Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском авторегистре. Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12, в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом, ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!) и укатывает.
Место действия - небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по величине городе Латвии. В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной, но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой - получается еще через раз. Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а принеси-ка, пацан, ведро водки! ». Хозяева жизни. И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно, будет расплачиваться почтенные господа? » Что тут началось! Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки, за это я заплачу, а больше - нет! » «А я вообще ничего не ел, только пришел! » Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных тарелок для учета реально потребленного. И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте, семью у нас на эти деньги не прокормишь). Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев. А мы были просто в ступоре. Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из новобогатеев - такая же гниль и отстой.
Место действия – небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по величине городе Латвии. В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной, но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой – получается еще через раз. Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а принеси-ка, пацан, ведро водки! ». Хозяева жизни. И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно, будет расплачиваться почтенные господа? » Что тут началось! Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки, за это я заплачу, а больше – нет! » «А я вообще ничего не ел, только пришел! » Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных тарелок для учета реально потребленного. И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте, семью у нас на эти деньги не прокормишь). Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев. А мы были просто в ступоре. Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из новобогатеев – такая же гниль и отстой.
Парень с девушкой вечером прогуливаются по зоопарку... , время движется к закрытию... , посетителей в зоопарке уже практически не осталось, проходят мимо клетки с гориллой и парень говорит девушке: П. Маш, покрути попой перед гориллой! Д. Да ты что с ума сошел? П. Да ладно Маш че те трудно, давай поприкалываемся, все равно народу нет, никто не увидит. Короче уломал. Покрутила попой. П. Маш, а теперь поиграй грудью перед гориллой! Девушка долго не соглашалась, но он ее все таки уговорил. Поиграла грудью перед горрилой. П. А теперь юбку сними и тоже попой покрути! Девушка долго возмущалась, но потом согласилась. Сняла юбку и покрутила попой. Парень открывает клетку с гориллой, заталкивает туда девушку, закрывает клетку и говорит: П. а теперь объясни ему что тебя мама дома ждет, что у тебя месячные!!!
Лисе в норе поставили телефон, она сразу звонить куда попадет: - ало, это кто? Заяц! Здорова Заяц! Еще набирает - ало, это кто? Волк! Здорово Волк!!! Уще набирает - ало, это кто? ЛЕВ??? Это который -царь зверей??? Ахуеть!!!!
Президент у нас молодой, энергичный, вездесущий. Соответственно то в Москве пробки, то в Питере. В Интернете тоже - баннеров с Путиным немеряно. Ну так вот. Кто пользуется Hotmail - а дизайн у них нынче изменился - наверное уже заметили что уже и там... Короче, есть там ряд кнопок и в том же ряду меню: Reply - Reply All - Forward - Delete - Putin folder
Произошло только-что. Курю возле лифта. В лифт заходит барышня некоторое время там стоит. После чего выходит из него и спрашивае:"А что, лифт у вас не работает?" Я ей говорю:"ХОД надо нажимать" (есть такие лифты, где нажимаешь кнопку нужного этажа и кнопку ХОД). На что мне барышня отвечает:"Может тебе еще и фамилию сказать?"