Поиск по автору:

Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья
с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом,
начала приставать к ребенку:
- Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем?
На что малыш с достоинством ответил:
- Не-а, еще пантографы не подняли.

70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении".
Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает:
- Вопросы есть?
Тянется одинокая рука:
- Что такое фаргелет?
Лектор бьет себя по лбу:
- Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство,
буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость.
Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан
договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены
экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова.
Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об
успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется)
закончил:
- Вопросы есть?
Опять одинокая рука:
- А что такое фаргелет?
Лектор картинно бьет себя по лбу:
- Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых.
Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены,
найдет широкое применение в народном хозяйстве.
Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД,
обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:
- Вопросы есть?
- А что такое фаргелет?
- Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда,
руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах
следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте
уверены, преступники понесут заслуженное наказание.
После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:
- Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?
- А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы -
читаю "Фаргелет".

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит -
а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка.
- Вась, ты чего?..
- Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял
другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.
- Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека...

Футбол родился в Бразилии, а умер в России.

- Доктор, я умру?
- Нет, ну что вы. Знаете, как нас за это ругают...

Пошел я как-то ранним субботним утром за свежими газетами, а моя жена,
еще та любительница кроссвордов, вдогонку кричит мне из окна на весь
двор:
- Купи еще "Лизу" и "Отдохни!"

Тебя мечтания погубят...
Д.Хармс

Не рви себя по мелочам,
Ведь жизнь суть неразменный рубль.
Не вздумай доверяться снам -
Они всего тебя погубят.
Ведь сны предопределены -
Нас утро будит раз за разом,
Смывая розовые сны
Волною бурной унитаза...

Чувак на шестисотом смотрит в зеркало - сзади "Ока".
Прибавил чуть - "Ока" не отстает. Блин, еще притопил - "Ока" на хвосте.
Сто двадцать - "Ока" вот она. Сто шестьдесят - на хвосте она же.
Светофор, чувак по тормозам, в ту же секунду - удар сзади.
Вылезает, видит в жопе торчит BMW.
- Слышь, брат, а где, блин, "Ока" была вроде?
- Тсс, она между нами...

Семь постулатов о России

1. Поэт в России больше, чем поэт. (Е. Евтушенко)

2. Певец в России громче, чем оркестр. (С. Гудимова)

3. Балет в России лучше, чем футбол. (Б. Каменских)

4. Судья в России меньше, чем бандит. (С. Зеленной)

5. Отстрел в России чаще, чем инфаркт. (А, Жвания)

6. Кагор в России реже, чем портвейн. (Э. Жук)

7. Портвейн в России хуже, чем коньяк. (И. Елистратов)
Сб."Закон подлости и другие законы"

Идут Винни-Пых и Пыхтачок к Ослику Иа на день рождения.
- Винни, а какой шарик мы подарим ослику - большой или маленький?
- Маленький. Большой мы уже искурили.

Короче, чувак укуренный по самое некуда движется по трассе
суперосторожно,
чтоб менты не тормознули и все такое, но, блин, все-таки тормозят.
Взмах жезла,
пара копов, трос и их замерзшая шестерка.
Менты: - Брат, бензонасос накрылся, подбрось нас пару километров
до цивилизации...
Хули делать, менты все-таки, хорошо хоть не выкупили... Цепляет
он их за бампер тросом
и вперед. Пролетает он на хорошей такой скорости гораздо больше
условленных двух километров -
видать забыл; менты ессно сигналить - мол, стоп, чувак, давно
проехали...
...Чувак смотрит в зеркало заднего вида - менты! Ессно - по газам.
Менты включили мигалки. Чувак на последней измене жмет кикдаун,
ментов на тросу кидает
из стороны в сторону, но они, блин, не отстают. Очередной населенный
пункт, какая-то деревня,
чувак дает резко вправо, занос, меж двух берез чудом проскочив,
по заснеженной проселочной
дороге, уходит-таки, оставив ментов без бампера, к-рый так и остался
у него на тросу...

Чувак шел по улице и пнул валявшийся батл, а оттуда,
натурально, джин нарисовался и грит:
- Хозяин, исполню любое твое желание.
Чувак призадумался. "Больше всего водку люблю",- подумал
он и грит:
- Хочу пить водку всегда и везде, а потому сделай так,
чтоб я ссал водкой.
Джин исполнил его желание.
И вот чувак пришел домой, достал из шкапчика стакан и по-
писал туда.
Посмотрел на свет.
Чистая слеза.
Понюхал.
Водка.
Пригубил.
Чище, крепче и вкуснее водки он ни в жизнь не пробовал.
Крикнул жену. Пока она шла, он достал еще стаканчик, по-
писал туда и грит ей, мол, пей, это водка. Наташу передернуло,
но она все-таки решилась. Чище, крепче и вкуснее водки она ни
в жизнь не пила.
Гудели до самого утра.
На след. день придя с работы чувак грит жене, мол, давай
пару граненых. Поссал туда - результат тот же. Водка оказалась
просто офигенной, и они опять гуляли до рассвета.
И вот пятница, вечер. Чувак грит:
- Неси стакан, будем водку пить.
- А почему только один? Всю неделю пили из двух...
- Потому что сегодня, дорогуша, ты будешь пить прямо из горла...

"Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука, блядь, заебался я жить
в этой стране..."

"Хорош иметь домик в деревне!" Министерство по налогам и сборам.

(c)Vitamind

- Сколько программистов требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Ни одного. Это проблема hardware.