Остальные новые анекдоты

Влетает в 600-тый запорожец. Вылезают из 600-того шесть мужиков 7*8,
а из запора инженер с АК-47.
Ну, НР начали на него наезжать, а инженер кричит: а ну расчитались
на первый-втрой.
НР, давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами.
НР, расчитались.
Инженер кричит, а теперь первые сделали минет вторым!
НР, опять выступать, инженер опять вочередь перед ногами.
Делать нечего исполнили.
Инженер садится в машину и уезжает.
Первые НР ему вслед: мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ...
А, вторые НР: Да, ладно Вам нормальный мужик!

Совет.

Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали,
то скажите, чтобы они поудобнее встали.

Мужик избытый весь приходит на работу, его спрашивают:
- Кто тебя так???!!!
- Менты, блин, с ФСБешниками...
- За что???
- Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина,
иду по Красной площади...

Футбол родился в Бразилии, а умер в России.

Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В
присутствии присяжных Моника Левински отсосала Уильяму Клинтону.
В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами
на платье мисс Левински.
Независимый прокурор Кеннет Стар заявил:
-- Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного
признания вины Уильяма Клинтона.
Уильям Клинтон заявил:
-- Я всегда готов содействовать американскому правосудию.
Моника Левински заявила:
-- Я всегда готова содействовать американскому правосудию.
Госпожа Клинтон заявила:
-- %:?:* ;№:% *%?;% ШЛЮХА :!;" №!"№ !!! :?**? №;%: ЗАЕБАЛ %*(:? !!!
*()%: ?*№;%" С ЭТИМ МУДАКОМ!!!

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
"Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!"

Как-то раз подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
- Петька, а где твоя шашка-то?
Петька:
- Да, вчера по лесу шел, решил дров нарубить. Рубил, рубил - сломалась...
- Не ври, Петька, не так было!
- Ладно, Василий Иванович. Иду я вчера по полю,глядь - белые. Наскочили,
рубил, рубил - сломалась...
- Не ври, Петька, не так было!
- Ну все, Василий Иванович, правду рассказываю. Иду я вчера по деревне,
горшки с плетней сшибаю, вдруг гляжу - чья-то жопа в заборе торчит.
Ну я воткнул и бежать. Вот так и проебал шашку-то...
Василий Иванович, доставая шашку:
- На, Петька, и больше не теряй!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Средство против облысения создали австрийские химики. Если лысый
выпьет флакон этого средства, то одним лысым на земле будет меньше.

Макашов приходит к врачу с ножом в животе.
Доктор! Помогите!!!
Врач не долго думая вытащил нож и со всей дури
загнал Макашову его в ухо.
Идите голубчик к ЛОРу.
Он у нас один Русский остался.

Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым
и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить
соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру.
Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать
ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась.
И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась.
Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин,
"состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная".
(см.http://www.svoboda.org/content/DAILY.html)
Реанимационная бригада работает в обычном режиме.

Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
-Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому
можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
-Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется
ждать.
Мужик:
Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

В Прибалтике изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.

Общество "Память" SIMMами не торгует

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ,
а оказалось - сурдоперевод.

Борис Ельцин поручил Билу Гейтсу написать новую программу вывода
Росси из кризиса. Таким образом, у России снова появиться реальный шанс
зависнуть над пропастью.

Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну
поделим радости и печали.
- Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы
стали отцами ее ребенка.

Новая российская награда "По заслугам"

В Израиле.
Один еврей встречает другого и спрашивает:
-Ты иврит то выучил?
-Да.Только практики нет!

На барахолке:
-Будьте добры, я хочу купить алмаз для резки стекла.
-Вам с красной ручкой дать или с синей?
-Ах, боже мой, всеравно в темноте не видно.

-Почему женщины живут дольше мужчин?
-Потому что у них не бывает жен!

А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани
работал, так ни разу не помылся!

Объявление:
АСТРОЛОГ
- Определение возраста по дате рождения
- Резкое изменение судьбы ударом по голове
- Предсказываю судьбц по фотографии в черной рамке

Мужик (м) приходит к врачу(в) и жалуется на больное горло.
в. Раздевайтесь.
Мужик раздевается.
в. Подойдите к окну.
Мужик подходит.
в. Высуньте яйца в окно.
Мужик высовывает.
м. Доктор, а как эта процедура может помочь больному горлу?
в. Да никак, просто я ненавижу своих соседей.

Вовочка на педсовете -- его ебут за все -- за поведение, за учебу,
за то, что курит... Вовочка плачет.
Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать --
что с тобой делать.
Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в хуй -- я хочу летать...

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот:
- Меня зовут Вася, до метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-а-альчик.. ка-ак ... тебя.. зовут...

Войсковые учения полразделяются на пять этапов:
1-й:-Шумиха
2-й:-Неразбериха
3-й:-Поиски виноватых
4-й:-Наказание невиновных
5-й:-Награждение не участвовавших в учениях

Жена говорит подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - все время
прячет свой бумажник в разные места.

- Слушай, говорят есть какая-то проблема 2000-го года.
Что, мол, в 2000 году все компьютеры перестанут нормально работать...
- Да, дело в том, что Билл Гейтс обещал: Windows-2000 будут стоять
на каждом компьютере!

Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной
интонацией говорит:
- Плахой! Пративный!
Мужик:
- Пошел нафиг.
Педик, нежно:
- Плахой!!! Пративный!!!
Мужик не выдерживает:
- Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал!
Педик, от радости едва не срываясь на визг:
- Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!

Дерево. Ворона.Лиса.Сыр - само собой.
Лиса лепит стандартный выриант....заливается..
..какой носок.....ангельский голосок...и.т.д.
Ворона - (голосом Станиславского) : НЕ ВЕРЮ !!!!

Сидят два юзера перед Виндами:
-Эх! Хорошо висим!

Молчание - признак ягнят

Диалоговое окно:

|-----------------------------------|
| |
| Вы уверены, что безвыходных |
| ситуаций не бывает? |
| |
| |------| |------| |-------| |
| | No | |Cancel| | Abort | |
| |------| |------| |-------| |
| |
|-----------------------------------|

Объявление в брачном журнале:
Ищу молодую породистую сучку.
О себе: Хот Дог...

Идет отец с маленькой дочкой по городском ринке,и тут она увидела первый
раз киви.Недолго думая радостно заорала
-Пап а Пап купи мне ети лахматые,зеленые яйца !!!!!

На демонстрации кинули листовки.
Один поднимает, осматривает и говорит вслух:
- Так тут же ничего не написано?
Рядом стоящий:
- А чего писать? Итак все понятно...

Новая телеигра на НТВ: Ключи от форда "Эскорт".

Kogda muzhchina gryazno razgovarivaet s zhenschinoy - eto seksual'noe
presledovanie.
Kogda zhenschina gryazno razgovarivaet s muzhchinoy - eto chetyre
dollara i devyanosto devyat' centov v minutu

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

Вылупился цыпленок из яйца. Глянул, а на улице дождь. Он обратно залупился.

Боль пропала, жар пропал
Малышу- пиздец настал !!

Заходит Мюллер в туалет и обнаруживает копающегося в унтазе Штирлица.
- А чем это вы дружище Штирлиц занимаетесь? - Спрашивает Мюллер.
Штирлиц вылавливал шифровку от Алекса. В этот момент он как раз что-то
вытащил, быстро снул в рот и стал жевать.
- Я ловлю рыбу!- промычал Штирлиц.
Мюллер не ел уже три дня. Силой открыв рот Штирлицу, он вытащил остатки
шифровки и жадно стал жевать.
- "Эта рыба на вкус как дерьмо."- Подумал Мюллер.
- "Так это не шифровка !!!" -Подумал Штирлиц.

Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoft
обязуется разработать новый компилятор, который должен
преобразовывать все циклы в линейный код, и компилировать
все свои продукты только им. :)))

Приезжает группа советских туристов в Монголию. Ну возят их по разным
городам показывают достижения.
- Этот завод строят наши русские братья!
- Эту больницу строят наши польские братья!
- Эту школу строят наши болгарские братья!
- А что же строите вы?
- А мы строим социализм! Гордо говорит экскурсовод.

Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo
dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki.
Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po
morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet.
Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po
morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa.
Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo
v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa.
Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom,
usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :))
Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton
ryadom smeetsa.
Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu.
Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :(
Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit:
- Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit.
Vernus' ka ya v Bagdad!
Klinton:
- Kakoy Bagdad ?

Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря:
-Извини, где здесь у вас туалет?
-Не отвлекайте молодой человек. По запаху идите в конце концов.

Nu eto navernoe bol'she zhizneny opyt chem anekdot, sudite sami :-)
vot:
...esli vy dyhnete na devushku i ee glaza zapoteyut, znachit
ona k vam holodna...

Комиссия по Переименованиям приняла решение переименовать
прокоммунистическое имя БОРИС НИКОЛАЕВИЧ в демократическое
ИОСИФ НАИНЫЧ.

вопрос: Как бороться с подростковым гиперсексуализмом?
ответ: По коммунистически-раскулачиванием.

Reklama:
Bol` ischezla, zhar issjak,
malyshu pomog myshjak

- Почему у многих прибалтов на лице оспины?
- Оспины есть только у тех поляков, которые едят вилкой.
Ну не каждый же раз вилкой в рот попадаешь...

"Устоял...",- подумал он о своем, покидая подружку утром.

Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси,
не разрешившее корреспонденту ОРТ Павлу Шеремету выехать за границу для
получения премии американского Комитета в защиту журналистов
(http://www.svoboda.org/content/DAILY.html)
Вася Пупкин подверг критике правительство США, не разрешившее
ему выехать за границу в США для получения там работы на кэш.

kakaya raznitsa mezhdu "novim russkim"i "novim evreem"?
"Noviy R"-ne ob'yazatel'no russkiy,"noviy E" ob'yazatel'no ne evrey.

Типа обкуренный уж поползет по земле... И так ползет, и эдак, и боком,
и на спине, и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит,
покачивается и говорит:
- Мля... Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!

8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit.
20 Noyabrya 1998 goda:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Lyudi vsegda pravi.

Выпивка не есть блудство, а есть лакомство богом данное...

Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести запорожец?
-К классу "Г".

Туристическая фирма "Перестройка" продает лицензии на отстрел демократов.

У армянского радио спрашивают, чем новый русский отличается от демократа.
Армянское радио отвечает: "Уже ничем."

Из школьного реферата:
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружье кремниевое,
пушку ядерную...
/*поясняю - это пушка которая ядрами стреляет. Ну и ядренные раньше
были пушки*/

Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент
Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя
отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним".
Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%,
а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он
побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали,
а не из 5 как тебя?"

Вопрос: -Почему давно не видно Татьяны Дьяченко?
Ответ: -У нее проблемы с дыханием: она целыми днями сидит в ЦКБ
и боится дыхнуть на папочку.

-------- к зипергейту-------
Моника: "Билл,можно я поиграю с твоим клинтоном?"

Советы для начинающих:
- возьмите сигару в правую руку....
и для заканчивающих:
- сперма снимай платье

Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".

В России открылся охотничий сезон на демократов.

В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был и
парадный развод в Михайловском замке. По совершении обряда, когда все
военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в Манеж, князь
А.С. Меньшиков заметил:
- Странное дело, не успели обвенчаться и уже думают о разводе.

Житейская мудрость:
Кто не хрюкает, тот не свинья !

Автор тов. Zомбич