Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Разговаривают супруги: - С тех пор, как мы своему оболтусу стали давать деньги за хорошие отметки, он ничего, кроме пятерок, из школы не приносит. Что ты думаешь по этому поводу? - Я думаю, что он делит выручку с учителем.
Девочка заявляется домой под утро, небрежно покручивая на пальчике свои трусики. И с порога заявляет своим родителям. - Не знаю как это называется, но теперь это мое хобби на всю жизнь.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!
Маманя инструктирует дочку перед брачной ночью: Сегодня ночью он начнет толкать тебе свою пипиську. Вначале тебе будет очень больно, но вскоре ты к этому привыкнешь и, может быть, будешь получать от этого удовольствие. Это так должно быть, это нормально, так появляются дети. Но если через некоторое время он предложит делать это в другое место - это мерзость, ни за что не соглашайся. И, действительно, все произошло точь-вточь как учила маманя дочку, и все было нормально, все было хорошо. И, действительно, когда через некоторое время он явился к ней с "мерзопакостным" предложением она, как учила маменька, отказалась наотрез. И тогда пораженный муж воскликнул с удивлением: Как же так?! Ты сама все время твердишь, что очень хочешь иметь детей...
…Не высокий, но и не низенький, не толстый, и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на тысячу лиц … Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знавала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны … Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах … Он упразднил министерства, ведающие образованием и благосостоянием, учредил министерство охраны короны, снял с правительственных постов родовую аристократию и немногих ученых, окончательно развалил экономику и написал трактат «О скотской сущности земледельца».
А. & Б. СТРУГАЦКИЕ, «ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ». 1960-ые гг.
Купил муж "Камасутру". Принес домой и говорит жене:"Смотри какая книга. В ней столько поз новых. Давай попробуем". Жена согласилась и они начали разные позы проверять. Спустя какое-то время устали, отдыхают и разговаривают. Муж:"Слушай, как-то неинтересно уже вдвоем, приелось. Давай кого-нибудь позовем для разнообразия." Жена говорит:"А давай соседа нашего позовем. Он на меня уже давно заглядывается." Позвали соседа, показывают книжку-вот, мол, какая книга хорошая, столько в ней поз разных и для троих есть, давай с нами. Сосед согласился, начали втроем. Часа через два отдыхают. Спрашивают соседа:"Ну как, понравились позы?". Сосед:"Да позы хорошие и книга интересная. Только одного не пойму-вы эти позы все время меняете, а я как сосал, так и сосу".
Позвал один друг другого в гости, сидят на кухне, пьют. Выпили, закусили. - Знаешь зачем я тебя позвал? - ? - Видишь ли друг, у нас с женой проблемы - хотим ребеночка завести, никак не получается. Поможешь? - Ну как же можно. Мы же с детства вместе. И вот так, твою жену??? Выпили еще, потом еще и еще, короче уговорил. Друг пошел в спальню, выходит через пол часа. - Ну как, все получилось? - Конечно, только знаешь, у меня по пьянке плохо стоит, так за щеку дал.
Прилетел как-то Раввин к Папе Римскому (ПР) с визитом. Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает: - что за труба такая? (ПР) - Это моя прямая свазь с богом ! (Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить? ПР набирает и протягивает раввину трубу. Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я готов заплатить счет за разговор. ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир. Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.
Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ? (Раввин) - конечно конечно, звоните... После разговора ПР говорит мол: - ну а теперь я оплачиваю счет. Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель. (ПР) - А чего так дешево ? (Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !
Сидят два ковбоя в баре на Среднем Западе, пьют виски. Вдруг открывается дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапогов и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и говорит: - Двойной виски и соленый огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к двери, впрыгивает в сапоги и выходит. Один ковбой толкает другого и говорит: - Ты видел, Джонни? - Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.
Парень с девушкой вечером прогуливаются по зоопарку... , время движется к закрытию... , посетителей в зоопарке уже практически не осталось, проходят мимо клетки с гориллой и парень говорит девушке: П. Маш, покрути попой перед гориллой! Д. Да ты что с ума сошел? П. Да ладно Маш че те трудно, давай поприкалываемся, все равно народу нет, никто не увидит. Короче уломал. Покрутила попой. П. Маш, а теперь поиграй грудью перед гориллой! Девушка долго не соглашалась, но он ее все таки уговорил. Поиграла грудью перед горрилой. П. А теперь юбку сними и тоже попой покрути! Девушка долго возмущалась, но потом согласилась. Сняла юбку и покрутила попой. Парень открывает клетку с гориллой, заталкивает туда девушку, закрывает клетку и говорит: П. а теперь объясни ему что тебя мама дома ждет, что у тебя месячные!!!
У зверей - день любви. Имей кого захочешь короче. Ну под это дел жираф пристраивается к слонихе - давай приглажу. Та не против, засадил ей жираф под самое не хочу. Слониха довольна - но с претензией: ты бы, жираф, хоть гандон старый снял! - Это не гандон, это удав х@й сосет!
встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел. Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг, самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите: кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом суббота, а возле меня- пятница...
Трое военных хорошо посидели в ресторане. Два молодых лейтенанта обмякли на стульях, майор строевым шагом марширует на выход. Официант кричит ему: - Товарищ майор! А как же счет?! - Раз!! Раз!! Раз, два, три!! - Товарищ майор! А расчет?! - Расчет - в укрытие!! - оба лейтенанта тихо сползают под стол...
Двое наркоманов спорят кто из них посланник бога на земле. Потходят к третьему наркоману: - Слыыш рассуди нас кто из нас посланник бога на земле, - Незнаю я не кого не посылал! Ж:)
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура. gexik
Заходит мужик в бар и хопа на - видит такую симпатичную блондиночку с выразительными "глазами", фигурой и всем остальным. Она стоит у стойки и тихонечко, скромно попивает Мартини. Он смотрел, смотрел.. подходит и говорит так : " А не стоит линам с вами перепихнуться". Та молча и аккуратно ставит недопитый бокал на стойку и с оху$$$нного размаха засаживает ему аперкот прямо в челюсть. Перестав раскачиваться, мужик краем указательного пальца стирает струйку крови с губы и незатейливо произносит : " Ну, я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь..."
Сидят два накуренных наркомана и спорят кто из них посланник бога на земле. Подходят к третьему наркоману и говорят: - Слышь, брат, рассуди нас. Кто из нас посланник бога на земле? Третий отвечает: - Я... никого... не... посылал...!
Два хохла пошли грабить банк. Проникли во внутрь, взяли по мешку денег, тронулись обратно, и вдруг завыла сирена, опустилась решетка. Они туда, обратно, все двери перекрыты, и тогда один хохол перехватывает мешок поудобнее и бьет другого по голове. - За шо, Петро? - А шо робити, шо робити?