Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
rbc.ru от 5.5.03 "Аэростаты обеспечат контроль воздушных границ США и Израиля" Вопрос: "А где будет проходить граница по северу и югу?" илюха
Дело было у меня на даче. Был ремонт, и мы красили масляной краской окна и двери. При этом конечно не по трезвости. В конце концов мы задолбались и легли спать, причем на полу. Но мы не догадались открыть окна, боясь налета комаров и, не нарочно надышались растворителя. Моя мать, которая жила в соседнем доме, очень удивилась, что целый день из нашего дома не раздается не звука, и она решила зайти. Все что я помню - очнулся от того, что меня мутузят. Открываю глаза и вижу - передо мной стоит офигительная телка и твердит мне: "Вова, я твоя мама!!!". Далее она выволокла меня за ноги на улицу и я, минут через 15 понял - это, в натуре, моя мать! После чего я будил своих друзей по одиночке, и мы глумились над каждым! Например, Шурик, поверив, что сейчас воскресенье (а была пятница) начал среди ночи звонить своей матери и убеждать, что сейчас поедет на автобусе домой, а Кабак-младший поверил, что на улице не ночь, а солнечное затмение, и от восторга матерясь, часами смотрел на небо...
в продолжение истории о бензобаке "Потом я позвал друга-дистрофика ростом 197 см, и мы решили что он может просунуть в бак руку и достать все предметы. Cмазали горловину мылом и руку он просунул. До дна дотянулся, но бензин разъел руку и она опухла. Вытащить ее не может. Посоветуйте хорошую бригаду службы спасения для распила бака. Скорее, а то что-то он уже позеленел." :)
4 часа 32 минуты после полуночи. Два ночника в аське (один из них я): [... ] - Маладца!! Я вот не пью, но спортом тоже не занимаюсь. 24/7/365 у компьютера, будь он проклят. - Не, я 23:59/6.23:59/365 :) у компьютера. - Везука, высыпаться еще успеваешь! [... ]
Нашел сегодня в инструкции к игре Герои Меча и магии 4
7. Приобретение игр 3DO
Приобретение игр 3DO
Вы можете заказать другие игры 3DO напрямую из 3DO через интернет страницу по адресу http://www.3do.com/direct, или вы можете позвонить по телефону 800-336-3506. Предупреждение. Работникам компании Бука не известно ни одного случая успешного приобретения игр таким способом.
А зачем написали - непонятно и телефон не работает, американский дали почему-то
Доброе время суток! В связи с 300-летием Петербурга начинаешь больше узнавать родной город, т. к. те места, что раньше видел только из окна общественного транспорта, теперь становятся ближе и понятнее из-за постоянных пеших прогулок. Город перманентно перекрыт: то какой-нибудь глава захочет проехаться, то спешно ремонт производится. Вообщем не город, а сплошная пешеходная зона. Так вот. Чтобы занять себя чем-нибудь в процессе очередной долгой пешей прогулки читаю вывески магазинов. Некоторые из них я уже приводил. Вот еще один шедевр: Одежда, белье, аксессуары "ДЕ ЖАВЮ" (интересно - это дочернее отделение бюро находок или оценка качества?) Если будет интересно, напишу еще - город-то у нас большой, а до праздника еще далеко:0)
На strana.ru читаю интервью "О Маше Ржевской рассказывают самые близкие люди". Вот часть диалога с матерью:
... У меня двое детей. Понимаете, если бы у меня была одна такая Маня, я бы наверно подумала еще о том, какая я мать. А поскольку у меня двое детей, и один совершенно нормален…
- Я бы сказала, что у вас четверо детей.
- Я имею в виду девочек...
Это что? Как в том анекдоте: "У тебя сын родился" - "Нет!" - "А кто???" Только наоборот.
Может, я чего не понимаю - прочтите сами: http://www.strana.ru/stories/02/12/24/3245/179534.html
Едет мой знакомый по городу (Украина, Херсон), везде реклама оператора мобильной связи UMC (ю-эм-си). У него сразу же в голове стишок (поэт мля): Подключился к Ю-ЭМ-СИ, а теперь хоть х#й соси. Мы лежали...... А вы?
Дорогие читатели! Я не националист, но вот такой перл был 5 минут назад на gazeta.ru - na pervoi stranice novostei: "22:17 Украина утверждает, чо в аварии Ил-76 в Конго никто не погиб Несмотря на то, что с момента происшествия в Демократической...
16:19 Более 120 пассажиров российского Ил-76 погибли в Конго По предварительным данным, более 120 пассажиров российского самолета... " Какие однако разные точки зрения.
Есть у нас один веселый молодой человек (мч), который всегда встает раньше всех и в любом случае старается, чтобы никто больше уснуть не смог. Так вот, это кошмарное утро после 9 мая... кто где, кто с кем, нподвижные тела по всей квартире, ну, всем оно знакомо! В комнату забегает этотт самый мч и кричит со всей дури: - Ха! Доброе утро, китайские пчеловоды!!
Только что из Греции. Первый день в Афинах, селимся в гостиницу, заполняем бумажки, наш русскоговорящий гид бойко лопочет на греческом с портье. Речь идет что-то про доллары, падают они, мол. А на табло обменника и правда у зеленого дела плохи - что-то около 1.25 за евро. Ну и обсуждают мои греки это дело, ля-ля-ля что-то там доллар, тра-та-та, и вдруг среди этого красивого, но малопонятного языка проскакивает фраза, понятная без перевода: ДОЛЛАР - ДИСТРОФА`. Типа совсем плохой стал.
Открываю ящик свой сегодня и мутными глазами обвожу его. В нем только одно(!) спамерское письмо! Удивительно! Но еще больше удивительно его содержание! Это письмецо рекламирует антиспмерскую программу! Вот так то, бей врага его оружием!
Х.. люди два. Вчера ездили в г. Сургут (~120 км.) смотреть на Х людей часть вторая, (росомахи там всякие, сине-синие Ребекки и профессор на инвалидном кресле). То есть я то поехал со своей рыжей красавицей встретится в кино там сходить, на Каму с утра посмотреть (знаю, что Сургут на Оби, Камы кусочек у меня с собой в баночке), Заяц соответственно тоже с теткой, а мой негодяйский друг Сэргей, (сэр это не титул, а э… ну пусть будет просто опечатка) так вот, пока я доверчиво ходил выпить да отлить пепси, этот говнюк (потому что друг, поэтому по дружески и говорю так - говнюк) сел с моей ненаглядной (читай, милая, радовайся) и ни в какую уходить не собирается. Я сначала просил, (по чесному - по дружески) потом стал интересоватся насколько сильно ему нужны эти дурацкие, сделанные ржавым гвоздем крайне неприличные надписи на его и без того красной девятке? Толи по тому, что я смеялся при этом, толи потому, что он знал - нету гвоздя у меня, и что для друга не жалко мне рыжей бестии на 122 минуты, но ничего не действовало, тут уже и фильм начал начинаться, трэйлер про матрицу пошел иии.. я отвлекся, отвлекся на зрелище… И вот тут то оно и появилось! Предупреждение, о лицензиях всяких.. и ведь не читал я их раньше, а зря!!! (как народ говорит - если ничего не помогает прочтите наконец инструкцию) там ТАКОЕ написано!!! Белым по черному: мол, запрещается использование любых видео и фото устройств, а лиц у которых эти устройства наличествуют из зала незамедлительно и с позором выгоняют; ну что мне оставалось делать? Встал и громко заявил - «у него видеокамера! » и пальцем друга своего показал (знаю, не вежливо пальцем, но во мне то пять холстенов уже тусовалось), вообщем, справедливость восторжествовала, люди посмеялись, мы все посмотрели фильм, а Серега даже в компании с прелестной рыженькой. Может, кто знает, где гвозди ржавые продаются?
о добрососедстве. хлеб вчера закончился. бывает. решила купить по дороге, в маленьком магазинчике у метро. а продавцом там сидит небольшое, но колоритное лицо кавказской национальности, мужского пола. сидит довольно давно, т. к. даже я, при природной невнимательности, его в лицо помню. Захожу, спрашиваю у него батон. рядом стоит кент, в камуфляже, с автоматиком, сразу понятно, что на службе. и он выдает следующее: "Ну, .. имя.. , иди в машину, будем на тебе план делать". мне стало интересно. от продавца последовал совершенно спокойный ответ: "сейчас, только девушку обслужу". Подал мне батон, сдачу с десятки и пошел на улицу. может, это была шутка? вот так.
Тут часто встречаются истории про спортивных комментаторов. Оно и понятно. Работа у них тяжкая - попробуй-ка в прямом эфире, комментировать, как какие-то мужики бегают по полю и гоняют туда-сюда мяч, тут хочешь, не хочешь, а ошибешься. Но вот чем объяснить перлы в авторских программах... Недавно глядел какую-то передачу про путешествия, толи непутевые заметки, толи с большого бодуна, толи еще как-то, в общем, клуб путешественников и с добрым утром в одном флаконе. Ведущий некто Крылов. Для тех, кто не знает это такой бородатый старичок с голосом педика, который тасуется толи на радио мелоди, толи еще где-то. В общем, тот еще перец. Вот читает это чудо текс и выдает такую фразу: .. да но ведь нашу передачу смотрит 80% женщин... пауза, о чем это я... оно и понятно ведь передачу ведет такой Мачо. О как. И откуда этот мачо только вылез.
Извините за шрифт. Славный застой, 1982 год, Юридический факултет Вильниусского универа. На входе в деканат- вот такой лзунг, (по можему Маяковский): Партия - ум, цесть и совесть нашей епохи. КаздоЕ слово вырезано из монолитного пенопласта. Слово “совестЬ” отклеелось и упало на пол. Я с другом замецяю это и, тыкая пальцем вверх, громко и едко, с намиоком, говорю: а партийная цесть то упала. Друг захохотал на весь факултет. На нашу беду в этот миг мимо нас “пролетал” парторг факултета - клика - “Дракон огнедышещий”. От ярости за жеретические слова, он циуть не задохнулся своим языком. Он уже вдохнул воздух и открыл рот, стобы наорать на нас, но увидел “на небе” лозунг. И тут мы увидели, как его мысли забегали в голове: Антисоветские слова или констатация техницеского дефекта. Видимо собрав остатки ума, он ресыл не придитаться. Но мой друг сдавал у него зациот 13 раз. А меня спас акад. отпуск. Арас
Работала я этим летом в Штатах по студенческому обмену офицанткой в ресторане. Натерпелась!.. Каждый божий кастомер считал своим америкоским долгом докопаться до "веар ар ю фром". Не то что бы мне стыдно откуда я.. вовсе нет... Просто все эти вопросы про коммунистов, нашего "нынешнего" президента г-на Ельцина за@бали, "Ду ю дринк водка лайк мистер Ельцин даз?".. Приходилось... дабы поддержать честь и совесть дорогой Россеи... А мужики то у них глюпые... мама не горюй! Зашуканые все энтим секшуал харасментом от двухсот киллограммовых дам - никому-не-дам... но в тоже время очень сильно жаждующие... очень... очень... а тут к тому же зашибительная такая рашн герл.. епте...(ндаа.. руские дамы нынче в моде) Собственно история: домогательство которое ввело меня в краску. Кастомер заказывает простой америкоский бургер, мне положено у него спросить как бы он хотел что бы его приготовили rare, medium или well done, он мне отвечает "мидиум", а потом пристольно так на меня смотрит и добавляет, внимание, дословно "I want it warm and pinky inside", что в переводе значит "Насрать мне на этот бургер! Все что я хочу это твою теплую розовую бездну вокруг моей могучей американской пиписки"... Фи... это было слишком даже для меня.. Вонючий извращенец..
история ПРО продавцов поласатых палок, т е гбдд гаи. решилли я и мой друг пивка попить в славном граде где, губернатором был генерал Л... было дело на почти главном проспекте нашего Градаа так вот скверик время 18-00 в кусты заезжает патруль... работали они 30-40 мин.. за это время они остановили одну пятерку и три девятки и... три инономарки.... работать Надо господа... :)
Небольшое вступление. Я живу в США, а подруга - на Украине. Один мой знакомый поехал в отпуск на Украину, и я передала через него для подруги передачу, причем завозил ему эту передачу мой папа (это, чтоб было понятно о чем будет говориться далее). Так вот после того, как в течение нескольких дней он так и не связался с моей подругой, она забеспокоилась, и я дала ей номер телефона родителей этого знакомого, т. к. он остановился у них и сказала их имена (но почему-то не сказала фамилию). И еще сказала, что если и это не поможет, то я ему напишу e-mail, хотя вряд ли он его там проверяет.
И вот получаю письмо от подруги: Звоню я по телефону, который ты мне дала. Прошу пригласить Антона, объясняю, что я от Тани из такого-то города. Он долго меня слушал и молчал. Потом спрашивает: «Я не могу понять, что вы от меня хотите? » Я ему опять все сначала рассказываю, называю все твои фамилии - новые и старые…Он говорит, что ему твое имя ни о чем не говорит. Я тогда спрашиваю: «А маму вашу зовут Лиля? » Он отвечает, что Лиля. Потом десять раз мы с ним перепроверяли номер телефона - все сходится. Я тогда начала выяснять, приехал ли он из Америки около недели назад. Он долго молчал, а потом так неопределенно говорит: «Да, вообщем-то нет» Я опять начала загружать ему, что Танин папа передал ему кое-что. Он меня спрашивает: «А кто это? » Я опять рассказываю о тебе. Потом спрашиваю, знакома ли ему вообще такая-то фамилия? Он говорит, что где-то слышал, но где вспомнить не может, а потом опять начал выяснять, что я от него конкретно хочу. И когда я уже совсем перестала понимать что-либо, я его попросила: «Не могли бы вы сегодня-завтра просмотреь почту в Интернете». Он мне ответил, что каждый день просматривает. Я решила, что, наверное, лучше тебе ему написать, а то может он по каким-то причинам не хочет признаваться, что он приехал из Америки. И уже в конце разговора он мне сказал, чтоб я попробовала еще раз перезвонить по этому номеру, т. к. у них стоит мини-АТС, и этот номер может быть у нескольких человек (хотя я не совсем понимаю - как это?). Когда я еще раз перезвонила по этому же номеру, трубку взяла женщина, пригласила Антона - и этот Антон оказался тем, что надо.
Невыдуманное письмо, пришедшие не по адресу, но с любопытством прочитанное. Многие ли смогут устоять, не вскрыв чужое письмо, особенно если Вы нашли его в своем почтовом ящике?
Василий Владимирович! Приношу Вам свои извинения, но сегодня наша встреча не состоится. Я звонил в секретариат, всех предупредил. Если получится, пересечемся в мэрии после 16-00. Потом я в комитет по строительству. Вечером пришлите кого нибудь за деньгами. " Кстати у меня опять проблемы с инспекцией, выписали штраф за мусор на площадке, и все такое, да еще предупредили чтобы рабочие не шатались в обед, рядом трасса, а они бегают, потом сказали что вроде есть какое-то постановление, что мы должны кормить персонал. В мэрии ребята дали одну свою компанию СитиФуд, они мне и персонал кормят на площадке, и офис, я кстати в офисе выгнал этого повара Лучано, достал он всех своими наваротами, Маша из планового сначала капризничала как обычно, но теперь и она довольна. У тебя вроде тоже проблемы были, если что позвони им т. 2..-..-.. скажи от Елсюкова. Попроси прайс. Ну, все, пока.
Все знают депутата Шандыбина от коммунистов, не все правда могут похвастаться, что знают о его поведении вне внимания публики, то есть дома - в Брянске.
История №1.
Вас. Ив. Шан. по жизни очень скромный человек, в прошлом - оплетчик тросов на одном из оборонных заводов. поэтому дома он старается посещять все митинги и прочие коммунистические тусовки в качестве почетного гостя. И одно время он на подобные мероприятия у него имелся специальный гардероб: костюм "инженерный" - старый до нельзя заношеный с вытертыми сгибами, кепка "Лужков" или "Вечная молодость", про ботинки мне говорить не хочется - страшно. Хотя прикид неплохой бомжей пугать, хорошо хоть корки депутатские с собой носит, хотя его и так все знают.
История №2
Работал я тогда по наружной рекламе кем то там. И весной у нас как раз объект был недалеко от центральной площади, магазинчик мы там делали А Вас. Ив. Шан. очень любит по городу прогуливаться чтобы все его узнавали и говорили - "вон Шандыбин идет". Ну и в этот раз он так неспешно прогуливался пешеходным туром. Смотрю мастер чего то мой суетиться на- чинает, головой крутить и всякую активность проявлять, ну я ему и предложил пошутить немного. Мол работой мы очень сильно заняты и отвлекаться не собираемся. Подошел ВасИШ посмотрел чего мы делаем, покритиковать наверно даже хотел, но не сказал ничего обидился и ушел.
МАРАЗМ В бюллетене по атомной энергетике за май 2003 года на 48 странице написано: Террористы для достижения поставленных целей широко используют химические взрывчатые вещества (тротил, пластид и др.)(уничтожение Всемирного торгового центра в Нью-Йорке).
Автор между прочим ведущий научный сотрудник, доктор наук, профессор, академик и лауреат Государственной премии.
ВОПРОС: Здравствуйте. Моя проблема может показаться странной, но я не знаю, девственница ли я... Мы живем вместе с моим любимым. До безумия любим друг друга, но не можем начать половую жизнь, т. к. Саша не может переступить через себя и заняться сексом с девственницей. Для него это однажды чуть не закончилось импотенцией. Когда он только об этом сообщил мне, я, под действием его слов и любви к нему, решила сама лишить себя девственности. Пробовала и пальцем и другими способами и всегда ощущала боль. Порой сильную, порой не очень. Прекратила я всю эту ерунду через пару недель постоянных попыток. С тех пор прошел месяц. Любовью мы так и не занимались. Вчера попыталась вновь ввести во влагалище 2 пальца. И опять испытала боль. Что это такое? Ни одна плева в мире не выдержала бы такой атаки! Она не могла не порваться!!! Для меня это вопрос жизни и смерти. Скажите, порвала ли я себе плеву? Если это так, то почему мне до сих пор больно? И если не уверены, как и я, то подскажите несколько способов наиболее безболезненного самостоятельного лишения девственности. Очень признательна. Жду ответа на e-mail.
ОТВЕТ: Конечно, Вы все порвали, что могли. Но проблемы у Саши не в плеве, а в собственном страхе. Вы будете доставлять себе боль до самой пенсии, а он все равно будет бояться. Вам больно, потому что происходят неестественные действия. При введении пениса боли просто не будет. Скажите партнеру, что Вам все удалось - и вперед. Удачи!
История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее. Небольшое вступление. Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних - это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия - независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ). В общем, я - россиянин, она - хохлушка. Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать меньше. Экономили на всем, в общем. Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой. И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых поселили (приютили) у дяди моей будущей жены. Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2. Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой комнате на диване. Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не много, но если учесть, что до этого они: Пили в поезде пол ночи Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать Пили днем за столом (вино) Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса) Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк). Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на брата. Принесли, стало быть. Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу отправили спать. Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему). Спать хочется. И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее: Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами, говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог". После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил "Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА БРУДЕРШАФТ". Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так делается? :-)) На брудершафт :-)
ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе, объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые). Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)
История случилась во времена моего беззаботного детства (или отрочества), году так в 92м. В те времена на предприятии, где работал мой отец (и работает до сих пор), руководящему составу было выдано служебное оружие - а именно газовые пистолеты. К сожалению, название и марку не помню, ну и не в этом дело. И вот как-то приехал к нам на дачу один из руководящих работников этого предприятия. Приехал не один, а с пистолетом своим, бутылкой водки (а то и не одной, не помню уже) и с женой. А незадолго до этого сей товариСЧ продал нам свою машину. Почти новую. Купил, поездил, не понравилась и продал. А себе другую взял. И вот выпили они, посидели, еще выпили. И тут в затуманенный мозг врывается вихрем идея - "А давайте пистолет испытаем?". Ну понятно - оружие-то выдали, а палить-то нельзя. В городе не постреляешь, а тут дача, лес кругом, народу (соседей) никого, все разъехались. Стреляй на здоровье. Идея была моментально одобрена всеми присутствующими, включая меня и моего младшего брата. Ему тогда лет 10 было. Почему стрельнуть доверили ему, не понятно. Взял брат пистолет, вышел на крыльцо, вытянул руку с пистолетом и шмальнул. Стреляет он не громко, не как боевое оружие... Подул сильный встречный ветер... Сначала свежий. Потом не очень :-) Ну не рассчитал парень, а взрослые не подсказали... Представьте картину: выстрел, что-то типа пучка жидкого газа вылетает из ствола пистолета, под действием встречного ветра распыляется и летит обратно. И прятаться некуда - распылило хорошо :-) Так и прослезились все. А когда настало время уезжать гостям домой, дядечка этот пошел садиться в свою старую машину (то есть теперь в нашу). Ключом потыкался - не подходит. Он не долго думая как дал по крылу ногой... Еле оттащили его от машины. А вмятина осталась до тех пор, пока отец не продал машину. Новые владельцы выпрямляли.
Было это дело в общаге(официально называлась оно гостиница), Байконур, 2-х годичники, из Уфы . Пива выпили совсем по чуть чуть. У двух ребят возник спор, атмосфера все больше и больше накалялась, один из них, Славик, усиленно наседал на оппонента, которого звали Мишка, (Мишка только с улыбкой отшучивался). Эмоции перехлестывали через край. И тут в Славик сильно разозлившись на Мишку, громко закричал: "Я тебе сейчас минет сделаю!". Всем показалось, что они ослышались. Но этот вопль повторился еще 3 раза, хотя и был уже заглушаем диким хохотом окружающей публики. До Славика не доходило.... Тогда мишка, сгибаясь от хохота в лицо оппоненту тоже закричал "Ну делай, делай, я жду" и приготовил для этого все.... Животы потом у всех долго болели от хохота, кроме Славика.
Попадалась мне как то здесь историйка о крайне нетипичном заявлении, на имя министра внутренних дел, здесь http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav1.jpg нашел ей подтверждение.
Наблюдение из жизни, то ли это особенности менталитета, то ли просто совпадение... набивший оскомину SARS рано или поздно должен был появиться в нете решил проверить где же и как он появиться. краткие р-ты обзора ниже( вдруг кому- нибудь тоже нечего делать будет) %) : http://www.sars.com/ -- как и ожидалось сайт в истЕрических тонах о болезни http://www.sars.ru -- деревообрабатывающая кампания )) http://www.sars.narod.ru -- персональный сайт некоего молодого человека) @!!!
Седьмого мая 2003г. в 14ч. по дороге на обед, я, И-ва Екатерина Ивановна шла (спускалась) по лестнице с пятого этажа вместе с сотрудницей П-вой Н. В. Я находиласьь примерно на 2-3 ступеньки ниже ее. Во время нашего разговора я обернулась к коллеге, оступилась и упала вниз. При падении автоматически выкинула руки перед сабой. Я скатилась вниз и была в шоковом состоянии, при этом меня подташнивало. Меня отвели в комнату отдыха для шоферов, посадили на диван и положили на левую руку пластмассовую форму со льдом. Под руку подложили твердую поверхность. Меня отвезли в АМО ЗИЛ медецинской санитарной части№1, где мне сделали ренген и наложили гипс. Мне оформили болничный. После оказания медецинской помощи, домой меня отвез офисный водитель. Несчастный случай произошел между 5-м и 4-м этажом на первом пролете лестницы. Лестница была убрана. Поверхность лестницы скользкая. (излагаются показания опрашиваемого, а также
Вопросы комиссии:
1. Как Вы себя чувствовали после падения. Ответ- находилась в шоковом состоянии, меня немного немного подташнивало, ощущала головокружение и боль в левой части руки 2. Какую помощь Вам оказали. Ответ - помогли довести до комнаты отдыха шоферов и посадили на диван, положили в пластмассовой форме кубики льда на левую часть кисти руки 3. Через какое время приехала машина скорой помощи. Ответ приблизительно через час. 4. Какое было состояние лестницы, Ответ- поверхность лестницы была убрана и немного скользкой 5. Вы держалась во время спуска за перила. Ответ -нет 6. Сколько времени Вам оказывали помощь в АМО ЗИЛ медицинской санитарной части №1. Ответ - около 1,5ч. 7. Через какое время Вам должны снять гипс. Ответ через месяц 8. Раньше на этой лестнице подскальзывались Вы или Ваши сотрудники. Ответ - Нет, о других сотрудниках не знаю.
светофор я стою (девятка 87 года - дыра на дыре) все начинают двигатся слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает я думаю чего бы мне не перестроится поворотник - перестроился а он: машина такая-то такая-то на обочину я выхожу - он смеется я говорю - я думал вы меня пропускаете он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!! и у виска крутит - совсем мол с ума посходил отдал я ему все до копейки: 84 рубля :)
Сегодня смотрела новости НТВ, там рассказывали, как в Воронеже устраивают супер-праздник посвященный русской письменности. И как там ждут Путина, который к сожалению не сможет приехать из за юбилея в Питере. По ходу сюжета на экране возникает какой-то там стариный дом (типа памятник культуры), который не реставрируют (почему то), но в ожидании Президента- его прикрыли снаружи бааальшими листами (фанерами), на которых там всякие надписи, типа что за праздник, кто спонсоры. И вот камера крупным планом берет этот дом, и кусок текста на картонке прикрывающей покарябаный фасад дома... Текст: ПИСЬ... это потом стало ясно (когда камера отьехала), что это слово "письменность", прикололся оператор :)))
Еще раз о маршрутках. У нас в Казани в большинстве маршруток висят одинаковые акуратные таблички согласно которым правом бесплатного проезда обладают участники ВОВ, герои РФ, СТ, РТ!!! (кто не знает РТ это Республика Татарстан). Вот как.
Встретившись вечером, мы с моим мужчиной направились в наше тайное уютное "гнездышко". По пути ему нужно было заехать по делам к своему брату. Подъезжая, мы вспомнили, что у нас осталась бутылочка неплохого красного вина, и договорились, что, пока он заедет к брату, я зайду в ближайший магазин купить что-нибудь подходящее. Дело было уже после ужина, и хотелось ну разве только чего-нибудь легкого. Побродив у витрин, я не нашла ничего лучше, чем сыр и фрукты. Наконец мы добрались до желанного пункта назначения :-), и вот вино с аксессуарами - на столе. Мой любимый нежно пытается накормить меня, от сыра я отказываюсь. Он очень удивлен, т. к. знает, что вообще-то сыр я обожаю. Я объясняю, что я сегодня обедала сыром, и даже для меня столько сыра в один день - это слишком... Далее следует его фраза: "Ты будешь смеяться, но я сегодня УЖИНАЛ сыром..."
...
Теперь я понимаю, почему при фотосъемке людям говорят "СЫР" :-)))
Воспроизвожу текст реального документа - красочного рекламного буклета, добытого в качестве трофея в номере "люкс" гостиницы "Томск-I". Самое умилительное и смешное, на мой взгляд - это типа шутливый тон и как бы искрометный юмор - видимо, для разрядки напряжения читающего :-))))))))) Остается только позавидовать тем, кто данным руководством открывает для себя новый, удивительный мир.... :-)))
P.S. Формат последней поездки не позволил посетить это сказочное место. Обязательно схожу в следующий раз! :-)))
КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ (ПАМЯТКА)
Вы никак не можете решиться зайти в эротический бар. Почему? Возможно, Вы не до конца представляете, как там себя вести. Надеемся, что эта памятка станет пропуском в мир отдыха и эротики. Итак, что же такое эротический бар?!
ОБЗОРНАЯ ЭКСКУРСИЯ
Эротический бар - место отдаленное от общего зала, а чаще всего выделенное и отдельное помещение с отдельным входом и месторасположением. Внутри эротический бар состоит из одного или нескольких залов, в которых выделяют: общий зал и приват-зал с приват-комнатами и собственно бар.
В общем зале находится подиум для стриптиз-выступления, бар, стулья прямо перед подиумом (иногда подиум используется как барная стойка), масса диванчиков со столиками на двух и более человек.
В приват-зале также имеется небольшой подиум и небольшие уютные комнаты, позволяющие обозревать зал, однако оставляющие возможность скрыться от чужих взоров с помощью штор. В обоих залах работают официанты. Через них можно оформить заказ, а можно и самостоятельно приобрести что-нибудь в баре. По сути своей, эротический бар отличается от бара обычного только тем, что, во-первых, вход в него платный, и во-вторых, специфичность программы. Остальное же все как и везде: здесь можно выпить, поесть, потанцевать, покурить, пообщаться с друзьями и т.д. и т.п. Причем цены, практически, не отличаются от цен обычного бара.
ПРОГРАММА
Программа общего зала представляет собой выступление обнаженных девушек, как с индивидуальными номерами, так и парными и более, т.е. массовыми. Основная часть программы проходит в пределах подиума, однако отдельные номера могут допускать выход девушек непосредственно в зал. Кроме того, через определенные промежутки времени, программа предполагает прохождение всех участниц через зал.
Поверьте это зрелище захватывает! Поэтому рекомендуем не пропустить. Программа приват-зала примерно та же, однако она предполагает, что гости могут приглашать девушек непосредственно в комнату, где она будет танцевать специально для них. Более того, с помощью штор можно скрыть течение танца от любопытных. Это Ваше право. Это Ваш танец. Небольшая тонкость и основное отличие общего зала от приват-комнаты: если находясь в общем зале, заплатив за вход, Вы вовсе не обязаны вознаградить (имеется в виду, конечно, материальное вознаграждение) выступающих, то приват-комната предполагает оплату индивидуального выступления.
КАК ВЕДУТ СЕБЯ «РАБОТНИЦЫ» ЭРОТИЧЕСКОГО БАРА
Одновременно в эротическом баре работают от 5 до 20 девушек. Основная задаче девушек доставить моральное удовлетворение гостям. Чаще всего девушки работают в одних трусиках. Отсутствие последних в общем зале - случайность, то в приват-зале это часть программы. Проявляемое к Вам внимание девушки приятно, но требует ответных шагов. Не надо пускаться с ней в пляс, это могут неправильно расценить и попросить Вас покинуть заведение. Лучше поблагодарить ее. Деньги в данном случае, вовсе даже не оскорбительны. Девушки могут спускаться с подиума, подсаживаться к Вам или на Вас, но это часть программы не более того, причем как всегда, вознаграждение приветствуется. В приват-комнатах девушка сделает для Вас все что Вы пожелаете (как Вы понимаете речь не идет о сексе вообще и его разновидностях в частности). Ведь оплата гарантируется самим нахождением в приват-комнате. Чем лучше девушка выполнит свою работу, тем на большее вознаграждение она может рассчитывать. Девушки необязательно должны танцевать перед Вами. Они вполне могут стать Вашим собеседником на вечер. Тут уже Вам выбирать, зачем Вы пришли - поговорить или посмотреть.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ
Ну, для начала, необходимо оплатить вход. Чаще всего столик уже входит в стоимость входного билета. Если же Вы собираетесь посидеть в баре или просто постоять в углу, то как говорится «Хозяин - барин! ». Заняв понравившееся Вам место, Вы можете заказать выпить или покушать. Так как программа предполагает постоянное выступление девушек, меняющихся одна за другой, то вопрос «Когда начнется программа? » отпадает. Если Вы нашли себе приют в общем зале, то можете наблюдать за происходящим как издали со своего места, так и подойти непосредственно к подиуму. Если какая-то девушка понравилась Вам, то Вы можете вознаградить ее. Обычно это делается так: руками бумажная купюра (металлические деньги как-то не приветствуются, кроме золотых рублей царской чеканки) аккуратненько засовывается в трусики стриптизерши (чаще всего больше на ней ничего нет, попытка прилепить деньги на тело с помощью скотча или выдать деньги под роспись, весьма сомнительны). Сумма не имеет значения, однако с десятью рублями разыгрывать из себя ценителя женского тела тоже не стоит. Обычно эта сумма минимально составляет 50-100 рублей и выше. То, что Вы вознаградили понравившуюся Вам девушку, вовсе не дает Вам права требовать от нее что-либо, кроме что воздушного поцелуя или благодарного взгляда в Вашу сторону. Просто на N-ую сумму Вы стали беднее, зато кончиками пальцев ощутили живое женское тело.
Если Вы находясь на своем месте в общем зале, стали «жертвой» девушки, то лучше раскошелиться, неудобно чисто по-мужски, девушка спускалась, кондыляла до Вас, а Вы пожалели 50-100 рублей. Но опять же, Вы не обязаны этого делать. В приват-комнате заплатить придется по определению. Во-первых, танец индивидуален для Вас, во-вторых, здесь уже можно, что называется насладиться женским телом по-полной, не переходя естественно грани дозволенного. А именно: не разрешается целовать девушек, трогать их тело сверх допустимого (здесь конечно у всех допустимый предел разный, но Вам дадут знать, когда следует остановиться). Оплата в приват-комнате предполагает чаще всего фиксированную оплату танца, и составляет что-то около: 500 рублей.
Если Вы решили поболтать с понравившейся Вам девушкой, то ничего необычного в этом нет. Достаточно, попросить девушку уделить Вам внимание, либо передать эту просьбу через официанта или менеджера зала.
P.S.
Для первого раза информации вполне достаточно. Опыт приходит с годами. Стоит добавить, только, что нет ничего необычного или невозможного, если Вы решили посетить эротический клуб с девушкой или большой компанией (к примеру, Алла Борисовна Пугачева с Филиппом Киркоровым ни раз были вместе замечены в подобных клубах. А Деми Мур и Брюс Уиллис, вообще одно время, практически там прописались). Это вполне обыденная практика, главное чтобы Вам было комфортно. Конечно, на бумаге не передашь всей атмосферы эротического бара. Вот именно для этого, настоятельно рекомендуем обязательно посетить эротический бар.
До встречи!
ЭРОТИЧЕСКИЙ БАР «ЗАЖИГАЛКА» Танцы задевающие за живое!
Эротический бар «Зажигалка» работает для Вас с 20.00 до 6.00 ежедневно
Торонто. Канада. Кумовство в Канаде при приеме на работу оставляет далеко позади совковые традиции. На большие заводы обычно принимают на работу кума, свата, брата, детей и т. д. Два месяца назад начальник мейнтенанс (ремонтной службы) притащил на работу в инженерный отдел своего сына. Неделю назад представил нам свою дочь. Сцена вчера: один из старших инженеров расположился сбоку за столом начальника мейтенанс с целью сожрать свой бутерброт (стол огромный, место есть). Это правило такое - сожрать что-то на виду, чтобы завидовали. Удумав, вероятно, подколоть этого начальника, с хитрой улыбкой он спрашивает: Бруно, а когда твоя жена в отдел приходит работать? На что Бруно отвечает: через две недели! Вот такая канадская действительность. Шлите, хлопцы, резюме - мы вам завтра позвоним! - Что означает в Канаде - "прощайте и больше не рыпайтесь".
Сидим в гостях. Хозяин дома что-то рассказывает. Я задумчиво листаю папки с музыкой, пытаясь выбрать что-нибудь записать. Еще один гость(Г) крутит коробочку от компакт-диска, внимательно читает и поворачивается к хозяину(Х) с явным вопросом в глазах. Г. - А что такое желтая книга? Х. - Понятия не имею. Но ни к белой книге, ни к красной она не имеет никакого отношения. Я(заинтересовано) - Хм, ну что такое белая книга, я положим знаю, а что такое красная??? Пауза... Задумчиво-ошарашеное молчание... Г. - И что такое белая? Я - Ну как же!!! Книга. Черчиля. О...(замолкаю на полуслове, поскольку меня поняли и согласились). А что такое красная книга??? Г.(кажется даже почти в один голос с Х.) - А красная книга, это куда животных редких заносят... Занавес. Как минимум у меня в глазах... Из смеха до слез... Мне хотелось биться головой о стол. Сильно. Такой Тормознутости за собой даже не припомню...
Живу в Ярославле. Выходит у нас такая газетка, бесплатное приложение к комсомолке со всякой рекламой которую распехивают по почтовым ящикам. Я эту макулатуру оставляю сверху на ящике а когда бывает настроение то забираю домой а потом читаю когда на толчке сижу задумавшись. Так вот только что проснулся и побрел в эту маленькую комнатку. Сижу и смотрю программку телевизионную. Читаю и понимаю что вчерашнее пиво мне впрок не пошло! В том смысле что по программе после пятницы 23 мая у них идет суббота 21 мая, а потом воскресенье 21 февраля!!!! У меня и сонливость то как то сразу улетучилась, в голову полезли мысли о необходимости консультаций с наркологом и прочая лабуда! Пошел в комнату, тщательно просмотрел газетку на предмет сверения номеров страниц и даты стоящей на каждой из них. Что самое противное на сех страницах стоит дата 16 мая! Так что мой поход к наркологу откладывается на неопределенное время! А тиражик газетки совсем почти небольшой - 120000!!! Кто не верит посмотрите газету Ва-банк от 16 мая 2003 года!
Преамбула: наши не выиграли на евровидении... Амбула... Шибко сильно болел однако... 8) Но все равно заняли третье место - да и не так уж важно было... Зато услышал несколько перлов от ведущих (сильно взволнованных происходящим, видимо). Все сейчас не припомню, но предпоследний запомнился особо. Идет голосование. Голосует очередная страна из конца списка уже. Наши то на третьем месте, то на втором. Ведущий (мужской голос) зачитывает (переводит) : - Ирландия - одно очко... - Германдия - два очка... - Исландия - три очка...
ЗЫ: привел слово в слово... 8-) ЗЗЫ: ЗЫ мне напомнило высказывание ведущей в первой половине голосования - "Даааа... Нелегко так - очко в очко..." и пауза... 8-)))
История эта приключилась с одним эпотажным повесой с Невского проспекта. Назовем его Ленечкой или просто (Л). Сидели мы в кафе "Жили -были" и мирно попивали свой кофей и тут на свою беду зашел лощеный финн (Ф). Поскольку отдельных мест не было, он стал моститься к нам, косясь на симпатичных девушек за соседним столиком... И тут с его разноса опрокидывается стакан с колой и шустрая струйка пролетает через весь наш стол и стекает водопадиком вблизи, повешенных на спинки, наших пуховиков. Ф. : извинительно - Сорри... Л: Что б... сорри? Грозно глядя из-подлобья ( несмотря на внушительные размеры, Л. в быту мухи не обидит, но время было мафиозных разборок), далее на английском: Ф: Ну ведь нет проблем (краснея, разводя руками показывая на куртки..) Л: Нет проблем? (вопросительно вздергивая брови и начиная медленно привставать...) Ф: Ну ведь нет же проблем? - с дрожью в голосе, умолительно глядя в глаза и покрываясь красными пятнами. Л: И это " Нет проблем..."??? Л. встал в полный рост Да у тебя только одна проблема! Живым отсюда уйти - п-рас!!! Занавес. Финн убегает. Девушки спасены...
1985 год, славный ОТИХП - Одесский технологический институт холодильной промышленности. Мы, два друга, сдаем последний перед сессией зачет по охране труда. Все уже сдано, мы о общаге выкушиваем бутылку водки и моему другу приходит в голову замечательная идея: ведь зачет принимает замдекана вечернего факультета, значит надо ехать и сдавать прямо сейчас. В троллейбусе нас еще хорошо "развозит" и к институту мы рулим на "автопилоте". На наше счастье, преп - Ольга Николаевна (привет) на месте и видя наше состояние сердобольная женщина говорит: заходите, только по одному. Захожу первый, в голове кроме тумана - ничего. Вопрос - не знаю, еще вопос - тот же результат. О. Н. теряет терпение: товарищ студент, выйдите и подготовьтесь! Меня это начинает злить: я все знаю, давайте еще вопрос! Разумеется, опять 0. О. Н. : товарищ студент, вы пьяны! Да что вы, Ольга Николаевна, я трезв как стекло! Продолжаю гнуть свою линию: никуда не уйду без зачета! Тогда О. Н. заявляет: ладно, последний вопрос, отвечаешь - зачет, не отвечаешь - идешь учить. Сколько категорий пожарной безопасности вы знаете? На этот вопрос я четко знал ответ и смело ответил: 6. Она была слегка обескуражена и задала дополнительный вопрос: а какие? Мне бы сказать ей что так нечестно и это уже второй вопрос, но я решил блеснуть и заплетающимся языком безапелляционно заявил: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая! А далее рев разъяренной львицы: вон отсюда! Ей это не помогло, я уселся на стул и отказался выйти без зачета! Хорошо подумав, она мне тут же поставила зачет и я гордый вышел из деканата. После меня зашел мой товарищ, которого я предварительно науськал сделать как я, но, буквально через минуту он вышел с грустным видом: послала учить. Этого я стерпеть не мог, взял его за руку, завел обратно и просто потребовал поставить еще один зачет потому что я никуда без друга не уйду! И таки поставила зачет! Неохота ей было связываться с двумя пьянотами! Гордые этим подвигом, мы сфотографировались на память в коридоре (без О. Н) и поехали в общагу допивать.
Мужская логика:-) Первая встреча с парнем. Друг друга ни разу в глаза не видели, типа знакомство по аське. Договариваемся в чем будем, чтобы узнать при встрече. Я - Я буду в коричневых брюках. ОН - В джинсах? Я - Нет в брюках. Он - Хорошо. Я тоже буду в синих джинсах.
недавно в очередной раз убедился в женской... эээ, как бы сказать.. логике не логике, оригинальности или нет-неважно. Общаюсь в асе со знакомой и слово за слово(речь шла о ее поведении) я назвал ее дурой. с кем не бывает поднимите руки!! на что получил потрясающий ответ-а что? оказывается в зависимомсти от того кто и зачем спрашивает она отвечает по разному:-)
Этот случай произошел лет 8-9 назад, когда мы с моей будущей женой подавали заявление в ЗАГС. Итак, небольшая улочка на юге Москвы, весна, конец рабочего дня, тепло. Мы стоим на остановке, автобусы идут один за другим, мы ждем свой номер и наблюдаем следующую картину. Вдоль улицы к остановке идет молодая парочка. Девушка – та была совершенно обычная, т. е. никак не запомнилась, а вот парень… О! Это была колоритная фигура. Молодой, невысокий, спортивный, но, главное – супермодник, то есть когда супер-супер. Приталенная рубашка, облегающие джинсы и главное, остроносые модельные туфли, такие, взглянув на которые прохожие обычно останавливаются и дергают спутника за рукав: мол, посмотри! И еще походка типа «не идет, а плывет». Короче, юноша – весь из себя, наверняка и в речи столь же манерный, кочет перед девушкой казаться ужасно умным, изящным и талантливым. И вот не доходя до остановки метров 20, этот пижон замечает обгоняющий его автобус нужного маршрута. Он бросается к этому автобусу, успевает вскочить на заднюю подножку и, стоя в дверях, развернувшись в сторону девушки, машет ей: мол, быстрее. Автобус тем временем, как ни в чем не бывало, начинает движение и решительно ускоряется с открытой задней дверью, заблокированной юношей. Юноша понимает, что не получилось и спрыгивает с подножки. Вот тут-то начинается самое интересное. Поскольку он спрыгнул спиной по ходу движения, а скорость была уже приличная, то по инерции начал и падать спиной вперед. А девушка-то смотрит. И в какие-то мгновения он решает падать изящно, но как? Как-то само собой решается и он, не разворачиваясь, и практически не группируясь, падает на спину, но инерция еще сильна, ноги идут вперед и вверх (здесь тоже надо бы поизящнее), короче, он выходит в классическую гимнастическую березку. Но на остановке стояли другие люди. И вот наш пижон, сделав красиво напружиненными ногами круг, со всего маху заезжает острым носком своего туфля прямехонько под глаз стоящей рядом пожилой женщине, после чего фиксирует свою березку. Апофеоз! Несмотря на определенный трагизм ситуации все прыскают. Интересно, что все это длится 1-2 секунды, но самое главное, - совершенно НЕПОВТОРИМО, даже если задумать, как киношный эпизод с выверкой каждого движения. Что было после – не запомнилось.
У меня есть файлик на рабочем столе, куда я записываю всякую текущую инфу, телефоны, ссылки и прочую дребедень которую нормальные люди пишут на бумажки и раскидывают на столе. Открываю его седня утром и читаю, судя по времени, запись прошлой недели. "... Это блин какая-то хреновина очень похожая на длинный общественный сортир. Или на дамбу. В выходные поеду в Кронштадт. Пожалуй стоит уточнить.... "
Включаю сегодня телевизор в 6.00 (Красноярское время) и наблюдаю такую картину: всем известно, что телекомпании размещают свои логотипы непосредственно на голубом экране с изображением своей символики. Нередко под этим логотипом в целях привлечения дополнительного внимания зрителей показывают текущее время и прогноз погоды. На некоторых каналах время и температурный режим размещены одновременно на экране (в каком-нибудь верхне-нижнем право-левом углу :)). Так вот, на нашем местном канале ТВК я имел честь лицезреть следующее: время - 6.35, затем, как бы переворачивая и видоизменяя цифры, по логике, должны показать температуру на текущий момент! Ну, вот что я увидел: 65 C. То есть сегодня в Красноярске было 65 градусов тепла :)) по утру. (а реальная температура - 2 С). Вот вам и рекламные ходы!
2) Радийные курьезы.
Слушаю радио, поет Пол МакКартни. Все как положено, отыграла музыка и тут ди-джей выдает (как бы извещая зрителей и информируя их о том, кто исполнял предыдущую композицию) на Радио-7 Пол МакКартни с прогнозом погоды через несколько минут. Запуталась, бедняжка!
Когда Интер играл с Миланом в полуфинале Лиги Чемпионов, результаты в обих встречах были ничейные, 0:0 и 1:1. Милан вышел в финал за счет забитого на чужом поле мяча. Дикторша "Русской волны" произносит: сегодня, во втором матче полуфинала Лиги Чемпионов Милан ОБЫГРАЛ Интер и вышел в следуюйщий раунд! Любители футбола меня поймут! ;)
Привет всем. История про языковые ньюансы. Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал; - Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...
Уже наверное не осталось людей, которые не знают, что у Питера юбилей. Думаю, на этом сайте не раз еще появятся смешные истории, связанные с проздниками ЗООлетия. На одном из торжественых приемов на выходе всем выдавали подарки. Среди прочего я получил диск на котором записана довольно посредственная песенка некого О. Кваши, которую объявили гимном трехсотлетия. Заставил меня посмеяться Медиа плейер, который при проигрывании песни считывает с диска и информацию о песне. Что же мне объявили? Что я слушаю Билли Айдела песню "Dancing With Myself" с альбома "Greatest Hits". Вот это самомнеие у Кваши!
Вчера занесло меня в один местный ночной клуб!!! Так вот, о чем это я...
Значица стою никого не трогаю... Мимо меня медленно шевеля батонами проходит какая-то особа с двумя стаканами некой субстанции, по внешнему виду ВОДКА с КОКА-КОЛОЙ, из стаканов с химикатами торчали трубочки!!! Для удобства приема во внутрь этой дряни!!! Ну всем известно что кока кола имеет такое свойство, как эээ обилие газа :-) И вот эта клюшка проходя мимо меня делает ряд не ловких движений от чего в стаканах начинается обильное газоотделение :-) Далее ВНИМАНИЕ :-) У нее две руки заняты, трубочки начинают выползать под действием газа из стакана :-) Она не теряется и орет на меня МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВСУНЬТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА..... Я аж от такого предложения обомлел :-) и н есразу сообразил что от меня надо :-) Потом пришлось поднимать трубочки с пола :-) Смущенная девушка удалилась в толпу под восторженный вой моих друзей :-) С предложениями всунуть :-)
Два звена одной цепи. Произошла эта история в самом начале 90-х. Если кто уже успел забыть, то в те времена был бензиновый кризис, который держал всех нас в постоянном напряжении, а бензовозы у дороги пользовались любовью и популярностью у масс, хотя бензин тот был разбавлен не одним ведром воды и был паршивого качества. Случилось одному моему товарищу, назовем его Федор, чудом, то есть без всякого блата, оказаться водителем такого бензовоза. Два слова о Федоре: Он был очень спокойным алкоголиком и у него был брат такой же тихий и приятный человек. Вот вместе они каждый вечер и давили по литрушечке. Ему объяснили схему работы человека на бензовозе четко и подробно, то есть за сколько продавать, кому сколько отдавать, сколько доливать воды, в общем очень подробная инструкция. В итоге стоя не в самом удачном месте и не в самый пик кризиса он распродал весь бензин за три дня, после чего пересчитал деньги, подумал о чем-то своем и позвонив своему работодателю, сообщил где он оставил бензовоз ну а заодно сообщил что с сегодняшнего дня он больше не работает. О деньгах понятное дело он промолчал. Товарищ мой надо сказать человек был не слишком образованый да и выпить не дурак. В общем после недели огня, на "честно заработанные деньги" они с братом приняли решение купить автомобиль, пока еще что-то осталось! Сказано - сделано. Уже на следующий день во дворе был замечен синий фордешник какой-то из старых даже по тем временам моделей, вокруг которого сгрудились алкаши всего двора и о что-то активно обсуждали. Позднее выяснилось, что у данного есть масса неисправностей, которые требуют замены или ремонта. Как бы там не было, но работа закипела, и место обычного распития спиртного, с лавочки сместилось ближе к фордешнику. Две недели ушло на реанимацию этого чуда техники и вот, как сейчас помню, была суббота стоял теплый и солнечный день. Я как раз вышел из дома и увидел как Федор на фордешнике гордо проежал вдоль двора. Он остановился, я поздравил его с бегущей лошадкой и окончанием реанимационных мытарств и уехав по делам просто забыл о нем. На следующий день уже ближе к вечеру я снова встретил Федора, но уже грустно бредущего по тратуару, на мой вопрос "а где фордешник?" Федор поведал мне следующую историю: Решили они вечером с братом обмыть окончание ремонтных работ. Как водится выпили "умерено" и очнулись только утром. Внимательно осмотрев двор из окна, Федор машины на оставленом месте не обнаружил. Растолкав старшего брата, он сообщил эту грустную новость. Брат с трудом приходя в себя сообщил, что с машиной все в ажуре, он просто вчера ночью, ездил к девушке и видимо оставил машину там. Проблема заключалась лишь в том, что он не помнил, к какой именно девушке и куда он ездил. Проведя весь день в разъездах, к вечеру он вынужден был признать, что провал в памяти слишком серьезен и ни одна из подружек не согласилась признать его присутствие ночью у нее. Машину они так и не нашли.
Реальный разговор в чате: 02/05 22:16:35 !!!Пpocтyю!!! можно ноутбук закакзать? 02/05 22:16:43 Эхо>да 02/05 22:16:59 !!!Пpocтyю!!! круто!!!!! 02/05 22:17:18 !!!Пpocтyю!!! мне пожалуйста 5 штук! 02/05 22:17:33 Эхо> ок.конфиг? 02/05 22:17:45 !!!Пpocтyю!!! что? 02/05 22:18:07 Эхо>конфигурацию 02/05 22:18:33 !!!Пpocтyю!!! 5 штук 02/05 22:18:56 Эхо>тебе сколько лет? 02/05 22:19:35 !!!Пpocтyю!!! достаточно! 02/05 22:19:48 Эхо>заметно 02/05 22:19:56 !!!Пpocтyю!!! а это вы их сами собираете???? 02/05 22:20:22 Эхо>привозим 02/05 22:20:43 !!!Пpocтyю!!! а какой фирмы???? 02/05 22:20:56 Эхо>любой 02/05 22:21:15 !!!Пpocтyю!!! а фирмы Пентиум есть? 02/05 22:21:48 Эхо>есть 02/05 22:22:11 !!!Пpocтyю!!! круто!!!!!!!!!!!! а фирмы пентиум 4 есть? 02/05 22:23:09 Эхо>есть, и пень 5,и пень 6 есть...в Л.Е.С.У. 02/05 22:23:40 !!!Пpocтyю!!! ого! я таких еще не слышал!!! а сколько стоит? 02/05 22:24:53 Эхо>так, мы прикалываемся или работаем? 02/05 22:26:27 !!!Пpocтyю!!! я работаю!!!! а можно заказать сначала один ноутбук фирмы пентиум 6???? сколько будет стоить???? 02/05 22:27:36 Эхо>так...а теперь серьезно.сколько тебе лет? 02/05 22:28:30 !!!Пpocтyю!!! ок мне 25, а тебе? 02/05 22:31:06 !!!Пpocтyю!!! а на том ноутбуке можно будет в нидфорспид играть? 02/05 22:31:24 Эхо>22) ты с компами дело имел? внутри у них хоть знаешь, что находится? 02/05 22:32:00 !!!Пpocтyю!!! думаю, что знаю!!!! а почему ты мне такие вопросы задаешь? 02/05 22:32:02 Эхо>какая нфс? 02/05 22:32:25 !!!Пpocтyю!!! я хочу ноутбук заказать! сколько он будет стоить? 02/05 22:32:30 Эхо>я заметила, что ты только думаешь) 02/05 22:33:17 Эхо>1200-1300евро ;-) 02/05 22:33:18 !!!Пpocтyю!!! нидфорспид7 02/05 22:33:40 !!!Пpocтyю!!! а у тебя доставка есть? .......