Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужичок подходит к стоянке такси и спрашивает, сколько стоит доехать до деервни Размухаевки. Таксист что-то подсчитал и говорит "34 гривны", а у мужичка всего тридцадка. Договорились, что таксит довезет его на тридцать гривен и там остановится. Как только тридцатка выскочила, машина остановилась. Жуткая местность, дождь со снегом, какие-то бомжи бродат вокруг. Таксист неумолим и выпихнул клиента нафиг. На другой день приходит тот же мужичок к стоянке и обращается к первому таксисту с просьбой, показывая ему стольник: Вот тебе стольник, довези меня до Размухаевки, а на оставшиеся деньги сделай мне минет." Т." Ты шо совсем о..ел, да пошел ты нах.., да я тебя и тд." С этой же просьбой мужик подходит к следующему - реакция еще хлеще, и так добирается, обойдя все двадцать машин, до вчерашнего шофера. "Слышь, друг, вот тебе сотня до Размухаевки, одна только просьба - проезжая мимо своих коллег, улыбнись и сделай им ручкой."
Муж и жена ужинают в ресторане. Вдруг входит очень привлекательная сексуальная блондинка, подходит к их столику, радостно приветствует мужчину, целует его в губы, затем уходит со словами: «Увидимся завтра здесь же! » Жена: - Это еще кто такая? - Да так, моя любовница, - спокойно отвечает муж. - Ах ты негодяй! – начинает орать жена. – Все, я требую развода! - Да пожалуйста. Только учти, что после развода у тебя не будет ни домработницы, ни норковой шубы, ни машины, ни золота, и тебе придется забыть про ужин в дорогих ресторанах. Так что думай. В это время в кабак входит их друг в обществе очаровательной девушки. Жена спрашивает: - Что это за девица с Васей? - Это его любовница. - А наша лучше!
Мужика замучали клопы, весь дом был в клопах. Никакое средство не помогало. Он рассказал об этом другу. Тот долго думал, а топом говорит: - Ты знаешь, есть одно средство, мне его рассказал дед, но сам я его никогда не пробовал. Надо встать посреди комнаты и громко сказать "КЛОПЫ!!! А НУ ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!!"... и в этот момент самое главное не засмеяться, иначе клопов уже никогда не выгонишь. Приходит мужик домой, встает посреди комнаты указывает на дверь и громко говорит: - КЛОПЫ!!! А НУ ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!! - и ждет. Сначала ничего не происходит, но через несколько седунд из всех щелей начинают вылезать клопы. С авоськами, с чемоданами, грусные. Детей ведут за ручку. Некоторые плачут. Все собираются ровными кучками и направляются к двери. Процессию замыкает старый хромой клоп, он идет, спотыкается, падает, потом всех догоняет, опять падает. Мужик долго сдерживался, но при виде такого зрелища не выдержал и засмеялся... Вдруг старый клоп останавливается, улыбается и кричит в толпу: - НАРОД!!! Да он пошутил! :)
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый: - Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю? Второй: - Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю? Первый и второй: - Дак у него ж вроде все зубы на месте… Третий: - Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…
Степь. Раннее утро. Суслик бежит к другой норке. Подбежал и кричит: - Эй х"ня, выходи! Тишина. Он снова кричит:-Эй х"ня выходи! Он в третий раз то же самое кричит. После некоторой паузы показывается заспанная, обиженная морда выхухоля. - суслик, сколько раз говорить. Я не х"ня, а выхухоль! Суслик отвечает:-Вот стану я еще всякую х"ню на Вы называть!.
Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в *овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит: - Не нравится? - Нет (писклявым голосом) - А срать тебе нравится?
Сидит пожилой мужичок в осеннем парке и читает газету. Вокруг красота - листья желтые, солнце светит, тепло и т. д. Видит - идет девочка - маленькая, белокурая, пла- тьице розовое, громадные банты и мааленький пуделек на поводке. В общем умилительная картина такая. Умиленный мужичок (М) подходит к этой крохе (Д) и спрашивает: (М)-Девочка, извини пожалуйста, как тебя зовут? (Д)-Розочка. (М)-Какое удивительное имя!! (Д)-О, это целая история. Когда я была у мамы в животике, мама гуляла по саду и ей на животик упал лепесток розы. Вот меня и назвали - Розочка. (М)-Ой как интересно!! А собачку твою как зовут? (Д)-Свинюшка. (М)-А почему? (Д)-А он у меня свиней ебет!
После кораблекрушения на спасся только один мужчина и волны вынесли его на остров, где жило 6 амазонок. После недолгих переговоров они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной, иначе они выбросят его обратно в море. Сначала все идет нормально, но спустя год-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. Устал он такой жизни и решил сам выбросится в море со скалы. И вдруг он видит, что еще один корабль потерпел крушение и на остров из последних сил плывет мужик и видно, что сам не доплывет до берега и просит спасти. Мужик на берегу ему и говорит: - Здесь на острове 6 женщин, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной, если согласен я тебя спасу. Тонущий отвечает: - Э, слющай, зачем выходной, ты мне тоже нравишся.
Постановка "Ромео и Джульетты" в армянском театре... - Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшиэ глаза?! - Эта, внучка, чтобы харащо тэбя видет. - Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшиэ ущи?! - Эта, внучка, чтобы харащо тэбя слыщат. - Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальщой нос?! - Ара, на свой пасматри!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю. Доктор отвечает: - А по-моему, вы хорошо говорите. - Не чавчем.
18
Сидит мужик без работы. Ищет, никак найти не может. Дал объявление в газету: согласен на любую. Звонок - "здрасте, по объявлению, можем предложить, разовую работу за 5000 баксов. Подойти туда-то." ну мужик думает, 5000 на дороге не валяются, надо идти. Пришел, ему говорят:"работа такая: нужно подлизать у монашки, так чтоб ей понравилось". Мужик задумался: 5000 на дороге не валяются, деваться все равно не куда. Согласился. Завели его в комнату, там сидит жирная монашка. Задирает подол, а оттуда запах опрелостей годичной давности. У мужика начинают слезится глаза, закладывает нос. Мужик на ощупь находит обьект, начинает дело. Монашка: А-а! Мужика начинает подташнивать. Но продолжает, проговаривая про себя: 5000 баксов, 5000 баксов. Но воздуха не хватает. Монашка: А-а-а!!! На языке какая-то какашка, тошнить начинает сильнее. Монашка: А-а-а-а-а!!! Кончает, и не сдерживаясь громко пердит. Мужик: А-а, глоток свежего воздуха!!!!!