, когда он снял ее семейники, то очутился в непроходимых дебрях джунглей - столько волос на лобке он не видел не в одном порнофильме! Но, как я уже сказал, девушка решила, что следующий раз наступит не скоро и пошла ва-банк. Напомню, все это время она была сверху, а мой приятель меланхолично и уже без того желания, что было в начале, мял ее сиськи. И тут, она сделала такой кульбит, которому позавидовала бы любая гимнастка. Я не понял, как она перекувырнулась, но в итоге ее влагалище, обремененное огромным количеством волос оказалось на лице приятеля . Я проблевался еще раз. На этот раз не сходя с места, прямо на пол. Они не остановились. Приятель не сплоховал, он схватил ее за ягодицы и послышались слабые, заглушаемые дебрями, чавкания. Через некоторое время, насладившись кунилингусом, она решила испытать вагинальное удовольствие и не меняя позиции водрузилась на него сверху! 100 кг. Сверху. И начала прыгать. не двигаться, а именно прыгать, прямо как на батуте! Приятель начал постанывать и пытаться ограничить ее амплитуду, но ей было мало, и она подпрыгивала все выше, я понял, что приятелю несдобровать, но ничего поделать не мог. Так и вышло, когда она разогналась до предельной амплитуды, равной длине члена приятеля и начала прыгать еще выше, произошло ужасное: член, при движении ее зада вниз, выскочил из влагалища и обратно не попал, вероятно не та была эрекция, про которую говорят: «Хоть гвозди забивай», и она приземлилась на его член сверху всей тяжестью своего тела, приятель согнулся и закричал, старый диван предательски собрался и они не могли сделать ни одного движения без посторонней помощи: она из-за своей неповоротливости и неожиданных эмоций молодого человека, он от боли и 100 кг сверху. На крик прибежали мужики с соседней комнаты, у меня был приступ истерии, пока друзья помогали незадачливому ловеласу выбраться с его лица не сходила гримаса боли По его словам, сказанным через месяц после этого случая, у него только через две недели восстановилась былая эрекция, а обитые яйца неделю болели так, что он ходил, как будто бы ему их в дверях зажали (хотя что еще хуже?). Я же предпочел поменьше видеться с ним в дальнейшем и не здороваться за руку, а тем более не пить пиво и не ходить на блядки
Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и было. Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:
> -------------------------------------- > ICQ History Log For: > Feir > Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003 > -------------------------------------- > Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-) > di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю? > Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да... > di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом? > Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной... > di_mak 02/21/20 14:02 :-O > ???? поподробнее плиз > Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был... > di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда? > Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения > di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :) > ну поподробнее можно? я тебя не знаю > точно? и > точно ли ты знаешь меня?
Киевский апеляционный суд постановитл прекратить дело в отношении Юлии Тимошенко и всех ее родственников и колег как незаконное. Также суд постановил выпустить из под стражи ТЕСТЯ Юлии Тимошенко.
Произошла пару дней назад. Из серии "какие песни мы слушаем".
Так вот, оказался я волею судьбы на Речном Вокзале (станция метро такая в Москве), после поездки в насмерть переполненном автобусе при температуре градусов этак 25 за бортом из Шереметьева в Москву, время в пути минут 30, и все стоя. Спасает только мысль "и как только китайцы живут?" :) Зато какое наслаждение было выйти из этого ада на колесах! Но наслаждение быстро кончилось, как только со стороны ближайшей палатки донеслось: "Розовые розы, о-о-о, Светке Соколовой, о-о-о,..." Ну, все наверное знают. Голосок пИвца противно бьет по ушам - динамик надрывается на пределе мощности, да еще после поездки, когда себя чувствуешь водолазом в канализационной трубе... короче первое желание было с воплями Аллах Акбар расстрелять эту палатку к чертовой матери, но я сдержался - автомата при себе не было :). Потом, пока я шел от остановки к метро, пришлось дослушивать песенку до конца (ваты, чтоб в уши набить, у меня тож не было) и тут, о чудо, слышу фразу: "Помнишь день рожденье в пятом классе И тебе 15 лет Вот тогда на зависть всем ребятам..." От нечего делать начал прикидывать - люди обычно в школу идут в 7 лет (первый класс), соответственно в пятом им где-то по 11, следовательно учиница С. Соколова где-то четыре раза до пятого класса оставалась на второй год, что уже наталкивает на определенные размышления об уровне интелекта :)
Цитата: "И эту дуру я любил".
З. Ы. Я не уверен, но возможно лет ей было не 15, а 17 (не помню песенку дословно)
Иду как то к другу домой. Захожу в лифт (ехать аж на самый верх) и вижу надпись, написанную от руки на серой бумаге и прилепленную скотчем к стенке лифта, «В субботу состоится собрание жильцов дома» и подпись. Вспомнив фильм «Брильянтовая рука», достаю ручку и дописываю «.. не явившимся отключим ГАЗ». На следующий день в том же лифте тем же почерком, что написано объявление, перед словом отключим, появилось слово НЕ. Бумажка потом висела еще недели три, радуя глаз.
Попала сейчас в руки украинская газетка с телепрограммой. Текст по-русски, но переводят местные умельцы, т.к. из Киева все программы приходят только на "дермове" (в смысле, на "державной мове"). Как вы думаете, что такое фильм "Крещенный отец"? Правильно: "Крестный отец". А по-украински, конечно, было "Хрешений батько". Переводчики, блин...
К № 6 от 16.05 (Тот же Вася Уткин на том же матче "Ювентус"-"Реал" выдал еше один перл. Напдающий "Ювентуса" бьет по воротам с дальнего расстояния, промахивается мимо ворот, но зато попадает в толпящихся за воротами фотографов. Вася комметнирует (по памяти): "... Нападающий бьет по воротам, но промахивается, гм, хотя фотографы так бы не сказали. Получилось как у Винни-пуха: не то, чтобы совмесем не попал... в общем не попал в шарик".
Все-таки страна наша - дурдом. Наверное я чего-то не понимаю, но мне кажется, что такого быть в нормальной стране не должно. На 9 мая поехал отца поздравить с праздником (он фронтовик). Перед славным городом Алейском (это в центре Алтайского края и это важно) догоняю иномарку и начинаю обходить. Жена трогает меня за плечо, типа не надо обгонять. Дело в том, что на заднем стекле «япошки» огромная размашистая надпись по-русски - «БАНДИТ». Обгоняю, ухожу вперед, но перед городом раскинулись садоводства, стоят знаки ограничивающие скорость. Я стараюсь соблюдать правила (при том, что сам пятый год езжу на иномарке). Тут «бандит» обходит меня (ему дорожные знаки, видно, не писаны) и к посту ГАИ мы подходим вместе. Дорога у поста напоминает букву «Т», так что едем мы прямо на ментов, скорость сбрасываем совсем. Я смотрю на ментов: как отреагируют? «Бандит» поворачивает налево, я направо и продолжаю наблюдать уже в зеркало заднего вида. Менты смотрят на «бандита» и… никак не реагируют. Да, а номера у «японца» были томские. Значит ехал он вот так спокойно по Томской области, потом по Новосибирской, пересек большую часть Алтая… И без проблем
Два дня подряд смотрел футбол, до часу ночи, многие меня поймут. Ну и с утра, конечно, вареный и все не так. Утюг забыл выключить, свежие огурцы забыл куда-то положить, хотя они и лежали на самом видном месте (и зачем нормальному человеку огурцы с утра?). Но, если вчера мне дружески посоветовали поберечь организм и раньше ложиться спать, то сегодня я автоматом попал в категорию "самострел" со всеми вытекающими последствяими. Была включена программа утреннего воспитания, мне в очередной раз объяснили, что если рабочий день начинается в 9, то к 9 нужно и приезжать, причем в нормальном физическом состоянии, а не в виде полусонной вареной сосиски. И какой пример для молодых, и как с них после столь явного нарушения трудовой дисциплины можно что-то требовать, ну и так далее, кто женат - сами знаете. А мы с женой работаем вместе. И ездим вместе теперь на Фокусе, я персональным шофером жены, она - как жена небольшого начальника. Процесс воспитания прервался естественным образом, когда я пошел в гараж за машиной. Процедура это тоскливая, переться надо через мост, потом спускаться по насыпи с риском для жизни (гараж под мостом), потому что идти по всей длине моста - ломает, но сегодня это было кстати, так как, я, как объект воспитания, удалился на законных основаниях, что автоматически подразумевает прекращение этого процесса и дает шансы на то, что он не будет возобновлен по причине срока давности и смены обстановки. Кроме того, супруга точно знает, что водителя нельзя нервировать перед дорогой - себе дороже. Короче, забрал аппарат и поехал на точку встречи. Жена уже стоит, полностью готовая к доставке на работу. Я с шиком подъезжаю, встаю строго напротив, чтобы ей лишнего шага не делать (зачем мне эти лишние шаги?) и готовлюсь к низкому старту, потому как времени уже много. Слышу звук захлопывающейся двери, как дисциплинированный водитель, включаю поворотник, смотрю в левое зеркало, газую, протискиваюсь в плотный поток и вперед. Сзади тишина, уже хорошо, по-видимому, процесс воспитания как минимум прерван на время в пути. Но и молчать нехорошо, поэтому я нахожу нейтральную тему - как мне сегодня ловко удалось рассечь поток, выезжая из гаража. Тема повисает в воздухе, что меня уже насторожило, бросаю взгляд в зеркало заднего вида - на сиденье никого нет! Так как отъехал недалеко, то в том же зеркале, вдалеке, я разглядел свою ненаглядную. Она все также стояла на тротуаре и что-то про меня думала. Этого я, конечно, не видел, но догадался. Рассказывать, как я разворачивался, возвращался - неинтересно. Интересно другое - почему она передумала садиться на заднее сиденье и с какой целью она хотела сесть на переднее? Но не успела, все-таки Фокус - это хорошо стартующая машина, даже с движком 1.6.
- Здравствуйте, я в этот дом привез кое-что... Как мне лучше подъехать - со двора? - А что привезли-то? - Да 50 кило тротила... - подсказывает кто-то добрый, имитируя голос водителя.
Нижеследующая история заставила меня придти к выводу, что некоторым людям опасно давать простую ручку. И тем более ее часть.
Знаете, сейчас некоторые многоразовые ручки, для замены пасты, отвинчиваются с обеих сторон. Чаще с одной стороны пластиковая заглушка, а с другой железный конус с дыркой для пасты. Что делать студентам второго курса в середине мая на лекциях. Именно: изучать ножки одногруппниц, обсуждать проблемы глобализации и... нервно раскручивать ручки в ожидании звонка. Ваш покорный слуга сидит радом с девушкой и, понятное дело, изучил ее вдоль и поперек на сколько позволяет совесть. Начать обсуждение каких-либо проблем с девушкой не представляло возможности и я решил перейти к разбиранию ручки. Препод ( веселый, молодой, умный и понимающий человек) относится с снисхождением к нашим шалостям и делает замечания только очено разголосившимся. Именно в описываемый момент разошелся Паша. Паша это вообще интересный субъект, во всем пытающийся быть стандартным и простым. Только получается это не всегда: то предложение какать прямо в бельевой шкафчик, то утверждение что все девушки на подсознательном уровне имеют непреодолимое желание подвергнуться групповому изнасилованию, выделяют Пашу. Так вот в этого голосяшего типового студента я и бросил тот самый железный конус от ручки. Что еще могло придти ему в голову? Именно, что не придет простому смертному. Он решил поковырятся этой железкой в ухе и бросить обратно в меня. Небольшое отступление: В городе неделю нет горячей воды. Сколько раз я ему сказал: "Вскипяти водичку, разведи, помойся...". Нет же. Предсавляйте что должно было в меня прилететь? Если бы не одно НО. Его задумка свершилась на половину, т. е. в ухо эта фиговина зашла, а вылазить отказалась напрочь ( как позже объяснял Паша, он хотел засунуть конус широким концом, но он, каким-то непонятным образом, развернулся). У меня и у Пашиного соседа по парте начались приступы смеха, лавинно перерастающие в истерику. При повороте головы, в пашином ухе что-то блистело. Напоминало это сверкание глаз Джеймса Бонда, только как у тритона, с боку. Попытки избавиться от "заразы" пробирающейся к мозгу, были еще смешнее: сначала он хотел выковырять ее пальцем, но допуски пальца с ухом ставшуюся часть ручки и просто навинтить ее. Увидев мои слезы, препод попросил рассказать мне столь смешной анекдот. Я сказал что сложившиюся ситуацию лучше оценит врач, например Ухо-Горло-Нос, но не преподаватель. Но ситуацию в кратце обрисовал: " Дело в том, что часть ручки, которая должна находиться у меня, сейчас прибывает в Пашиной голове, а точнее в самом правом ее отверстии... на глубине полутора сантиметров и на расстоянии трех сантиметров от мозжечка - называемого Пашиным мозгом." Паша, ввиду нелюбви к врачам, смирился с участью пожизненного сверкания ухом и ослабления слуха. Он побагровел и молча хлопал округлившимися "от счастья" глазами. Зато группа аплодировала. Такого не было давно, да и не будет больше никогда в нашем университете. Такие идиоты попадаются только раз в сто лет в одной отдельно взятой стране. Кончилось все Хэппи Ендом. Препод грозно попросил Пашу, спичку и ножик. Паша подошел, спичку принесли, а ножик (хорошо когда в группе есть казачки) в общем нож тоже организовали. ... заточенная спичка, ухо, близорукий взгляд преподавателя. В общем, взять обратно эту штучку я отказался.
А говорят нет провидцев... дело было в Лосе, который Анжелес. курсы английского для начинающих. Фамилия преподши - Доббертини. на первом уроке объясняет, что надо пойти в книжный магазин этого колледжа, найти полку с ее фамилией и взять там нужные учебники. если же на полке учебников не будет - подойти к служащему, назвать ее фамилию и попросить книгу. все просто, не так ли? если ты владеешь хоть какими-то начатками языка.
Итак, один из студентов, пришедших в магазин, обнаруживает, что книги закончились и после долгих внутренних препирательств все же обращается к служащему. тот интересуется фамилией, на что наш горемыка радостно сообщает: Доберман! служащий удивленно смотрит на мужика и осторожно так уточняет: но ведь доберман - это собака? на что наш первокурсник, обрадованный тем, что завязывается диалог, в котором он хоть что-то понимает, радостно, с гордым кивком головы подтвержадет: yes, I know! дальше немая сцена весь прикол этой ситуации в том, что к моменту, когда он рискнул нам рассказать об этом эпизоде, выяснилось, что наша препод по своему характеру имеет отношение к собакам, особенно женского рода
Произошла эта история в то давнее время когда я работал сборщиком в новом офисе компании Falcon computers. В один ничем неприметный день сидели собирали очередной заказ, в качестве заднего фона на одном из компов крутилась немецкая хардкор порнография. Не-то чтобы у нас были озабоченные, просто так завелось, ибо музыка и радио жестоко надоели, а на местном серваке лежали гигабайты этого хардкора (видимо начальство на досуге увлекалось просмотром =). Собственно почему-бы и нет? Да и мимо проходящий народ веселили... =))) Так вот, работала в этой компании менеджер Люда, которая обычно неудосуживала нас своим присутствием на сборке, а сидела у себя в кабинете и выходила из него очень редко, только по крайней нужде. Представляла она из себя очень интеллигентную даму с полным порядком во всем. В тот прекрасный день к нам пожаловал один из инвесторов этой компании, для вида осмотреть новый офис, сделать замечания и прочую дрянь. Пришел он ровно в обеденный перерыв, когда практически весь персонал уходил по кафешкам и магазинам. Долго ходя по пустым кабинетам, он наконец-то доходит до Люды и немедленно просит устроить ему экскурсию по новому офису. Дойдя до сборки, Люда вошла в комнату первой одновременно описывая технологию сборки. А мы сидим как ни в чем не бывало, делаем работу (эх, не было у нас обеденного перерыва). Люда, осмотрев всю комнату наткнулась взглядом на монитор, где была очень откровенная сцена, когда немец с огромным шлангом, кончает на лицо партнерши. Глаза Люды словами не передашь, но они явно вылезли из орбит выражая явный шок интеллигента. Отстранив Люду с прохода, входит сам инвестор с желанием понять ее удивление. Увидев это - инвестор сделал широкую улыбку на лице, сказав - "А, все ясно, пошли дальше...". После возвращения с обеденного перерыва, сотрудники просвященные этой историей, не могли работать довольно долгий период. =))) Глаза Люды я до сих пор не забуду. =)))
Прочитала только что историю №1 за сегодня. Ну надо же! Всего несколько часов назад, в Америке и в американском же магазине. Уже на выходе вдруг вспомнила, что кончилось питье в машине, и прихватила 2 (две, это важно) бутылочки какой-то минералки, совершенно забыв взглянуть на цену. Тем временем подошла наша очередь, и молоденькая кассирша начала пересчитывать покупки. И вот дело доходит до моих бутылочек. Проклятая машина не хочет считывать штрих-код. Ситуация штатная, поэтому продавщица с видимым напрягом вводит длиннющее число вручную. Машмна опять не понимает. Тут мой с корнем вырванный из-за компьютера муж шипит: "Сходи и посмотри цену!" Вообще-то есть люди, которым за это деньги платят, но я все же иду. То, что вижу, не укладывается в мозгах - 8 за 1$. Возвращаюсь. Муж от нетерпения бьет копытом, кассирша кричит в трубку по громкой связи, вызывает продавца из зала на помощь. Естественно, меня никто не слушает. Муж, увидев, что я вернулась, несется в зал сам. Успеваю только крикнуть вслед: "Куда тебя понесло?" Возвращаются они вместе с продавцом и орут в один голос:"Восемь за доллар!!!" Кассирша впала в ступор. Потом у нее медленно раскрылся рот. Потом она заметалась то ли в поисках калькулятора, то ли бумажки. До нас доходит, что сейчас она начнет делить 1$ на 8, а потом еще умножать все это на 2. Муж пожалел ее, показал на бутылки и сказал только "Квотер". Надо сказать, девица оказалась не совсем безнадежной, поняла сразу, а потом еще посмеялась. Вообще-то здесь такое часто встречается, я имею в виду трудности с арифметикой. Просто этот случай в строку попал.
Надо вам сказать, уважаемые читатели, что "духовная оппозиция" существовала во все времена. Те времена, шестидесятые годы, если я не ошибаюсь, помнятся мне смутно, ибо тогда я пребывал в счастливом младенческом возрасте. Читатели постарше, возможно, припомнят, что некие солдаты, в количестве четырех человек, совершили беспримерный подвиг - плавали где-то в океане, оторванные от родины волею судеб какое-то немыслимое количество дней... не прям чтоб задницей в воде а на чем-то плавучем, питаясь все это время подручными средствами, как то - собственными сапогами и ремнями. Фамилии этих парней я уже запамятовал, но одну помню точно - Зиганшин. Их благополучно спасли, раздув в печати это событие по нашим варварским временам, заурядное и обыденное, до небес, восхваляя мужество парней. Если эта история правдива, то парни действительно попали в переделку и проявили себя молодцами. И народ не остался равнодушен. Тогда в моде был Элвис Пресли и буги-вуги. И вот, вашему покорному слуге довелось слышать песню, исполняемую под гитару в ритме буги, причем певец старательно копировал "английский" язык, произнося фамилию Зиганшин, сокращая одну букву: Зиганшн - буги! Зиганшн - рок! Зиганшн съел чужой сапог! О, Зиганшн! Буги-вуги, Зиганшн!!...
Понадобилось мне уехать с работы на пару часов. Чтобы меня не потеряли написала на "липком" желтеньком листочке большущими буквами "БУДУ в 15:00". За время моего отсутствия листочек повисел-повисел, да и съехал вниз - нижней частью за табличку с номером комнаты. Как раз где "в 15:00". Когда я вернулась, сотрудники с нездоровым блеском в глазах интересовались, что же я все-таки конкретно "буду".
Прошу установить CD CD-R Дисковод Переставить HDD со старой машины, установить DOS, Norton и возможнось переходить в Wind Dos на принтер. Хотелось бы по проще переходит с диска на диск На 2 HDD установить стандартные программы, Звуковую карту, колонки Объединить компьютеры и вывести на принтер(ы) Вывести на принтер"
Рассказываю историю участником которой я и являлся. Было это в 2001 году в мою студенческую бытность, точнее являясь уже выпусником ТюмГУ. Значиться сидим мы на крылечке возле нашей родной опщаги теплым июньским вечерком и попиваем пивасик. Попиваем уже долго, время уже полночь и подруливает значится к нашему крылечку дочка так нелюбимой нами коменды ентой самой опщаги. Подруливает на своей беленькой девятке, паркует ее, на сигнализацию не ставит т. к. вроде случаеф воровства и вандализма до ентого с ее любименькой машинкой не происходило (а может сигналки и не было вовсе) и запорхала такая вся из себя цаца в опщагу. Мы значится сидели, смотрели на нее (машину т. е.)и закралася нам в голову шальная мысль перетащить значит эту девятку с глаз подальше. Подошли, (а было нас человек 6) крякнули, практически подняли ее и потащили, благо стояла она тока на скорости, рулили путем мощного пинка по калесам ставя их в нужное положение. Отогнав машину метров на 25 и поставили ее возле забора вне зоны прямой видимости с крыльца опщаги. Отогнали, купили еще пива и значить сидим и ждем дочку коменды дабы узреть метамарфозы выражения ее лица в связи с пропажей горячо любимой машины. Час прошел, два, мы уже пьяные а желаемый обьект так и не появился. Один самый нетерпеливый наш приятель начал обход опщаги снаружи с громкими криками извещающими население опщаги и близ лежащих домоф о том что с дворовой территории была угнана белая девятка. Крики результатоф не дали и все уперлись по квартирам спать. История получила продолжение утром (далее со слов охраника), выходит значится дочка коменты часоф в семь с опщаги, видя отсутствие любимой машины впадает в шок, транс, климак и прочие дела, бежит к таксофону вызывать милицию и сообщать реквизиты и фотопортрет машины. Минут через десять ментофский УАЗик подьезжает к опщаге (кстати мимо мирно стоящей возле забора девятки), выслушивает 10 минутную истерику пострадавшей, резонно спрашивает "а ф каком состоянии она сюда приехала если даже не помнит куда машину поставила", показывают ей ее автомобиль оформляет штраф за ложный вызов и уезжает. Дочка каменды в ауте, мы фсе спим, а в опщаге ф свете новых событий начался террор. :))
Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15 суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга". Хорошо, что не разрыв девственной плевы...
История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи плакать, толи смеяться.... Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща. Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет... Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так, да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит, нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие, слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!! Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по 60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали. Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а? Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!" Мы ржали наверное полччаса.... А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!! Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...
Если вам кажется, что у вас проблемы с личной жизнью, то сначала прочитайте мои истории, и, возможно, вам полегчает :) То. Что у меня с личной жизнью у меня не все просто я обнаружила не сразу, годам эдак к 22 :) Да вот, только к этому моменту, я, наконец то поняла, что это не процесс ожидания затянулся, а что-то совсем другое :) Ну, поначалу я считала, что просто никак не встретится мне родственная душа… и тело :) Хотя работала и училась в МАИ :) Но вот как-то на отдыхе, почти уже смирившись, с обычным для меня, отсутствием мужчин на курорте, совершенно неожиданно обнаружила, что в нашем же пансионате находится целая команда гандболистов. Молодых и красивых, между прочим :) Как только я это обнаружила, подруга мне сообщила, что как-то часто на меня поглядывает симпатичный голубоглазый гандболист.. Хм. Тут меня посетила мысль, …хотя лучше бы она меня не посещала, что ведь вот он момент :) Ведь роман может получиться запросто :) Душа, в общем затрепетала и обрадовалась… наивная… …Ага запросто… Сразу выяснилось, что подойти друг к другу как то не получается, то народу много, то ситуация не позволяет, то одно, то другое…то понос, то золотуха Томление как-то накалялось, что только усугубляло и без того накаленную эмоциональную атмосферу. Перехваченные взгляды уже не радовали, а вызывали какое то мучительное чувство…Хотя надежда никак не хотела умирать :) Ну вот такой типичный момент. После обеда в столовой, поев быстрее всех, я увидела пошедшего за мной вслед гандболиста. Мы дружно спустились по лестнице …друг за другом …. напряженно молча. И … разошлись в разные стороны. Как ни в чем не бывало. Произнести хоть слово было невозможно, напряг был нехилый… После пары-тройки еще таких моментов, я поняла, что слово роман лучше забыть, … и о существовании мужчин желательно тоже…Я на нервной почве заболела. Температура под 40, на улице жара, класс в общем. Гандболист тоже пострадал, физически правда…. ногу подвернул. В условиях тяжелых тренировок ему, я думаю, тоже мало не показалось. Мучительные моменты при встрече друг c другом продолжались до конца отдыха. Перестать замечать друг друга не удавалось. Вот. Это правда было впервые, когда я обнаружила, что при взаимном желании познакомиться, сделать это невозможно. С тех пор, чувства вспыхивали не раз, ничего не получалось тоже не раз :) В общем единственное, чего мне удалось добиться, так это перестать переживать особо по этому поводу…Что, собственно, мне еще остается… Botanic nxpolala@mail.ru
история реальная. у подружки моей сестры 14 февраля был день рожденья. так что девчонки решили отметить вдвойне. а поскольку обе несовершеннолетние, ограничились вином. ну вот, сижу я дома, тут забегают они, тут же к сестре в комнату и закрылись(родители уехали на дачу). через 5 минут Аня (сестра)сбегала за чем-то на балкон. сначала все было тихо, но потом послышались удары вперемешку с довольно нервным смехом. сначала я думал, что они там потихоньку ломают стену в подъезд. потом - неужели вино оказалось таким крепким и они стучат головой об пол? меня разобрало любопытство, и, уловив момент, когда дверь приоткрылась, я влез таки в комнату. увиденное меня потрясло. среди табачного дыма и пустых бутылок из-под напитков стояла вещь, которую не увидишь нив одном музее. выяснилось, что Аня и Света не смогли открыть пробку и решили сделать это отверткой. но! Чтобы не раскрошить пробку они, совершенно по логике, решили открыть ее ДРУГИМ концом отвертки. Для этого они и стучали об пол. В итоге пробка таки вошла в бутылку, но вслед за ней отправилась и отвертка! тогда то и решено было позвать меня. я тут же убедился, что толщина рукоятки отвертки и диаметр горлышка практически совпадают... С трудом (меня тянуло на хохот)я извлек отвертку, но вино из розового приобрело буро-малиновый цвет из-за растерзанной пробки. Когда его отцедили, то ли по этой причине, то ли от перенесенного стресса вино оказалось невозможно горьким. называлось оно "Эсмеральда", вот и оказалось горьким, как жизнь маленькой цыганки.
Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног, запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.
Пролог: В 90-е годы, когда был я еще студентом МВТУ им. Баумана, подобралась у нас веселая и дружная компания, человек так 5-7. Жили мы в общежитии, ну и не все конечно на одном этаже. Подолгу друг у друга в гостях сидели. Был среди нас этакий разбитной парень Гена. Простой, общительный и самое главное обладающий неординарным чувством юмора. Сюжет: Сидим мы как то в одной из комнат на 8-ом этаже, телевизор смотрим, кто читает, вобщем все чем-то своим заняты. И тут залетает Гена (а жил он на 11-ом этаже). И с порога так возбужденно нам кричит: "Мужики пойдем в кино, классное кино!" Все: " да неохота, давай в другой раз, да делать больше нечего чтоли", ну и всякие такие отмазки. Но Гена простой рубаха парень не сдается и начинает убеждать народ что надо идти, фильм отличный, все будут довольны и т. д. Через какое-то время ему удается уговорить уже половину народа, а еще через какой-то промежуток времени все соглашаются и говорят что пойдут в кино. Начинаются уже обсуждения этого самого кина. Договорились встретиться через час одетыми. Апофеоз: Прошел час, Гены нет. Решили подняться к нему на 11-й этаж. Заходим. Перед нами картина: Гена лежит на кровати и смотрит телевизор или книгу читает (не помню уже). Все начинаю ему говорить мол Гена ты че час прошел а ты еще не одетый, давай быстрей собирайся. Кульминация: На что Гена так невозмутимо-восторженно отвечает: "Мужики! Да ну его нахуй этот фильм! Че я там не видел! Я не пойду!" Развязка: Тут то мы все и охренели :) Осыпав Гену соответствующими непечатными выражениями все удалились. P.S. Но на фильм таки пошли!
Я работаю в службе техподдержки одного из провайдеров Екатеринбурга. Забавные случаи случаются каждый день, приведу парочку...
Звонок... СТП (служба техподдержки): Алло. А (абонент): Здравствуйте. СТП: Здравствуйте. А: У меня в компьютере что-то не работает... СТП: А что именно? А: Не знаю!!!
-----
Звонок... СТП: Алло. А: Здравствуйте. СТП: Здравствуйте. А: А у меня интернета нет! СТП: А в чем это выражается? А: Не знаю... СТП: А вы сейчас за компьютером? А: Нет. СТП: А он включен? А: Нет. СТП: А вы можете его включить? А: Ой, сложно...
Было зимой. Смешно, если примерять ситуацию на себя. Задержался я утром дома и пошел на работу в середине дня. Вхожу в лифт и спускаюсь на нем вниз, никого не трогаю. Начало банально, не прада ли,но- Далее не для слабонервных (я лично ржал до вечера, хотя вполне мог угодить в больницу с травмой). Не пытайтесь угадать ситуацию, ибо она весьма нестандарта. Речь не о хулиганах и не о собаках и так далее. В общем, Когда дверь начала открываться послышался жуткий мат, через секунду на меня, сидя на корточках спиной ко мне, в последних ковульсиях силясь схватиться хоть чем-нибудь за воздух, с зажженной горелкой в руке сваливается пьяный сварщик и тыкается затылком в мои ботинки, горелка останавливается в нескольких сантиметрах от моей руки и ноги, после чего горелка начинает плавить отделку стенки лифта. Я даже испугаться не успел, только отскочил от него подальше в результате чего его голова с моих ботинок аккуратно легла в лужу оставленную растаявшим снегом с обуви шастающих граждан. Как я понял сварщикам было приказано в целях предотвращения терактов укрепить ограду входов в подвал. Он же, когда народ перестал часто шастать (на работу народ в основном уже свалил), варил железяку привалившись к двери лифта и потерял бдительность, а за шумом сварки лифт не услышал. Конечно, всякое бывает, но когда тебя неготового к таким потрясениям и сонного внезапно в одно мгновение чуть не приваривают газовой горелкой к лифту и произносят слова которые я слышал впервые за свою немалую практику -это сильно бодрит. Это не улица, где потенциально готов к неожиданностям типа пьяного водилы. Надеюсь, он тоже услышал для себя не мало нового. След на стенке лифта от горелки напоминает мне эту историю каждый раз, когда я вхожу в лифт, ведь до моей руки он не дотянул горелкой всего 10 сантиметров. Може и надо было морду ему набить, но как показывает мой опыт - пьяный сварщик с горелкой в руках страшная и непредсказуемая сила. Причем, он еще обиделся, что я ботинок отпрыгивая из под его головы вытащил, хотя если бы я не отскочил я не знаю, что у меня с рукой бы было. Ну извини, мужик в следующий раз падушку захвачу.
Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит. Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро. Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.
Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад, когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости. Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого - три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там. И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел сзади, на последнем ряду посредине. Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону), заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты, часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю, но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью :-), и такое всякое. Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову - там моя остановка скоро? И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна парочка свою остановку проехала. Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)
На остановке автобуса висит объявление. Я прочел. Оказалось - реклама детского сада. Цитирую:
Ясли-сад "ДЕТИ ПОКЕМОНА". Цены приемлемые. Ваш ребенок не будет ни в чем нуждаться!
Интересно, что они хотели этим сказать? А мне тут же вспомнилась тысячекратно повторенная байка о том, как ребенок в маршрутке требовал купить покемона, а не то расскажет папе про мамины похождения.
Вовзращаюсь в районе часа ночи домой и решил я зайти в ночной магазин прикупить себе сигарет. Ну решено - значит решено. Иду. И тут замечаю что прямо напротив магазина стоит и мигает аварийкой троллейбус, хотя до остановки еще метро 400 точно. Ну думаю: пассажиры-бедолаги, а жалко больше всего водилу, который в час ночи пытается отремонтировать родную колымагу... Ну иду я так прямо расчувствовался.. И тут из магазина, куда я направлялся выходит водитель троллейбуса с двумя бутылками пива подмышкой, открывает снаружи дверцу, заходит и едет дальше.
Господи, храни эту страну, и дай каждому из нас возможность ездить за пивом за рулем троллейбуса!
К истории о "текстильных пизделиях". Живу в Гурмании (пардон за очепятку, но по смыслу о-оччень подходит к данной "зарисовке с натуры"). Так вот, намедни подруга купила в русском магазине приправу типа аджики под названием "Хреновина". ЗЫ. Несмотря на название, оказалось довольно вкусно!
Опять о яйцах. Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка. "Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко. Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
Реальная история произошедшая с моей женой неделю назад, когда мы ездили в поселок по делам. Жена человек городской и соответственно в окружении деревенского сервиса чувствует себя весьма неуютно. Следовательно на второй день ей приспичило сделать укладку. Поскольку у бабушки с дедушкой фена отродясь не было, выход был найден - поход в парикмахерскую. Которую и нашли неподалеку... Далее со слов жены. Захожу значит.. читаю услуги... стрижка, брижка... а вот укладка феном 30 р., дешево и сердито! Отсидела очередь, садится. Парикмахерша говорит, - Как стричься будете? Жена: Мне только укладку феном.. Парикмахерша: Мы укладку феном не делаем, у нас фена нет! Ж: ??? У Вас же написано в прайсе??? П: Так спрашивать же надо!!!
Эта история произошла сосвсем недавно, мне ее рассказал мой друг в чьей квартире собственно и происходило все действие. Они сидели и пили пиво: он, его сестра, парень сестры по имени Саша и еще один их общий приятель. Все были уже достаточно веселые, когда этот приятель случайно задел бутылку пива и она опрокинулась, пиво вылилось на пол. На это Саша сказал сестре моего друга:"Знаешь, Лена, за такие косяки в приличной компании в жопу е..ут!" ))))))))))))))
Значит, сижу я как-то со своим другом в гостях у наших общих друзей. Они втроем чай пьют, а я еще решила и плов поесть. А в плове мясо с жиром. Я жир, не будь дура, отделываю от мяса и откладываю подальше. Ильдар (человек, который сделал этот плов) смотрел на меня, смотрел, а потом и говорит: - Ты, что, тоже жир не ешь? Я сначала помолчала, потом посмотрела на Свету (подругу этого самого Ильдара), потом на себя, оценивая по очереди всех тех, к кому он меня мог причислить. Еще раз прокрутив в голове слова Ильдара, прикинув несколько версий того, что он хотел действительно сказать, я с облегчением ответила ему: - Да, не люблю. Минут через 5 всеобщего молчания, каждый понял то, что на самом деле хотел сказать Ильдар, а Ильдар понял то, что сначла поняли мы все.
К нам в гости приехали моя сестра с мужем и племянником. Короче, о детях. Сидим, попиваем пивас, Святослав рядом крутится. Вдруг вспомнил вчерашнюю серию "Сэкса в Сити", обсуждаем, вдруг этот пацан 6-ти лет орет: "А-а, это там где они трахаются!", - и сопроводил фразу недвусмысленными звуками. Я чуть пивом не подавился. Ну эт ладно. Потом стал он спать ложиться, проходит мимо дед - спок ночи пожелать - говорит: "Ну че, Святослав, завтра делать будем?". Тот: "Ну как обещал, патроны заряжать (дед - охотник, скоро на гуся охота)". Дед: "Ну эт понятно, еще ведь надо раковину новую после ремонта поставить, там канализацию почистить (ремонт у нас который год)". Пацан (с неподдельным ужасом в голосе): "Ты чего! Там ведь черепашки ниндзя живут!" Мы - в осадок.
- Центр американского английского - Ну и чего вы добиваетесь ? - Замуж выйти - Ок, беру. Куда подъехать за таким счастьем ? - А представьте справку о своих годовых доходах - Вам хватит - Приезжайте... трубка бросается
Заходят моя сестра со своей дочкой(4,5 лет) в магазин. А живут они в маленьком никому не нужном городке на Дальнем Востоке, где каждая собака знает тебя. Дак вот в этом магазине "со времен великой отечественно" так и стоят столики высокие, где типа мужики пьют пиво и всякую водку... Ага.. заходят они и видят все "тех же" мужиков, пьющих пиво. Один мужик протягивает кружку Дарье(дочке моей сестренки) - типа буш? А Дарья так возмущенно смотрит и говорит: Ну нихуна себе, дядя! Продавщицы ржут, сестра красная, забирает дочь и уходит. Прошло какое то время, заходят они опять в магазин... все те же столики с теме же мужиками... спокойно так пьют пивко... и тут один оборачивается на Дашу и так оживлено во всю глотку - Смотрите мужики! Девочка-нихуна пришла!!!
Москва. Наши дни. Музыкант (весьма известный) приходит к Радио-Боссу (весьма большому). «Приветпривет, вот новый диск» Происходит вдумчивое слушанье. Причем от прослушивания зависит многое - эфир, и все такое. Диск прослушан. Радио-Босс в думке. Через некоторое время. - Мля, А че у тебя гитара не как у Стинга звучит?
На открытие нового очага цивилизации, ныне известного как клуб "Бардак" (вольный перевод с древнегреческого) меня пригласила подружка Аллочка. В этот торжественный вечер мы, как девушки приличные, выпили по паре коктейлей и перешли на вино. Согласно всем законам биологии, в один прекрасный момент нам захотелось... ну, скажем, помыть руки, и мы отправились в соответствующее помещение. Справившись со своими неотложными делишками, Аллочка принялась поправлять макияж, а я огляделась по сторонам. Стены были оформлены с цыганской любовью к пестроте и многоцветию, а вот темно-коричневая дверь возмутительно диссонировала с веселеньким интерьерчиком какой-то аскетично-бесхитростной простотой тона. Бессмертный росток хулиганства, политый неплохим белым мускатом, моментально воспрял во мне... Люди, ремонтировавшие и в меру своих способностей украшавшие дамскую комнату, неосторожно оставили в уголке у этих пуританских дверей баночку с краской тропически-розового оттенка. Более того: в эту самую баночку была воткнута палочка! Да, маляры своей преступной забывчивостью сами подтолкнули меня, полную неукротимой энергии и авантюрной жажды действия, на путь соблазна и греха. Несколькими штрихами я начертала на девственно-строгой шоколадной поверхности незатейливое слово ХУЙ. Алла сказала: "Граффити, бля"; мы покинули кабинет 00 и благополучно забыли об этом творческом порыве. На следующий день, занося данные в табличку Excel, я с обидой и недоумением обнаружила странные метаморфозы: вместо запятой выскакивало междометие "бля", а вместо отдельно стоящей буквы "х" (ею я обозначала очень часто употребляющиеся в этой таблице "крестики") - то самое словечко ХУЙ!!! С жалобой на неведомый вирус я побежала к шефу, и он долго не мог понять мою фразу "у меня там хуй выскакивает!", а разобравшись-таки, что речь идет не об ужасной мутации моего очень даже женского тельца и не о преследовании меня маньяком-эксгибиционистом, послал меня... не на тот орган, куда можно было подумать, а всего лишь продолжать работу! Наш великий программист сослался на занятость и свалил из конторы, оставив меня один на один с проблемой. Так и печатала с матючками, а потом подтирала... Вечером в том же клубе и за тем же мускатом я поведала той же Алле о причудах лексикона моего компьютера. Она впервые слышала о таком попадалове и вдоволь повеселилась! Но вот пришло время снова посетить туалет. Алла обратила мое внимание на отсутствие пресловутого ХУЯ на внутренней стороне двери. Я довольно громко спросила: "А где ХУЙ???" И тут ответом на мой риторический вопрос ко мне пришла МЫСЛЬ. Забыв о цели визита, я облекла эту МЫСЛЬ в слова: "Я знаю, куда делся этот несчастный ХУЙ. Он свалил ко мне в Excel!" Ржание Аллочки и выражение лица какой-то девчонки, незаметно вышедшей из кабинки, я не могу описать - я же граффитчица, а не литератор! Оксаночка.
Недавно день рождения Гитлера был. И на работе (дело происходит в Германии) с утра образовался какое-то подозрительное собрание из трех человек, разыскивающих стоящих (или сидящих) по одиночке сотрудников. Дело в том, что многие - иностранцы, хотя часто этого не заметно. И вот подходит эта троица к каждому в отдельности и тихо так, душевно спрашивает : - Слышь, а ты немец? некоторые отрицательно качали головой и тогда процесс возобновлялся заново. Но многие довольно подтверждали сей факт. И тогда эти трое во все горло противнейшими голосами орали "ДЫК С ДНіМ РОЖДЕНИЯ!!!" А ведь взрослые люди вроде...
Реклама ПЕПСИ на телевидении. Огромная куча народу поутру хряпнули газировки и зачем-то помчались от восходящего солнца. Я решил прикинуть с какой скоростью они должны бежать. На экваторе (примерно 40 000 км) солнце "бегает" со скоростью 40 000 км/24 ч = 1666 км в час. В наших широтах эта величина немного поменьше, но тоже примерно 1000 км в час нужно обеспечить (скорость обычного авиалайнера). Неслабые ребята оказываются эти любители безалкогольных напитков! А мы все на тихоходных автомобилях ездим... А ведь если и мне попробовать так да работы добираться, то 10 км я буду преодолевать за 30 секунд!!! ВАУ!!! Вот только так и сшибить кого-нибудь можно...
Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в 11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта, обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса. Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли. - Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша ты. В ответ звучит недовольное: - блин ну когда ж я выросту! Преподаватель: - ладно поедешь на запас ученик под дружный хохот - пойду еще съем Несквик!
"РУСЬ ПРАВОСЛАВНАЯ" http://www.rusprav.ru/2003/3-4/rp69-70_6.htm#2 Светлой памяти Талабского (Залитского) старца протоиерея Николая Гурьянова (1910–2002) Из сказаний о старце: Старец обладал тонким чувством юмора и иногда свои обличения облекал в довольно своеобразную форму. Приехал к нему однажды один господин, имевший страсть вкусно, разнообразно и обильно поесть. “Приходите ко мне в шесть часов вечера, – велел ему отец Николай и после паузы неожиданно прибавил, – мы с вами... пожрем”. В шесть часов господин стоял возле дверей келии старца, из-за которой доносился запах жареной картошки. Постучав в дверь, посетитель громко сказал: “Батюшка, я пришел”. Спустя некоторое время из-за закрытой двери раздался голос старца: “А я никого не жду”. Постояв немного, обескураженный господин вышел за ограду домика.
Случилось это 30,04,2003 то есть именно в тот день когда все приличные люди (во всех приличных фирмах)начинают отмечать 1-е мая. Сижу на работе и спокойненько так жду 16.00 когда по разрешению начальства можно приступать... Вдруг звонит мой мобильник и мой одно- групник мило сообщает мне, что я вишу в хит параде на отстранение от диплома за несданную преддипломную практику... Я начинаю жутко материться тк я-то знаю что сдал ее на 5 уже давно... но хит парад есть хит парад и надо ехать. Да самое главное: последний срок сдачи 30,04,2003... Приезжаю я в институт смотрю правда - вишу, бегом в деканат оттуда меня шлют на кафедру ну и потом обратно в деканат. Что же произошло: кафедра не отдала ведомость с оценками за практику (я то знаю что отдала), но интересно другое... в ведомости я был не один, а вишу из списка тока я... Ну отдал я новую ведомость и уже весь измотанный и злой еду на работу спокойно залить антисептиками свои раны... Это тока предистория... А вот история: Приехал, а сейшн еще и не начинался и тут я с горя решил так сказать излить все наболевшее по средствам похода в WC по крупному... Все дела сделал и уже одеваясь случайно раздвинул ноги посильнее... тут я услышал предательский хруст - это были мои джинсы... Я подумал что ничего страшного мож в каком невидном месте... ХУЙ на ширинке сбоку в самом низу (где она начинается) дыра сантиметра в 2!!! Ну думаю бля пиздец денек... думаю к вечеру уж точно ласты склею... а на сейшн то хотса и я не долго поразмышляв бегу в свою комнату, беру нитку с иголкой... А в это время закрыли обший коридор (все ушли на сейшн) т. е. из комнаты я выйти могу а дальше нет, ну думаю к лучшему... Захожу в комнату, закрываю ее, приспускаю штаны до колен и начинаю шить...(жутко неудобно замечу я вам) с первого раза ничего не вышло и я распоров получившееся начал заново. Но тут подвыпивший народ решил покурить, а сигареты одного парнишки - Васи лежат блядь в комнате где я рукоделием занимаюсь... Ну и начал это дятел бля комнатный стучать в дверь, ну думаю хуй те, переживешь, потом покуришь... а он никак не унимается. Я встаю весь потный (тк шить неудобно) и с полуспущенными штанами иду открывать дверь. Открыл и сразу втащил его в комнату что б никто меня в таком виде не увидел... и моментально закрыл дверь. Он молчал, но по его взгляду и так все было понятно... "Я сейчас все те объясню" - сказал я, Вася явно в это не верил, но после моего рассказа он проникся всей тяжестью сложившегося положения. Я его попросил остаться и подождать меня, но Вася запротестовал, сказав что нас могут неправильно понять... Я его выпустил, закрыл дверь, дошил штаны и пошел курить, где снова повстречал Васю, который сразу же дико заулыбался, толи от того, что я все таки зашил штаны, толи от радости что с ним ничего неслучилось... Ну а потом я пошел на сейшн, где уже смог добраться до антисептиков.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.