Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ответственно заявляю: я эту историю не выдумал. Как-то, в очередн. раз посещения военкомата( я - негодник по зрению) мне пришлось просидеть в кабинете окулиста около 3-х часов, ожидая, пока очередная порция школьников пройдет всех врачей вперед меня, а так как окулист (старая бабушка) отпускала всех оч. быстро, то уже через 40 мин. мы с ней и мед. сестрой сидели в кабинете одни и тосковали. После блиц-допроса, типа, что я изучаю в университете и как зовут моих братьев, врачи оконч. потеряли ко мне интерес и попросту забыли обо мне, сидящем на кушетке в углу. А я все слышал.. Через некоторое время докторши из предшедствующих окулисту кабинетов начали тихо, как приведения, слетаться в эту комнату с таблицами и бессмысленными, но веселыми картинками - видимо, старушка была самой гостеприимной и терпеливой в выслушивании всех этих бесконечн. жалоб и сплетен. Одна из этих женщин, довольно типичная для военного врача, циничная и ничему не удивляющаяся чернявая и сухая бабка со стетоскопом на груди и золотымм кольцами на пальцах и рассказала эту историю, слушая которую я ни на секунду не засомневался в реальности проишествия, т. к. эта тетка помимо своей явно видимой неспособности врать так складно, ко всему прочему даже и не собиралась произвести обычно ожидаемое от новости впечатление, а просто, в свою очередь, без повышения голоса или удивления, поддержала бессистемн. и малосодержат. , разговор, направленн. гл. образом на то, что бы убить время. Последнее, что хочу добавить от себя - никто, кроме меня не выразил каких-л. эмоций или удивления. История. Рассказчица, по моей догадке, работает, или подрабатывает в травмотологии, куда однажды утром заявился молодой человек и попросил помочь. Выяснилось, что вечером прошлого дня из армии вернулся его лучш. друг, с которым они пили до ночи и затем по невыясненному поводу затеяли драку в ходе которой этот парниша своему другу-дембелю откусил нос. Врачиха скучающе сообщила, что мы в Волгограде, в травме носов не пришиваем, а по сему, вся дорога вам в Москву, да поскорее, т. к. чем дольше, тем хуже и, вообще, надо же так напиться и... Здесь молод. чел. прервал почтенную, сообщив, что сюда их привела другая беда - дело в том, что находясь в состоянии недетского опьянения и оч.-оч. слабо себя осознавая вообще, он откушенный нос, повинуясь, вероятно наиболее естественному импульсу проглотил, а после побоища оба так устали, что так, с откушенным и проглоченным носом друзья обрушились спать. На утро - бегом в травму.. Далее докторша прервалась и история осталась недосказанной.
А он все лаял, да лаял..... маленький собак с нижнего этажа.... Никто никогда не видел его, но слышал весь подьезд....
Мои друзья, как раз отрывались в эти замечательные летние деньки замечательной кислотой... на квартире у нашего замучательного товарища, проживающего аккурат над собаком. Как раз в то лето ушла мода на различные травы, крепкие теплые спиртные напитки, канули в лета и картежно- пивные баталии. В моде была кола...... Началась эра кислоты........
Собак это не знал, он редко выходил в "свет", он хотел помочиться, поужинать, да лечь спать, но вредный, жадный хозяин работал 20 часов в сутки... капитализм.... ау... гау
Я не помню кто первый обратил внимание хозяина квартиры, где мы отдыхали на душевный дискомфорт бедной собачки из подполья.... возможно я, слушая реггей, да собачий underground.....
Собак очевидно почувствовал что у него появились поклоники радостным лаем стал, как Мартин Лютер Кинг митинговать все свои обиды, да терзания, очень разборчиво он он пролаял, что хозяин сука и призывал позвонить "зеленым" или в организацию по защите животных. Но телефон не долаял, как прозвучали слова....."Да"-негромко сказал хозяин квартиры, надо собачке помочь...
Я зашел в эту квартиру недели через две, ничего не изменилось... только тихо играла музыка, да шипела на столе пролитая кола.. город спал, спал дом, музыка также засыпая доигрывала, что то из пост- панка 80-х
- А как собак поживает?-скорее ради участия в общих настроениях спросил я, поставив чайник. - А собак сьехал-тихо ответил хозяин квартиры и посмотрел в пол... пол молчал.. я не удивился, народ часто меняет местожительства в этой стране... чаще всего обретают новую крышу над головой или мордой и их домашние питомцы. - А куда?-поинтересовался я. - Куда хозяин не знаю, а собак "далеко"......-отрапортовал хозяин, для чего то посмотрев на белый в разводах "пикассо" потолок..... зачем то туда посмотрел и я, а за мной и вся немногочисленная братия отдыхавшая в этой квартире.... однако....
В тот же вечер, когда было принято решение собака спасать и как только я закрыл за собой дверь еще одного дня, чьи то заботливые руки достали из холодильника паштет, в то же время чьи то не менее заботливые руки накрошили ударную дозу амфетамина.... и спасательная смесь была подана через дверную щель душевной собачьей турьмы. Собак спокойно, без лишних слов принял "дачку", замолчал минут на пять, две из них он ел, три думал о том, что жизнь не такая уж злая штука, если паштет подается неизвестным лицом из ниоткуда.... прямо под нюх...... А затем он решил поведать о своем открытие о звезднополосатости жизни всем живым существам, всей планете...... Он кричал в темноту до восхода солнца..... и до захода.... и... затем!"сьехал"..... хозяин сьехал из квартиры, где обитают лающие из все углов духи мертвых собак через несколько дней...
Гуманизм-советского школьника 80-х, воспитанного на идейном пост-панке, да эра XTC -это сила уносящая капиталистических собак прямо.... налево... да и просто направо хрен знает куда.....
Сила Российского Флота и ее любовь к слабому полу.
Случилось это в славном городе Севастополе на 1-е мая. Стоял замечательный весенний день, солнце приветливо грело но без фанатизма. В такой день просто грешно не выйти на рыбалку. И не суть в пойманном, а так для поодеожания тонуса и принятия соответствующего количества пива. И вот, трое: два индивидуума и супруга одного из них вышли на пирс в порту, коих в Севастополе изобилует великое множество. Однако удочек всего было 2 штуки, но как истинные джентельмены молодые люди не оставили даму без средств ловли рыбы. Была найденна старая катушка лески повидавшая на своем веку не мень чем парусник Крузенштерн, крючек размером не менне чем на белую акулу промышляющу аборигенов в теплых водах Тихого и Атлантического океанов, вместо грузила был приспособлен болт по техническим характеристикам соответствующий описанию - большой, старый, ржавый, неизвестно откуда выкрученный и непонятно зачем лежащий на месте описываемых дейтвий. Весь этот агрегат был назван закидушкой, и под видом фамильной драгоценности, доставшейся одному из участников похода на пирс от Жака Ива Кусто, был вручен даме с инструкциями - ловить пока не поймаешь. На все подозрения дамы в пригодности прибора для добывания рыбы был категорический ответ: - Снасть что надо! Ловить не переловить! И рассевшись на пирсе троица занялась добыванием морепродуктов и принятием прохладного пива во внутрь. Вот в такой обстановки идилии начинали разворачиваться события... В это время, удалой рукой морячек направлял к соседнему пирсу катер. Он бестел свежей краской, начищенными бляхами на ремнях матросов, и глазами молодого мичмана узревшего на берегу описываемую выше троицу. Однако блеск в его глазах вызывал не стройный ряд пивных бутылок, не прекрасная рыбачка живописно смотрящая в легкую морскую рябь, а он... спининг одного из трох. В воображении молодого мичмна мелькнули картины из книги про капитана Ахава, белого кита... и он решился. Как только катер причалил к берегу, молодой мичман метнулся резвым кабанчиком к отдыхающим. Поведав свою историю жизни, в которой описывалось детство в Российской глубинке где моря он не видел а только слышал рассказы о нем и о рыбах неописуемых размерав обретающихся там. Разжалобив рассказом троицу он выпросил сипининг порыбачить. Принимая позы метателя копья мичман живописно закидывал спининг ожидая смелого рывка ожидаемого кита. Онако процесс не шел... то ли кит был не в духе, то ли родина не та, но результата небыло. Перемещаясь по пирсу мичман не забывал так же попутно красоваться перед молодой рыбачкой свим новым мундиром с блестящими пуговицами и аналогичной по светимости бляхой на ремне с романтичным якорем на ней. Таким образом совершая свои эволюции по мету дислокации он не заметил как опрокинул в воду "фамильную реликвию". Тут произошла совершенно неожиданная вещь для служивого: прекрасная рыбачка вдруг превратилась в разъяренную тигрицу. Мало того что она подозревала что раритет был фиктивным так ее еще оного и лишили. На голову новоиспеченного капитана Ахава свалилась целая гора упреков, сравнений с различными представителями животного мира, а так же претензиями по поводу необходимости добыть фамильный раритет со дна морского. Бедный мичман не знал что делать... он молчал вглядываясь в глубину морских волн. Но тут в его глазах появился блеск и с воплем: - Вот он! мичман умчался в направлении из коего появился и исчез за мачтами портовых кранов и прочей дребедени во множестве своем находящемся возле берега. Троица благополучно похихикала ему вслед и продолжила заниматься прямыми обязанностями - потреблять пиво и наслаждаться весенним солнцем. Но тут вдруг легкая морская рябь превратилась в довольно сильно накатывающаю прибойную волну, воздух вокруг наполнился ревом дизелей, и к пирсу подвалил он... красавец военный катер. На его борту в ряд стояло несколько матросиков с перепуганными лицами и вооруженных огромными баргами. на носу катера стоял капитан Ахав тыкая в глубь морскую пальцем и громко вопил: - Вот он! Вот он белеется! Стройный ряд матросов стал дружно баламутить баграми морскую воду добывая нечто белеющееся. процесс продолжался довольно долго чем вызвал ажиотаж и недоумение на берегу. В собравшихся массах высказывались предположения об утопленнике, кладах пиратов и подобных вещах... В конце концов нечто белеющееся было добыто и им оказался несчастный контуженный баграми и ревом дизелей морской конек размером не превышающий колпачек от шаривой ручки... Мичман был обескуражен... но торжественно вручив милой рыбачке конька, поднеся его на багре, как в средние века рыцари несли платок своих возлюбленных на копьях, и торжественно расшаркался. Только один робкий голос прервал наступившую торжественную тишину: - Товарищ мичман, мы только за ним сюда и приходили? ответ же последовавший за этим был заглушил рев дизелей красавца катера, величественно отваливавшего от берега. Но жестикуляуия мичмана и осанка морячка задавшего вопрос ставшей похожей на кол вбитый посреди пустыря говорила о употреблении наречий российской глубинки столь родной сердцу молодого мичмана...
А конек? а конек не выдержав невзгод жизненных и мощщи Российского флота приказал долго жить и был таков. Сейчас он сушится на балконе у прекрасной рыбачки в качестве артефакта сией истории и радует многих гостей, в число коих входил и автор этих строк...
Произошло это кадоа моя подруга проколола себе пупок :) Сидим как то раз в машине приходит моя подруга и начинает хвастаться что она себе пупок проколола, ну се конечнохе хотят посмотреть, она показывает и при этом выдает фразу: "болит немножко, но самое страшное что у меня теперь еще одна лишняя дырка поюсь как бы сквозняк не начался" Тут вся компания в даун в смехе и упала.
В Петербурге, накануне 300-летия, чиновники собираются закрыть последний в городе справочный киоск. Когда-то подобные маленькие справочные стояли во всех крупных городах в самых оживленных местах. Теперь чиновники в Питере считают, что киоск не списывается в облик Московского вокзала.
...
Для городских чиновников этот киоск кажется ненужностью. Какой-то устаревший, покосившийся. Рекомендованный неудобный и дорогой "Ленсправка" боится не потянуть.
Если самый знаменитый объект "Ленсправки" проиграет в борьбе с чиновниками, то единственными помощниками гостей Санкт-Петербурга станут бесплатные справочники таксофонов. Чтобы их не украли, справочник приделали к таксофонной будке металлической проволокой. На случай, когда их все-таки украдут, уже заготовлен дополнительный тираж.
=======
Все-таки украдут и единственное средство защиты - это дополнительный тираж - вот это мощно!
Проба пера, так сказать… У моей будущей супруги был братан (щас ему уже 10) 4 года, смышленый не по годам. Пришел как-то я к ней в гости, то се, будущий тесть: ну, что ли, давай, по-первой, будущая теща: закусывай сынок… Мелкий бегает, супружница будущая рядышком сидит. Короче, класс. И тут гаснет свет. Вырубили, значит, напругу. Все молчат: хозяевам неудобно, гость типа дипломатично молчит, и только звонкий голос брата: «Пи@дец!! ». Все легли под стол…. Yard
Раньше думал что это шутка. Вчера приходим на работу (админы мы). Один из серверов висит. Ну мало ли пару раз скакнуло напряжение, бесперебойники старые, не выдержали, бывает. Перегружаем. Загрузился биос, надпись на экране: "Keyboard error or keyboard not found. Press F1 to continue" Немая сцена.
зы Для тех кто не понимает английский:"Ошибка клавиатуры или клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для продолжения"
Пришли материнки gigabyte 8ld533 (afair). В расходной поставщика указано `limited edition`. Hа чипсете - голографическая наклейка с медным всадником, при загрузке - такая же картинка с подписью `300 лет Санкт-Петербургу`. Качество - совершенно отвратное. Кто-нибудь знает, что это такое и где их клепают?
Историю видел сам зимой 2003 года на эскалаторе метро "Маяковская". Там имеется три эскалатора и в рассказываемый момент работало два: один на спуск (крайне правый, где я спускался), другой на подъем (средний - слева от меня) и неработающий - крайне левый. По мере продвижения вниз я слышу усиливающийся женский (скорее бабий визг) и, прибыв вниз, вижу такую картину. Оказывается какой-то человек, сельского типа, спустился вниз пешком по неработающему эскалатору до самого конца - красного бархотного барьера с двуми огромными баулами, сам тепло и плотно одетый в доху или сельскую дубленку и шапку и шарф и т. д. и т. п. Решил, видно, не беспокоить пассажиров спускающего эскалатора своими огромными баулами и прошел пешком по неработающему эскалатору. Так внизу его встретили две по виду злобные метрополитеновские тетки в форменных шинелях и громкими визгливыми метростроевскми голосами стали требовать, чтобы он прибыл на платформу метро как все нормальные люди т. е. сначала поднялся пешком по неработающему и пересел на спукающий эскалатор.
У мужика на лице было такое отчаяние, когда он то пытался убедить злобных метротеток, то бросал взгляд на свои баулы и путь пешком наверх. Не знаю, чем история кончилась.
Купил по дороге несколько разных плюшек типа гамбургеров и, есть у нас такое местное изобретение - новбургеров. У плиты возиться крайне не охота, а организм питания требует. Забросил один в микроволновку, тыкнул кнопку и в ожидании разогрева читаю этикетку продукта. Ну, там состав, вес-калорийность и в самом конце: “Срок хранения не более 12 часов после ДЕФРОСТАЦИИ!!!” …я знаю, что такое дефростация, дефлорация, перлюстрация, я даже знаю Эфроса… Но какой дебильноголовый производитель написал ТАКОЕ на обычной плюшке с начинкой?! Великом и могуч русскому языку? Слово “Разморозка” не известно? Идиоты… В добавок ко всему эта хрень рванула у меня в микроволновке, заляпав камеру. Они что - туда положили яйцо в скорлупе? Хотя от таких гигантов мысли и обладателей ядерных мозгов этого ожидать можно… Или булку надо было засунуть в ДЕФРОСТАТОР? Так я ща напечатаю табличку: “Внимание! Боевой дефростатор! Соблюдайте крайнюю осторожность!!!!” И наклею на свою печку!
Для тех, кто не слышал про канадаский "большой броза" ("за стеклом") - там при входе всех обыскивают, раздевают до гола, смотрят чтобы чего - где не пронесли... В общем один кент пронес. В жопе. 10 марок ЛСД. И схавал их (не все сразу, конечно) на 51ый день. И три дня его гандошило на глазах у всей Канады! Те, кто знает что это такое, поймут в чем прикол...
Я работаю в большой интернациональной компании. Как и в любой другой в Америке, в ней работает много выходцев из Китайской Народной Республики, в которой, как извесно, мужское имя Huy широко распространено. Поэтому я уже привык не удивляться, увидев очередного... китайца по имени Huy в электронной почте, и даже научился называть их по именам не краснея.
История не об этом.
Однажды, по неважно какой производственной необходимости, мне пришлось ехать в другое здание и разрешить там некий технический вопрос с коллегой. Однако того в офисе не оказалось, поэтому я заглянул в соседний, принадлежащий неизвестной мне прелестной китаянке, чтобы спросить ее о местонахождении соседа. Задавая вопрос, я перевел глаза на табличку на двери и едва сдержал хохот, прочитав имя хозяйки офиса:
Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!
Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой новый поселок буквой "Ы"!!!!
Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа. Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с природой.
и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и комфорта.
Истории про моего дядю. С ним почему-то все время происходят разные истории. Из архива: Дедушка НИКОГДА НИКОМУ не доверял ходить в Сбербанк за СВОИМИ сбережениями. Повел дядя дедушку - сильно уже старенького (90 лет) и почти слепого - в Сбербанк.. Причем должен был свозить на такси. Троллейбусная остановка, на беду, оказалась ближе, чем остановка такси. В принципе, ехать недалеко - ничего страшного. Подвел дедушку к передней двери. Показывает водителю: мол, открой. Водитель смотрит в зеркало, дедушки не видно, т. к. он маленький и сгорбленный, а видит - стоит здоровый амбал и просится с какого-то в переднюю. Водитель показывает дяде неприличный жест и отворачивается. Дядя сердится, и хочет ударом ноги открыть дверь и доказать водителю, кто прав, но случайно выбивает у дедушки из руки палочку, на которую тот опирался, и дедушка, потеряв точку опоры, охнув, падает на землю, чудом избежав попадания под уже тронувшийся троллейбус. Когда дедушка потом рассказывал эту историю, он любил повторять: Это хорошо еще, что я успел СГРУППИРОВАТЬСЯ. Свежее: Дядя все время жалуется на своего водителя: необязательный, опаздывает и т. д. Едет дядя в свой родной город на поезде, за 3 часа до прибытия звонит водителю, чтобы он встретил. За 2 часа еще раз звонит и СТРОГО говорит, чтобы тот не опаздывал. Прибыл на вокзал - водителя нет. Звонит ему: он говорит, я тут уже близко, сейчас подъеду, извините и т. д. Ждет еще полчаса. ЗВОНИТ. Водитель говорит: пробки, я уже в двух кварталах, еще пять минут, дядя говорит: Да пошел ты на х%й, берет тачку за дикие деньги и уезжает домой. Они сотрудничают уже 5 лет. Вот такой дядя.
Вечер 9-го мая. Посмотрели салют с балкона. Весь район, отахав, отсвистев и сделав ВАУ! , вернулся к рюмкам. И тут под окнами раздается до неприличия пьяный ор: "Серега! Серега!". На подъезде кодовый замок и домофон, поэтому событие ординарное, но становящееся ("Серега! , б..!") все более редким в связи с всеобщей телефонизацией. ("Серега, е..!"). Поэтому сначала внимания никто не обращает ("Серега, на х...!"), тем более, что на втором этаже действительно Серега имеется ("Серега! Е... тебя!"). Серега-то имеется, но вот эпитеты начинают раздражать (Серега! П... юк!"). Выхожу на балкон (на этаж выше Сереги) дабы навести тишину и умиротворение. Стоят, колышутся ветром двое. «Серега, мать твою! ». Один в красивом книксене, вызвавшем бы зависть любой балерины, приближает руки к земле, берет камушек (видимо) и бросает в сторону дома. Второй: «Б.. , у тебя ж мобильник! ». Первый (радостно так): «О! »… …и не по-детски размахнувшись, делает «прямой вызов на городской телефон». Хряп! Немузыкальный. «Серега! Пид…с! ».
А он так и не отозвался. Абонент отключен или находится не в состоянии досягаемости. _____________________________ - Стреляй, может услышит кто. - Не могу, стрелы кончились.
О! фишку за день спомнил!... есть дядечка знакомы (из старых НР) так он сегодня учюдил.. вместо того чтобы налить воду из поттера в кружку, взял однаразовый упаковочный пакетик (целофановый) и пил воду из него. ТИПА ЗАРАЗИТСЯ БОЯЛСЯ. На вопрос, почему бы пакет не положить в кружку, а потом налить воду в него ответил - "Так это же раньше думать надо..."
Мой коллега - очень энергичный и шустрый человек. Так вот, как-то раз в разгар рабочего дня (он руководитель на стройке) звонит он с мобилы на обычный рабочий телефон ко мне. Ему срочно нужен был прораб, который обычно бывал возле меня. Так вот, он звонит, возбужденно так говорит "Роберта срочно нужно!", а я ему "Его нет, и не знаю где он, может ушел куда или уехал..", а он от безысходности в ответ "Если появится, попроси его пусть возьмет трубку.". Все кто был в кабинете ржали взахлеб. Так можно целый день висеть на мобиле.
Реальный рецепт Тирамису, написанный по запросу одной девушки:
Рецепт Тирамису!
Для начала необходимо добыть L?ffel Bisquit f?r Tiramisu. Процесс добывания выглядит следующим образом: необходимо любым возможным способом добраться до магазина Mini-Mal (доползти, дошкандыбать, прифинтиплюхать на студебеккере трехколесном... опционально). Затем, оглядывая прилавки зорким глазом выловить в разделе кукисов пару упаковок заветного бисквита. В том же самом магазине, обреченно причитая по поводу количества калорий необходимо приобрести небольшое ведро сливок (250 мл) 36% жирности (Schlag Sahne), а так же 250 граммов Mascarpone (80% жирности). После чего, ничтоже сумнящеся игриво взять бутылку Рома POTT (40% крепости), пачку хорошего кофе и порошка какао. Затем, игриво помахивая бутылкой, выйти из магазина и направить свои стопы в сторону дома. Дома: Сварить крепкий кофе (крепость зависит от личных пристрастий и привычки ставить глаза гостей на лоб, некоторые люди любят кофе на водке, но потом их сердце пытается выпрыгнуть из груди), поставить кофе остужаться, а тем временем взбить миксером в высокой посудине (если нет желания забрызгать все стены и не присутствует домашнего животного, готового с радостью эти стены вылизать) сначала яичный желток с парой больших столовых ложек сахара, а затем добавить туда Маскарпоне и снова взбить. В отдельнойй высокой посудине взбить сливки. Быть готовым к тому, что сливки с радостью обрызгают поверхности, еще не обляпанные Маскарпоне. В конце процесса взбивания добавить 2-2.5 столовых ложки сахара и взбивать сливки до загустения (не рекомендуется повторять подвиг лягушки и взбивать сливки до состояния масла...). Затем постепенно начать выкладывать сливки в маскарпоне, продлжая взбивать... По завершению процесса подойти к зеркалу, вытереть с лица сливки, маскарпоне, яйца и сахар, улыбнуться и произнести «какое я молодец» (аутотренинг никогда не помешает). Затем гордо извлечь (я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза... нет, не то, что вы подумали, а...) бутылку рома Потт. Добавить изрядную порцию рома в кофе (кофе должно быть 250-300 мл, рома 100-150, хотя кому как нравится). Взять небольшую форму и положить туда фольгу, или бумагу (не рекомендуется использовать наждачную бумагу или чертежи мужа, ибо чертежная бумага обладает сильной впитывающей способностью, ввиду чего отодрать ее от десерта будет непросто, а по вкусу она сильно уступает Тирамису, тогда как наждачка не позволит так запросто соскоблить с нее десерт). Теперь мы быстро обмакиваем палочку бисквита в кофе с ромом (потренироваться, чтобы размокнувший бискивт не успевал развалиться в руках, иначе придется срочно пить кофе с ромом, варить новую порцию и пить старую... после чего Тирамимсу рискует остаться незаконченным, если рома не пожалели). Смоченную палочку кладем в форму, при 12 палочках в одном слое получается по 6 палок на ряд. Когда ряд выложен, берем полученный крем и начинаем нежными и ласковыми движениями (будто кота гладишь, только не руками, а ложкой) наносить слой крема на бисквит. Полученный слой сверху слегка посыпается порошком какао (именно слегка(!) ибо если какао будет много, то торт, кинутый кому-либо в физиономию, рискует расклеиться в процессе полета и достичь цели не кучно, а в виде обломков былого великолепия). Далее процедура создания и промазывания слоя повторяется. Последний третий слой сверху промазываем остатками крема и смело, обильно, (чихая от всей души) посыпаем порошком какао. Затем наслаждаемся творением рук своих и помещаем сие творение от глаз подальше на 5-10 часов в холодильник (в морозильник не стоит, если среди ваших гостей нет любителей «погрызть косточку»)... теперь можно расслабиться, сесть в кресло и минут на 15 забыть обо всей той посуде и заляпанной сливками кухне... ВСЕ!!!
Областное БТИ. Масштабное мероприятие: чистка (от пыли) всех компьютеров предприятия, включая филиалы, расположенные в каждом районном центре (40 филиалов). Попутно в филиалах производят ремонт техники, обновляют софт и т. д. БТИ практически по всей области соседствует с регистрационной палатой. Молодой, недавно работающий, специалист с таким же водителем едут в очередной филиал с выше описанной миссией. Приезжают. У входа табличка - такой то филиал БТИ. Заходят спрашивают: - ГУП такой-то здесь? - Здесь. - Мы компьютеры почисть - А у нас еще ксерокс загнулся... - Звоните начальнику по телефону такому-то Звонят, решают забрать ксерокс в ремонт. Чистит кампы, попутно несколько удивляясь незнакомому софту. Их там кормят. Забирают ксерокс, накладную и с чувством выполненного долга едут домой. Сегодня утром, отчитываясь о коммандировке в накладной читают: "Учреждение Юстиции по госрегистрации прав".
Иногда кажется, что что-то в тебе не так. Однако, когда смотришь на других людей, понимаешь, что это еще вопрос, кто тут нормальный. Но хватит философских отступлений, перейдем к делу. За достоверность могу ручаться, хотя и слышал из третьих уст, потому как в семье рассказчика врать категорически не принято. Итак, сотрудница моей будущей тещи, человек, вобщем-то, нормальный, но уж больно ей с соседями не повезло. История о них. Опущу некоторые, чисто бытовые проблемы и расскажу о тех самых, что меня задели. 1. Однажды эта самая сотрудница (С.) стала замечать, что у них почему-то потолок под люстрой в зале периодически намокает. А потом высыхает. А потом опять намокает. Что за.... Пошли к соседям наверх. Не буду описывать квартиру тех соседей, это отдельная история. Скажу только, что как только С. вошла в комнату, она увидела в центре пола, не закрытого абсолютно ничем, дыру (кто знает панельные дома, тот знает и то, что во всех квартирах в полу сквозные отверстия под люстры). Так вот, оказалось, что их маленькие отпрыски... мочились в эту дыру. 2. Умерла соседка С. , бабушка в годах. Но вот незадача: родственники покойной говорят, что умерла она у них дома, а нашли ее у себя. Выяснилось, что, как только они обнаружили, что бабка ласты склеила, они по улице (!) перетащили ее к себе в квартиру! Зачем - не знаю. Утешает только то, что не повезли в маршрутке. 3. Был у этой С. сосед напротив, мужик тоже со странностями. Как он всякие фишки выкидывал не расскажу, но самую прикольную - пожалуй. Как-то слышит С. сильный шум за дверью, выглядывает в глазок, а там сосед с верхнего этажа долбится в дверь к этому мужику и громко орет грубые слова. Выйти и узнать в чем дело побоялась. Потом встречает жену оравшего (мужик, кстати, "шифонерной" наружности и немалого роста) и спрашивает, мол, чего это твой вчера к соседу моему ломился. А вот, говорит, сели они вчера вместе в лифт, "шкафчик" лицом к двери, спиной - к мужику встал. Двери начинают закрываться, мужик отвешивает смачного такого пинища бугаю, двери закрываются, бугай, совершенно офигевший, очухивается и несется за лифтом, но мужик успевает выскочить и закрыться в квартире. Бугай долетает до этажа и начинает долбиться в дверь, что и наблюдает С. Не знаю, какая тут мораль, но, видать, соседей не выбирают...
В ответ на историю #6 в отделе основные новые истории от 21-го мая, про слова в песне Шакиры. Меня конечно перевод заинтересовал. Все-таки живу в Америке, песню сама слышала, хотя в слова особенно не вслушивалась. Воспользовалась линком к этому переводу: http://www.miditext.ru/translate/01/theone.html. Читаю, вроде нормально. Дохожу до фразы: "Чтобы купить больше ремней". Думаю, зачем же ей ремни? Посмотрела в оригинале, на английском. Оказывается, что хочется ей побольше thongs - трусиков женских, в которых задницу прикрывает только тоненькая полосочка ткани. Переводчики ;-)
Гороскоп на сегодня (21.05.03) на Ramblere - ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ!!! ... Возможно зачатие, а также женские дела... ДАА! - пятьдесят на пятьдесят, что сбудется! А говорят - не верь гороскопам!
Действие происходит в офисе небольшой компании, в которой я работаю. Одна из сотрудниц нашей организации просит другую сотрудницу, Лию, обработать какие-то документы, упакованные в мультифоры, после чего документы можно выбросить. После некоторго раздумия Лия, с радостной надеждой в голосе, на весь офис изрекает: - А пустые мультифоры я оставлю себе! На что я, проявляя дружескую заботу, говорю: - Лия, а у меня еще упаковки от зубочисток есть...
Судьбою уготовано нам в начале июля отправиться в достославный город N на отдых. Нам-это я, два моих однокурсника(назвем их скажем, Серегами) и одна однокурсница(допустим, Саша). Поэтому, дабы избежать излишней нервотрепки мы решили заранее приобрести билеты на поезд. Сегодня ездили их покупать. Один Серега стоит в очереди дабы купить, а мы дожидаемся его с результатами кампании. Вот он уже держит в руках долгожданные бумажки и начинает их раздавать:(Сашин билет самый последний, а она уже сгорает от нетерпения)-"Миша(это я:))-так, вот твой, второе место-повезло, верхняя полка."-Рядом бегает Саша-"А мой? А я где?"-Серега продолжает сосредоточенно раздавать билеты-"Так, вот мой, я на нижней"- Саша-"А мой? А я где?"-Серега-чисто механически-"Вот твой, ты сверху...(пауза, далее чисто механически)-твоя любимая поза..." Смысл сказанного все поняли спустя некое время
Пошла вчера в новый огромный супер-маркет. Затоварилась, осталось только пищевую соду купить. Зашла в отдел бытовой химии, обыскала все стеллажи. Вежливо спрашиваю магазинную тетку (Т), которая что-то ставит на полки. (Я)-Не подскажете, где мне пищевую соду найти. (Т)(скептически)Да уж наверное не здесь. (Я)-Дя я понимаю, что не здесь, а где? (Т)(поджав губы) Ну, наверное, в бакалее. (Я) А где тут бакалея? (Т)Девушка, ВЫ ЧТО ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?
делаем буклет на железной дороге... косяки случаются журналисту продиктовали выражение "составы под засорители" (не знаю, что такое засорители, слово само по себе смешное...) так вот речь шла о составах, которые предназначены для перевозки этих засорителей... журналист не долго думая написал одним словом: составы-подзасорители...(т.е. составы которые слегка что-то подзасоряют видимо) начальству при утверждении слово не понравилось... оно вычеркнуло приставку под (видимо не приемлит полумер) получилось: составы-засорители... слава богу пришел инженер и всех разогнал... но непонятно все-таки что такое засорители и для чего они нужны... еще из материалов в буклет: профильная шлифовка головки рельса...
Всех пацанов нашего выпускного класса завезли в лес возле воинской части на военные игри, типа подготовка к армии. Смысл одного из заданий бил пробежат по маршруту и собрат спрятанные фишки цвета твоей команди. Мы толпой ломанулись по маршруту и начали хапат все шо попадалось. Прибежав к финишу и вручили инструктору связку разнотсветних рыбаек. Тот офигел и начал на нас орат что мы типа загребли фишки не только нашей но и всех остальных команд.
Тут появляется корешь инструктора, крепкий мужик с огромной бородой и суровим лицом. Очень писклявим женким голосом он говорит ближайсему из нас: “Ты что в первый раз?!!!" Корешь который стоял по зади расслишал это как “Ты что пидарас?!!!" Корешь бил отчаянный и легко возбудимый. Долго наши “наставники” разберали кучу малу из худих скольников и бородатого мужика:)))
После просмотра Матрицы 2 Эgизод где Нео трахается с Тринити а на их телах видны вживленные разьемы от кабелей Матрицы - породил вопрос. Почему они обмениваются генетической иформацией по старинке через аналоговый порт, когда у них полным полно цифровых интерфейсов? :)
Чудесам (цинизму) российской да и советской адвокатуры нет предела. В криминал программе НТВ от 22 мая о ограблении «Малахитовой Шкатулки» в 1979 году, с убийством кассирши и ранением милиционера. Вспоминает адвокат: - Две пули попавшие в кассиршу (легкое, и плевра) не причинили никакого вреда кассирши. Она умерла от ишемической болезни сердца
дело было года три назад. заехал днем домой пообедать. машину оставил на садовом кольце -день, спокойно, напротив будка улиционера, охраняющего посольство. да и кражи из машин вроде как за последние лет пять не упомню - ну компакты упрут из салона (причем, не все - например, разложили и забрали примерно половину - bjork и "ленинград" взяли, а ac/dc оставили), ну очки, мелочи... сижу спокойненько, обедаю... тут завыла сигнализация... подошел, глянул - никого... минут через десять опять... смотрю - багажник открыт и какой-то человек там ковыряется, только ноги торчат... ах, ты - думаю - сука, щас я тебя! и побежал на улицу... выбегаю и каак дал ему пендаля... тут он вылезает -оппа! - выше меня на голову, здоровый, бородатый такой крендель с хмурыми и одновременно испуганными глазками... типа оторвал от дела его... а руках мой электрический насос... тут я уже заорал - сволочь, вор! а к машине прислоненная запаска моя стоит... еще пендаль... он бросает насос на землю и убегает. поднимаю чудом спасенный насос и страшно радуюсь спасенной запаске... закурил, открываю багажник - А ЗАПАСКА НА МЕСТЕ! у кого-то, гад, еще украл... поозирался кругом, вроде нет раскрытых машин. убрал все в багажник, машину от греха переставил. а через пару дней сестра звонит - мол, запаска нужна, прорезала, то-се... подарил, доброе дело сделал. еще через пару дней сосед жалуется - запаску украли... посочувствовал, сигареткой угостил... жизнь, блн...
История произошла на днях. Подъезжаем с Валерой к рынку автозапчастей в г. Н-ске. Только припарковались и вышли из машины, как тут же увидели, что к нам прямо-таки бежит молодой парень в костюмчике с иголочки и с двумя пакетами в руках. Подойдя к нам он с улыбочкой до ушей спрашивает у меня (пока Валера закрывает машину): -Молодые люди, Вы музыку слушаете? и тут же достает из пакета кучу компакт-дисков и кассет. Я, врубившись, что это комивояжер (терпеть их не могу, глупыми и заранее заученными речевыми оборотами вечно пытаются спихнуть тебе по цене в три дорого всякую чушь) решил над ним по издеваться и отвечаю коротко: -Нет!!! Чувак не унимается: -Что даже русскую не слушаете? Я:- Нет!!! Чувак: - Ну а импортную или классическую слушаете?!? Я: - Нет!!!!! Чувак уже обескураженый моими сухими "Нет!!!" с обалдевшей физиономией от таких ответов делает последнюю попытку: - Ну что совсем музыку не слушаете?!? Я: -НЕТ!!!!! Мы ее СМОТРИМ!!!!! Дальше мне жалко стало парня, так как секунд 10 он прибывал в ступоре с офигувшим лицом и трясущейся челюстью. После данного ступора он смог только проронить одну фразу (так с грустью): - Я Вам завидую! и тихонечко поплелся во свояси. Вот так. G
У меня есть друг зовут его Юра. Он любит кидать яйца с болкона на людей, машин, а вообщем на все, что движется. И вот однажды когда мы как обычно сидели у него дома, ему опять захотелась покидаться яйцами. мы вышли на болкон он прихвотил свое "оружие". К его болкону приближалась какая то компания людей, и вот именно ее он и выбрал жертвой. Он бросил в эту компанию 2 яйца. Я спраталась, а он остался смотреть, после долгово непонимания, они наконец подняли головы, это оказались его родители. Они быстро пошли в дом. Но мой друг запер дверь и даже не думал ее открывать. Родоки постояли, а потом вызвали сварщика. После не долгих мучений дверь была открыта, моего друга хорошо отругали, а после того как увидели меня, они покраснели как помидоры и начали бить несчастного. Через пять минут я смылась и больше никогда не видела моего друга.
Короче, о пользе ассоциаций. Один мой знакомый только что спросил меня: - Не знаешь, где тут можно достать рассказ про "Ослиную жопу"? Чисто ради интереса. Я говорю: - Hет проблем! Bхожу в поиск-систему АПОРТ (http://www.aport.ru), набираю в окошке поиска "Ослиная жопа", нажимаю кнопку НАЙТИ и тут же получаю первые 11 результатов поиска. На нулевом месте стояла ссылка на сервер ОМЕН (http://www.omen.ru), да еще с пояснениями: "Лидирующий сайт секс-развлечений и бесплатных интим-знакомств в России". Я не понял, что же это получается - этот сервер и есть, что ли, Ослиная жопа?
И снова про оговорки телеведущих. Не далее, как вчера, мсье Галкин в своем "Миллионере", в очередной раз повторяя вопрос, сказал: "Так в каком городе АЛЕКСЕЙ Пушкин начал писать Евгения Онегина?"
Навеяно историей про Ахмеда от -27 05 03. Ранние семидесятые, студенческий стройотряд завершает ударную стройку в одном из овощемолочных совхозов Башкирии. Работаем аврально, поскольку вследствие нерегулярных доставок стройматериалов рискуем не сдать объекта в срок. Стройматериалов не хватает еще и потому, что мы все вовлечены в увлекательный товарообмен с местным населением - работящие и хозяйственные мусульмане, не пили, вечно что-то к домам пристраивали, а стройматериалы в годы Брежневского Дефицита, если кто помнит, на вес золота. А у нас сухой закон в отряде, вот и не давали друг другу помереть. Директор совхоза, зная об этом, придал нам в качестве надзирателя инженера по ТБ, раз уж ему на работе делать нечего, некоего Каффарова. Полный идейный большевик, даром что молод был, по-русски говорил просто паршиво, хотя вся деревня изъяснялась на великом и могучем прилично. Достал он нас всех страшно. И вот в один из дней просит он меня как бригадира организовать разгрузку не нашего цемента, что грозило нам полным срывом графика. Я с удовольствием отказал, завязалась дискуссия, в ходе которой пришлось высказать, какое непотребное действо я совершал в отношении как цемента, так и самого Каффарова. На том и расстались, причем, с его стороны прозвучало твердое обещание "все директорэ сказат". На следующее утро, зная его сволочной характер, готовлюсь к "пистону" на оперативке - крут был директор. И вижу - народу, как всегда, полно, даже директрисса школы, какие-то дамочки явно городские приехали, а Каффарова нет! Не веря своему счастью, быстро рапортую, и направляюсь к выходу, как вдруг врывается запыхавшийся Каффаров, и с порога, чтобы не упустить добычу, орет на меня: - Куда бижыш? Все внимание, конечно, на нас, тишина, директор на полуслове замолк(как все начальство, терпеть не мог, когда его прерывали), а Каффаров, не давая мне опомниться: - Защем миня ибал и симент ибал? Когда первый хохот смолк, директор мне грозно: - Активный ты, смотри-ка. Чего не поделили? Каффаров, радуясь поддержке: - На нервах игралэ, ебиный гавна!...
Навеяно историей про 5 литров "Гинесса" в канистру из-под тосола.
Переезжал я как-то, ну и попросил друзей кто не занят был помочь барахло перетаскать. Перетаскали, спрашиваю: - Чего пить будем? - Пиво, - говорят. Посмотрел вокруг в поисках тары - смотрю ведро, нормальное такое, эмалированное. Взял его и пошел за пивом. Тетка в магазине спрашивает: - Вам ведро?!! - Не видишь другой тары нету? - А сколько в нем литров? - Десять - А десять до края или до полоски? Ее можно понять, в верхней части ведра пара сантиметров уровня почти литр. Вобщем намеряла она какой-то кружкой. Тут бы и конец истории, да в тот же магазинчик мой приятель через пару месяцев с эмалированным бидончиком пришел.
- О! Тут до вас с ведром приходили!!!
Зы: обычно у нас за пивом с пластиковыми бутылками ходят.
Предыстория. Есть программа работы со ссудами. У каждой ссуды должен быть регистрационный номер. Есть пользователь, назавем ее Ольга Анатольевна.
История. Приходит ко мне, эта самая, Ольга Анатольевна и говорит: - Запуталась в ссудах совсем - их много, все на одно лицо. Смотрим, оказывается она всем ссудам дала номера `б/н` (без номера то бишь). - Что же Вы, - говорю, - не дадите им нормальные номера. - У меня их нет. - Ну а вот в таком-то отделе, - говорю, - их тоже нет, а они все-равно ставят 1, 2, 3, ... Для удобства. Понятно? - Понятно. Я тогда тоже поставлю б/н-1, б/н-2, б/н-3, ...
Жили-были богатые и уважаемые директора, и был на дворе благословенный 1999 год, и была у них известная компания, был у них покупатель на эту компанию, и еще было у них 157 ящиков опасных документов. Типа, таких, с которыми одна проверка - и всех в лучшем случае уволят, в худшем - посадят. Ну и если покупатель увидит, тоже нехорошо получится. И вот стали они думать, что с этими документами делать. Много ведь, 157 ящиков. С юристами посоветовались. Совет директоров собрали для обсуждения вопроса. Потом еще один. И еще.
Совещания затягивались за полночь. Вопрос-то сложный. Сидеть не хочется. Время поджимает, покупатель, гад, требует все быстро оформить. Юристы, сволочи, все разные советы дают, один другого хуже. И вот, к концу пятого ночного совещания, когда окончательно замумуканные директора уже совсем было решили перенести окончательное решение вопроса на шестое, вскочил директор из Техаса, которого за ночные бдения пилила уже не только жена, но и обе любовницы, и заорал: "Заебали эти сраные документы, нахуй, и юристы, блядь, пидарасы! Сколько, блядь, можно про них базарить?! ЗАКОПАТЬ ИХ НАХУЙ В ПУСТЫНЕ, БЛЯДЬ, где-нибудь под Лас-Вегасом, и дело с концом!!!!". Горячего техасского директора пожурили за несдержанность и назначили новое совещание на послезавтра.
Послезавтра очередной юрист, которого посоветовали друзья директора по маркетингу из соседней публичной компании, наплел какой-то невероятной чуши про правосубъектность фидуциарно-трастовых отношений в Лихтенштейне. На вопрос, каким образом 157 ящиков окажутся в Лихтенштейне, юрист ответить не смог, за что и был с позором изгнан из комнаты заседаний. Денег он взял вперед, что было особенно обидно. Воцарилась гнетущая тишина. Тихий голос Генерального директора, казалось, прогремел в ней, как лавина: "А может, и правда... Того... Закопать?.. Нахуй?.. В пустыне?..."
Грузовик с ящиками и землекопами взял курс в пустыню в тот же вечер.
Амбула, документальная: На покупателя наехали как раз за то, что было в документах. Он подергался, а потом нашел старого землекопа, который место помнил. Натурально, на днях съездил в пустыню и выкопал их оттуда. Сейчас читает, хихикает, регрессный иск составляет. Уже, наверное, ящика до пятидесятого дошел. Ну и, само собой, самое вкусное в отдельный конвертик складывает, чтоб, значит, в налоговую отправить.
Капитан Флинт отдыхает.
Документальная часть вот тут изложена: http://www.gazeta.ru/2003/05/27/Shellgrozitb.shtml
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Прежде всего, надо сказать что последние 8 лет я жил жил в Париже, а тут недавно перебрался на Costa del Sol, в Испанию. Ну а т. к. по-испански пока понимаю не очень, то частенько заглядываю на сайт первого канала французского телевидения TF1 (недалеко от которого я раньше и проживал) дабы почитать и посмотреть французские новости :
Буквально только что. Захожу на http://www.tf1.fr/news/, смотрю - про Питер и его 300 лет сюжет (Flash video: Saint-Petersbourg fete ses 300 ans), дай, думаю посмотрю (ведь у меня там мама, родственники, да и наведаться туда собираюсь когда гости ВВП разъедуться и перестанут перекрывать дороги).
Загружаю ролик для Windows Media Player, вижу картинку Питера, Петергофа но... звук - вовсе не репортажа, а ВСЯ болтовня в студии.
А именно : приколы над картинкой ".. Как будто бы ему в глаз заехали" (о дикторе, перед сюжетом). "Не мог бы навести зум?" (когда показывают карту) дружеские переругивания "Ты злой, это я тебе говорю" "Не доставай меня" (дословно "Не засталяй меня срать") шутки типа "Щас как крикну - из твоих ушей кровь польется", прихолы "Шеф идет!", потом слышно как приходит Кристоф, с ним здороваются, прочий веселый треп, смешки и матерки.
Alex
P.S. Кстати, надо сказать что французы матеряться нисколько не меньше русских (я бы сказал гораздо больше), даже на радио и во время некоторых телепередач. Ну а слово putain ("блядь") некоторыми вообще используется вместо запятой (особенно на юге Франции).
Сегодня лежу со своей девушкой на диване, беседуем о детсадовских шалостях былых лет... Она: "Хорошо, что ты в садик недолго ходил, а то бы ты там всех научил плохому. Шампунем пользоваться всех уже успел научить.( ну помыли мы какой-то девчонке тогда голову шампунем от блох, ну и что.) Небось, Камасутру бы им прочитал." Я: "А что, я в 2,5 года уже читал." Она: "КАМАСУТРУ???" Я, выпадая в осадок: "Э-э-э, да нет, Майн Рида"
Не знаю, заметили или нет, но во второй "Матрице", в самом конце, когда Тринити отключает запасную энергосистему, ей комп предлагает выбор: "Отключить энергоблоки 21-48? Y/N". В ответ на такое предложение она жмет Enter...
Очередной перл Инфосерверов, на этот раз от newsru.com
Любой житель Амурской области может теперь получить детальную информацию о том, как уберечься от атипичной пневмонии. В Благовещенске открылась прямая телефонная линия. На все вопросы отвечают специалисты областного центра по профилактике СПИДа...
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
И снова из телевизора несется: "Саньеее... Традиции и новейшие технологии..." Ребята, ну хоть кто-нибудь из мастеров-производителей когда-нибудь слушает, как это звучит по русски?