Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Рассказывал друг, который этим летом работал в приемной комиссии института... Приходит как-то солидный дядька (в форме прапорщика) с сыном подавать документы на поступление. Друг выдает им бланк, показывает висящий на стене образец и объясняет, для чего сей лист тут висит...
Через час прапорщик с сыном приносят заполненный бланк и удаляются... После этого вся приемная комиссия в полном составе, увидев плоды трудов доблестного прапорщика с сыном, начинает в истерике сползать со стульев... Эти ребята тщательно заполнили бланк, причем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали: "ОБРАЗЕЦ"!!! http://kinobest.com.ru
По радио передавали рекламу: - Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. Подари ей билет на концерт участников телешоу "ДОМ-2"
Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе промолчали... а старшая из них сказала: - Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок. Брось ее!!!
80е, армия, одеваем ОЗК ( кто не знает, резиновый типа комбинезон от всякой химии, расшифровывается, общевойсковой защиттый комплект, а в простонародье оздоровительный комплект тк предназначался в основном для лечения жалующихся на простуду путем отжимания в сушилке до седьмого пота ) + противогаз, встаем в одну шеренгу, вешаем одному на шею табличку " МАМА ЭТО Я ", фотографируемся и посылаем все один кадр, фотографию по домам. Тогда казалось смешно .
Не мое. Взял на библиотеке Мошкова http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml у автора с абхазским ником Abrp722. Там еще и фотка есть. По моему прикольно, особенно с фоткой.
На этом разводном мосту произошла одна из самых кровавых гангстерских разборок в Америке времен сухого закона. Примерно за год до описываемых событий братья Эйб и Шойл Бык организовали подпольное производство рома в Форт Лодердэйл, тогда маленьком городке. Один из самых известных во Флориде бутлегеров, Жорж Ломбардо, решил обложить братьев данью. Поэтому 12 мая 1932 года три автомобиля, набитые вооруженными людьми, мчались из Майами в Форт Лодердэйл. Возглавлял отряд сам Ломбардо. Не все в Майами испытывали к нему симпатию. О визите братьев предупредили, но времени хватало только на очень простой план.
Мостов тогда было немного. Можно было не сомневаться, что путь Ломбардо лежит именно через этот. Братья поставили мальчишек со знаками 'ОБЪЕЗД' по обе стороны моста. Сами связали машиниста, установили пулемет в башне машинного отделения, немного развели мост, и стали ждать. Когда отряд приблизился к мосту знак объезда уже исчез. Первый автомобиль буквально взлетел на мост и рухнул в Новую реку. Второй успел затормозить, в него врезался третий. В это время заговорил пулемет. Через минуту настала тишина, все было кончено.
На братьев объявили охоту полиция и итальянская мафия. Но Эйб и Шойл сумели благополучно добраться до Нью Йорка. Там братья разыскали Меира Лански, а тот по своим каналам переправил их в Палестину. Братья героически сражались в отрядах Хаганы, занимались контрабандой, женились, нарожали детей. Позже, уже в независимом Израиле, открыли заводик по производству кошерной водки. Водка носила необычное название "Гешер", что на иврите означает "мост". Нетрудно догадаться, что на этикетке был изображен именно этот мост.
Мост на Эндрьюс Авеню, Форт Лодердэйл, Флорида, США. Февраль 2001 года.
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не опохмеленный бомж и заявляет: - Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность суммы и состояния бомжа, я ему и говорю: - Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время? - Дай десятку – покажу” Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр. настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость имеет 70 оборотов Мне бы его таланты !
История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры. Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно. Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла. Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..." и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже с оркестром. Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя домой.
Еще одна история про компьютеры и доблестный УТЦ в МГТУ "Станкин". Дело было года два назад. Какой-то из институтских высших чинов побывал как-то в командировке в Китае и там купил себе ноутбук. Третий пень, памяти 256Мб, жесткий диск на 40Гб и всего каких-то 200$. И надо было поставить на этот ноутбук какое-то ПО, для чего и принесли его нам в отдел... Ноутбуком занимался программист Саша (привет!). Захожу я - и вижу как Саша с ноутбуком этим копается и матерится. Видит меня и говорит:"о! смотри! вот ноутбук! вот смотрим мой компьютер-свойства... так... пень третий, 900Мгц, 256Мб... , винда XP-шная... перезагружаем... так... все нормально - винды грузятся как и положено ХР... только почему-то картинка низкого разрешения, да? ну да ладно..." в общем, как я уже сказал, на этот ноут надо было поставить ПО. НО! сидюка нет. дисковода тоже нет. COM-порта... НЕТ! Что? USB? Да! есть! но при вставлении флешки требует драйвера! как? XP требует драйвера для флешки скажет любой пользователь (не ламер)? Действительно странно. Саша продолжает:"теперь перезагружаем. заходим в BIOS и видим..." я чесал репу... честный BIOS показывал: Pentium II, 400Ghz, 64MB Ram, 10Gb HDD... Вот тебе и ХР. какие-то кул-хацкеры переделали обычный 98-й виндовс так, чтобы выглядел ну точь-в-точь как ХР. даже при загрузке (только картинка низкого разрешения, помните?). Короче, мужика явно развели на бабло. Но это полбеды... Ноут - не декстоп, жесткий диск просто так не снимешь, к другому не подключишь, чтобы информацию перекачать. а как же тогда на ноут что-то ставить (даже просто файло копировать), если НИ ДИСКОВОДА НИКАКОГО НЕТ, НИ COM-ПОРТА НЕТ, И ФЛЕШКИ ДРАЙВЕРА ТРЕБУЮТ (а откуда ж их ставить драйвера-то, если ни дисковода... ну вы поняли:)
Эпилог. Однако Саша все-таки умудрился поставить туда необходимое ПО, хотя и провозился дня два... Вывод: Хитры китайские хакеры. А русские - еще хитрее!
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Не могу не поделиться. Перед Вами ПОДЛИННЫЙ документ, разосланный сегодня по всей стране и имеющий юридическую силу. Простите за длинный текст - но он того заслуживает.
МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПРИКАЗ от 1 февраля 2006 г. N 18
ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2006, N 1, ст. 160) приказываю: утвердить прилагаемую методику визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции.
Врио Министра А. П. КОЗЛОВ
Приложение к Приказу Минсельхоза России от 1 февраля 2006 г. N 18
МЕТОДИКА ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Методика визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции (далее - тара) разработана во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" и устанавливает способы визуального определения факта вскрытия тары и условия, при которых тара считается вскрытой. Определение факта вскрытия тары осуществляется путем производства визуального осмотра тары невооруженным или вооруженным глазом, без использования или с использованием специальных приспособлений, которые не влекут нарушения целостности или деформации укупорочного средства, но позволяют визуально определить факт вскрытия тары.
Преамбула Бабушка моя -- чрезвычайно заслуженный человек, кандидат наук, лет 40 преподавала сопротивление материалов (сопромат) в Корабелке (пока она еще в советское время была пристижным, хорошим ВУЗом). Амбула Смотрим новости, обвалился рынок в Москве... Бабушка: У меня этот архитектор и на 3 сопромат бы не сдал. я лежал...
ЗЫ кстати бабушка реально рулит - на рынке все считает в уме быстрее чем продавщицы на калькуляторе, несмотря на 82 года. ЗЗЫ Бабушка Муся ПРИВЕТ, хотя врядли ты это прочитаешь...
В целях реализации программы повышения уровня жизни в Калининградской области до уровня жизни в соседних Литве и Польше Правительством Российской Федерации приняты серьезные меры по ограничению ввоза на территорию области импортных продуктов питания, а также предметов потребления. В результате достигнуто превышение уровня розничных цен в Калининграде по отношению к ценам в Варшаве в 2 раза, а по отношению к ценам в Вильнюсе в 2,5 раза. Дальнейшей реализации программы препятствует неконструктивное поведение несознательных калининградцев, которые почему то недовольны такими достижениями.
Эта история произошла в середине 90-х, а поведал ее мой отец. Не сказать, что события в ней вызывают гомерический хохот, скорее это рассказ из серии О_о Расскажу от первого лица. Ранней осенью 1997 я отправился на культурно-массовое мероприятие, которое должно было состояться в Московском Доме Офицеров, как назло, автомобиль сломался и пришлось ехать на метро. Не сказать, что я ехал в час пик, но когда я ступил на платформу, то сразу же обратил внимание, что людей как-то не очень много. Присмотревшись внимательнее, я заметил, что народ кучкуется преимущественно в той части перрона, где будет останавливаться первые 1-2 вагона. Не придав этому никакого смысла, я направился к последним вагонам - не люблю тесноту. И тут я неожиданно увидел. На каменных плитах перрона, рядом с тем местом, откуда поезд прибывает на станцию на корточках сидел человек в генеральской форме. Он закрывал лицо фуражкой, а его тело сотрясалось мелкой дрожью. Со стороны можно было подумать, что он плачет, но когда я подошел чуть ближе - сомнений не оставалось - генерал СРАЛ! На мгновение я остановился, в голове пронеслись мысли (приперло... , позор русской армии, бедняга...). Еще секунду я подождал. Принял решение. Я, полковник российской армии, не могу не помочь товарищу по присяге, тем более старшего по званию. Потом, заслышав нарастающий шум приближающегося поезда, быстрым шагом подошел к несчастному, слегка коснулся его плеча. Генерал, продолжая сотрясаться, слегка опустил фуражку - на меня взглянули два выпученных несчастных глаза. Я протянул свои солнцезащитные очки. Он странно дернулся и процедил "Лучше б ты мне дал заряженный пистолет". Поезд с грохотом въехал на станцию.
Не мое. Друг рассказал. Были у них в школе военные сборы. В качестве тренировок проводились торжественные раскопки и "закопки" "траншей", но главная забава это марш броски. Бегали по обочине трассы. Иногда давались команды: вспышка слева, вспышка справа. Бегут "солдатики". Прапорщик видать с бодуна был. Дает команду: вспышка слева. и весь взвод бросается непосредственно на трассу, под колеса старых жигулей. Остается только догадываться, какую бурю эмоций испытал водитель этих жигулей.
8
Из жизни молодого учителя. Стандартная ситуация. Вызываю к доске ученика по фамилии Поздеев. За первой партой сидит девочка: отличница, красавица, с примерным поведением. Задумчиво так смотрит на спину мальчика и так же задумчиво в полной тишине произносит:"Эх, Пиздеев, Пиздеев"... Сделать строгое лицо у меня получилось минут через 5...
38
Может не интересно, но было в заправду(сорри за мат). Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит. Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает. Жду, и она выдает: "девять(9)". "Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, БЛЯ, И НЕИБЕТ!"
По поводу истории из книги Губермана. В хронологическом порядке записи появлялись так: "Бей жидов - спасай Россию!" "И жидов не перебьешь, и Россию не спасешь." "Я полагаю, что бить жидов так же нецелесообразно, как и спасать Россию."
И еще про компьютеры. Ездил недавно к друзьям в Киев (живу я в Москве) отмечать собственный ДР. У подруги, у которой отмечали (назовем ее Леной) уже ТРИ НЕДЕЛИ (это важно) не работал компьютер. Как эникейщик со стажем я взялся посмотреть и внутренне ощущал что сегодня же ее компьютер заработает:) Теперь небольшая предыстория, которую я узнал от Лены перед починкой. За компом посидели дети и после этого на мониторе исчезло изображение. Пишет что-то вроде того, что кабель не подсоединен. Компьютер (без монитора) возили в сервисный центр - все работает. У Лены дома - нет. Говорит, наверное кабель повредили... ну я стал рассуждать логически. Сидели дети... что они могли такого сделать? тем более с кабелем? ответ родился почти сразу. Я нажимаю кнопку на мониторе пару раз - о-па! изображение есть! Лена в шоке! Что ты сделал - говорит??? Разгадка. Монитор - LG Flatron, 17''. у таких моделей есть несколько входов и соответственно на передней панели кнопочка - которая переключает, с какого входа должно идти изображение. Ее-то я и нажал. И ее то видимо три недели назад нажали случайно дети... Подруга счастлива. Три недели не работал компьютер, приехал с Москвы человек, одну кнопку нажал...
Дело было на военных сборах в 1999 г. Половину ребят с нашего факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий 200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение, сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно, когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго - настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и 30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить, показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим голосом скомандовал всем вернуться в часть. История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали, лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц тяжким трудом смывали свое "преступление". Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что пистолет Макарова - дерьмо страшное, из которого можно только застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!
Жена под завязку наслушавшись от меня анекдотов про Ксюшу Собчак, перед сном спела дочери: (из сказки про глупого мышонка) Побежала мышка мать, Стала лошадь в няньки звать: Приходи к нам тетя КСЮША!!! Нашу детку покачать!!!
Две девушки, я и моя подруга идем как-то весенним деньком по центру Москвы, гуляем. Красивые такие, модные, перешки начищены, сверкаем.... А навстречу нам бомж мужского пола, неопределенного возраста, вонючий, весь в котунах, вместо одежды лахмотья зловонные, вообщем в лучших традициях, и прям к нам направляется. Мы думали он денег попросит, ну или на худой конец спросит, как пройти к ближайшей помойке, а он нам с улыбочкой такой донжуанской: "Girls, how are you!"
Далекие 80-е теперь уже прошлого века. В телевизионной комнате студенческой общаги ЛЮБАЯ передача смотрится, как хорошая комедия. Поскольку остроумных комментаторов человек 20-25 - по числу мест у телевизора... Сегодня это можно устроить для всей страны, если вставлять нужную рекламу в правильное время. Несколько "черных" примеров, увиденых лично (цитаты не дословно, но смысл понятен): "К9". Джим Белуши с раненой овчаркой вваливается в госпиталь и требует хирурга, чтобы вытащить пулю. Фильм прерывается, начинается реклама - в дверях мужик в белом халате: "Я ветеринар! И рекомендую вашему четвероногому другу сухой корм "Педди Гри Пал!" "Побег из курятника". Главная героиня - курочка - заглядывает в двери сарая и понимает, что на птицеферму привезли машину для приготовления пирогов с курятиной. Реклама: "Ах как вкусно! Куриный супчик "Галина Бланка!" Названия фильма не знаю, но видел на днях. На обочине стоит кабриолет. На заднем сидении куча пустых бутылок. Подходят полицейские. Водитель просыпается, пытается встать и "без сил" падает на землю. Реклама: "Спонсор показа Хайникен! Продолжение следует!"
3
Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.
Из репортажа Суховой, корреспондента 1-го канала: "... в течение рабочего дня несколько раз пересекают экватор (работники СПБ ботанического сада), перемещаясь из Австралии в Латинскую Америку..." Интересно, а корреспондент в курсе, что Австралия и бОльшая часть Латинской Америки по одну сторону экватора?
Выпало на нашу долю лететь в командировку в г. Кемерово. А лететь надо было с нашим боссом-американцем из Москвы. Мы решили перед вылетом сначало показать ему на карте куда же мы летим, на всякий случай, для ориентации - вдруг потеряется. Распечатываем в инете политическую карту мира с фокусом на РФ и прилегающими странами, обводим маркером г. Кемерово и кладем ему на стул в кабинете.
Чере несколько часов встречая его в корридоре справшиваю - "So, do you realize where we are going?" (мол ваще панимаешь куда летим-то!!!), на что он отвечает - "Yop, almost Mongolia!" :)
Работал как-то я эникейщиком (а по научному, как было записано в трудовой, инженером по ремонту компьютеров) в ВУЗе МГТУ "Станкин" (привет, стакановцы!), в котором тогда и учился. Сидели в своем отделе (УТЦ. привет, утц-шники!) и выходили на всякие вызовы на кафедры и т.п. Много конечно было прикольного... но вспомнилась сегодня мне одна история. Была там такая комната, по-моему №0214 и там сидели какие-то экономисты.
В общем, начальник говорит мне - сходи туда, вот тебе кабель от сидюка к звуковой карте - сделай им, чтоб аудио-диски игрались. Думаю - нафиг им этот кабель, если можно и цифровое воспроизведение сделать... ну ладно, пошел. Кстати, оказывается туда по этой же причине вызывали другого нашего программиста (типа музыка не играет), ну он и поставил такой диагноз: "нужно купить такой-то кабель". Ну как вы уже поняли, кабель купили и послали меня на его установку. Прихожу, кабель ставлю, винвовс-медиа-плеер запускаю - звук не идет. Настройку громкости и т.п. проверяю - все ок. Ко мне закрадываются смутные подозрения... Осматриваю компьютер (что-то вроде третьего пня с жк-монитором, детали не так важны) и спрашиваю:"а у вас хоть какой-то звук вообще когда-то был?". "не знаем" отвечают. ну тогда я второй вопрос: "А У ВАС КОЛОНКИ ВООБЩЕ ЕСТЬ???"
Вдогонку истории №1 - Чистейшая правда. Еще не дочитав до конца я вспомнил рассказ одного водителя. Саратов 80-е г. г. Советская власть Махровая Сидят в машине водила и инженер. Инженер перелистывает какие-то чертежи.
- Что это? - Эстакада? На одном из листов в углу: Сдано Саратов 2006 март перваое число 13:58 - НЕТ НИХУЯ
Без предысторий и метафорических фраз, которые зачастую только отвлекают от сути;) В бытность студенткой у моей сестры было 2 соседки по квартире Катя и Лена. Как-то раз были у них кокой-то гость, посидели, пообщались, собрался значится он уходить и на прощание сказал девчонкам фразу:"Пока Кать, пока Лена". Думаю всем понятно почему несколько следующих минут все обитатели квартиры пролежали на полу держась за животы;)
Манагерские будни. 1. Скачал с нета детскую хитрющую мордашку с надписью "а что это вы делаете?", ну установил ее на раб. стол. Увидела это чудо девченка, что рядом оретается, "ой, хочу такого-же!". Да не вопрос. Скидываю ей на комп, ставлю на раб. стол, радуйся. Тут в ее отсутствие кто-то на ее копе посидел и вместо одной мордочки стали красоваться сразу три. Ее коментарий: "Тут Вася мне маленького сделал, а потом пришел Петя и сразу троих сделал." 2. Мы отчеты за день делаем, а потом заносим их в общий свод для контроля начальством. Итак вечер, пора отчеты в свод вносить и периодически, перекрывая оффисный "белый шум" разноется девичья мольба: "Вася, ты можешь мне вставить!?"
Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти в отдел электрооборудования"... Долго думал...
Сегодняшняя рассылка правовых новостей продолжает радовать. Скажите - ЧТО они планируют закупать?
В соответствии со ст. 16 ФЗ "О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд" Правительство РФ сообщает об открытии в сети Интернет официального сайта -
www.zakupki.gov.ru,
где будет помещаться информация о размещении заказов на поставку товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных нужд.
Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою - жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог: Мужщина: - Сколько? - Половина второго - одергиваю я руку с часами... - - Работаешь? - Да... - обалдело произношу я - и сколько? - Мужик явно нервничал.. - А Вам какая разница? - Чего???? - Какая Вам разница сколько я зарабатываю? - Ты че?? Работа сколько???? И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить...... Скажу прямо - смеялись мы долго!!
В бытность свою детсадовцем выслушивал сынуля большое количество сказок, стихов и песенок, как русских народных, так и простонародных:). И вследствие этого, по-видимому, от черезвычайного обилия вышеуказанной информации, образовалась у него голове нехилая каша. Как-то забираю его и вижу, что воспитателки как-то уж очень подозрительно хихикают, косясь на меня. В чем, собссно, дело, спрашиваю. Оказалось, на невинную просьбу рассказать стишок, выдал мой паетишко следующий перл: Во саду ли, в огороде, Бегала собачка. Хвост подняла - ВОТ ДУРА! ЯИЧКО УПАЛО И РАЗБИЛОСЬ! Бэмби
Общаюсь со знакомой в аське. Знакомая – незамужем. Она: в субботу приезжает муж пойдем на пати Я:??? Она: Что? Я: Муж? Она: Ну муж короче чем парень на три буквы. Упал под стол. Так точно обрисовать разницу между мужем и парнем... Не скоро сообразил, что вся суть -в длине слов...
Я фигею с Билайна. Пришла сегодня СМСка: "Новый номер +790********. Подробная информация по телефону ******" Начинаю ломать голову, что за новый номер. Подумал, может чуть раньше пришла более информативная СМСка. Роюсь в архиве, но ничего подобного не нашел. И, не проходит трех часов, как Билайн шлет следующую СМСку: "В связи с модернизацией оборудования изменяется номер SMS-центра". Как всегда, в России все делается кривыми руками и через ж... :)
Навеяло историей про газы.(12. от 01.03.06) По молодости и мы в армии баловались, пукали и поджигали. Полыхало надо сказать очень эффектно. Так вот в один такой пукальный вечер и произошла эта страшная история. Был у нас такой Василий (пукал лучше и чаще всех), после наших залпов пришло его время, подперло так сказать, занял он позицию "пли", приготовил зажигалку, прозвучал стартовый отсчет и ........... тишина, а патом какой-то глухой хлопок и Вася потерял сознание. Мы все шоке, в чем дело? что произошло? А произошло следующее: газы не успели выйти и воспылали прямо внутри Васиной ж...ы вследствие чего разрыв прямой кишки и все вытекающие последствия. Приехавшей скорой, на вопрос: что здесь произошло? мы затруднялись ответить.
Произошло только-что. Курю возле лифта. В лифт заходит барышня некоторое время там стоит. После чего выходит из него и спрашивае:"А что, лифт у вас не работает?" Я ей говорю:"ХОД надо нажимать" (есть такие лифты, где нажимаешь кнопку нужного этажа и кнопку ХОД). На что мне барышня отвечает:"Может тебе еще и фамилию сказать?"
В составе сборной России произошли две замены. Вместо Хуана на поле вышел Крис, кроме того на поле вышел Эдмилсон вместо Рикардиньо. В составе сборной России замен пока нет
Читая "патриотическую" прессу, не устаю удивляться, что может сделать с мозгами "паленая" водка. Вот "свежачок": семитские народы (арабы и евреи) молотят друг друга чисто для вида; их истинная общая цель - воссоздать на Северном Кавказе... Хазарский каганат!!!
А бывает такое стра-ашное... (у кого нет чувства юмора и самых общих понятий о механизмах - лучше этого не читать). Цитирую по памяти листовку 1993 г. :
В 1918 году еврейские революционные матросы хватали одесских "буржуев" и свозили на свои корабли. Там их совали прямо в паровой котел. Потом их вынимали оттуда и вели на палубу, чтобы соленый ветер растравлял ожоги. Затем их спускали в трюм, где привязывали к движущимся частям судовых машин и разрывали на части...
Украина - страна оранжевой революции, в которой все еще борются за свободу уже непонятно от кого, страна, живущая в страшное предвыборное время - со всех сторон слышны предвыборные лозунги, в которых все так же продолжают бороться за свободу, волю долю и все такое. Киев - один из крупнейших теле"провайдеров" кабельщиков - "Воля кабель" Захожу в банк - заплатить надо конец рабочего дня, две очень замороченные девушки - кассир и я. я - у вас за волю заплатить можно? кассир - а вы какой организации хотите оплатить? я - да я еще не определилась..... И только дяденька который пришел купить баксы всем нам объяснил -что платить я хочу за "Воля - кабель"
Посмотрели вчера первую серию фильма "Казароза". Интересная была сцена, когда мужик с разными глазами спорит на деньги, кто угадает цвет его глаз. Никто не смог догадаться, и мужик хотел получить свою тысячу. Но потом решили, что ему дадут пятьсот, т. к. один глаз девушка угадала. А если угадала. значит, он должен ей пятьсот рублей? И каждый - при своих!
Вчера был первый день весны. 1 марта. Этот день я всегда вспоминаю с неоднозначными ощущениями... Тем более что одно время после этой истории я работал в километре от места, благодаря которому возникли такие ощущения. Именно в этот день я понял что не люблю песни Валерия Меладзе-Мармеладзе. И вот как это было: Поехали мы 28 февраля (уж не помню какого года - было воскресенье - вот что... ну может 99 год там какой-нибудь) кататься на маунтах (mountain bike) в Крылатское на фестиваль "Nescafe-Чистая Энергия". Денек был солнечный - как сегодня прям, погода супер, морозец нормальный... мы толпой промчались на метро в Крылатское, повеселили кучу народу по дороге своим внешним видом и всякими фортелями. Вырулили в парк и помчали по Крылатским холмам... мимо родника, и к сцене... покатались еще немного и решили начать разогреваться - пристреливаться к трамплину. Стали с него прыгать. Все это сопровождалось веселенькой музыкой с саундчека и воплями ведущего "а вот посмотрите и наши друзья байкеры с глазами как у стрекозы" - как у стрекозы - за характерную форму солнцезащитных очков Rudy Project и Oakley... И я тоже там гонял и прыгал с трамплина... и в какой-то момент ошибся на вылете с трамплина, качнулся не туда и ударился (как мне позже рассказывали) лицом, а точнее, подбородком, об вынос руля в воздухе прям... в глазах потемнело, увидел свет, мимо пролетели такие моменты из жизни, о которых предпочитаю никому не рассказывать, причем все это быстро - давно я не ощущал такой скорости работы мозга. Очнулся я уже у самой сцены - кто был в Крыле на фестивале - представляет себе длину моего "полета"... Глаза пытаюсь открыть, а все вокруг красное (я был в красной куртке) - снег красный, ладони красные... мне в лицо тыкают рукой со снегом, убирают ее от лица и я вижу что снег на чьей-то руке тоже красный... Понимаю что это кровь, но меня это не волнует. Меня интересует кто я и где я. Постепенно начинаю соображать, спрашиваю "какое сегодня число?" - говорят, кричал там, а не спрашивал. Услышав ответ, сверился с версией, уже высчитанной в голове, и немного успокоился - башка пашет верно... Посмотрел на своего коня - дело худо... Парни, увидев что я очухался, сразу зашептались "смотри, смотри, он оклемался"... Витька "Контуженный", который служил в Афгане (иногда он стоит и слушает тебя или сам что-то рассказывает и вдруг бац - и падает внезапно, а через некоторое время опять приходит в сознание и встает как ни в чем не бывало - после контузии иногда какой-то там нерв защемляет у него время от времени), провел пару манипуляций и спросил меня - сам дойдешь до скорой? Я ответил утвердительно, попробовал встать, а дальше очнулся уже возле Скорой - опирался на ее стенку. Вроде говорят что сам шел до нее, но я этого не помню... в Скорой девушка-фельдшер что-то там посмотрела, потом вытерла мне лицо и сказала - ты себя хоть видел? Поскольку мне с детства пофиг на разбитые лица - я и сам бил, и мне разбивали, и падал, и меня роняли - сказал что мне все равно. Сижу в скорой, немножко мерзну... чувствую что по щеке течет, прошу врача вытереть мне кровь, а она говорит что там нет ничего. Сказала, что это под кожей течет сукровица... интересное ощущение. Ну что, делать было нечего, до дома я бы не доехал в таком виде + Контуженный сказал что надо бы все равно провериться. Ну попрощался с парнями, они сказали что закинул маунт мой куда надо - не поеду же я с ним в больницу.... Отвезли меня в "пыр-тыр" 67 ГКБ - расшифровывается, если кто не знает, как Приемная Травмопункта Городской Клинической Больницы №67 на ул. Саляма Адиля. И блин такой прикол - у меня паренек, Саня Лейвин по кличке Ливчик, из района, там раньше санитаром работал когда у него голодные времена были, а так там сестра его старшая работает... А от домов наших - это вообще другой конец города. И я поступаю в пр. тр. ровно в ее смену. И она же меня и записывает - типа адрес и все такое и сама начинает улыбаться, поскольку знает что это соседние дома. Я говорю - а Вы наверное Сашкина сестра? Она отвечает, да точняк... Вот так бывает в жизни. Спасибо тебе, Юля, за заботу, и за то что позвонила Сашке и сказала об инциденте. Посмотрел меня док (супер мужик, радуют меня такие доктора, играет еще в Героев 3 постойняк:) в свободное время), сказал что надо бы полежать на всякий случай, посмотреть как дело будет, вроде все ок, но может и проблемы будут. Ну и разместили меня в 2 НХО - нейрохирургическое отделение. По ходу я самый легкий больной был в этом НХО, как я понял. Соседи по палате - наборчик супер: парень-рекламщик (бухал как обычно в АмерГрильБаре, шел домой. поскользнулся и упал...), армянин (архитектор, шел немного под хмельком, коньяку выпил... напали скины и избили пепец как...) и ваще мега-история - паренек молодой, украинец, лежал в ожидании операции на спине - диски в позвоночнике 3 шт. меняли на титановые - сидел курил на подоконнике и его теща вытолкнула с 5 этажа. Он лежит, ничего сказать особо не может, еле шевелится, катетер подоткнут - хорошо хоть девчонка его там с ним сидела вообще все время, заботилась о нем. Тогда наверное я впервые в полную силу ощутил на что ты можешь быть способен ради любимого человека - и это существенная разница между обычными отношениями и настоящей заботой о ближнем. А наутро было 1 марта :) за окном начало резко капать с крыш, и по радио Меладзе крыхтел что-то там типа "первы-ы-ы-ый день весны-ы-ы, ы-ы-ы-ы". С тех пор меня не радует его творчество совсем. Подошел я к зеркалу - а та-а-ам... пепец. Половина лица снесена вообще, распухло и синее, глаз заплыл один, губы как у хрен знает кого... Приходит док со студентами и рассказывает - вот типа шел человек домой (про рекламщика), упал, очнулся здесь; потом ко мне подходят - "а вот это уникальный, я бы даже сказал, поистине феноменальный случай. Причина травмы - падение с велосипеда. Прыжок с трамплина" - и я там блин улыбаюсь как старая бомжиха, с заплывшим лицом. Студенты сначала тихонечко смеялись, а потом уже с трудом успокоились... Ничего, через неделю все было ок... А так - похудел, походил по врачам... не люблю я больницы, предпочитаю дома отлеживаться даже после тяжелых травм. Прихожу в МИФИ обратно на учебу (хоть бы кто вспомнил про меня - неделю не было на учебе - вот и верь после этого людям), захожу, а там как раз Теория Оптимизации. И преподаватель такой в возрасте мужичок маленький, старый такой коммунист. Я к нему (а я ж староста был) - вот мол так и так, я лабораторную пропустил и на лекции и семинаре не был на той неделе. - Да-а, точно, не был, а что случилось? ну я ему справку из больницы протягиваю, народ уже с интересом слушать начинает нашу беседу - да вот, говорю, в больнице лежал. - Да-а-? А что такое? - Да катался тут в воскресенье прошлое и с трамплина грохнулся. - На лыжах? - Нет, на велосипеде. Немая сцена (а за окном же снег лежит)..."нет, ну я тоже конечно на велосипеде кататься люблю, но летом, в деревне... а Вы как зимой так катаетесь, у вас велосипеды специальные? Или что?"... ну я там пожевал ему немного, посмеялись... Весело было... Вот такое блин 1 марта...
О вреде СМС К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал, там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают. 1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него три недели в таком угаре. Ну а теперь о главном У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам с большими глазами думаю запалился где????? "Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит), а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел номер не тот. P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в час, с выяснением отношений - жена орала. Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.
Работал в одной фирме один пришлый водитель. Был он из несуществующего, вымышленного народа: Х (Хоббиты наверное). Так вот, заходит как-то раз после рейса этот Х, на склад в обеденный перерыв. А на складе вкусно так пахнет, кладовщицы обед сварили, хотят уже садиться. Ни и Х этот облизнулся и говорит: "А почему, без вина?" Кладовщицы ему - не вопрос, угощай! Х говорит: "Несите!" (склад винный как раз). Ну, раз такое дело, кладовщицы принесли, открыли, Х за стол посадили. Наливают. "Мне не надо" - говорит Х. Ну не надо, так не надо, может ему еще ехать, кто его знает. Поел Х и ушел по своим делам. Через неделю кладовщицы подкатывают к Х и спрашивают: "Х, когда ж ты деньги за бутылку внесешь? Она ж висит на остатках." "Какую, такую бутылку" - отвечает Х - "Ничего не знаю, я этого вина не пил!" Развели кладовщицы руками, но делать нечего, пришлось платить. Вот так умный Х обманул глупых кладовщиц. (Наверно кладовщицы были Орки, не иначе). Правда с того случая зчморили того Х, и пришлось ему в конце-концов уволиться. Но это не беда. Страна большая, много мест еще, где можно поработать и над глупыми Орками поиздеваться.
Лелик: а у тебя еще остались сомнения в моей гениальности? да?
Верррра: в твое генитальности у меня остались сомнения
Лелик: ну и ладно, буду у других искать признания!
Верррра: в генитальности??? давай давай!
Лелик: не, гениальным тяжко жить...
Верррра: да не говори, генитальным очень тяжко жить
Лелик: вот я и пытаюсь запрятать подальше свою гениальность, но по пьяне она вечно выпирает )))
Верррра: Да твоя генитальность не тока по пьяни выпирает!!!!
Лелик: еще в угнетенном состоянии духа...
Верррра: ржу!!!
Верррра: да у тебя генитальность еще по утрам выпирает!!!
Лелик: гы)))
Верррра: дошло наконецто?
молодой человек писал исключительно о своей гениальности, а его испорченная подруга о другом, но это он увидел на много позже... Читайте внимательнее:)))))
Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона. Сейчас мы женаты.