Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ввв.ру
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"
Есть у меня милый друг - Лео. Приятнейший во всех отношениях человек, «спортсмен, отличник, красавец». И есть у него одна слабинка. Любит он чуток выпить. Ну не чуток скажем. При этом ведет он себя тихо, но случается с ним эдакая «падучая». Он падает, а вернее медленно сползает на плечо сидящей рядом дамы. Блаженно улыбаясь, он как бы невзначай роняет свою голову ей на грудь. А там, в зависимости от рельефа, либо остается на ней, либо ныряет на живот и колени, где и заканчивается его путешествие. Предположить какой-то злой умысел у него я просто не могу. Ну устал человек. И вот как-то мы отправились всей компанией в кабачок. Как всегда, Лео выпил, а выпимши начал предательски покачиваться из стороны в сторону, засыпая. Рядом на том же диванчике, но за соседним столом расположилась чужая компания - судя по всему фото-модели и их фотографы. Лео покачался и начал заваливаться на плечо СОВЕРШЕННО потрясающей девицы. Его маршрут был заранее предопределен: плечико, ключица, грудь... спустя пять минут он мягко приземлился, уткнувшись лицом, в ее лоно, где и заснул. Мы приготовились к буре или по крайней мере, к изъявлению претензий. Но девушка совершенно спокойно продолжала беседовать со своими друзьями и, казалось, не замечала примостившегося гостя. Минут через пятьдесят компания засобиралась домой. Девица обвела нас лучезарным взглядом и промолвила, улыбаясь: - Извините, пожалуйста, мне пора уходить. Вы не могли бы переложить вашего друга? А то я боюсь его разбудить... Что мы и сделали - с грохотом и радостью.
Муж (М.) рассказал: Был он нищим студентом без определенных занятий, жил в Вене в небольшой квартирке. В этом же доме находился продуктовый магазин. После вечера в пятницу, проведенного в кругу друзей и единомышленников, пробуждение было не легким, но голод взял свое. Поскольку магазин был тут же, М., накинув черный плащик прямо на пижаму, зажав ключ от квартиры в одной руке и 100 шиллингов в другой, почапал в магазин. Там он купил восьмушку сливочного масла и круассан (это был австрийский студент, морально устойчивый и тянущийся к знаниям). Расплатившись в кассе, М. пошел домой. И тут его остановил некий субъект в шляпе, закутанный в плащ и в темных очках: "Предъявите ваши документы". "Помилуйте, вот у меня ключ, живу я здесь, документы дома" - залепетал быстро трезвеющий муж. В этот момент по рации, которая была у этого типа, объявили: "Разыскивается мужчина в темном пальто, рост 180, может быть иностранец". Полицай коротко объяснил, что у некой старой дамы на улице кто-то вырвал сумку и убежал. М. как раз подходит под это описание. Пристегнув мужа к себе наручниками, страж порядка предложил пройти в полицию. И вот муж, как был в тапочках на босу ногу и пижаме, побрел на очную ставку с бабкой, провожаемый добрыми напутствиями соседей по дому ("Я так и знала, бандит, на морде написано!" "Так ему и надо, сволочуге, а то как в долг, так нет у него" "О, и этого замели, видать, притон обнаружили!" Пошел. На ходу просчитывает варианты: "Сегодня суббота, утро. Адвокату не дозвонишься, да еще понедельник - праздник. Если бабка сумасшедшая, то все выходные просидишь в каталажке, как пить дать". Приходят в полицию. Там уже сидит бабуля лет под 80. На носу очки - стекла сантиметра 2 толщиной. М. вежливо поздоровался. Его осветили мощной лампой: "ОН??" Бабка оглянула его критическим взглядом и проверещала: "Да какой же это иностранец, это же мой сосед по лестничной клетке!" Студент был тут же освобожден. А знаете, в чем разница между русскими ментами и австрийскими? Австрийцы предложили на время допроса положить масло в мини-холодильник, чтоб не растаяло за ДВА ДНЯ, забота, блин!
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру: - У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить. Монтер: - А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева! Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Три недели спустя: Монтер: - Ну как, закончил делать подарок? Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Австрия 2000. Как-то недавно довелось моему мужу представлять одного своего клиента - обычного каменщика - перед финансовым инспектором. Надо сказать, что каменщик, с тех пор как у него была эта фирма, писал сплошь убытки, налогов, есессвенно, не платил ни фига, чем и вызвал пристальное внимание фискуса. Доказать надо было, что живет ентот гражданин исключительно бедно, питается и одевается чуть ли не с помойки и все что он имеет, все нажито «непосильным трудом». Предварительно муж провел с ним подготовительную беседу, типа надень свой самый поганый прикид, вместо Marlboro возьми, ну скажем, «Дымок», в минфин прийдешь на своих двоих, а не на Мерсе, короче, не залупайся и веди себя с трудом. В назначенный день приходит каменщик - пыльная рабочая роба, стоптанные башмаки, низко склоненная голова, посыпанная пеплом ... ФИ (разглядывая налоговую декларацию): А что это у вас тут, Мерседес вроде? К: Да что вы, развалюха, не хрена не ездит, только и ремонтирую. ФИ: А вот, я вижу, дом у вас собственный... К: Да какой, на фиг, дом - сарай!! ФИ (расходится): А что это у вас, батенька, на руке? Никак Роллекс золотой? К (на могучем рабочем запястье которого предательски блестят золотые часы): Да нет, что вы, Тайваньская штамповка ФИ: Ну уж, штамповка, я же вижу - драгметалл. К: Да какой это к черту драгметалл?! ФИ: Что вы меня греете! Заводится фининспектор... Я что, драгметалл не отличу от подделки?! Тут наш каменщик оскаливается и тычет в свой хавальник заскорузлым грязным пальцем. Во рту сверкают ПЛАТИНОВЫЕ коронки. « Вот ЭТО драгметалл! А часы эти, - небрежно швыряя их на стол, - так, фуфло...» З А Н А В Е С
А вы все, понимашь, «Новые русские, новые русские...»
Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался - уже подали стейк. В сей исторический момент разверзлись хляби небесные, и на машину, что стояла под окнами ресторана, обрушился... нет, не дождь, и не ливень, ГРАД. Градины, величиной с крупную черешню или крыжовник, поскакали-застучали по лакированной, цвета "антрацит металик" крыше и прочим стратегическим областям Саабчика. Гернот (так зовут моего знакомого) с криком ".........!!!!!" ринулся из ресторана, и ни секунды не раздумывая, аки Матросов на амбразуру, бросился на саабью крышу, распластавшись на ней и прикрыв ее своим телом. Градины продолжали немилосердно стучать по Герноту и машине. Баланс этого неравного боя: Пятнадцать вмятин на капоте (куда не дотянулись части тела полупрофессионального баскетболиста - 201 см) и одна кровавая шишка на лбу...
В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в прошлую пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным: в первом случае 70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных лезвий. На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень, назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки (волосатая, должно быть, дама!). Остаток собирался продать у себя на Родине. А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил 30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить штраф за первую кражу.
Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень плохую память.
Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там, в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще. Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал в Литву. Ну короче, размазал нюни. Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники и дали подписать его. НО поскольку кража мелкая, австрийским законом не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить. Как только он это дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя суставами, мечтательно заявил « А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ...»
Приезжает еврей из Нью-Йорка в Одессу. Идет по старой памяти в публичный дом. Просит, чтобы его обслужила Сара. Владелица непонимающе говорит "Ну зачем же Сара. У нас есть и помоложе." Еврей настаивает и платит Саре за "услугу" аж 200 баксов. Сара вся в непонятках. На другой дент повторяется то же самое. Еврей-Сара-услуга-200 баксов. На третий день тоже. Наконец Сара не может сдержать своего любопытства. Перекрыв могучей грудью дверной проем, она вопрошает: "Ну таки Моисей Моисеевич, в честь чего вы мине плотите 200 баксов, когда обычно ЭТО стоит от силы 50??? ММ: Соня, у тебе есть родственники в Нью-Йорке (Соня кивает). Таки они мине велели передать тебе 600 долларов.
Мужичок подходит к стоянке такси и спрашивает, сколько стоит доехать до деервни Размухаевки. Таксист что-то подсчитал и говорит "34 гривны", а у мужичка всего тридцадка. Договорились, что таксит довезет его на тридцать гривен и там остановится. Как только тридцатка выскочила, машина остановилась. Жуткая местность, дождь со снегом, какие-то бомжи бродат вокруг. Таксист неумолим и выпихнул клиента нафиг. На другой день приходит тот же мужичок к стоянке и обращается к первому таксисту с просьбой, показывая ему стольник: Вот тебе стольник, довези меня до Размухаевки, а на оставшиеся деньги сделай мне минет." Т." Ты шо совсем о..ел, да пошел ты нах.., да я тебя и тд." С этой же просьбой мужик подходит к следующему - реакция еще хлеще, и так добирается, обойдя все двадцать машин, до вчерашнего шофера. "Слышь, друг, вот тебе сотня до Размухаевки, одна только просьба - проезжая мимо своих коллег, улыбнись и сделай им ручкой."
Идет нарк - веревку за собой тащит. Навстречу ему друг, спрашивает:"Ты че за собой веревку тащишь?" Нарк (удивленно): "А что ж мне ее перед собой толкать??"
Жалуется мне подруга (П). С мужиком познакомилась, а он на нее ноль внимания. П (страдальчески, нудя, по третьему кругу) А вдруг ему не нравятся длинноногие голубоглазые пышногрудые блондинки? Я: А на фига тебе такой извращенец тогда нужен???
Бог, создав Адама, посмотрел на него, улыбнулся и довольно сказал: "Какой же ты получился красавец, Адам! Сильные ноги, мускулистый торс, прекрасное лицо.
Потом "выстругал" Еву. Покрутил ее, осмотрел критичеки со всех сторон: "Ну Ева, что тебе сказать. Придется тебе всю жизнь пользоваться косметикой..."
Историей № 9 за 7 ноября навеяло. У наших друзей тоже недавно родился сын. Имя ему придумывали всем австро-русским коллективом. На мое провокационное предложение "давайте назовем его Трактор, или в худшем случае Револьт" родители дружно на меня посмотрели и как-то грустно покачали головами. Видя, что гегемона из ребенка не сделать, мой муж нашел, на мой взгляд, гениальное элегантное решение, как назвать чадо четы Майер (фамилия ессесно несколько изменена). "Ребеночка назовем ДОКТОР. И будет он Доктор Майер. Сколько времени сэкономит, в универ ходить ему не надо будет, не стоит упираться за ученое звание"
Приезжает еврей из Нью-Йорка в Одессу. Идет по старой памяти в публичный дом. Просит, чтобы его обслужила Сара. Владелица непонимающе говорит "Ну зачем же Сара. У нас есть и помоложе." Еврей настаивает и платит Саре за "услугу" аж 200 баксов. Сара вся в непонятках. На другой дент повторяется то же самое. Еврей-Сара-услуга-200 баксов. На третий день тоже. Наконец Сара не может сдержать своего любопытства. Перекрыв могучей грудью дверной проем, она вопрошает: "Ну таки Моисей Моисеевич, в честь чего вы мине плотите 200 баксов, когда обычно ЭТО стоит от силы 50??? ММ: Соня, у тебе есть родственники в Нью-Йорке (Соня кивает). Таки они мине велели передать тебе 600 долларов.
Еще про Лео. Говорю же, удивительный человек. Как-то пошли в ресторацию, солидную, туда, где официанты во фраках и очччень вежливые. Сели, выкурили, запили, выпили, снова сели и так много раз. Лео уже уставать начал, но дамских плечей по близости не было (см. историю от 24.04), и засыпать он стал, прислонившись к стене. И тут на него напал чих. Он чихал, автоматически откидывая голову назад, т.е. ударяя ею в стену, как маятник. Снова дергал головой и снова чихал. И так много раз - я подсчитал: всего 27!! Мы же при этом буйно ржали. Бледные официанты в испуге пролетали мимо нас, как летучие мыши, и что-то пищали на ухо шефу - толстому австрияку с красной шеей. Когда приступ закончился, Лео мирно заснул у стены со счастливой улыбкой на устах. А минут через 10-15 в ресторан вошло несколько людей в штатском. Один из них показал свою ксиву "Drogendezernat" - Отделение по борьбе с наркотиками. Пришлось долго и нудно объяснять, что человек всего лишь аллергик, а не кокаинист. А что говорить не может, так это от передозировки, но не наркоты, а пива со шнапсом. А еще через несколько часов мы отвели Лео домой, а наутро он спросил, откуда у него такой огромный желвак на голове. То, что он просидел около 4 часов на допросе в криминальной полиции, он решительно не помнил. Наверно, все это шутки подсознания и недоступная нам фрейдистика.
Попадает журналист в рай. Его встретил Св. Петр, ксиву проверил, разместил и на прощание спросил, ести ли у журналиста какие-либо пожелания. Ж.: Хочу взять интервью у Девы Марии С.П.: Об чем вопрос! Организуем! Через несколько сот лет журналиста пустили к Деве Марии. Ж: Скажите, пресвятая Дева Мария, почему ни на одной картине или иконе Вы никогда не улыбаетесь? Д.М.: Ой, Вы знаете, мы с Йосей так девочку хотели...
Историю рассказал один знакомый. У него была собака. Он ее любил. Однажды, бегая по улице, и ни очем не подозревая, эта несчастная такса угодила под машину. Случай, конечно, трагичный, но с кем не случается. Однака под ЭТУ ЖЕ САМУЮ машину несколько минут спустя попала ВТОРАЯ собака. Она, понимаете ли, прибежала на стоны и скулеж таксы.
Собрались соседи, экс-владельцы собак, и держат совет. Надо сказать, что терьерчик принадлежал мяснику, у которого на этой же улице была мясная лавка. Вот мясник, утерев скупую мужскую слезу, и спрашивает у моего знакомого: "Слушай, я со своего Рекса скальп сниму на память. Может с твоего Жмурика тоже снять?" Как ни был убит горем знакомый, он все-таки отказался от великодушного предложения. Несколько позже он выкопал у себя в саду ямку и собрался тихо, по-христиански, похоронить своего любимца. Но тут в дело опять вмешался мясник: он прибежал из своей лавки и спросил, нельзя ли и его собачку похоронить в этой "братской" могиле, места она, "голенькая", займет совсем не много. Знакомый согласился. Мясник сбегал в лавку, ДОСТАЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, где у него хранились отбивные, сосиски и прочая мясная снедь, своего "раздетого" терьера и притащил в садик. После чего, умильно справив гражданскую панихиду по обеим собачкам, заметил на прощание: "Надо же, какие у моего Рекса глаза теперь стали большие! Ну вылитая Софи Лорен"
Вот так. Если история не годится в разряд юморных, прошу перевести ее в садистские. ввв.ру
Историей № 9 за 7 ноября навеяло. У наших друзей тоже недавно родился сын. Имя ему придумывали всем австро-русским коллективом. На мое провокационное предложение "давайте назовем его Трактор, или в худшем случае Револьт" родители дружно на меня посмотрели и как-то грустно покачали головами. Видя, что гегемона из ребенка не сделать, мой муж нашел, на мой взгляд, гениальное элегантное решение, как назвать чадо четы Майер (фамилия ессесно несколько изменена). "Ребеночка назовем ДОКТОР. И будет он Доктор Майер. Сколько времени сэкономит, в универ ходить ему не надо будет, не стоит упираться за ученое звание"
Прошу прощения за слишком длинную цитату, но как говориться, из песни слов не выкинешь! "Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые не надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говориться. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформы уже не ворошить вспять"
Прошу прощения за слишком длинную цитату, но как говориться, из песни слов не выкинешь! "Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые не надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говориться. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформы уже не ворошить вспять"
В году "88 были мы на Черн. море в пионерлагере, вожатыми. Ну море, ну солнце, пионерчики бледные, рыбные котлеты в столовке - короче, все как положено. Мужиков тоже было: так, разновес, но плавруки - первый сорт. А самый крутой - плаврук Саша. Был он в комплекте с женой - толстой мрачной бабой, которая по совместительству работала почтальоном и в свободное от работы время блюла своего Сашу. А он был не промах, трахался как кролик, но жену не то чтобы уважал, но стремался. Вот как-то приходит он к нам после отбоя в палату и ,пришепетывая, рассказывает: "Жена доссстала уже! Бегает за мной, следит. (А под горячую руку она уего и поколачивала от избытка чуйств). ОТПУССССКАЕТ МЕНЯ ОТ СССЕБЯ ТОЛЬКО НА 15 МИНУТ... А МНЕ ВССССЕГО-ТО 3 МИНУТЫ И НАДО!!! Гы-гы-гы...
Пошла вчера в новый огромный супер-маркет. Затоварилась, осталось только пищевую соду купить. Зашла в отдел бытовой химии, обыскала все стеллажи. Вежливо спрашиваю магазинную тетку (Т), которая что-то ставит на полки. (Я)-Не подскажете, где мне пищевую соду найти. (Т)(скептически)Да уж наверное не здесь. (Я)-Дя я понимаю, что не здесь, а где? (Т)(поджав губы) Ну, наверное, в бакалее. (Я) А где тут бакалея? (Т)Девушка, ВЫ ЧТО ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?
Двухлентний сын Гриша учится говорить и уже кое в чем приуспел: задает вопросы. Много вопросов. Пришли к знакомым, которые снимают крестьянскую избу. В избе в красном углу полуметровый деревянный и распятый Иисус. Гришка тычет пальцем и спрашивает: Кто это? Разводим руками: Иисус Христос. Сын смотрит снизу вверх, корчит сочуственную мордочку и замечает: "А дядя очень устал, да?"
Я тут тетрадочку откопала, в которой записаны перлы нашей преподавательницы физики Тамары Андреевны, или в обиходе Фарады. Неплохая тетка, чуть хаотичная, немного затюканная нашей совкой пролетарской школой № 810– учились мы у нее в лохматом 198.. году. «Я коренная москвичка родом из Казани! » был ее девиз. При этом говорок у нее был скорее хохлятский, с типичным «х» вместо «г», что было особенно весело: «Пружина постоянно выхибается». «Уж я нахибалась, нахибалась, аж спина разболелась. » А вот и кое что из ее крылатых выражений: Педагогическое: Я не милиционер, моя профессия учитель, самая благородная профессия! Ребята проявляют культуру по-хамски. Собери волосы в пучок - будешь лучше слышать! Хамство целое океанское! (Этот возглас был достойно отпарирован: Нет, только черноморское!) Он включает мне в амбицию! С вами превратишься и в сыщика, и в самого плохого человека!
Эмпирическое: А лампочка не загорается и не загорается. Который из этого треугольника равен этому углу? Давайте всей задаче думать... Вырежем тело из обуви (Это просто: вырежем геометрическую фигуру - тело- из картона, т.е. обувной коробки, т.е. из обуви) Убери свое тело, которым ты бьешь по столу. Этот шарик меньше, этот больше, а этот еще меньше.
Теоретическое: Чем больше быстро движутся молекулы, тем горячее газы. Первый закон второго Ньютона. Запишите фамилию ученого - Демокрит. Молекула тормозится и в следствие своего движения останавливается. Шинкаренко, что ты мне чушь говоришь? Я тебе говорю тоже самое!
Лирическое: Время идет в упор. Я так устала, что у меня язык устал, жду, когда от усталости урок кончится.
Перефразы: Слышишь эхо, но не знаешь где он. Смотришь в книгу и видишь ничего. В одно ухо входит, а в другое нет. В классе улыбается тебе, а за спиной весь алфавит покрывает (сказано с неподдельной обидой о каком-то школьном отморозке)
Организационное: Доклад подготовь в следующий вторник - это будет ... понедельник. Дайте список, кто меня сегодня мешает. Сегодня дежурят Кучинский и Гавинский! (Фамилии не выдуманные)
На картошке: Мальчики, вы меня все время подмываете. Ты хочешь мне поговорить со мной?
Диссидентское: (на вопрос, почему нельзя похерить субботник): Наша система немножко такая.
Ну и коронная фраза, сказанная по случая какого-то субботника. Когда нас запрягли на уборку класса, подруга и я забрались под парту, делая вид, что чего-то там моем. Фарада нас не видела. Облокотившись о швабру и обращаясь к нашей Гусыне (уч. по лит-ре) она горько, даже с надрывом, молвила: «Ох, Наташа, заеблась я в этой школе совсем. » На выпускном Фараду завалили цветами и конфетами – она была классным руководителем 10Б, а к Гусыне (классруку10А), сидевшей рядом с ней, вытолкнули упирающегося, вечно пьяненького Сережку Сорокина, который ткнул ей на стол три полуразложившихся гвоздички и пробурчал «Вот, велели передать». Обе в тот вечер упились – одна от радости, другая с горя, и танцевали босяком в спортзале.
Были мы недавно в отпуске. Снимали средний этаж домика, а на верхнем этаже - семья с двумя симпатичными двойняжками лет четырех.
Как-то вечером к нам спустилась эта семейка. Детишки тут же подверглись перекрестному допросу взрослых, стандартный набор: как зовут, сколько лет, где зубик потеряли и т. п. Девочки (Д) стройно отвечали хором, одинаково улыбались и вели себя как полагается однояйцовым - по их собственному заяывлению, близнецам, с той лишь разницей, что Нина не выговаривает букву "ш", а Кьяра - букву "р".
Н: Я нас водили к ЛОБОПЕДУ - он учил меня букве "ССССЫЫЫЫЫЫЫ" (Звук вырывается со свистом и слюнями) К: А меня учили буквве "ГЛЫ" (что-то там клокочет во рту) Кто-то из взрослых: А что вы будете делать сегодня вечером?? Д: Сейчас поужинаем, а потом в постельку пойдем.. В: А что, мыться вам не надо?? Д: Да нет, ВЧЕРА МЫ НЕ МЫЛИСЬ, СЕГОДНЯ НАВЕРНОЕ ТОЖЕ НЕ НАДО БУДЕТ!
Мы грохнули со смеху, а ИХНЕЙ мамаше было как-то стыдно...
Заказал новую машину. Через семь-восемь недель пришла красавица. Только вместо пикапа кабриолет. Я в ступоре, у меня собака, которую я транспортирую в "багажнике", кабрио мне даром не нужен, хотя и красив, стервец. Говорю продавцу, к-рй оформлял заказ, мол, дядя, кабрио я не заказывал, ошибочка вышла. Ему неудобно жуть как, но пытается уговорить меня на эту ненужную роскошь. В качестве контраргумента говорю ему, как же я собачку-то возить буду? Ведь ей в глаза надует. На что он отвечает: А вы ей водолазные очки натяните. Потом пошарил в столе, достает обчную пластмассовую прищепку: "А это ей, чтоб в 3.14зду не надуло" И улыбается так лучезарно. Машину он мне-таки поменял.
Давно уж было дело. 90й год, апрель-месяц. Тепло, зелено, сирень там, птички. В ИНЯЗе - на носу распределение. Почти все мои согрупницы в течение года уже понаходили в почтовых ящиках анонимные приглашения на работу в Высшую школу КГБ - преподавать иностранный язык юным Штирлицам. А меня вроде как обошли вниманием - оно обидно, конешно, ну да хрен. Но тут декан вызывает и так по-свойски говорит: «Слушай, ты че сидишь, давай завтра с утра беги в Вышак (так школу он называл), распределение хоть куда, зарплата, блага всякие, и мужиков хороших, крепких полно» Надо сказать, заботливый был декан, хотел всех своих подопечных студенток пристроить в жизни. Я так кисло благодарю за заботу, замечаю, что мол, уже замужем. «Да раз ведь это муж!»- заметил Тимофеич. Короче, на другое утро пребываю на место. Особнячок в сирени, чисто, тихо. На проходной стоят солдатики. Оживились, проверили три раза документы, прислали лейтенанта. Тот проводил по коридору до кабинета. А оттуда уже выходит полковник. Фамилия у него хорошая была- Обносов, и бельмо на глазу. Мда, приглашает меня в комнату, сажает за стол, и на очень приличном немецком спрашивает за жизнь, рассказывает о службе, все честь по чести. А надо сказать, родители у меня были тогда в Австрии, в командировке. И вот я наивно так его и спрашиваю: « Скажите, пожалуйста, если я у вас работать буду, мне можно будет в отпуск родителям в Австрию ездить? » На что он мне с эдакой людоедской улыбкой и отвечает “Деточка, ну мы же не звери! (Kindchen, wir sind doch keine Tiere!» Тут у меня в голове как-то все прояснилось и я оттуда ноги сделала быстро. Отказалась короче. А через пару дней декан позвонил, матом обложил, типа „Вот и заботься о таких неблагодарных свиньях“ только покрепче сказал...