Поиск по автору:

Приходит мужик в магазин в отдел музыки и спрашивает:
- У Вас запись "Дюны" есть?
Молодая девушка-продавец смотрит на него огомнымми глазими и молча
хлопает ресницами.
Мужик повторяет:
- Девушкааа, у Вас запись "Дюны" есть?
Девушка тихо и не смело:
- Поднимитесь на второй этаж, у нас там Пакемоны продаются, может и
Зпиздюны есть.

Мyжчины, не встpечайтесь с медсестpами. Они всега говоpят: "Тише! Тише!"
Hе встpечайтесь с машинистками. Они всегда говоpят: "Быстpее! Быстpее!"
Встpечайтесь с yчительницами. Они пpосто говоpят: "Давайте повтоpим..."

На открытие нового очага цивилизации, ныне известного как клуб "Бардак"
(вольный перевод с древнегреческого) меня пригласила подружка Аллочка. В
этот торжественный вечер мы, как девушки приличные, выпили по паре
коктейлей и перешли на вино. Согласно всем законам биологии, в один
прекрасный момент нам захотелось... ну, скажем, помыть руки, и мы
отправились в соответствующее помещение. Справившись со своими
неотложными делишками, Аллочка принялась поправлять макияж, а я
огляделась по сторонам. Стены были оформлены с цыганской любовью к
пестроте и многоцветию, а вот темно-коричневая дверь возмутительно
диссонировала с веселеньким интерьерчиком какой-то
аскетично-бесхитростной простотой тона. Бессмертный росток хулиганства,
политый неплохим белым мускатом, моментально воспрял во мне... Люди,
ремонтировавшие и в меру своих способностей украшавшие дамскую комнату,
неосторожно оставили в уголке у этих пуританских дверей баночку с
краской тропически-розового оттенка. Более того: в эту самую баночку
была воткнута палочка! Да, маляры своей преступной забывчивостью сами
подтолкнули меня, полную неукротимой энергии и авантюрной жажды
действия, на путь соблазна и греха.
Несколькими штрихами я начертала на девственно-строгой шоколадной
поверхности незатейливое слово ХУЙ. Алла сказала: "Граффити, бля"; мы
покинули кабинет 00 и благополучно забыли об этом творческом порыве.
На следующий день, занося данные в табличку Excel, я с обидой и
недоумением обнаружила странные метаморфозы: вместо запятой выскакивало
междометие "бля", а вместо отдельно стоящей буквы "х" (ею я обозначала
очень часто употребляющиеся в этой таблице "крестики") - то самое
словечко ХУЙ!!!
С жалобой на неведомый вирус я побежала к шефу, и он долго не мог понять
мою фразу "у меня там хуй выскакивает!", а разобравшись-таки, что речь
идет не об ужасной мутации моего очень даже женского тельца и не о
преследовании меня маньяком-эксгибиционистом, послал меня... не на тот
орган, куда можно было подумать, а всего лишь продолжать работу! Наш
великий программист сослался на занятость и свалил из конторы, оставив
меня один на один с проблемой. Так и печатала с матючками, а потом
подтирала...
Вечером в том же клубе и за тем же мускатом я поведала той же Алле о
причудах лексикона моего компьютера. Она впервые слышала о таком
попадалове и вдоволь повеселилась! Но вот пришло время снова посетить
туалет. Алла обратила мое внимание на отсутствие пресловутого ХУЯ на
внутренней стороне двери. Я довольно громко спросила: "А где ХУЙ???" И
тут ответом на мой риторический вопрос ко мне пришла МЫСЛЬ. Забыв о цели
визита, я облекла эту МЫСЛЬ в слова: "Я знаю, куда делся этот несчастный
ХУЙ. Он свалил ко мне в Excel!" Ржание Аллочки и выражение лица какой-то
девчонки, незаметно вышедшей из кабинки, я не могу описать - я же
граффитчица, а не литератор!
Оксаночка.