Новые истории - основной выпуск

О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

17 декабря. НТВ показывает очережную серию "Она написала убийство". В
кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает.
На экране появляется заставка: "Спонсор показа - колбаса Царицынская!"

Живем в германии. Племянник начал ходить в местный детсад, по немецки
только начинает понимать.
.. Забираю его из садика домой. До дороге он мне восторженно
рассказывает о своем дне.
- У нас в саду есть мальчик, Тим. Мы с ним так классно играем, все время
вместе, весь день только с ним и играю...
... Через какоето время спрашивает...
- А что такое "lass mich in Ruhe"?

*Оставь меня в покое!(нем.)

"Клиенты нам как сыновья... "
Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в
конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в
которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит
естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась..
Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с
ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос
девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:

- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато
для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?

И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился
в стул, чтоб не упасть.

- Нууу.. как вам сказаааать...
- Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!

И опять хлопает ресничками.

- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный
заработок..

Кредит ему выдали без проблем!!!

Историю поведал препод с нашей кафедры.

В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был
тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства
юмора.

И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к
руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской
диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить,
утвердить и работать по этому плану.
Открывает свои записи, и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето
оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ?
- На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех
НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август.
Не оставляй на лето, сделай весной.

ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)

Год, вероятно, 90`й. Обстановка соответствующая: коммисионки, новые
дорогие товары, шикарный секонд-хенд, etc. Брату около десяти лет, и он
очень хочет себе бейсболку. Когда очередной раз приходит к бабушке,
решает брать быка за рога:
- Бабушка, добавь мне денег на бейсболку?
- А сколько она стоит?
- Сто восемьдесят...
- Ух, как много. Ну ладно, а сколько у тебя уже есть?
- Три рубля...

Однажды я болела, пила таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же
время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс(для подавления
половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама
выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое
время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит - глаза
мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила,
почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал
сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку
прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С
Дашей все понятно, а ты-то как?" Я, захлебываясь слезами, отвечаю: "Да,
что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."

Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик -
не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях
http://www.izvestia.ru/world/article42249

Вот этот кусочек:

"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье -
законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так,
бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога
слушать!"...."

Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся
причудливость сознания и мЫшления.

Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих
головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с
Кастанедой вперемешку...

25 фактов из жизни Дамы

1. Во младенчестве обошлась без коляски и кроватки. Их с успехом
заменило корыто.

2. В 4 года засунула фасолину в нос. Глубоко.

3. В семь лет была той девочкой - первоклассницей, которая давала
«первый звонок», сидя на плече у мальчика - десятиклассника. Влюбилась в
него смертельно. Вот бы его теперь отыскать))

4. В восемь лет, просьбу мамы, купающей новорожденного брата, добавить
горячей воды, восприняла буквально и плеснула на него (брата) из ковшика
кипятком.

5. Таскала у родителей мелочь из карманов. Однажды украла 50 копеек
(одной монетой) у дальней родственницы - старушки.

6. Дико орала в церкви, когда меня крестили, на руках у незнакомого
мужчины. (Отец нашел крестного на улице случайно, за 5 минут до обряда,
т. к. запланированный, по каким-то причинам, не явился). Орала волшебное
заклинание «Писи - каки хочу!!! Писи - каки хочу!!! », в надежде, что
меня отпустят. Ни фига. Таки крестили. Вот бы его теперь отыскать.
Крестного.))

7. К пяти годам познала алкоголь. Взрослые дали для смеха вишневой
наливки. Было очень вкусно. Первый раз в жизни была пьяной. Но не
последний.

8. В 7 лет тонула. До сих пор помню это ощущение: вода накрывает в
головой и тянет за собой. Помню. Как она тянет. Физически. Спас молодой
парень. Вот бы его теперь отыскать ))

9. Исправила в табеле «3» на «5» по геометрии путем нехитрой манипуляции
в лезвием. Классе в восьмом, наверное. Геометрию не люблю до сих пор.

10. В 17 лет первый раз в жизни пошла в ресторан. Естественно, закурила.
И тут же прожгла единственное и любимое кримпленовое платье.

11. Действительно, отморозила кончик носа. На Ямале.

12. Действительно, заблудившись, несколько часов бродила в тундре под
дождем. И не простудилась!

13. В период «сухого закона» как-то приняла благодарность за билеты на
концерт сухим вином. Потом напилась этого самого вина, выперлась на
сцену и чуть этот самый концерт не сорвала. Позор был на весь город.

14. Пока не дали свет, читала на Ямбурге стихи вахтовикам, которые
пришли на дискотеку. Как они меня не убили…

15. Как-то на новогодних халтурах заработала за неделю 400 рублей. Чес
был страшный.

16. Победила со своей агитбригадой на конкурсе в Надыме.

17. Когда первый раз смотрела порно, стеснялась до такой степени, что
надвинула на глаза шапку, подняла воротник и надела перчатки.

18. Пять лет собирала 5 тысяч рублей (страховка). Когда, наконец,
получила то их не хватило даже на 5 килограмм конфет)))

19. В 35 лет совершила поступок. Оставила государственную службу и
пустилась на вольные хлеба. Первые месяцы чуть не умерла с голода и
страха. Не имея денег оплатить проезд в трамвае, бегала от кондуктора,
переходя из вагона в вагон.

20. Сделала над собой усилие и взяла в руки лягушку. Сделала над собой
усилие еще раз и взяла в руки крысу. Крыса даже понравилась))) Теперь
хочу.

21. Однажды переспала с женщиной. Так получилось. Вот бы ее теперь
отыскать))

22. Три года публиковалась ежемесячно тиражом 2 млн. 300 тыс.
экземпляров.

23. В зрелом возрасте подсела на инет. Познакомилась в аське с
мальчиком, влюбилась и будучи в здравом уме и трезвой памяти вышла за
него замуж. Виртуально. Вот бы... ))

24. Если размещалась у Вернера на анекдот ру, то всегда попадала в
основной выпуск. Однажды стала "историй дня".

25. Недавно в очередной раз начала жизнь с нуля.

Господи, неужели у кого-нибудь хватит терпения дочитать это до конца?

У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он.
Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его
отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я
впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про
настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в
голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына
Махмутом обозвать... :-)