Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эльф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вместо эпиграфа: Финское метро: "Осторожно, твери закрываются... Слеттующая станция... О! Да вот и она!" / Из анекдота /
Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия - Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее. В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и... осекаюсь. Прострел вдоль ворот и, действительно, гол. Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд отстает от московской. Дальше диалог: - Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?! - А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим? - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
На приеме у гинеколога: Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо? Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для Сердючки, то - Вы беременны!
Приводит (Н)аркоман домой (П)роститутку, ставит ее в удобную позу, закуривает и меедленннно-медленно двигается... Двигается... Роняет пепел П. на спину. (П): ААаааааа!!!! (Н): Даа... Я такой....
Недели две назад давала группа "Агата Кристи" концерт в городе Нюренберге. Ничего такой концерт, интересный, естественно, с раздачей автографов. Ну и стоит, значит, толпа жаждущих пожать одмону из братьев Самойловых руку, все бумажки свои суют, диски пиратские, стаканчики бумажные от пива... Тут посреди этой толчеи раздался вопрос (чему удивляться, пива же хватало):"а чего "Гудбай, Америка" не спели?" Вадим (певец), конечно удивился, но сдержанно ответил, что песня-то не "Агаты", а "Наутилуса". Так ведь спрашивающий-то это оказывается знал!!! И сказал-то на это всего лишь: " Ну и что, песня-то хорошая!". Комментариев больше не было. Видать, решили эту тему дальше не развивать.
Сегодня лежу со своей девушкой на диване, беседуем о детсадовских шалостях былых лет... Она: "Хорошо, что ты в садик недолго ходил, а то бы ты там всех научил плохому. Шампунем пользоваться всех уже успел научить.( ну помыли мы какой-то девчонке тогда голову шампунем от блох, ну и что.) Небось, Камасутру бы им прочитал." Я: "А что, я в 2,5 года уже читал." Она: "КАМАСУТРУ???" Я, выпадая в осадок: "Э-э-э, да нет, Майн Рида"
Все очень коротко... Иду я по нашему славному Симферополю и вижу афишу на нашем не менее славном кинотеатре следующего содержания: "Вампир в полночь" (жанр не указан) Мне так захотелось дописать "... - это полный п@здец!".
Пришел мужик после рабочей недели в баню помыться, я с собой только сто рублей. Ему банщик говорит-Иди, разменяй и приходи. ну, мужик выходит, смотрит, стоит"ОКА", а в ней пацаны накуриваются. Он им-парни, разменяйте сотку Они-давай меняли-меняли, не выходит.. Они говорят-Мужик, вот 70,30 возьмещь кайфом? Ну он взял.. Приходит в баню.. пива выпил, косяк курнул, помылся... Не цепляет И так еще три раза.. Ну не цепляет. Ну,-думает-пойду, предъявлю Выходит из бани, смотрит,"ОКА" стоит. Он к ней, а она с места срывается. Он парит "Уазик"-гони за окой. едут, едут, оп, за город выехали, а там тропинка узкая, только оке проехать. Шофер с Уазика ему кричит-плати уже, а он такой--Да города довези, до бани, заплачу. Ну, шофер его кидает(уезжает) Мужик идет один по лесу.. Опа, срать захотелось. Он только в кусты присел, начал.. и под сраку жесткий пинок--Мужик, хорош в бане срать:)
Работал в одной фирме один пришлый водитель. Был он из несуществующего, вымышленного народа: Х (Хоббиты наверное). Так вот, заходит как-то раз после рейса этот Х, на склад в обеденный перерыв. А на складе вкусно так пахнет, кладовщицы обед сварили, хотят уже садиться. Ни и Х этот облизнулся и говорит: "А почему, без вина?" Кладовщицы ему - не вопрос, угощай! Х говорит: "Несите!" (склад винный как раз). Ну, раз такое дело, кладовщицы принесли, открыли, Х за стол посадили. Наливают. "Мне не надо" - говорит Х. Ну не надо, так не надо, может ему еще ехать, кто его знает. Поел Х и ушел по своим делам. Через неделю кладовщицы подкатывают к Х и спрашивают: "Х, когда ж ты деньги за бутылку внесешь? Она ж висит на остатках." "Какую, такую бутылку" - отвечает Х - "Ничего не знаю, я этого вина не пил!" Развели кладовщицы руками, но делать нечего, пришлось платить. Вот так умный Х обманул глупых кладовщиц. (Наверно кладовщицы были Орки, не иначе). Правда с того случая зчморили того Х, и пришлось ему в конце-концов уволиться. Но это не беда. Страна большая, много мест еще, где можно поработать и над глупыми Орками поиздеваться.