Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было давно, нам было лет по 14-15. Как - то раз мы с другом пошли к одной девчонке в гости. Я думаю, что хоть Фрейда мало кто читал, но с его выводами знакомы многие. В общем, конечная цель этого похода была примерно такая же, как то утверждал этот известный Ганс. Стоим мы с другом у квартиры девчонки, волнуемся, обсуждаем: А что если дверь откроет папа или мама?? А что вообще говорить-то ей? Короче, известные всем парням проблемы. Мой друг оказался решительнее и давит на звонок со словами навроде: "Будем действовать по обстановке". Я в панике, предчуствуя скорое поражение по причине нашей неподготовленности к встрече и слыша шаги за дверью, и говорю другу: "Нет, ну все-таки, что говрить-то?" Он, абсолютно не догадываясь о том, что эта фраза может провести страшный эффект, говорит мне в ответ: "Скажи: привет, как здоровье? Пошли ебаться?". Сразу после этих слов дверь открылась, ее открыла та самая девчонка, к которой мы шли. Она увидела два согнутых под углом 90 градусов фигуры - мы ржали до посинения и ни как не могли остановиться, нервы!
Навеяно первомайскими праздниками.... Просыпаюсь как то в один из дней - где, с кем, не пойму.... В этот раз вроде все нормально. уф... Но вот в студенческие годы был случай поинтереснее. Отмечали ДР одного из приятелей в бальшой почти незнакомой компании, напились как водится по-студенчески. Подруга у меня была заботливая очень, подумала, что мне скушно будет одной спать, ну и нашла мне кавалера (я вроде была не против, но не помню). Просыпаюсь от звука закрывающейся двери, одна, абсолютно раздета, везде полно презервативов (к сожалению использованных)... Кто был, до сих пор не знаю, подруга не признается ни в какую... зы: ощущений не было никаких, что странно, знаю по опыту... зы. зы: что за мужчины, которым в кайф с пьяными женщинами?... :-)
сегодня в понедельник видел по тв: какой-то ламер-журналист в госдуме, мучимый идеей распаралеленых вычислений(есть такие-много компьютеров объединившись через интернет осуществляют обсчет данных для поиска внеземных цивилизаций, лекарства от рака и тд), взывал в ГОСДУМЕ!!! к установке подобных программ на всех компьютерах-ибо свободного времени у компьютеров мол много а его надо использовать во благо человечества и поставил таки подобную программу на компьютер Жириновского КУДА СМОТРЯТ СПЕЦСЛУЖБЫ?! неудивлюсь если скоро компьютеры в правительстве, министерстве обороны, быть может стартовых плащадках ракет и тд начнут "считать" -исходников то программ никто невидел и что они делают помимо "счета" известно только автору а мы все думаем почему ЦРУ узнает о событиях в госдуме раньше чем наше правительство
случилась эта история с нашим сотрудником, значит звали его тоже как не странно Алексей, а работал он в нашей фирме водителем новенькой газели и как обычно был он одарен модой вождения что называется шумахер, тобиш 100-120 по городу видать болие скорость небыла замечена ввиду нехватки лошадей в его движке, и вот значит летит наш шумахер по ддной из улиц, как позже выяснилось ему давно непонравилась эта машинка ваз 21093 мешалась говорит со светофора угу, а на следующем стоим рядом ну и так получилось что при 100 наверное обгоне он ее слегка подрезао она осталось позади но ненадолго, догнала на сей раз она и подрезав так сильно нашего шумахера что пришлось ему остановится, от туда вышли двое мужчин, но выходя они уже слышали трех этажный мат выскочившего алексея, поойдя к нему один что то сказал в то время как другой без разговоров дал лехе влоб, чем зделал глупую ошибку моментально схлопотав с локтя в област глаза, но этим наша история незакончилась, тут начинается самое интересное, а именно из машины подрываются еще двое и как там было заметно при них были какието красные корочки которые они сували лехе в лицо в то время как пытались четвером одеть на него наручники, но леху было уже не остановить, а вся эта мораль в том что эти милиционеры которые были в штацком (и что же за милиция у нас такая дохленькая) незнали что наш леха как пару месяцев из армии, а служил он в СПЕЦНАЗЕ и пришел чуть чуть таво(псих), да и чють незабыл про того каторый получил с локтя, как потом узнали ему там шесть швов наложили вот, а еще на леху дело заводили но все босс уладил. Так что удачных вам поездок
Прочитал 05.05.2003 в Газета.ру (http://www.gazeta.ru/2003/05/05/vdelebudanov.shtml)
"... окружной военный суд принял решение о пятой (!), повторной (!)экспертизе состояния психики бывшего командира 160-го танкового полка Юрия Буданова." 5=2, или день сурка с психиатрическим уклоном.
Навеяно третьей из основных от 6 мая. Учился я тогда, наверное в 8-9 классе и как-то классный (приколист еще тот) рассказал про одного парня из одного из предыдущих классов. Осень, желтеют листья и падают, между прочим, так что убирать как всегда после уроков запрягут учеников. Решили ответственные за уборку лица пройтись, посмотреть на так сказать ввереную територию. Ответственными лицами были две учительницы. Идут они по площадке спортивной и видят сидит тот самый пацан на скамеечке, согнулся почти до земли и голова висит. Подходят и спрашивают: "Сашенька, тебе плохо?" А в ответ "Мне? Мне... бвеее". Еле отстирать заставили.
Мало ли средств развлечь себя в инете? Мало... Вот и изгаляется хто как могет =) Я вот тут себе нашел развлекуху, набирать доменное имя, не использую поисковики... Ессно, в качестве основы выбиралось что-нить не особо приличное (а что еще может придти на ум обыкновенному рабочему подростку? =)
И вот чего я накопал =).
http://www.lifchik.ru - мне понравилось - просто и со фкусом =) http://www.lobok.ru - предел самоотверженности =) http://www.popa.ru - хорошая самореклама =) http://www.jopa.ru - а вот это уже высокое искусство, главное, чтобы звук работал =)
А теперь можете себе представить, на сколько всякой мути я натыкался, пока отрыл вот эти славные места =). Ну и, конечно, шедевр умения занять себе доменное имя =). Представьте, что после пары-тройки адекватных сайтов, вы заходите сюда: http://www.anus.ru =)
Хехе! Прикол вспомнил! Из нашей заграничной жизни в Хьюстоне, штат Техас. С моим корешом русским. Саньком Сабуровым - у него как раз седни день рождения. С которого я как раз только и приехал. :о) Сидим с ним и еще одной девченкой в баре - треплемся. Начали чето про профессию - тыры-пыры. Санек отвлекся куда то - улетел в мыслях... Мы уже с Ольгой перескочили на околосексуальную тему, все дела. Тут он обратно подключается и вставляет "А я хочу АНАЛИСТОМ работать!" Мы хором: "АНАЛ-кем-кем?? ЛИСТОМ - кого-кого?";о)) www.BEHTYPA.com
Призказка: в оДЕССЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ КСЕРОКС ДЕЛАЮТ КРАСИВЫЕ, МОЛОДЫЕ ДЕВУШКИ............ В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС.... Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для девушки (крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке, девушка, а вы ксерокс мне сделаете? на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка.......... Дальше никто ее уже дослушать не смог....... Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить такие девушкииииииииииххххххх
Сидим давеча с друзьями на футболе, плюемся семечками, потихоньку матюгаемся на футболистов... И тут событие! Наши забили гол!!! Все на трибунах вскакивают, орут.. Ну, представляете, да? Несколькими рядами ниже картина: Мужик, видимо, ел пирожок. Пирожок здоровый такой, с капустой, почти на половину съеден. И вот после гола, мужик, наверное, забыл про пирожок и так победно встал и вскинул руки вверх. В следующий момент пирожок угодил в лоб его другану-соседу, который тоже вкочил и уж было собрался свистеть... Все это я придумал задним число, так как видел только, как после гола еще пол матча хозяин пирожка копался в шевелюре соседа, доставая капусту и тесто... Весело было всем на секторе, даже пострадавшему, а наши в тот день выиграли аж 3:0.
Сегодня, уже подходя к аботе, обгоняю мамашу с ребенком. Ребенку лет 5 максимум. Почти поровнявшись с ними слышу "Маааааааааааааааам!" Ну думаю, щас чупа-чупс будет просить или еще что. И тут, поражая мое воображение, следует продолжение: "А вот... президент России. Когда депутаты дерутся - этим они нарушают его правила? Им драться нельзя ведь?". Ответ мамаши я услышать не смог, т. к. моя скорость значительно превышала скорость вышеописанного "прицепа". А в голове всплывала совсем недавняя история про депутата от ЛДПР Демина, которая, судя по всему, не оставила равнодушными даже детей.
Прежде всего, спасибо "ТЕЛЕНЕНАВИСТНИКУ" за письмо (от 25.04. с. г.), аналогично скорблю глядя на все эти блевотные потуги: Фабрики звезд, Моменты истины, Нью Рашенз-сериалз, и прочее на всех MTV, ТВС, СТС... Но моя история о другом. Есть у меня два друга в подмосковье... Примерно, в 1995 году отслужив в армии и немного покуролесив после двух-летнего поклонения Богу дисциплины, они (Антон и Костя) в один из трезвых дней пришли к выводу - пора работать. Пораспросив знакомых выяснили, что один знакомый миллиционер может их отрекомендовать во вневедомственную охрану. Идея прекрасная - делать ничего не надо, главное продержаться смену, а потом 3 суток опять можно ганджубасить. Переговорили с милиционером, тот пообещал их пропротежировать. Ну и, в один прекрасный день получают они приказ - выходить на работу, охранИть птицефабрику. Обмыв с вечера новое задание Антон и Костя полные энтузиазма утром появились на объекте. Их энтузиазм видимо с самого начала спугнул старшОго, от героев он отморозился, назначив себя дежурить в пропускном пункте, а стажеров определил в какую-то сторожку на территории птицефабрики с обязательством иногда патрулировать территорию. Надо ли говорить, что к концу дня Антон и Костя знали всех и вся (не знали только на чем вывезти после смены свой, стремительно растущий в виде птицы и яйца, капитал) и были озабочены, чем бы скрасить предстоящую ночь. Способ снять напряжение выбирали, думаю, недолго, вот только он требовал периодического посещения магазина за территорией объекта. Кстати по ходу процесса охрана была усилена двумя подругами. На все возражения старшОго находился веский аргумент: -"Все будет нармальна". Со слов все-таки что-то помнящего Антона было весело, интересно, правда Костя в середине ночи отрубился. Прямо на полу. Далее, естесственно, появился офицер-проверяющий. Жаль не могу достоверно воспроизвести его диалог с Антоном, который заверял, что все в порядке(и подруги, и птицы с яйцами и др.), но, что касается Кости... На вопрос: -"Что с ним", последовал ответ Антона: -"Он устал", при этом приказ разбудить уставшего сотрудника был выполнен далеко не на первой минуте... Надо ли говорить, что начало славного трудового пути было отложено до следующего раза...
Для любителей спорта :-) Сегодня в Московском метрополитене увидел совершенно замечательную рекламу "Старого мельника". Меня заставила расхохотаться в вагоне метро одна простая, вроде бы, фраза из их рекламного предложения: "..... бла-бла-бла, пришлите сколько-то пробок от "Старого мельника".... и вы можете получить кружку с автографами сборной России по футболу ПО ПОЧТЕ!!!!!!!!! А я и не знал, что у нас в футбол теперь по почте тоже играют :-))
Долго мы пользовались светлой памяти интернет мазазином www.magaz.ru. Удобно: делаешь заказ продуктов (особо, что потяжелее - минералка там, картошка), но - прекратил свое существование... Очень жена жалется, что на рынок теперь ходить надо - к нам в область прочие e-shopы ездить за разумные деньги не хотят. Решил было поискать другие... Где - спросите у Яndex`а. Спрашиваем: Москва -> (искать только в этой категории)Интернет-магазин -> (искать в найденном)продукты питания -> узнаем много нового и интересного о географии столицы...
Это послание попросил меня отправить президенту Лукашенко один из клиентов нашей фирмы. Передаю дословно. ФИО, адрес и телефон сочинителя изменены по этическим соображениям.
Совершенно секретно, особой важности исполнено в единственном экземпляре без черновика
ПРЕЗИДЕНТУ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ ЛУКАШЕНКО АЛЕКСАНДРУ ГРИГОРЬЕВИЧУ
от бизнесмена Иванова Ивана Ивановича кадрового сотрудника органов КГБ СССР контактный телефон 1234567
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Уважаемый ПРЕЗИДЕНТ! В дополнении от моего секретного письма от 10 января 2003г. направляю подробный бизнес-план по организации президенского холдинг-центра здоровья и красоты под названием «Дивная пригажуня Светлана»: 1. Автором идеи создания данного центра является Иванов Иван Иванович проживающий по адресу пр. Иванова 1 кв. 2 2. Идея создания данных пунктов экономики означает полностью переходить на новую политику с новым эволюционным преобразованием на уровне мировых стандартов. Территория республики Беларусь-это находка мирового бизнес-окена. 3. Экономика Беларуси находится не в руках Белорусов, а так называемых временных граждан Востока и Кавказских группировок-это нонсонс, но факт. 4. Т. к. я подробно отразил все параметры организации данного центра, то в это письме ограничимся конкретными предложениями организационного характера.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДНОЕ ГОСУДАРСТВО РЕСПУБЛИКА БЕЛАРУСЬ С ЕГО ВЕЛИКИМ РУКОВОДИТЕЛЕМ! ДА ПОМОЖЕТ ВАМ БОГ! С ВЕЛИКИМ УВАЖЕНИЕМ ИВАНОВ.
1. По Центральному району г. Минска а) на территориальной базе гостиницы «Планета» с дальнейшим переподчинением им все структур медицины, торговли, спорта, педагогики, психологии, религии, предпринимателей всех госструктур организовать указанный центр. При надобности будет составлен подробный бизнес-план. 2. По Советскому району б) на базе Коморовского рынка с прилегаемых организаций и структур. 3. По заводскому району-- Автозавод и тракторный звод 4. По Первомайскому району-завод «БелОмо» и прилегающие научные учреждения 5. По Московскому-гостиница «Звезда», авторынок 6. По Фрунзенскому - на базе гостиница «Орбита».
В дальнейшем будет составлен подробный бизнес-план по организационным и экономическим вопросам. Вопрос подбора кадров организовать в общественных местах исключительно из числа белоруской молодежи и одаренных детей.
Я сегодня клиенту сайт закончила. Опубликовала его, и послала ему мыло "мол, все готово, если что-то не так - сообщай". Он мне перезванивает и говорит что ни одна из почтовых ссылок не работает. Я проверяю - все работает, и через ссылку шлю ему мыло. Он его получает, и говорит мне что сам он через эти ссылки ничего отправить не может. Ему там, видите ли, сообщение выскакивает, что у него почтового ящика НЕТ. Я в непонятках... Не буду здесь описывать весь мой мыслительный процесс, потому что в итоге ларчик, как говорится, просто открывался. У него в офисе 2 компа; на одном почтовый ящик конфигурирован, а на дрогом нет. Этот придурок читает мою почту на одном компе, а сайт тестирует на другом - там, естессно, почта-то не работает, и вот он поворачивается к первому ящику и строчит мне гневные послания - "ссылки не работают!"
Киев. Весна. Возвращаемся с другом с клуба, в 4 часа утра на такси. Выезжаем на Крещатик. Машины ездят одна в две минуты. Все понимаю, но как на пустой улице в 4 часа утра попасть в аврию, таки не понял.
Вот говорите Yandex радует. Вот так!!!: Ссылка: "Внимание! Маленькие девочки берут защеку порно фотографии секс фото эротика геи ... " ради интереса (чес. слово) ;)) заваливаем ( с другом) и видим: 8-0 УВАЖАЕМЫЙ КОЛЛЕГА – НАЧИНАЮЩИЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ!
Спасибо за интерес к нашей компании!
В наше время ИНТЕРЕСНАЯ, НАДЕЖНАЯ и ПРИБЫЛЬНАЯ РАБОТА – большая редкость, а для многих – недостижимая мечта. Работающие предприятия закрываются. Финансовые кризисы следуют один за другим. Размер оплаты труда не позволяет свести концы с концами. Растущая безработица грозит смести последние рабочие места. При этом расходы непрерывно растут. Мы должны обеспечивать наши семьи. Мы должны платить за обучение детей. Мы должны помогать родственникам и друзьям. Мы должны откладывать деньги на будущее...
Как справиться с проблемами?
Решение только одно: СОБСТВЕННЫЙ БИЗНЕС!
Вы ищете ИНТЕРЕСНЫЙ, ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ и ПРИБЫЛЬНЫЙ БИЗНЕС? Вы хотите гордиться достижением цели и свершением честолюбивых планов? Вам нравится МНОГО ЗАРАБАТЫВАТЬ и ни перед кем не отчитываться? Вы мечтаете о новом автомобиле, комфортном доме, красивой одежде? Вы хотите ОБЕСПЕЧИТЬ БУДУЩЕЕ ДЕТЕЙ? Вы любите быть уверенным в себе, вызывать восхищение окружающих? Вы любите ПРЕСТИЖ и УВАЖЕНИЕ? Вам нравится ПУТЕШЕСТВОВАТЬ и ОТКРЫВАТЬ НОВОЕ? Вы мечтаете приобретать все, что понравится? Вы любите делать подарки близким и любимым Вы хотите УВЕРЕННО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ?
ВСЕ ЭТО ВАМ ОБЕСПЕЧИТ СОБСТВЕННЫЙ БИЗНЕС.
ВЛАДЕЯ СОБСТВЕННЫМ БИЗНЕСОМ, ВЫ:
Работаете в удобное Вам время.
Сами распоряжаетесь прибылью.
Ни от кого не зависите.
Работаете дома.
Имеете неограниченные возможности роста.
Уверенны в себе и своем будущем.
Нанимаете сотрудников для выполнения своей работы.
Вы не знаете какие виды ПРИБЫЛЬНОГО ЧАСТНОГО БИЗНЕСА существуют? МЫ ВАМ РАССКАЖЕМ! Вы НЕ ЗНАЕТЕ КАК ПОСТРОИТЬ бизнес? МЫ ВАС НАУЧИМ! Вы считаете, что потребуются значительные ВЛОЖЕНИЯ? НЕ ПОТРЕБУЮТСЯ! Вы полагали, что частный бизнес можно построить ТОЛЬКО в городах? Вы построите его В ЛЮБОМ УГОЛКЕ СТРАНЫ! Вы считали что это ТРУДНО? НЕТ, НЕ ТРУДНО! Почему Вы, ЧЕСТОЛЮБИВЫЙ, ЭНЕРГИЧНЫЙ, ТАЛАНТЛИВЫЙ человек, еще не богаты? Потому, что НЕ обладаете информацией о том, КАК этого достичь. Наша задача – ОБЕСПЕЧИТЬ Вас этой информацией.
Мы – группа предпринимателей "InfoBiz group" - ПЕРВАЯ компания в СНГ, обеспечивающая начинающих предпринимателей ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННОЙ, СТРАТЕГИЧЕСКОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, с помощью которой Вы:
ВЫБЕРЕТЕ для себя ПОДХОДЯЩИЙ частный или домашний БИЗНЕС.
Без крупных начальных вложений ПОСТРОИТЕ этот БИЗНЕС.
Научитесь им УПРАВЛЯТЬ и извлекать ВЫСОКИЙ ДОХОД.
З. Ы. Кто не верит: http://tramp.aiq.ru/
Наслаждайтесь;)))
Эта информация представлена в виде СПЕЦИАЛЬНЫХ РУКОВОДСТВ.
Люди прочтите этот бред, по моему специально смешнее придумать трудно, это взято с сайта MAGGY раздел кулинарии. http://maggi.adt.ru/second_3_001.html Люди давно заметили, что от того, как приготовлена пища, зависит здоровье человека. В Древней Греции весьма почитался сын Аполлона Асклепий (Эскулап), бог врачей и врачебного дела. Ему воздвигли множество святилищ, и часто вместе со статуей Асклепия ставили изображения двух его помощниц – богини здоровья Гигиены и богини кухни Кулины.
История кулинарии полна тайн, невероятных событий, приключений, легенд. Кулинария – ровесница цивилизации. Кулинары всего мира уверены, что цивилизация начинается тогда, когда человек впервые приготовит пищу, пусть самым примитивным способом. Смастерить очаг и приготовить вкусную ароматную еду мог не каждый, поэтому люди относились с особым почтением к своему сородичу – кулинару, тем более, что он был, как правило, и врачевателем. Так рождалась кулинарная тайна, волшебство, магия.
Теперь вы поняли как рождалась магия, а я думал во всем виноваты жрецы)))))))
Вот, еще случай, по прошествии десяти лет…. :) Он никак не связан с первой историей…ну разве что, только результатом :) Хотя, в этом случае напряг пошел на пользу… Еду я как-то в электричке на участок. Одета так себе - беленькая футболочка, голубенькая юбочка, вид не особо, но для участка терпимо. Едем минут 10. И вдруг я начинаю ощущать, что вызываю какой то интерес у группы молодых людей, которые, выглядывая из тамбура, живо меня разглядывают и оживленно переговариваются. Рядом со мной сидит молоденькая девчонка, ну точно во вкусе этих молодых людей и чего они на меня вылупились я не понимаю. Судорожно вспоминаю, как я выгляжу…вроде ничего такого ужасного, типа расковырянного прыща на лбу. Вид по мне так совершенно не сексапильный, но и интерес то имеет место быть, и совершенно не к симпатичной, модно одетой соседке. Вихрь мыслей пронесся у меня в голове, и мысли какие то совершенно неоптимистичные. Сразу вспомнила, что еду под вечер одна на участок, о том куда еду как обычно никому не сказала …в общем, никто не узнает, где могилка моя :) Парни вдалеке переговариваются, кого то приводя и меня показывая, слышны даже голоса …нету ли рядом места со мной. Но народу битком, мест, по счастию нет, да и интерес, при внимательном анализе ощущений не сексапильного плана, а из серии любопытства. Ну в общем через час, мне все это надоело, я абстрагировалась от ситуации. И вот уже за несколько остановок до конечной, вдруг меня привлекла беседа двух, сидящих в предыдущих 2-х, напротив расположенных скамейках молодых людей. Одного я вижу в лицо, второго только со спины. Тот, кого я вижу в лицо, просто пронизывает меня взглядом и на лбу у него бегущая строка - что-то он мне хочет сказать. Что именно вот только я никак понять не могу…Тот, который буравит меня взглядом, периодически пинает того, кто сидит ко мне спиной…И тут, о Боже, я узнаю голос…Я вспоминаю этого парня. Покрываюсь просто холодным потом, но попутно со своими страхами, анализирую ситуацию. Парень, который сидит ко мне спиной уже в напряге, так что бояться мне в принципе уже нечего …А так как за долгие годы, я уже спец по напрягам, то понимаю, что напряг из серии, когда голову повернуть невозможно, а про подойти и заговорить вообще лучше не думать, чтобы не усугублять ситуацию…Ну сама я тоже моментально напряглась, а когда двое в диком напряге…. в общем что говорить…. Когда я вышла из вагона и поковыляла по платформе, из тамбура последнего вагона меня взглядами провожала вся команда молодняка, которая разыскала в поезде того парня :) Их старания пропали понапрасну :) А с тем парнем я познакомилась 2 года назад в этой же электричке, но как-то дружба не сложилась. Чего парни такое представление устроили я не знаю. Дружба как-то так сразу не сложилась, что одна мысль о попытках что-либо начинать вызывала у меня просто ужас :) Хотя ничем особо он меня не пугал. Наоборот даже…Вот, хоть какая то польза от напрягов :) Не надо ничего объяснять…Все равно это невозможно сделать :) Botanic nxpolala@mail.ru
Расскажу историю вдогонку тем, в которых рассказывается про китайцев с матрацами на крыше машины. Поехали мы как-то, начальство и я, в то время началльник компьютерного отдела одного издательского дома, типа на обмен опытом к нашим коллегам из редакции одной газеты. (У нас в Чувашии обе конторы уважаемые, но почему-то мне не хочется упоминать их). Приезжаем в город Новочебокарск. Прям в центре города я вижу потрясающую картину (месяц был сентябрь, если правильно помню). Стоит синяя пятерка, с крышей, но! Все швы между крышей, дверцами и каркасам соединены СКОТЧЕМ!!! Когда я показал это своим спутникам, мы ржали так, что чуть не разорвало салон нашего УАЗика. Видать, парни снимали не лето все ненужное, которое мешало превращению сей тачки в КАБРИОЛЕТ. Фигня... Когда через пять часов мы выезжали из гостеприимного Новочебоксарска, мы снова увидали эту тачку. Тут уже мы ржали, открыв окна, иначе бы точно был взрыв!!!
Ну писаки пля... на сайте Кирилла и Мефодия... http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=AB8C4207FFC84F6A9F73A78758CA4EF1&idrubr=3A76693B8E0711D3A90A00C0F0494FCA ... В одном из зданий Йельского университета в Нью-Хэйвене, штат Коннектикут прогремел взрыв. По предварительной версии, в помещении школы права сработало взрывное устройство, однако не исключается возможность теракта. ... в Америке уже так фсе взрывают... без террактов...
Что бывает с людьми после просмотра провокационных фильмов. История реальная. После просмотра "Matrix. Reloaded" Ирка поехала домой. Туда же прибыл ее бывший муж - привез новый домашний телефон, старый аппарат уже неделю как сдох. Телефон подключили, но выяснили что СВЯЗИ нет. Очевидно где-то провод оборвался, или быть может все дело в телефонной розетке... Решили проверить розетку. Отодвинули холодильник со шкафом - она аккурат за ними находилась. Розетка на вид оказалась вполне кондиционной. Пока Ирка возилась с инструкцией к новому "Панасонику" Бывший муж в ванной разбил аквариум черепахи, который там стоял, отмокал. Он просто что-то случайно уронил, стекло и раскололось. Ах какая жалость, сказал бывший муж. Блядь, сказала Ирка. Задвинули холодильник со шкафом на место. Плюнули. В этот момент выяснилось, что холодильник перестал работать. Бывший муж по-быстрому ретировался, черепаха была посажена в тазик и задвинута под ванну, так как только там до нее не мог добраться милый котик, а холодильник оставлен в покое. Утро встретило мученицу новыми забавами. За ночь холодильник разморозился и залил пол-комнаты. Попало и бытовой розетке, в которую был воткнут удлиннитель. Именно им воспользовалась Ирка, когда решила погладить брюки. Утюг, разумеется, коротнуло. Но особо возиться у Ирки не было времени, потому как она спешила в зоомагазин за новым аквариумом. Она скорей выбралась из дома, сознательно не притронувшись к микроволновке и телевизору. Мало ли что. Вылетела с мокрыми волосами. Потому что фен не включился. Вжикнул и заглох. Единственное что взяла с собой - это старый музыкальный центр, который давно сломался, а Бывший муж вчера любезно согласился починить его у себя на работе. В зоомагазине аквариумов, разумеется, не оказалось. Точнее они там очень часто есть, но сегодня закончились. Тогда Ирка поехала к Бывшему мужу. В самой конторе она ни разу не была, но куда ехать знала. Приехала. Бывший муж ее не встретил, решила позвонить. Но в сотике закончились деньги. Тогда Ирка решила идти наобум, спросить там у какой-нибудь консьержки, где находится офис. Выволокла из машины шарманку и рванула к зданию. На бегу зацепилась ногой за провод от центра и выдрала его с корнем. Тьфу ты! Затем бедолага поспешила на работу. Первым делом пошла к банкомату, чтобы оплатить сотик. Денег в банкомате не оказалось. Угрюмо поднялась в отдел... Вторым делом ей понадобилось отослать файлы по работе. Вчера они лежали в сети в ее каталоге. Сегодня их там не лежало. Совсем уже задерганная Ирка полезла в аську жаловаться на инфернальщину. Аська тоже не работала :)) в отличие от старого телефона. Он, оказывается еще как жив :))
... И спонсоры находятся, причем даже у тех команд, которые звезд с гоночного неба совсем не хватают. Ведь вкладывать в "Формулу" - значит вкладывать в собственный имидж, вкладывать в собственный брэнд. Логотипы спонсоров представлены и на самих машинах, и на комбинезонах и ШЛАМАХ гонщиков...
Чего тут говорить - рекламировать так рекламировать, даже на шламах гонщиков эмблему повесим...
Работаю у китайцев. Моя дочь 4-х лет несколько раз была у меня на работе, и в своей маленькой головке видать сделала вывод, что те, кто говорит очень громко и непонятно - это китайцы. Это была предыстория. История случилась сегодня. Идем мы с дочей в садик мимо остановки. На остановке остановился заводской автобус, из него выходят человек 8 мужиков, все большие, громогласные. Идут параллельно нам, галдят все вместе, смеются, обсуждают наверное ночную смену. Доча все это слушала, морща носик, потом выдает: - Они наверное из КИТАЙСКА? Раз по-китайски говорят. Ни-че-го не понятно! Я смеюсь, говорю: "Наверное из Китайска." Доча не успокаивается, и с жестом типа "все люди как люди, а китайцы...." говорит: - Не могут они что-ли говорить по-человечески?
Хачурасказать.. не то что бы историю ну так забавный момент обычного рабочего дня. Для начала небольшая зарисовка, дабы лучше представлялось. Офис у нас находится в здании с длинными коридорами и множеством различных кабинетов и в большинстве своем в каждом из кабинетов сидят совершенно разные фирма. И вот решил я схадить справить малую нужду (хочу заметить что дверь в туалет такаяже как имножество других) А туалет давольно большой сначала и дут писуары а затем кабинки. И я как то не удасужился закрыть входную дверь и тихо мирно стою ссу у писуара (не в кабинке) И вдруг стук в дверь Я на автомате: Да, да Дверь аткрывается и на пароге молодая девушка. Глаза ее надо было вилдить Она: Ой мне наверное не сюда Я: Наверное (при этом не атрываясь от процессаа Вообщем еле закончил то зачем собственно ипришел в туалет по причине ржача)
О рекламе. Была у нас популярна вода CRUSH называлась, что по буржуински значит: давить, выжимать(сок) ну и размещали ее где не попадя, а теперь картина маслом: лето, жара, переполненная остановка, штурм автобуса, когда наконец двери утромбировав пассажиров закрылись, а те кому не повезло отошли от автобуса на его борту я увидел большие бувы - CRUSH!!! И ведь правильно. Правда, если не ошибаюсь, в русском яыке это слово применяется в виде: крушить и краш-тест, а тогда както не хорошо выгядит автобус с таким оформлением.
Как-то брат мой бесбашный пошел гулять с кентом своим и пилой моего пахана ночью. Поймали их бдительные полицаи, когда они шли спокойно, а может не спокойно по улице( А живем мы в Германии). Звонок нам домой в два часа ночи, мы с кроватей попадали. Полицай и говорит, что брат мой тяжело вооруженный задержан был. Мы ошарашенные и поехали его вызволять, кента его к тому времени уже забрали родители. Забрали мы братка, пилу мусорам оставили. Вопрос, какого хрена гулять ночью с каким-то пацаном, а не с девчонкой, с пилой в час ночи по тихим улицам города? На что мой брательник и говорит: " Мы с пацаном шли к нему домой его велик ремонтироватью". Пилой, в час ночи, шли через весь город в обход пешком ВЕЛИК РЕМОНТИРОВАТЬ. А еще он летом в Париж берет с собой плоскогубцы и шапку зимнюю.
Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО !). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет 12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))
Вышли как-то погулять перед гаражами сиамские сестры-близняшки Шура и Мура Кривошеевы, страдающие раздвоением личности. Голов-то у них было две и ноги две, но мыслили себя как отдельные четыре личности: Шура толстая, Шура-космонавт, Мура-Пушкиновед и Мура-скинхед. И решила вдруг Шура-космонавт, что она хочет какать, а Мура-скинхед, что пора поиграть в теннис и стали все спорить. Галдеж поднялся страшный. А мимо мужик шел с бородой. Он на них как глянул, так и не заметил у них в глазу соринку, а у себя бревно заметил. И понял он тогда, что судьба его решилась, пришло время жениться и отправился свататься к Муре-Пушкиноведу. И жил потом с ней долго и счастливо, а две Шуры и Мура уехали в другой город и стали кинозвездами... продолж. : http://zhurnal.lib.ru/editors/z/zasada_i/kogdapoestxnedajut.shtml
это произошло вчера... значет, уезжаем мы с дачи посли бурного "отдыха"!!! когда все уже собрались и сидят спокойно матерят всех кто не собрался, хозяин той самой дачи однаруживает что не может найти зомок чтобы закрыть жилище и наченает его искать... сразу скажу что досталось всем, даже одному дедушки соседу, он имел глупость подсказывать где искать... итак после полутора часа поисков, на всеобщем совете решается что не хрена с этой дачей не будет, она на отшибе х...й ее кто найдет. все пошли, хозяин дачи берет свою сумку иговорит: - блять, еще теперь эту тяжесть тащить...- закидывает сумку на плечо и, с круглыми глазами снемает ее снова, медленно открывает и достает ЗОМОК... немая пауза, а далее мы, в составе 8-ми человек, высказываем ему свое отношение к нему, к его родителям и собаке...
Прекрасным летним днем в далеком созвездии Тау-Кита зрелый Вовочка и резвый Пушкин-Евтюшкин радостно пели Хава Нагилу и делали разные движения руками и ногами.
Вовочка заметил: Все дело в том, что Годо задержался на минуточку.
Пушкин-Евтюшкин сказал: А то!
Однако же читателю намного приятнее будет узнать, что путин-югендцы сожгли Сорокина.
Мораль: Таковы уж люди: то им то, а то им раз - и это!
- -Такие истории сочиняет "кадавр, неудовлетворенный интеллектуально" - www.pseudointellektuelle.de/story
Вечер. 3 мужика стоят с бутылкой водки и размышляют о небесных сферах. Подходит 4-й. - Мужики, 4-м можно? .. пауза - А у тя какая рука? - Легкая. .. без раздумий - Пшел на х@й, у нас только одна бутылка на троих.
мой жизненный похуизм (оптимизм), не дает мне унывать, тем более что жизнь подкидывает различные приколы: получаю по электронке письмо переведенное с английского на немецкий через электронный переводчик, перевожу его на русский тоже через переводчик. Читаю, о чем идет речь понятно, правда некоторые слова явно не по теме, но все ничего, пока я не дочитал до подписи:-) подпись гласит: лучшие пожелания Крыса Фабрис:-) Я плакалъ. нашел первоисточник, чела зовут Фабрис Рат:-) Orange
Случилось это 2 года назад – когда я учился на 2 высшем образовании. Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет то, так что на 2 квартала слышно. Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло, девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну «полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это завтра, а сегодня надо провести как надо. Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект, примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент, слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы грязными, рука сильно содрана. Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.
Был у нас парень в группе, фан DEEP PURPLE, да-аа, была такая группа в молодости( впрочем и сейчас жива, вроде даже к нам приезжала). Так вот, он коллекционировал поговорки про свою любимую группу. Кое что воспроизвожу по памяти:
Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией: ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную с новыми проектами. АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!) КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((
Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней мере, на разведку я лично туда не поеду...
Сегодня в поезде киевского метро видел рекламную листовку "посольства Бога" (секта такая): "Я твой Спаситель. Я умер за тебя. Прийди ко мне". И телефоны для связи. Надо понимать, что позвонившему будет пояснено как именно наиболее оптимально "прийти к Спасителю" - повесится, затрелиться или т.п.
Сижу на работе и типа работаю (сисадмином), ну и есть у нас люди конкретно занимающиеся программным обеспечением (загрузкой и установкой всякого). И вот один из этих работников (женщина лет эдак 40) звонит мне по телефону и подает такую фразу: "Ну я тут уже КОНЧАЮ у Петрова, были какие-нибудь заказы еще?!" БАЦЦЦ:) и занавес
Между прочем хороший она спец! Бывайте программеры ;)
автобус привез детей на репетицию в Мариинский театр рядом стоит автобус с надписью BBC кто то комментирует - смотри би би си приехало нас снимать на что раздается другой мылый детский голос - это не биби си это вэ вэ эс
История. Cам сегодня видел: на светофоре стоит красивая девушка - просто ах! подходит пьяненький мужик и, видимо, ему захотелось с ней позаигрывать... он и так и сяк к ней... и "какая ты красивая, какая ты умная" и просто не находя слов... запнулся и "какая ты пи…тая" народ вокруг просто выпал! bga
Значится дело было так, идем мы както вечером и пьем пивко... Идем идем не кого не трогаем. Проходим мимо сотовой компании под названием COSCOM Я пытаюсь прочитать это название вслух итут неожидано спотыкаюсь и у меня получается сказать вместо COSCOM, COSсука..... Оба ржали как ненормальные...
когда я была маленкая я любила мучат червиков. один раз моя мама увидела это и говорит: Деана перестан, он ведь чит хочет! На что я ответила: Он уже чил. Мама не знала, что и сказать. Все-равно не дакасгечь!!!
У нас в классе учился мальчик по имени Андрюша. Хороший человек, но был вечным хулиганом, этаким незлостным хулиганом, вредил только себе. Пусть он на меня не обижается за эту историю.
История произошла, когда мы учились в восьмом классе. На уроке черчения нам задали начертить геометрическую фигуру. В качестве образца на каждую парту дали по одной такой деревянной модели. Я свою подвинула на мою половину парты, девочка с парты рядом (соседка Андрюши)взяла их общую модельку и сидит рассматривает ее. Андрюша, как всегда провертевшись и пропустив все, что надо, не обнаруживает фигурки у себя на парте и не замечает ее в руках своей соседки. Зато он видит таковую у меня на парте. Вдруг он хватает мою модельку и говорит(так как все были заняты черчением, была абсолютная тишина): - А чего это у тебя стоит, а у меня не стоит? Даже учительница не удержалась от смеха.
Привет всем выпускникам 94 года школы N28 г. Пензы!
Только что в чате :) [2:04] Евгений (STEELRAT): Слим. Создай со мной секретный чат [2:04] Slim Shady (SLIM): как? [2:04] Евгений (STEELRAT): А ты кого-нить из нас вообще видишь? [2:04] Slim Shady (SLIM): да [2:05] Евгений (STEELRAT): Вот правой кнопкой на мне, и создать секретный чат [2:06] Slim Shady (SLIM): я тебя не вижу в пользователях [2:06] Евгений (STEELRAT): А кого видишь? [2:06] Slim Shady (SLIM): себя [2:06] Евгений (STEELRAT): И все? [2:06] Slim Shady (SLIM): да [2:07] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): чудно) [2:07] Евгений (STEELRAT): Потрясающе..... [2:07] Slim Shady (SLIM): в юзерах [2:07] Slim Shady (SLIM): ты не видишь секретный чарт что-ли [2:08] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): ты грит видишь кого нибудь... да грит вижу)) кого - себя)) [2:08] Slim Shady (SLIM): в юзерах только себя [2:08] Slim Shady (SLIM): вижу [2:08] Евгений (STEELRAT): Ошибка у него, вот что..... [2:08] Slim Shady (SLIM): где? [2:08] Евгений (STEELRAT): в ДНК :о)) [2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): круто)) [2:09] Slim Shady (SLIM): как исправть [2:09] Slim Shady (SLIM): ее [2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): это уже никак [2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): не исправить) [2:09] Евгений (STEELRAT): КЛАССС!!!!!!!!!!! [2:09] Евгений (STEELRAT): Я это сохраню! [2:09] Slim Shady (SLIM): вот дерьмо [2:09] NimdA (ALEX): ну вы млина юмористы [2:09] NimdA (ALEX): я чуть со стула недерябнулся [2:10] Евгений (STEELRAT): И ребятам в Универе покажу. А то ведь наслово не поверят.... [2:10] NimdA (ALEX): хоть предупреждайте :) [2:10] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): )))))))))