Остальные новые истории

Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах.
Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у
меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без
инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и
честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей
инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных
лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки
автомобиля "Годен".
Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в
сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика
(который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил
несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня
один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных
вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не
применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется
составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо
в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не
добавится.
Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного,
предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки
зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он
спросил:
- А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами?
- Ну ессно!
(тут он просиял)
- Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете
доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем.
Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и
доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал:
- Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить.
- А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать?
Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром.
Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте.
Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.

Удивительное рядом (ГИБДД) Рассказал мой знакомый (З)

1. Была у него "Ока" синяя, и был у него еще мотоцикл "Ява". Едет он
как-то на "Оке". Останавливает его сотрудник.. Документы спрашивает. Ну,
З дает ему документы, но по ошибке вместо нужных, вручил документы на
мотоцикл. Гаишник отошел, смотрит в документ - на номер машины - в
доумент - на номер машины... Несколько раз так посмотрел... Там,
естественно, номер другой (кол-во знаков даже разное. Да и МОТОЦИКЛ там
написано %) Подходит к З и недоуменно спрашивает (внимание!): "А почему
в паспорте написано, что ЦВЕТ КРАСНЫЙ?? У вас же она синяя!"

2. Останавливают его как-то ночью. Документы. Отдает он документы.
Гаишник смотрит, внимательно так разглядывает. Минут 5, не меньше... З
про себя тихо удивляется - темно на дороге, он бы сам со 100%ным зрением
ничего не разглядел бы, а гаишник видит чего-то... И тут проезжает мимо
авто и на какое-то мгновение освещает гаишника. И З видит, что тот
держит документ ВВЕРХ НОГАМИ.

Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая
прилавок:
- Мама, хочу персик!
- Нет, сына, это не персик, это абрикос…
Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли
фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь
как называется! »
Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка:
- Мама, хочу абрикос!
- Это не абрикос, это персик.
Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и
показывая пальцем:
- Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!!
:)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши
в Сибирь)

Место действия – небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по
величине городе Латвии.
В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда
семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там
свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной,
но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой –
получается еще через раз.
Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо
смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а
принеси-ка, пацан, ведро водки! ».
Хозяева жизни.
И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он
говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться
без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких
вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно,
будет расплачиваться почтенные господа? »
Что тут началось!
Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда
и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки,
за это я заплачу, а больше – нет! »
«А я вообще ничего не ел, только пришел! »
Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на
столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных
тарелок для учета реально потребленного.
И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали
вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная
зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте,
семью у нас на эти деньги не прокормишь).
Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил
на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев.
А мы были просто в ступоре.
Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и
в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из
новобогатеев – такая же гниль и отстой.

Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская",
возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции
"Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать,
до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"),
спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой
человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так
свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"

Я владелица красивой новой десятки цвета темно-красный металлик.
Суббота, 23 апреля, 2 часа дня, я еду по улице Профсоюзная. Смотрю стоит
гаишник, завидев меня красивую начинает нещадно махать своей полосатой
палкой, приказывая мне остановиться. Я девушка законопослушая,
останавливаюсь, достаю документы, открываю окно со своей стороны и жду
пока этот ГИБДДэшник ко мне подойдет. При этом наблюдаю в зеркало
заднего вида такую картину: этот тип идет к машине шатающейся походкой,
дойдя до заднего бампера, он почему-то решает подойти со стороны
пассажира. Подошел, РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ, ДОСТАЛ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО, и судя по
всему решил (простите) обоссать мою машину. Допустить такое
надругательство над моей девочкой я, естественно, не могла, поэтому тут
же уехала, оставив этого абсолютно пьяного (судя по всему) стража дорог
стоять со всем своим мерзким хозяйством на дороге.
P.S. Всю оставшуюся дорогу я кипела праведным гневом и не могла понять -
почему именно моя машина? рядом была автобусная остановка, другие
припаркованные авто. Почему описать он решил именно меня? Вот такой вот
маньяк-ГИБДДэшник. И смех и грех.
Наталья.

В регионах на общероссийских телеканалах местные трансляторы гоняют свою
рекламу. Обычно это бегущая строка. Так вот: В воскресенье вечером по
РТР демонстрировали фильм "Самолет летит в Россию". По сюжету террористы
захватывают самолет, и лысый главарь кричит пилотам: "Поворачивай!
Самолет летит в Швецию!".
Тут в бегущей строке выезжает реклама "Фирма <ЕТТА>. Визы в Швецию.
Телефон xx-xx-xx". Молодцы!

Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...

Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...

7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...

Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...

9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...

9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...

11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...

11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))

13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...

14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...

14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))

17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...

17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...

17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...

18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...

18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...

19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...

История реальная на сто процентов.

Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали
как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак
называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской
офицер. Это такой кайф, говорит, поехали.
Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда
Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас
плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на
яхте умеем. Все, яхта наша!

Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что
китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем.
К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная.
Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками
в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться
поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь
поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха
в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно
сильный ветер и было страшновато.
Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья
вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать:
- Галс меняем, галс меняем!
Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг
горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом
разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой
я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает
рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф...
Через пару минут:
- Галс меняем, галс меняем!
Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла
над головой, поощрение от моего капитана:
- Молодец!
В третий раз:
- Галс меняем, галс меняем!
Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел...
Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с
места согнувшись! Шишка выросла на глазах.
Экстремал словом...
А сколько упреков и взысканий я получил.

Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на
параплане повис.
С искренним уважением к тебе,

charter_m@silk.org

На рубеже второго-третьего курсов я довольно крепко сдружился с
Гальярдо, жителем села Новопокровка, расположенного на севере
Приморского края. Этому немало способствовал тот факт, что мы оба были
казначеями наших групп, вместе получали стипендию и, естественно, вместе
отмечали ее получение тремя-пятью литрами пива, ведя при этом задушевные
беседы о судьбах России, что и помогло нам узнать друг друга. Так что
наши однокурсники знали: если от казначеев несет пивом, у обоих
заплетаются языки и блестят глаза, значит, есть шанс получить стипендию
(впрочем, частенько бывали и ложные тревоги, так как, вы понимаете, мы
керогасили не один раз в месяц, а куда чаще, более того, пивом от нас
несло практически постоянно). К тому же особый колорит привносила и наша
разница в росте: если я был самым высоким парнем на факультете, то
Гальярдо – самым низким, ниже меня примерно на голову.

Но дело не в этом. Однажды я пообещал Гальярдо, что познакомлю его
как-нибудь с военным пляжем в бухте Горностай, с которым у меня связаны
только радужные воспоминания (мой отец был военным, так что
проникновение на пляж в то время не представляло никакой сложности).
Свое обещание я выполнил. Мы приехали на пляж вдвоем с двумя бутылками
"Капитанского рома", бутылкой воды из-под крана, булкой хлеба и двумя
консервными банками гусиного паштета (пакетики очень популярного тогда
"Yupi" или "Zuco" я в полном соответствии с особенностями своей памяти
забыл на сиденье в автобусе). Выжрав все, что имелось в наличии, мы,
прилично окосев, почему-то завели спор о том, горят ли коровьи лепешки –
кизяки – или нет. Причем я, конечно же, знал, что в сухом виде они
представляют собой очень даже неплохое горючее (может, именно это и есть
средство решения всех проблем большой энергетики в Приморском крае: уж
чего-чего, а дерьма у нас в России хватает). Мне было просто забавно
посмотреть на ставшее одним из самых ближайших моих университетских
друзей беснующееся маленькое существо, которое почему-то ко всем спорам
со мной относилось крайне серьезно и, размахивая кулачищами в районе
моего пуза, кричало, что таким городским крысам, как я, не понять всей
красоты единства с природой, чего нельзя сказать о таком деревенском
корифее, как он, Гальярдо. Сразив меня этим фундаментальным заявлением,
Гальярдо еще раз потряс кулачками и пропал.
Я терпеливо ждал его целый час, тупо пялясь в костер, и уже собирался,
было, идти в расположенный неподалеку поселок для организации поисковой
партии, как вдруг на горизонте появилась коренастая, сгорбленная под
какой-то непосильной ношей фигурка Гальярдо. Уж не знаю, в каких только
местах он ни побывал, но складывалось впечатление, что Гальярдо собрал
все коровье дерьмо в округе в радиусе нескольких километров. Тяжко
отдуваясь, он вывалил всю эту огромную кучу дерьма в костер и заявил,
что сейчас наглядно докажет мое полнейшее невежество в ассенизаторских
вопросах. С наглядностью ничего не получилось, так как за день до нашего
отдыха прошел сильный дождь, и дерьмо не успело высохнуть. Так что
костер приказал долго жить, а мы с Вжиком помирились и отправились
покорять водные просторы Тихого океана, где чуть было благополучно не
утонули

Про детей. Стою и наблюдаю картину. Пацан лет шести залез на ветвистое
дерево, оседлал сук и играет с детьми по-младше, перекидывая мяч.
В это время из-за угла появляются два его сверстника, они идут прямо по
тратуару грязные и очень уставшие, даже не в силах разговаривать друг с
другом. Сидящий на дереве завидев их, взял мяч в одну руку и палку в
другую(на подобии царской державы и скипитра), и крикнул:
- "Санек, смотри я король!"
Уставшие ребята медлено-медлено повернули головы, с глубоким равнодушием
посмотрели на него и Санек, невзирая на взрослых вокруг себя, произнес
емкую всезначащую русскую фразу:-"Пошел на х%й" и медленно поплелся
дальше.

Рига, Латвия, вечер. Трамвай медленно так ползет в сторону спальных
районов, народу, соответстно, битком. Попытки читать конспект стоя я
бросил еще пару остановок назад, и теперь просто пытаюсь не уснуть до
своей остановки. Тут на очередной остановке с очередной партией народа
заходит такой дедуля... ну... короче, в Российских новостях таких
называют "недобитый" (то есть, из воевавших на стороне Германии). И вот
он, гордый защитник фатерлянда, бухается на единственное свободное место
(то, которое для инвалидов), и тут замечает, очевидно, свою знакомую,
столь же приклонного возраста. Сам он место уступать не желает, и посему
начинает обозревать округу, думая, кого бы согнать. Но все сидящие на
молодых явно не тянут, посему вопрос решается просто - повернувшись к
тетке напротив него, бывшый бравый зольдат начинает (на латышском,
есесно) довольно резким тоном качать права на тему, что кому-то много
хуже, но они стоят, и что вообще должно хватать ума самим уступить место
и. т. п. Тетка не реагирует. Тады наш маленький Фриц начинает уже
откровенно орать на весь вагон, что понаехало тут в его Латвию всяких,
не понимающих латышский, и что он бы их, и. т. д, и. т. п. И тут...
тетка начинает орать на него в ответ. Тоже на латышском. Причем по
произношению и интонациям видно, что она тоже латышка, причем самая что
нинаесть натуральная. lol.
после чего вагон явно поделился на две полоины: латышская хранила
скорбное молчание, нелатышская явно веселилась. И я вместе с ними.
Так и живем.

Работаю я под руководством женщины лет 45.
Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками.
Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.

Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора.
Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы
как-то привязать меня ко времени, она и говорит:
- Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.

Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа.
Весь зал гоготал до обеда.

Дело было прошлой весной в славном городе Саранске, где варят отличное
(во всяком случае, год назад таким оно еще было, насчет сегодня -
сказать не возьмусь) пиво "Толстяк". А, стало быть, и продают его по
приемлемым ценам на всех углах и перекрестках в любое время суток.
Весна, вечер, тепло... Небольшая компания отдыхающих молодых, состоящая
из меня и моих товарищей прогуливается по милым саранским улочкам и уже
потягивает прохладное пивко. За разговорами и травлей баек бутылки
опустели, и мы, поравнявшись с каким-то лоточком-киоском с надписью
"Холодное саранское пиво", решили взять еще по одной.
- Девушка, шесть бутылок "Забористого", пожалуйста.
Девушка выставляет нам из окошка шесть бутылок пива, но первое же
прикосновение к одной из них делает очевидным, что оно теплое.
- Девушка, а у вас написано "Холодное (произносим с ударением на каждом
слоге) саранское пиво"...
В ответ в окошко высовывается голова "девушки" и простуженным хриплым
голосом произносит:
- А холодное кончилось!..

История-предупреждение: Для всех автомобилистов, кто передвигается по-
улице- "Народного ополчения", что в районе -м. Октябрьское поле-м.
Полежаевская- ул. Нижние Мневники.
Короче, как-то погожим светлым ясным денком, я с классной герлой
передвигаюсь на моей бэхе (BMW) по-улице -"Народного ополчения" в
сторону - М."Октябрьское поле". Едем, никого не трогаем, беседуем о том
как нам вечер проводить, проезжаем на зеленый свет. Впереди, в крайнем
левом ряду, чешет чел на шестере, примерно на два корпуса меня
опережает, и тут я боковым зрением замечаю какую-то несостыковочку-:
шестера притормаживает и так мило забирает вправо, то-бишь в мой ряд
норовит влезть, причем так быстро и нагло, ну я человек спокойный, даю
ей проехать, но сам, не будь дураком, на тормоз-то нажал и полностью
сосредоточился на дороге. Так в чем, как говаривал Петр 1, гиштория -:
От ближайшего светофора, метров так после 200, как раз начинается
пешеходная зебра, и тут одна умная бабуля, зная что после светофора
скорость-то у машин небольшая, пытается так за простока, кинутся им под
колеса. Шестера, так как была первая, увернулась и проскочила и вот тут
для бабки облом-то и случился :), она же не знала, что у иномарок
тормоза-то - нажал-и-встал. Так вот, эта юродивая, с грацией оленя,
прыгает ко мне на полосу и честно, сквозь лобовое стекло, глядя мне в
глаза, ПАДАЕТ НА РУКИ ПОПЕРЕК МОЕЙ ПОЛОСЫ, и преспокойно ждет когда на
нее типа наезд совершат. Я, не будь дураком, плавно притормаживаю, и,
примерно недоезжая до падшей бабули 2 метров, останавливаюсь. Выхожу из
тачки, а видок у меня еще тот: Почти под два метра роста, черные очки
а-ля -"Люди в черном", вес-под 100 кг. ,черные брюки, серая
рубашка,"стальной" галстук и все такое :). Подхожу к бабули и мило
"улыбаясь", спрашиваю: "И долго ты, сердобольная, валяться будешь?", а
то кипит больно, за такие дела, мой разум возмущенный, и могу я тебя
мать оставить тебя здесь навсегда лежать. Ну тут бабуля, видя что
расклад за раз не в ее пользу, с резвостью первогодка, вскакивает и
голосит -: "Извини милок, неправа была, сердце прихватило, вот и упала
". :). Ну я типа поверил, но, сделав перед бабулей книксен(полуприсед в
бальных танцах), грю-:"Слушай, Охотница-Диана, ЗДЕСЬ НЕ ТВОИ УГОДЬЯ, и
НИКОГДА БОЛЕЕ СЕТИ ЗДЕСЬ НЕ РАСПУСКАЙ, А ТО ДРУГАНОВ МОИХ ЗДЕСЬ ОЧЕНЬ
МНОГО ЕЗДИТ, МОГУТ И НАСМЕРТЬ ЗАДАВИТЬ". Больше я ее не видел, может
задавили(не дай бог конечно), а может и подействовала моя лекция. Но,
все равно, братаны, будте поосторожней, особенно те, кто на
митцубиси-харизмах гоняет.
Отправил Tzapa

Вот такая значит история...

Бухали мы как-то с моими старыми знакомыми в академе (кто был в Новосибе
тот поймет что это за удаленный район). С ними был один их старый друган
очень сильный бабник. Так вот пришло время ему идти снимать баб, а так
как все кроме меня не в состоянии, он меня позвал. Денег уже не
оставалось и поэтому решили по простому, зайти в ближайший бар, взять по
кружке пива, а там как масть ляжет. Заходим, берем, сидим пьем. Я ему
мол показываю - "Смотри, одинокая девушка сидит. Подойдем?". Отчего ж не
подойти, подошли. Сидим говорим, я понимаю, что я лишний, и типа под
столом ему ключи от общаги от своей даю, мол типа никого нет, там веди
туда, ну и сам говорю, мол от той комнаты где ты с друганами ночюешь мне
дай. Ну обменялись, пошел я спать. Через некоторое время, меня кто-то
будит. Смотрю наш Казанова стоит... Спрашиваю, что мол ничего не
получилось, ушла? Нет говорит все зашибись, дошли до твоей двери, а
потом... Вобщем как потом из других уст я узнал. Провели время они
удачно, она уже согласилась идти к нему, а как дошли до двери, а надо
сказать, что я и сам ее в трезвом состоянии с трудом открываю (замок не
очень), то он промучившись 15 минут не смог открыть, а девушка со
словами - "Ты пьян, что открыть замок не можешь!!!" Ушла. Парень потом
долго еще матерился и вспоминал на чем свет стоит...

Моя подруга в поисках личного счастья вступила в переписку с половиной
земного шара. В итоге стали приходить письма со всех концов земли от
китайцев, японцев, престарелых американцев и прочего сброда. И вот
получает она как-то очередное такое письмо. Повеселившись над
фотографией новоявленного влюбленного азиата, мы принимаемся читать
письмо. Читать должна я, так как письмо вроде бы на английском. Я
начинаю читать и не встречаю ни одного мало-мальски знакомого слова. Я
начинаю расстраиваться на ровном месте, так как до этого момента мнила
себя бааальшим знатоком англицкого. Только раза с третьего я начинаю
узнавать русские слова – письмо написано по-русски, но латинскими
буквами. Поэтому я отдаю читать письмо самому объекту любви. Девчонка
читает вслух всю эту чепуху, типа – хочу девушку, красивую, добрую, и
чтобы хорошо относилась к детЯм. И заливается смехом – что за придурок,
написал к детЯм, мол, так и написал, и хохочет над бедным неграмотным в
русском языке японцем. Я беру письмо в руки письмо, читаю “horosho
otnosytsya k detyam” и спрашиваю ее “А с чего ты взяла-то, что к
детЯм-то? ” Вижу изумленный взгляд, потом некоторое высшее понимание и,
в результате, вполне нормальный ответ “Не знааааю”. Тут уже настал мой
черед залиться смехом)))) Вот такое вот женское видение вопроса

Захожу сегодня (23/04/2001) на www.rmp.ru. Под заголовком "Русские mp3"
(слева внизу) вижу следующее:
"Киркоров Филипп - Жопа Жасмин - Задница"

Как насчет остальных? :)

Gonzo the Fly

Как-то сизу я на работе, маус от безделья и чтоб не уснут копаус на
нете. Вот именно когда я копался на ea.com, я увидел странную игру, а
называется она “PoppaZoppa”. Если вам ещЕ не смешно, то там в описание
игри ест следующие слова “It takes just 60 seconds to pop some Zoppas!"
Что переводится на наш русский язык как “Всего нужно 60 сецунд
чтоб разорват несколько зоп!".
http://www.ea.com/lounge/games/gs_poppaz00/home.jsp
Наслаждаться!

В компании, в которой работает мой брат, все сотрудники имеют e-mail, но
практически ни у кого нет самого Интернета, то есть не установлены
программы. Я, поскольку проблем с доступом в Интернет нет, подписал
своего братана на всяческие рассылки, в том числе Анекдот дня и История
дня. Так вот на днях он присылает мне адрес своей сотрудницы и просит
подписать ее на анекдоты и истории. На присланный на мой ящик адрес его
сотрудницы я отправляю следующее сообщение: Уважаемая (ый ) Лариса !
Для того, чтобы я смог подписать Вас подписать на ежедневную рассылку
"Анекдот дня" и "История дня", Вам необходимо отправить мне следующие
сведения:
- Ф. И. О. полностью без сокращений (указать девичью фамилию);
- Дата и месторождения;
- Справка о составе семьи и справка с места жительства (форма № 3),
заверенные нотариально;
- Справка об отсутствии задолженности по оплате коммунальных платежей;
- Копия амбулаторной медицинской карточки, заверенной главврачом
поликлиники (СВА) по месту жительства;
- Справка о размере заработной платы с приложением оборотной ведомости;
- Характеристика, подписанная первым руководителем
организации-работодателя;
- Рекомендации как минимум двух лиц, являющихся подписчиками
вышеуказанных рассылок не менее 3-х лет;
- Две фотографии 9х15;
- Копию свидетельства РНН.
Так же Вам необходимо внести членский взнос в размере 200 долларов США
за 2001 год, за период с 01.05.2001г. Стоимость годовой подписки 300
долларов США. Оплата производится наличными мне при встрече (форма
одежды парадно-выходная, рекомендуется вечернее платье). Рассмотрим
предложения по бартерному расчету, возможны варианты.
После того, как нам будет предоставлен полный пакет документов, Комитет
по Регистрации в течении 3-х дней примет решение по Вашей кандидатуре.
С уважением, Координатор проекта Адлет.
я попросил брата рассказать о ее реакции, вот что он мне написал:
Реакция Ларисы: Что за ерунду они прислали
Остальные: Да это Курмет (Курмет - имя брата) тебе написал
Я: Адрес то не мой
Лариса: Что мне делать
Я: Ну собирай все бумаги и отправляй
Лариса осталась в недоумении, а я ушел к себе.
Вот такая вот грустная история

Про экзамены, раз стали вспоминать.

Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь,
несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за
день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких
там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не
помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара
стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая
песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять,
как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета
где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные
ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться,
несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо
вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили
шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли.
Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с
тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал
преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно
смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с
преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в
воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ
пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо,
некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на
25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ,
Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не
учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил
отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну
умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку
отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой
жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.

А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился
утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.

Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню
на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел
килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то
программирует.
А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про
экзамены ох как знакомы.

Работа, мать ее так...

Лог из аси, конец раб. дня...

Death Router: ВАГУР! ФИЦКО !
*** Auto-response sent to Death Router: I`m idling...
OTVALITE: ВАГУР!
OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ!
Death Router: ВАХ. А КАК ЕТО? ж ) OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ!
OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ!
Death Router: А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А
КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А
КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А
КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А
КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А
КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?!
OTVALITE: ТУРАНЧОКС ПРИКАЗАЛ ВЗОРВАТЬ АСТРУ! НИЙЯ, ИДИ НА АСТРУ!
Death Router: ГВАДЕЛУПА АКТИВИЗИРОВАЛА ГЕНЕРАТОР СВЕРТКИ ПРОСТРАНСТВА!
ТУРАНЧОКС ОТДЫХАЕТ !
OTVALITE: Туранчокс победит! Он нашел секретную лабораторию!
Death Router: ГВАДЕЛУПА РАЗРУШИТ СЕКРЕТНУЮ ЛАБОРАТОРИЮ ТУРАНЧОКСА С
ПОМОЩЬЮ ПРОТОННО-КВАРКОВОГО ДИЗРУПТОРА ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ !
OTVALITE: ВАХ!
Death Router: ТААААААААААА!
OTVALITE: АСТРУ-ВЗОРВАТЬ! ГВАДЕЛУПУ УНИЧТОЖИТЬ БИОМАССОЙ!
Death Router: ГВАДЕЛУПА НЕРАЗРУШИМА! ОНА СУЩЕСТВУЕТ ВО ВСЕХ
ПАРАВСЕЛЕННЫХ !
OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ
ВИНОВАТА!!!
OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ
ВИНОВАТА!!!
Death Router: ОНА ВЫПОЛНЯЕТ ВЕЛИКУЮ МИССИЮ УНИЧТОЖЕНИЯ РАЗУМА В НАШЕМ
МЕТАГАЛАКТИЧЕСКОМ ДОМЕНЕ !
OTVALITE: кароче, мы из разных снов кажись Death Router: по ходу...
Session Close (Death Router): Mon Apr 23 18:08:07 2001