Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Замучал царя совсем Змей Горыныч, и объявил он, что кто принесет ему зубы дракона, тот получит принцессу в жены. Приходит Иван-Дурак через неделю с мешком, а в мешке том - зубы. Поженились Иван-Дурак и принцесса. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Иван подходит. - Кто там? Зачем? - Я тебе фяс покаву, кто там и вачем, фтоматолог хьенов!
В глухой аул прибыли сотрудники гумнитарной организации раздавать населению муку. Женщине, главе гуманитарной организации приглянулся местный пастух, высокий, стройный и сильный мужчина. Она не выдержала и через переводчика передала ему, что не переспит ли он с ней за мешок муки. Короче согласился пастух. А женщине это так понравилось, что она стала просить его поехать с ней, она для него все сделает, у нее дом, машина, деньги, жить будет лучще всех и т. д. Пастух отвечает: - Нет не могу я уехать, а кто за стадом смотреть будет, в ауле больше некому. Ты вот возьми с собой моего младщего брата, он намного лучще меня, и дел у него поменьще. Женщина ему: - Нет, мне нужен ты...- и после небольшой паузы - А как докажещь, что твой брат лучше тебя? - Да запросто. В прошлом году он пошел на охоту и встретил медведя... Так этот медведь до сих пор нам мед приносит...
Замучал царя совсем змей горыныч, и объявил он, что кто принесет ему зубы дракона, тот получит принцессу в жены. Приходит Иван-Дурак через неделю с мешком, а в мешке том - зубы. Поженились Иван-Дурак и принцесса. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Иван подходит. - Кто там? Зачем? - Я тебе фяс покаву, кто там и вачем, фтоматолог хьенов!
Бог создал Адама! И Адам сказал:Хочу $баться! Тогда бог взял ребро Адама и создал Еву, но Адам сказал:Хочу еще $баться ! ! ! Бог взял ребро у Евы и сделал еще одну девушку,но Адаму и этого мало он сказал:За$баться хочу !!! И ТОГДА БОГ СОЗДАЛ WINDOWS`95
Идет мама с ребенком по рынку, сын ее просит "мама купи мне яблоко", мать ему отвечает "сейчас купим сначало продукты, а потом я тебе яблоко куплю" сын через 10 мин "мама купи мне яблоко" мать возмущенно "сейчас купим овощи, а потом я тебе куплю яблоко" сын опять через 10 мин "мама купи мне яблоко" мать хватает его за шкирку тащит к яблокам, хватает яблоко нервно сует его сыну с криком "НАААА!!!!" сын берет яблоко начинает рассматривать его, а мать спрашивает "А что надо сказать?" сын"здравствуй яблоко!"
Приходит мужчина к врачу и говорит-"доктор я помочиться не могу" доктор-"ну снимайте штаны сейчас посмотрим" мужчина снимает штаны, доктор смотрит и говорит "ха конечно не можете у вас же член в узел завязан" мужчина возмущенно-"вот блин опять хлеб забыл купить!!!"
Приходит грузин к венерологу, выкладывает свой ч..н на стол и начинает мило улыбаться врачу. Доктор его спрашивает: -Вас что-то беспокоит? Болит? -Нет. -Чешется? -Нет. -Прыщики? -Нет. -Тогда зачем пришли? -Красивый, да?!
После кораблекрушения на спасся только один мужчина и волны вынесли его на остров, где жило 6 амазонок. После недолгих переговоров они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной, иначе они выбросят его обратно в море. Сначала все идет нормально, но спустя год-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. Устал он такой жизни и решил сам выбросится в море со скалы. И вдруг он видит, что еще один корабль потерпел крушение и на остров из последних сил плывет мужик и видно, что сам не доплывет до берега и просит спасти. Мужик на берегу ему и говорит: - Здесь на острове 6 женщин, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной, если согласен я тебя спасу. Тонущий отвечает: - Э, слющай, зачем выходной, ты мне тоже нравишся.
Как-то убегают Чапаев и Петька от белых.Бегут-бегут и закапываются в песке.А жо..ы их видны. Кто-то нечаянно наступил на ж..пу Петьки тот сразу заорал и сдался и тогда Чапаева тоже сдал.Тот спрашивает: -Почему ты сдался? -Да мне на ж..пу наступили -Бедный,наверно было больно,-начал орать Чапаев,-а у меня на заднице строем ходили,в ножики играли,окурки тушили,танки разворачивали.