Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С чувством юмора у водителей маршрутки все О`k: Вчера видел надпись на передней пассажирской двери маршрутки (ГАЗЕЛЬ) "Места для девушек 90 X 60 X 90" Anri
Февраль месяц этого года. Нас собрали в стольный град Киев на недельные курсы по Unix. Вообщем идет 3 день конкретного отдыха. 10 часов вечера мы с Саней зашли в магазин в районе Дарницы за пополнением запасов. В магазине не смотря на позднее время куча народу. Пока мы соорентировались по месту звонит мобильный (жена проверят мое местонахождение), я выскакиваю на улицу для доклада- все ложусь спать устал после курсов и т. д и т. п. А движок только начинается. Мы с Саней разделяемся на группы он в вино-водочный отдел, а я в продуктовый. За мной в очедь стала девушка симпотной внешности. Вообщем я купил томатного сока и расчитываюсь, а она делает заказ. И заказывает три сосиски!!! Тут я не выдержал, черт за язык дернул и спрашиваю, почему три. Ответ меня просто не то что убил, сразил наповал. Она серьезным тоном заявляет: У МЕНЯ ДОМА ЕЩЕ ОДНА ЕСТЬ. После этого я минут 10 вообще не мог разговаривать.
История от сектантах напомнила мне историю, которая имела место в одном из московских институтов. Повадились туда белые браться, была такая секта в стародавние времена. И обробатывали они весьма активно всех тех, кто не мог доть отпор по каким-то своим морально-этичиским соображениям. Одной даме надоели эти пришествия на ее родной факультет. Однажды она, одевшись поскромнее во что-то балохоноподобное, зализав волосы и вооружившись Бхагаватгитой, дождалась представителей Белого братства. В тот момент когда они насели на очередную жертву она подошла и, скромно потупив глаза, тихо сказала: - Великий Будда рад приветствовать вас, вы что мою клиентуру распугиваете?.. С тех пор Белого браства в том учебном заведении не было... а потом и сама секта пропала...
Вчера вечером я в бодрейшем расположении духа вышел из кинотеатра "Пушкинский" после просмотра "X-Men 2". Фильм оказался очень зрелищным, понравился, настроение у меня было отличное. Время только перевалило за полночь, было минут десять первого. Я направился к метро, предварительно решил прикупить долларов в обменнике на Тверской - за квартиру надо платить. Выхожу из перехода на угол Тверской и Тверского бульвара - там, где магазин "Армения". Обменник на углу был закрыт, и я решл спуститься вниз по улочке, благо обменников там, как грязи. Это все преамбула...
Итак, только я собрался пойти вниз по Тверской, как ко мне обратился стоящий тут же мужчина лет 35, смешно одетый, желтый пиджачок, плащик, накинутый на руку, и на приличном английском с непонятным акцентом начал спрашивать, где поблизости можно познакомится со стоящими девочками. Такой вопрос, задаваемый мне в 50 метрах от "Night Flight", меня несколько удивил, о чем я и поведал собеседнику. Тут к нам подошел еще один мужчина, лет 50, в строгом красивом пальто, в шейном платке, и на русском языке с небольшим акцентом сказал, что этот мужчина - дизайнер из Греции, что в Ночном Полете он уже был, там ему не понравилось, и что он хочет других развлечений. Грек начал поддакивать, бегать вокруг меня, говорить "Designer, yes, designer!", хватать меня за расстегнутый пиджак и объяснять, что именно вот такие модели он у себя в Греции и шьет...
Ну отчего же не помочь мужчинам? Я начал крутится, вспоминать стрип-клубы поблизости, вспомнил парочку, объяснил дирекшензы к обоим... Оба меня поблагодарили, похлопали по плечам и удалились... Почему-то меня удивило, что они пошли не через подземный переход, а прямо через Тверскую к галлерее Актера...
Я тут же свернул в арку, зашел в обменник, и... Черт возьми! Кошелька в пиджаке не было... Как и денег, кредитной карточки, медицинской страховки и ДВУХ БИЛЕТОВ НА ПРЕМЬЕРУ МАТРИЦЫ...
Друзья! Не доверяйте иностранцам на улицах Москвы - это скорей всего переодетые щипачи-профессионалы... :-)
Известно, что начальство следует знать в лицо, следующая история это в очередной раз доказывает...
В одном ВУЗе города П. несколько будущих студентов решили попить пива, местом проведения мероприятия была выбрана одна из свободных аудиторий. Неизвесно почему, но в ту же аудиторию заглянула проректор. То ли пиво притупило бдительность, то ли абитуриенты оказались излишне самоуверенными, но один из них не нашел ничего лучше, чем сказать зашедшей в аудиторию пожилой женщине: "Иди отсюда бабка, бутылок не будет". Поступили они или нет, история умалчивает :-)
Ездил я как-то раз в командировку в Нижний Новгород настраивать связь в одном административном здании. Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ БЛЯДЬ!" Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)
Есть у меня знакомые - участковые менты. Один - нормальный, а другой - нечто вроде анекдотного поручика Ржевского. Вот их разговоры. Первый (собрав со стола объедки и прочие бумажки в кулек): - Вынеси мусор. Второй: - От мусора слышу! ==== Первый: - Что-то у меня давление пошаливает... Что за давление такое - нижнее? Второй: - Нижнее - это в х..у тебя давление, а верхнее - в голове!
8
Рассказал друг. вообщем надо было у них в школе анализы сдавать(кровь, мочу и т. п.). Т. к. дома банок небыло, взял он коробочку из под материного кольца, положил туда фекалии и спокойно пошел в поликлинику. Метр недошел.... Подбегает мужик, коробку хватает и бегом...
Как я сдавал экзамен по философии. После окончания Алма-Атинского института иностранных языков я работал освобожденным председателем профкома студентов. Однажды ко мне подходит мой товарищ и просит сдать экзамен по философии за его родственника, обучающегося заочно в институте физической культуры. Поскольку такие понятия в то время как: товарищ, друг, слово, честь, были важнее всего, я согласился. На встрече с экзаменуемым мне было все растолковано: предмет он не шарит, ехать ему надо домой, деньги в ресторанах истрачены, жена с детьми ждет не дождется и т.д. Одев его костюм, разузнав его его биографию, я пошел вместе с другими из группы сдавать экзамен. Надо сказать, преподавательница философии, простая русская женщина, когда я сказал, что я это он, сказала: вы прошлый раз не сдали, как вы думаете сдать этот экзамен. Я про себя подумал, наверно мы азиаты ей на все на одно лицо. Билет для меня был простой и я готов был сразу ответить. Но решил подождать. Как сдавали заочники института физической культуры это отдельная история. Подошла моя очередь, я ответил на все вопросы. Преподавательница сказала, что она давно работает в этом институте, но такой хороший ответ слышит впервые. Она мне задала дополнительный вопрос, который я, естественно знал. Я подумал, сказать, что не знаю или ответить. Я ответил. Когда я вышел, в корридоре ждал тот, за которго я сдавал экзамен. Он меня спросил сколько. Я ему показ зачетку, там стояло "Пять". Он прокричал зачем, надо было "Три". Но этом история не закончилась. Через три дня приходит снова мой товарищ и просит сдать экзамен по физиологии. На мой вопрос, что философию изучают во всех институтах, а физиология является специфичным предметом, он мне также ответил, что он в меня верит и я его не подведу. Снова корридоры института физической культуры, снова одеваю чужой пиджак и иду. На это раз нас всех двоечников (не сдавших с первого раза экзамен собрали в одну аудиторию). Профессор, мужичок пенсионного возраста, обещал, что он всем покажет, кто из ху. Билет мне попался про мотонейроны, а что это такое я не знал и до сих пор не знаю. Обошел все имевшиеся наглядные пособия, ничего там про мотонейронов не было. Тогда я решил сдаваться, т. е. говорить, что я знаю. А знал я ничего. Просто вспомнил, детскую энциклопедию, где был пример о том, если человека положить горизонтально на ровную плоскость и дать ему решать задачу, то кровь приливает к голове и часть, где находится голова перевешивает. Какая была реакция профессора можно представить, он закричал: "Вы скажете или нет, что это такое мотонейроны?". На что, я подумал: мото - значит мотор - значит движение. Нейроны, вроде связаны с нервами или с головой. Тогда я сказал;: Мотонейроны, так это просто. Спортсмены (институт ведь физкультурный) в позиции на старт на стометровку. Раздается выстрел стартового пистолета, звук через органы слуха доходит до головного мозга. Мозг передает сигнал через нервы мышцам ноги и спринтер бежит....... Поставили трояк. Мужик, за которого сдавал экзамен, дал мне два коньяка (по тем временам очень большой дар). Прошло много времени. Сидел в компании с доктором, большим специалистом в области нервной системы. Рассказал я ему все это. Он сказал, что я ответил правильно. Вот такая у меня история.
Жалуется мне подруга (П). С мужиком познакомилась, а он на нее ноль внимания. П (страдальчески, нудя, по третьему кругу) А вдруг ему не нравятся длинноногие голубоглазые пышногрудые блондинки? Я: А на фига тебе такой извращенец тогда нужен???
Пару лет назад прочитал объявление на двери подъезда: "Семья военнослужащих из двух человек снимет квартиру на длительный срок. Порядок и своевременная оплата гарантируется. Тел. №№№-№№-№№ Спросить Наташу или Свету" Ну и чем мы хуже Штатов?! )))
Позвонила знакомая и жалуется: компьютер повис, Windows 98 не загружается, системный диск требует. Приезжаю, смотрю - не грузится. Загружаюсь с дискетки, выполняю dir c:. На винчестере созданы аккуратные папки ИГРЫ, МОИ ДОКУМЕНТЫ и др. , короче все разложено по полочкам. И там же скромная папка ФАЙЛЫ и в ней что? Правильно, все файлы с корня C:.
На одном из форумов: ОПРОС: А о чем думает мужчина во время кунилинга?
"- Убери ноги с плеч, бестия!"
Не прижимайся слишком сильно... Нос должен дышать...
Скорей бы уже кончила...
хорошая сегодня погода, не так ли ?
"$%^, уже язык не ворочается, а она все млеет"
"Вот я, взрослый человек с двумя высшими образованиями, чем я собственно занимаюсь последние полтора часа? Что я здесь делаю вообще?"
"Шея, шея затекла! Черт, еще раз она ногами двинет, и конец мне. Что напишет участковый - `потерпевший найден в коленоплеклоненном положении лицом в паховой области гражданки У` "
"Это слюни или пот?"
"Ну вот, теперь колени затекли..."
Думает Государственную Думу О Родине... В смысле, смотря кто думает....
Иногда другую вспоминаю. Иногда другую представляю.
Только бы она до этого не ела гороховый суп
А если она не очень вкусная? Тогда о чем? как в анекдоте :-) мыши плакали, давились но продолжали есть.....
Случилось это давно, в 1978году, нам тогда с двоюродной сестренкой было по 2 года. Лето проводили на деревне у бабушки. Тетя Наташа мечтала о девочке, но не получалось у них с дядей Гришей, на четвертом мальчике смирились с судьбой и тетя Наташа отрывалась на нас с Аленкой. Там косички, бантики, платишки и все такое. И вот как-то завезли в наш деревенский магазин бантики!!! Тетя Наташа от счастья накупила каждого цвета по четыре метра и полетела к нам. Залетает счастливая женщина в хату, видит нас, садится на порог и плачет... В то время когда тетя Наташа покупала бантики, домой пришел совсем не трезвый дедушка. И каким-то образом в руках у него оказалась бритва и каким-то образом под ногами запутались у него мы. Аленку он оболванил качественно. А на мне протрезвел... Правда успел пол головы побрить. Т.е. при особом желании можно было мне на левую половинку головы прицепить бантик. Дней через пять бабушка меня добрила. А мама, когда приехала за мной, деда даже не ругала. А он уж сильно боялся и переживал.
Сейчас в новостях рассказывают про то, как "неудачно" наш корабль СОЮЗ с экипажем МКС призмелился: мол, и скорость была выше, и район посадки на 500 км "пролетели"... Что-то у них там не в порядке с аппаратурой оказалось - то ли кнопку какую не ту нажали, то ли еще чего... Не суть важно. А вот дня три назад в новостях опять же показывали сюжет о том, как праздновали День Рождения одного из космонавтов МКС (нашего, фамилию не помню...). Мол, и фотографию дочки (или внучки) ему на борт по э-майлу прислали, и подарки передали, среди которых - коньяк: мол, решили заодно проверить, как алкоголь при употреблении в космосе на организм действует... В общем, судя по результатам посадки - действует также, как и на Земле-матушке... Хорошо еще, видать не сильно много выпили. В Землю, главное, попали. Ну а что ударились при этом сильно - это ничего. Слава Богу - живы остались.
Действующие лица: Ярослав - 1 год и 2 месяца Лексикон: папа, мама, о, у, а, э Интерьер: кровать, стоящая вплотную детская кроватка, валяющиеся на кровати мама и папа Ситуация: Ярослав взобрался на интерьер (папу). Скатившись с него, треснулся о свою кроватку и, бесслезно заплакав, приполз к родителям в ожидании утешения. Получив порцию утешения забирается в исходную позицию (на папу) и с криком "Ма-ло!" ситуация повторяется. Мы продолжали лежать:)
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
Просто несколько фраз из жизни студентов-дизайнеров и их обожаемых преподователей:
Препод по геометрии: - Мужчина без циркуля – вообще не мужчина!
Препод по рисунку: - А чего это у тебя все колени какие-то бесхребетные…
Fellow student обращается с вопросом к преподавателю, показывая рукой в сторону натюрморта, частью которого является соломенная корзиночная непонятного хозяйственного назначения: - А как штриховать эту х-х… - задумчивая пауза секунд на 5… - Хлебницу?
Объявление на двери аудитории, подчерком препода по колористке: «Студенты без стаканов на занятие допущены не будут! » (Имелись ввиду стаканчики для воды, в которую кисти макают, чтоб это, красками рисовать, а то их забывают вечно)
Она была очень умной и красивой девушкой. Кроме того, увлекалась цветоводством. Ее коллекции цветов могла бы позавидовать любая оранжерея. И лишь одно гложило ее молодую невинную душу - не было у нее тюльпана в горшочке. Поэтому когда Он, уезжая на неделю в Голландию, спросил ее: «Что тебе привести из Голландии? », Она вспомнила, что Голландию называют «Страной тюльпанов» и, скромно потупившись, ответила: «Цветочек аленькой. » Он же был не то, чтобы глупым или недоразвитым. Просто Он был немного односторонне развит. Само собой, всю неделю в Голландии Он вкушал разные излишества и себя не помнил. Но надо отдать ему должное - о ее просьбе он все же не забыл. Поэтому когда Она встретила его в аэропорту, он с выражением дикой гордости на лице чуть ли не из задницы достал и вручил ей пакетик с маковой соломкой.
Договорились с женой встретиться в метро в центре зала. Стою жду. Подходиьт ко мне поддатый мужик и спаршивает: "Станция Беляево в какую сторону?" Я глядя на список станций (Висят под потолком). Говорю там то. Он типа спасибо и отходит. минуты через 2 (2 поезда в его сторону ушли) подходит опять ко мне и говорит: "Ты уверен?" Я конечно уверен. А он мне: "Смотри у меня, если не правильно, я вернусь."
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется... Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус : "Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
Значит дело было совсем недовно... в 2001 году. В то время я жил в Англии, в Лондоне. Однажды еду я в автобусе и слышу русскую речь. Ну подошел поближе. Стоит молодая пара. В глазах порня: задор и страсть, в глазах девушки: смущенье. Парень рассказывал девушке про то как когда они приедут к ней и он ее будет любить... в плотоническом смысле.
Девушка (д): Ну ладно тебе... в слух... тутже люди... Парень (п): да ладно никто ничего всеравно не поймет. Тут все по аглицки базарят... Д: Ну не в автобусе же.... П: да ничего не будет... никто не понимает.... Вот приедем к тебе и !(*:"*? :%!": %*;: %(!?": ;? %! :;"? *!"? *%№? *("
Тут я чувствую, что приближается их остановка... До моей еще минут 15. Я в плотную приближаюсь к парню... Он как раз переходил в заключительную часть своего трактата об *этом* я похлопал его по плечу и спросил - Вы на следующей выходите??
Просто немая сцена... У парня наверное отпали все причиндалы... Девушка только и смогла что хихикнуть... А я вышел, сел на следующий автобус и...
История про то, как можно офигеть три раза подряд. Рассказал друг. Пацану в квартиру должны были ставить бронированную дверь. Отец парня и три его друга, все четверо накачанные быки, долго-долго тащили эту дверь. Ну, притащили, слава богу. Стали снимать старую. Только сняли, глянули-а старой двери и след простыл. Они офигели первый раз-кто эту дверь так шустро сп...дил. Выбежали во двор, им сказали что дверь утащили двое, и указали направление и они офигели во второй раз-как это двое, когда они четверо еле-еле принесли ее. Догнали они тех двоих, и офигели в третий раз и окончательно-эту несчастную дверь тащили два худых нарика.
Эта история произошла с моим прятелем года так 4 назад (Трям Ганс!). Как обычно водится, после покупки литра горячительного напитка, была предпринята попытка найти более-менее теплое место, так-как на дворе стояла зима. Поиск завершился на заднем дворе школы, в скромном уголочке, куда обычно на переменке бегали курить младшие классы. И вот процес пошел... Обычно кореш разливает впритык к краям, и точно расчитывает бутылку на три стаканчика, а тут, наверно из-за нешуточного мороза, на две стопки хватило, а на третью не получилось. Пришлось открывать вторую и доливать. И только покатали по стопке, как появляются те, без кого не обходится ни один новый год;о) Милиция. Причем с двух сторон одновременно, как в боевиках. Справа пехота, а слева помощь на джипах (в народе - Козлики (Бобики)). Короче, сцапали их, и вместе с ОДНОЙ недопитой бутылкой погрузили в заднюю двецу. Пустую бутылку они, молодцы, как выпили, так сразу и выкинули (На заметку подрастающему поколению))))). Самое интересное началось, как их доставили в опорняк. Кто бывал, поймет: Все менты чего-то бегают, суетятся, а ты сидишь как дурак часа 3-4, и ждешь пока про тебя кто нибудь вспомнит. Ситуация такая-же! Молодые на себя ответственность брать не хотят, все сидят и ждут како-го то командира, который на дежурство приехать дожен был часов в 9 вечера, но в 11 его еще не было. И вот наконец появился. Обругавшись с персоналом, и погрозивши им чем-то непечатаемым, обращает внимание на пленных. Далее диалог между ними: - Вы за что? - Да вот за распитие напитков в общесвенном месте - Сколько выпили? - А вон в уголке стоит, - И показывают на эту бутылку, где отпито чуть-чуть. Сначала он подумал, что над ним прикалываются, но опросив сослуживцев, и получив утвердительный ответ, шмыганув носом, о чем-то глубоко задумался. Нашим героям уже невтерпеж, так-как 3 часа на твердой скамейке сидеть неприкольно, вот и начинают заводить вечную песню, типа отпустите нас, мы больше не будем. На что капитан среагировал весьма бурно. Сказав, что таких рас...ев он в гробу видал, а протокол все-таки составить надо, стал звать какого-то молодого летенантика. Далее надо было видеть, как они вдвоем с линейкой меряли расстояние от горлышка но уровня, и пытались по одним извесным им критериям определить, сколько было в бутылке налито!.. И все-таки протокол составили, и прислали образец в школу. Мой кореш даже копию попросил, и потом с гордостью всем показывал квитанцию, на которой было крупными буквами написано: ВЫПИЛ 10 ГРАММ ВОДКИ В ОБЩЕСТВЕННОМ МЕСТЕ. С подписью и печатью. П.С. Их кстатии выпустили почти сразу, отдав эту злополучную бутылку, и пригрозив, что следующий раз, если поймают, напишут по 50 грамм :-)
С майским приветом ко всем завсегдатаям анекдот.ру! Спасибо всем, кто не забывает Семена Степаныча - деда "самоделкина" и всем тем, кто писал мне отзывы и письма! В соответствии с вашими пожеланиями, продолжаю свою деятельность на ниве сатиры и юмора. Итак, наступила весна и открылся дачный сезон. Поскольку зимой я на дачу не езжу, то с первыми теплыми лучами солнца, забив машину всякой снедью, отправился туда, где мерно течет река, играет весенней свежестью ветерок, шумит вековой лес, а всевозможных форм и окрасок птицы строят для будущих птенцов гнезда и их веселый гомон от рассвета и до заката звенит над нашим садовым товариществом. (Как сказал! Самому понравилось.). После детального обследования своего участка я перешел к обследованию участка того, кто вечно своими индустриально-помоечными пейзажами, неуравновешенно-максималистским характером и бурной никому не нужной трудовой деятельностью отравляет подмосковный отдых не только мне, но и как минимум 10-ти близлежащим соседям. Эту персону зовут Семен Степанычем. На свете есть трудоголики, есть пофигисты, есть просто лентяи, но для этого деда определение не найдено, поскольку он сочетает в себе помимо вышеперечисленных свойст, такие дополнительные черты как мелкая вороватость, необузданная жажда халявы, неумение сделать элементарную вещь по человечески, эксцентричноть в поведении с эмоциональным уровнем на грани комико-психопатства. Окинув взглядом его участок, первое что мне бросилось в глаза, это пять огромнейших куч (в два человеческих роста) невероятно-чудовищно-зловонного коровьего или чьего-то другого дерьма, которые высились и дымились посредине его участка на манер угольных терриконов (кто с Юга, тот поймет). Вдоль забора, нероными штабелями, по всему периметру его территории, лежали колотые дрова Также было нечто, что заставило меня удивиться. В том месте где у деда значится центр его садо-мазохистского трудового мастерства (с очень большой натяжкой назовем это комплекс-мастерская), посреди непонятного назначения сараюшек, загончиков, складиков помойной продукции и неровностоящих, ржавых, давно стыренных в госучреждениях распределительных электрощитов, как Аленький цветочек пореди дикого острова, сушилась на солнышке ровненькая, аккуратненькая, свежепокрашенная лестница. Я стоял и разглядывал владения деда и начинал понимать, что "нюхать запах деревни" придется все лето, а также, что через пару недель в "терриконах" заведутся мухи которые грозными роями будут атаковывать все и вся, залетать в дома, садиться грязными лапами на жратву, пускать слюни во все напитки, не давать спать по утрам, жужжать как последние подонки и срать, и срать, и срать.... Тут из-за сарая, с оковалком какой-то рванины в руках и папиросой в зубах, появился сам "властелин старых поршневых колец" дед Семен Степаныч, в новой иссиня-перламутровой кепке, с невероятно длинным, загнутым кверху на манер утиного клюва козырьком (made by Babka Anya). Первый мой порыв был, по-тарзаньи сигануть через забор, сгрести деда в охапку и макать его головой, поочередно в каждый из терриконов, а потом повторять эту трасакцию снова и снова, снова и снова... Но старость есть старость... Я сдержался... "Здрасьте..." - выдавил я. "Здорово..." - дымя папиросой и делая вид, что вспоминает кто я такой, тротрубил дед. "Давно на дачу приехали?" - спрашиваю. Дед посмотрел на меня, как на законченного придурка и говорит: "А мы и не уезжали...". "Что всю зиму на даче были? Холода ведь лютые стояли..." - говорю. В глазах деда блестнула гордость полярного летчика всю зиму зимовавшего на дрейфующей льдине: "Всю зиму... Дык мы жа эта, как яво... ну со сыновьями то, печку новую в доме ишшо до морозов сложили... Вона дровишек завезли (тут дед осекся, видимо гадая, знаю ли я стихотворение Некрасова "откуда дровишки")... И ниче, зимовали, тяпло было... иногда. Вона ишшо дажа маненько дров осталось..." - сказал дед показывая на поленницы высившиеся по всему периметру своего участка. "Сколько ж ты пенек старый пеньков в лесу понаделал, если это называется "осталось маненько" - думаю. "А это, что за кучи такие посреди участка у вас?" - прикинувшись дурачком спрашиваю я деда. Дед смерил меня покровительственным взглядом (типа, эх молодежь...) и говорит: "Дык как што? Удобрение естественно... чистое... колхозное...(тут он опять осекся поняв, что проговорился)". "А-а-а-а" - думаю - "Колхозное... так это ни кто иной как колхозник Вася-золотарь ему подсуропил. Сука такая". "Семен Степаныч" - говорю - "А НА ХРЕНА ВАМ СТОЛЬ МНОГО ДЕРЬ... ХМ... УДОБРЕНИЯ? Здесь ведь на все наше садовое товарищество хватит и еще даже останется!". "Ды энто разве много?" - мечтательно протрубил дед - "Ды тут ведь, энто не все мое то... в основном этова как яво.. Васькино... им в колхозе выдавали, ну он и привез ко мне, а то возле яво то дома места не хватило...". Я много слышал о том, что некоторые предприятия, выдают сотрудникам зарплату продукцией того же предприятия, но чтоб говном?!!! Вот это действительно ноу-хау... так мы действительно довольно быстро наладим экономику если внедрить это новшество по всем предприятиям. "Точно",- думаю - "Золотаря рук дело, наворовал столько, что складывать негде было, а теперь вместе с дедом начнут по мешкам фасовать и дачникам впаривать. Бизнесмены, блин... брокеры ночные...". Короче плюнул я и пошел с другими соседями здороваться. Ближе к вечеру, у меня собралась компания из соседей, с которыми не втречались с прошлого дачного сезона. Шашлык шипел на угольях, вино пенилось в бокалах, закуски-приправочки, женский смех, музыка, короче поляна по полной программе. Те соседи, кто бывал зимой на даче поведали мне две истории, как дед колол дрова и как дед ходил на лыжах. Об этом расскажу в следующий раз. А сейчас хочу передать фрагменты "базаров" которые были у нас с соседями в тот вечер, когда все уже наелись и напились и принялись делиться теми событиями которые были у них зимой. Таня: "Ой, девочки, а я зимой в Египет летала... Так классно.... Я очень на море хотела.. У нас тут минус двадцать, а там плюс тридцать... Пальмы, море, отель хороший... Ой, а летели как... умора... Мужики то наши дня за три к перемене климата готовиться стали... Ха-ха-ха.... Мы их в самолет буквально грузили... Ха-ха-ха-ха... Даже думали с рейса снимут... Ха-ха-ха... Ну, в самолете вискаря литра три на пятерых приняли и летим... Я вообще-то полеты нормально перношу, а тут меня чего-то тошнить начало... Я своему говорю: "Ой меня сейчас стошнит, укачало наверное...". Он говорит: "В туалет беги...". Я: "Да я встать не могу...". Он: "Тогда в проход блюй, только смотри не на меня, а то у меня джинсы новые...". Я ему: "Дурак, пакет дай мне...". А он, ненормальный дает мне мой пакет, где у меня туфли летние лежат... Ха-ха-ха... Я ему: "Пакет санитарный давай...". Пока он там копался я ему два раза прям на джинсы... Ха-ха-ха-ха... Позор какой... Стюардесса в шоке... Ха-ха-ха... Ну ничего, отмыли ему джинсы в туалете как могли. Приземляемся, а он с трапа спускается весь мокрый, как-будто описался... Ха-ха-ха.... В отель привезли нас, а там номер огромный с видом на море, так классно... так классно... А я ну так купаться хочу, так хочу... правда воды боюсь и плавать не умею... Ну ничего, отлично отдохнули, неделя быстро пролетела,.. ничего толком не запомнили... у нас ведь отель all-inclusive был". Саша: "А я тоже в Египте был... года два назад... или три... Но мне в Турции больше понравилось... тоже отель "все включено" был. Так мы с пацанами с утра прямо, прыг в бассейн, а там прямо бар, даже вылазить не надо... пиво прям к бассейну подают... халява... Одна проблема, в туалет из бассейна не набегаешься... Да мы и перестали потом... бегать... Или это на Канарах было? А я в каком году свой второй джип в реке утопил? Вот как раз в тот год я и был в Египте... А с кем мы тогда были? С тобой? Не-е-е, с тобой мы на Бешке в болоте чуть не утонули...". Соня: "А мой, в профкоме своем путевки на выходные взял, в дом отдыха под Тверью. Приезжаем, - тишина, снег искрится, а воздух чистый-чистый. Тут откуда ни возьмись, два автобуса студентов приехало... И надо же.... поселили их прямо на наш этаж... что там началось.. пьянки-гулянки, музыка, девки голые по коридору бегают. А один придурок раскатал по коридору пожарный рукав, подсоединил его к водопроводу и стал холл поливать. "Девчонки!" - "Щас каток зальем, все на коньках будем кататься!". Ну и поехал кататься в отделение...". Так мы и скоротали наш вечерок. Проснулся я утром, часов в семь, от громкого стука. "Началось!" - подумал я и вышел во двор. На своем заветном месте сидел дед и чего-то прибивал к той самой новехонькой лестнице, о которой я упоминал ранее. Стучал он правда не долго, часа два-два с половиной... :-))). Около полудня, во двор к деду, на двух машинах въехало все его семейство - сыновья, невестки и внуки... Трудовые резервы... :-)))). Старший сын Иван первым подходит к деду и говорит: "С первым мая тебя, Батя!". Дед ему радостно так отвечает:"И тебя так жа! Давай переодевайсь и полезли крышу крыть!". Я не могу сказать, что в тот момент, лицо Ивана озарилось бы неким, радостным, первомайским, трудовым сиянием.... Невестки боком-боком, стали шустренько заносить шмотки в дом, пытаясь не попадаться на глаза ни деду, ни бабке, и минут через пять быстрехонько порулили в лес, гулять. Вскоре над нашим садовым товариществом раздался дикий крик младшего сына деда Виктора: "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?". Виктор стоял и держал в руках ту новехонькую лестницу, к верху которой была присобачена ржавыми гвоздями длинная, деревянная, корявая, очень не красивая, цвета гнили, приставка в подобии лестницы. "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" - спросил Виктор подошедшего деда. "Где Вить?" - протрубил дед. "Я говорю, что за хрень к лестнице прибита?". "Дык, я эта, как яво, тово... подумал, шо короткую ты сильно лестницу сделал, до крыши никак не достать... ну и удлинил..." - оправдывался дед. "Удлинииил...", - скопировал Виктор - "Вот сам и полезешь на крышу. Я все прошлые выходные эту лестницу делал... Я тебе что сказал? Просто покрась ее... На хрена самодеятельность проявлять?". "Ладно, есси ты такой нежнай, то сам полезу на крышу!" - гордо заявил дед, повернулся и пошел восвояси, заметно прихрамывая на левую ногу и немного как бы выбрасывая в сторону правую. Через какое-то время Иван с Виктором залезли на крышу и принялись менять некоторые листы шифера, а сыновья стали им помогать, поднося то одно, то другое. Дед стоял внизу, курил папиросу и руководил. "Ну куда ты лист кладешь? Левей прими.... Ты что не видишь у тебя на шифере волны не совпадают... Левей, говорю, прими..." - трубил дед, воодушевленный самоосознанием своей нужности. "Так что ли?" - спрашивали сыновья. "Левей говорю возьми... Еще.. еще... Ну что ж вы за олухи... Левей говорю... Вы русский понимаете?" - не унимался дед. "Куда левей? Тут уже некуда..." - говорит Иван. "Ну что самому что ли лезть? Ни хрена делать не умеете..." - орал дед. "Ну лезь сам" - говорит Виктор. Иван слез, подсадил деда, тот вскарабкался рядом с Виктором и говорит: "Вот сюда ты можешь левей принять?". При этом он потянул лист шифера строго направо вырывая его из рук сына... Виктор отпустил шифер... Дед дернулся, мотнул головой и выронил лист. Лист стремительно набирая скорость и откалывая куски от других листов, поехал вниз по крыше и вдребезги раскололся возле стоявшего внизу Ивана едва не зашибив его. Это называется "тихо шифером шурша, крыша едет неспеша". "Ей вы там, наверху... че охренели совсем?" - заорал Иван. Оравшего как жареная кошка деда, почти с боем сняли с крыши и поставили внизу. Дед утих, плюнул и куда то свалил... Кое-как работа пошла. Внуки деда Роман (лет 14) и Вован (лет 13), стояли снизу и принялись развлекаться. Роман: "Володь, а Володь...". Вован: "Че тебе?". Роман: "Пойдем яйца колоть?". И так раз десять подряд, пока Вовану не надоело. Наконец Вован изрек: "Роман, а Роман?". Роман: "Ну че скажешь?". Вован: "Хрен тебе в карман". Оба удовлетворенно заржали. Потом двоюродные братья увлеклись новой темой. Роман взял в руки здоровенный шиферный гвоздь и говорит: "Слышь, Вован, а прикинь если с крыши такой гвоздь скинуть и по жбану кому-нить... гыыыыыыы...". Вован: "Ага... гыыыыыыы.... деду по жбану...". Оба хором: "ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!". Вован: "Дед идет, а в башке гвоздь торчит...". Хором: "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!". Роман: "Идет и не замечает.... гыыыыыыы... как лось.....". Хором (с удвоенной силой): "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!...". Вован: "В дом заходит и начинает люстры сшибать... гыыыы...". Оба (с утроенной силой): "ГЫ-ГЫГЫГЫГЫ!!!...". Роман: "А баба Аня ему говорит - ты где шлялся лось сохатый?". Оба (почти истерически): "ГАГАГАГАГАГА!" Наконец Иван крикнул с крыши: "Э-э-э, вы че там ржете, жеребцы?". Молодежь заткнулась. А мне подумалось, а что если и вправду гвоздем с крыши деду, да по жбану? ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫ!!!!!!! Нет, нельзя, иначе откуда брать все эти смешные истории, которые так часто приходится наблюдать всем членам нашего садового товарищества. До новых встреч!
Было дело вечером, в районе 22:00... Отвез я тещу домой, еду себе спокойно на стоянку, никого не трогаю, наслаждаюсь (по вечернему Киеву ездить - одно удовольствие). Музыка играет, настроение хорошее, в общем, задумался немного и не заметил, что светофор, под который я еду, уже начал мигать. Я немного поднажал и успел проскочить в промежуток между последним мигом зеленого и желтым. Естественно, за перекрестком стоят гаишники (они всегда там стоят). Следует взмах палочкой и приглашение остановиться. Я останавливаюсь, выключаю двигатель и собираюсь выходить из машины, предвкушая спор о том, на какой же я все-таки свет проехал. И вдруг, когда я уже открыл дверку, из-за моей спины гордо выезжает (на красный, естественно) старенький Пассат. Опять следует взмах палочки, после чего гаишник подходит ко мне и с улыбкой говорит: "Молодой человек, можете ехать"
Могу рассказать, как в детстве загремел в больницу из-за незнания медицинского лексикона. Хотя врачиха тоже хороша - разговаривать с девятилетним ребенком как с опытным врачем. Короче. . . Болел у меня вроде как живот, а вроде и нет, но что то не было в порядке - это точно. Отвел меня отец в детскую поликлинику к врачу «обширного» профиля - педиатру. Ну а дальше пошли вопросы, на которые надо было отвечать мне, так как отца в то время, когда я начал болеть (в деревне у бабушки), рядом не было, и историю болезни он не знал. - На что жадуемся? - Вот живот заболел. - Давно? - Дня три назад. - Где болит? - Тут. Дальше пошли еще какието вопросы и длительный процесс ощупывания, прослушивания и постукивания, после чего мне задали наверно те самые вопросы из-за которых я в летние каникулы провалялся в больнице. Заглянув мне глубоко в глаза врачиха спросила: - Стул твердый? Емае! Что это за странный вопрос! Я посмотрел на отца. Тот с невозмутимым видом и честными глазами глядел на меня и даже не сомневался, что я понимаю о чем меня спросили. Я перевел взгляд на стул и для полной уверенности пощупал стул на котором сидел. Врачиха этих манипуляций не заметила. Псоле того, как я убедился в очевидном факте о твердости стула, я с чистой совестью ответил: - Очень! - Ясно! А какая моча? Красная? Это еще что за фигня. Я опять посмотрел на отца - выражение лица не изменилось. Задавать вопросы, по поводу того, что у меня спрашивают, было не ловко. Ведь и врачиха и отец выглядели так, что я все понимаю и я эти иллюзии разрушать боялся. Надо было срчно придумать, что такое моча. Наверное она имеет в виду... ну то самое, что отличает мальчиков от девочек. Ну если это то самое, то ясно что красная, а какая же еще. - Красная. - Все время? (Перематывая «пленку» назад, очевидно имелось в виду все время болезни.) - Да! ДИАГНОЗ: СРОЧНО В БОЛЬНИЦУ!
Наверное врачам перед дверью надо вешать табличку с разяснениями своих терминов, особенно для маленьких детей.
Как-то на машиностроительном заводе три технолога (двое мужчин и дама) собирали некую станочную оснастку. В ее конструкцию входила ленточная пружина. Как в заводных игрушках раньше, только диаметром миллиметров триста. Пристроить ее на место дело довольно непростое, витки вылезают в разные стороны, их надо придерживать и т. д. После нескольких неудачных попыток дама-технолог вносит предложение:
- Вы, Петр Петрович, заправляйте свой конец, а я буду заправлять конец Ивана Ивановича!
Живя в обычном панельном доме об 10 этажей, отдаю должное акустическим коллизиям конструкции. Дело в том, что снизу можно хоть Паваротти 3.14здить - ничего не слышно. Но уж с верхнего этажа слышно, как мухи трахаются.
Собственно, амбула. Живу на первом. Соседи нормальные, все в меру, порой даже скучновато. На пятый год счастливой жизни: - сосед над нами заводит собаку; - на третий этаж по нашему стояку въезжает разухабистая кампания каких-то крендельков из соседнего рынка; - на пятом этаже сторожевая бабушка выписывается из больницы, что автоматически вызывает судороги у всего ЖЭКа и тихую истерику у соседей. Ну, собственно, на четвертом тихая скромная спивающаяся пара иногда устраивает веселье с битьем посуды.
А теперь, уважаемый читатель, представь себе, как в 3 часа ночи на четвертом этаже раздается шум - гам, на третьем по стояку кампания крендельков решает нажать на педаль во время групповухи, и дружные стоны - вопли оглашают окрестности. Собаке со второго, естественно, все становится в падлу, и она начинает облаивать стены и крышу. И через полчаса сторожевой бабушке с пятого этажа становится от всего этого невмоготу и она начинает долбить железной кружкой по батареям. Собственно, и братве и с рынка, и собаке, и алкашне все это музыкальное сопровождение похеру, и наш дурдом тихонько истрачивает свой запал часам к 6 - 7 утра.
А недавно бабушка уехала к другому сыну, алкаши съехали, а с группой любителей групповухи я при помощи соседа с 7 этажа, помесью Валькенштейна и Гулливера, поговорил по душам.
- А у моей жены глаза голубые! - Ну и что? - А все остальное - жопа...
Амбула.
Организовали как-то на даче баню. Одна девушка (надо сказать, очень крупногабаритная), что-то сильно задержалась в прочессе помывки. На закономерный вопрос: - Ты скоро? Был выдан ответ: - Я еще только лицо вымыла, сейчас всю остальную жопу мыть буду...
КАК Я ПЕРЕДАВАЛА В ДАР ТРЕТЬЯКОВСКОЙ ГАЛЕРЕЕ КАРТИНУ АЛЕКА РАПОПОРТА
Ранней весной 1999 года я получила из Сан-Франциско бандероль от моей школьной подруги Ирины. В ней был цветной каталог произведений ее покойного мужа, Алека Рапопорта, и письмо с просьбой предложить Третьяковской галерее в дар любую из опубликованных в альбоме работ, ибо Алек всегда мечтал, чтобы его живописные "дети" вернулись на родину, с которой он не хотел, но был вынужден уехать. По мокрому, слякотному снегу я помчалась на Крымский вал. Сотрудница отдела советского искусства и ее начальница, дуэтом и соло ахая и восторгаясь, выбрали "В тире" - собственность хозяина галереи в Сан-Франциско, в которой выставлялись и порой продавались картины Алека. После длительной переписки и переговоров все как будто было утрясено и улажено. Из-за океана пришла дарственная, которую я незамедлительно доставила на Крымский вал, а в августе - сообщение, что картина прибыла на Шереметьевскую таможню. И тут на меня вылился поток холодного осеннего дождя. В ответ на мою полную ликования информацию начальница (не буду называть ее имени - она в музее уже не работает) заявила, что она и не собирается тратить время и силы на таможню, а дарственную куда-то засунули, ее надо продублировать. У меня было много что ей сказать. И о том, что в течение полугода, пока шли наши разговоры и раздавались восторженные "ахи", можно было предупредить, чтобы Ирина послала картину на мое имя. И о том, как следует хранить важные документы. И, наконец, о том, что если бы Павел Михайлович Третьяков относился к художникам, так же, как она, ей негде было бы сейчас работать. Но мои монологи достались только моим близким. Ирина слегла с сердечным приступом, а меня стали мучить ночные кошмары: картина мчалась по бесконечным коридорам и подвалам таможни и бесследно исчезала в ее недрах, что вполне могло случиться и наяву. Но Ирина собралась с силами, написала новую дарственную и сделала переадресовку на мое имя. Начинался второй этап - растаможивание, в чем я, естественно, абсолютно ничего не смыслила. Рано утром я уже была в Шереметьево. Из-за переадресовки мне надо было поставить на документах печать. Молодой человек в справочном бюро, у которого я поинтересовалась, где это делается, ленинским жестом вскинул руку и произнес: "Там, на первой стойке!". Плутая по коридорам и переходам, я с трудом разыскала эту стойку, но - увы! - там никого не было. Время шло, я познакомилась с милой пожилой парой из Подмосковья, которая, вслед за семьей дочери, отправляла собаку в Канаду - у бедняги документы были не в порядке, и она не смогла улететь с хозяевами. Услышала их тихий, горестный рассказ, как они втроем провели ночь на улице, на скамейке, но собаке все же обеспечили теплую еду и удобный ночлег. Вот улетела собака, наступило и прошло время обеда. Молодые люди в красивой голубой форме, у каждого из которых я подобострастно спрашивала, не он ли начальник первой стойки, уже, кажется, видели во мне несомненную принадлежность своего коллектива, а мои бумаги все еще были без вожделенной печати. Наконец кто-то сжалился надо мной и посоветовал заглянуть за неприметную дверь. За ней, за столом, заваленным окурками, за чашечкой дымящегося кофе, сидел молодой человек в красивой синей форме! Он все эти долгие часы был там! Миг - и на бумаге появилась долгожданная печать. Наступил самый ответственный момент - заполнение декларации. При том, что с подобными текстами я никогда не имела дела, при том, что страшно устала, я еще и не могла понять, почему, получая картину, я должна отвечать на вопросы о детях, животных, драгоценностях, оружии, наркотиках, чем сразу восстановила против себя девицу за стеклянным окошечком. Правда, оказалось, что так же она относится и к плохо говорящему по-русски негру, и к хорошо говорящему по-русски, но плохо слышащему индийцу, и к россиянину, стоявшим передо мной. Она швыряла всем нам наши бумаги и говорила: "Неверно!", а объяснять, как верно, не желала. Негр и индиец тем не менее быстро справились с заданием, остались россияне. Девица избрала для нас оригинальную меру дискриминации: мужчину, явно не юного вида, она все время называла "Молодой человек", а меня - "Мадам", причем это не было нежным и деликатным французским "Мadаm", ее "Мадам" гремело и громыхало, напоминая любимую мной в детстве книгу "Белеет парус одинокий" Валентина Катаева и его незабвенную мадам Стороженко. Наконец, взяв себя в руки и преодолев внушенный мне девицей синдром двоечницы, я все сделала правильно и пошла получать свою посылку. Но не тут-то было. Оказалось, что на произведение искусства требуется заключение представителя Министерства культуры. Однако устала не только я - устал и таможенник. Он спросил, представляет ли получаемое отправление художественную ценность, и я, мысленно попросив у Алека прощения, твердо ответила: "Нет" и даже подтвердила это письменно, за что была вознаграждена еще одной печатью. После такой закалки пройти еще несколько этапов уже не составило труда. На пятой стойке хозяин присутствовал, и вот уже мужичок катит на каре деревянный ящик, размером с одностворчатый гардероб, причем я четко помню габариты картины: 50х66 см. - хорошо же предусмотрели превратности пересылки молодцы из американского "Быстроупака"! "Вскрывайте для досмотра!" - повелел таможенник. "Чем? Кроме пилки для ногтей в моей сумочке нет никаких инструментов", - пролепетала я. "Договаривайтесь с грузчиком", - посоветовал он. Прибежал грузчик с огромным ломом. "Все, - подумала я, - картина, преодолевшая десять тысяч километров, сейчас будет уничтожена". Ничего, обошлось и тут. Осторожно держа картину обеими руками, я поплелась к выходу. Таможенники провожали меня, как родную. И вот уже в сумерках я вышла на дорогу, остановила такси и привезла картину домой, а потом передала ее в руки милейшего человека, заместителя директора Третьяковской галереи по научной части Яна Владимировича Брука. Надеюсь, ей там будет хорошо... На днях Ирина известила меня, что хочет подарить картину Алека "Латинос" (120х150 см) московскому Музею современного искусства. Нелли Ис.
Просыпаюсь с утра, а девушка, просенувшаяся чуть раньше мне говорит: "Ты меня ночью разбудил страстными поцелуями; я подумала - ты хочешь секса, а ты сказал: "Подвинься, Ирка, это же матриархат какой-то" и тут же уснул. Вот до чего доводит интеллигента жизнь.
История нааикратчайшая и абсолютно правдивая. Вы будете смеяться, но существует сайт WWW.NICHEGO.NET на котором действительно ничего нет...(Можете проверить)
Место действия: Тирасполь. Молдова. Приднестровский регион. Валюта: местная. Стою у коммерческого ларька, курю, выбираю, что буду покупать. Передо мною стоят девочка лет восьми и мальчик лет пяти-шести и старательно пересчитывают мелочь. Закончив пересчет девочка обращается к продавщице :
- Тетенька, а у Вас есть еще мороженное по пятьдесят копеек ?
- Нет, уже закончилось.
- Тогда дайте пожалуйста десять сигарет по пять копеек.
Не ручаюсь за правдивость истории. Слышал на одной вечеринке.
К одному человечку на квартиру постучались свидетели Иеговы. - Верите ли вы в вечную жизнь на земле? - Нет. (Довольно грубо и закрывая при этом дверь) - Ну хрен с тобой. (свидетели Иеговы в уже закрытую дверь)
У моего дружбана девятка, и на днях у него сломался стабилизатор поперечной устойчивости именуемый в простонародии - яйца. Вчера едет он с корешем, и на поворотах слишится довольно громкий скрип. Кореш: че это за скип то? Дружбан: да яйца порвались. Кореш: ну ты блядь феномен...
У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает, повезло) - дай Бог и дальше не узнать. Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное, действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
Пару дней назад моя мама обнаружила, что дверные замки очень плохо закрываются-открываются, дверные петли скрипят, вообщем - наболело! Мамуля женщина деятельная, она не стала ждать появления с работы отца, и решила смазать замки и дверные петли сама (как-никак за плечами стаж 29 лет семейной жизни-)).. Полезла мамуля в папин священный ящик (ну вы знаете, такие есть у каждого мущщины: гвОздики там всякие, молоточки.. ага.. ну и масло машинное, ессесно), нашла она там пузырек с надписью "Минеральное масло". Решив, что минеральное масло от машинного масла не далеко ушло, она ловко с космической скоростью смазала все дверные замки и петли. На этом ситуация была бы исчерпана, если бы... если бы я не спросила у мамули: - Мам, ты уверенна, что масло должно быть непрозрачным и белого цвета? -)))) Мамуля невозмутимо ответила: - да, оно же минеральное...-) - Железный аргумент, - ответила я и капнула масла на бумагу... На проверку это оказалось клеем...-)))) Опустим подробности, как я хохотала, как мама рвала и метала, вспоминая весьма нелестными эпитетами своего благоверного. Мораль сей басни такова: Не верь глазам своим-)
Было вчера. Выползаю после пар из Бауманки с друзьями, и мы направляемся, аккурат, в магазин ликеро-водочной продукции "Самопал". Тьфу, то есть в "Самохвал". :) В магазине за прилавком стоит симпатишная девушка в футболке с надписью "Беленькая" и очень неуверено, но стойко, говорит Только сегодня. Рекламная акция водки Беленькая. Купи 2 бутылки водки Беленькая и получи в подарок....... книжку!!!! :)))) Стоит ли говорить что стало с тремя уставшими Бауманцами. Вот так! :)
Кабельное ТВ. Рубрика объявления: Центру развития детей (д\с №444) требуется воспитатель-охранник. тел:... Уже в следующем выпуске (через 3 часа) слова воспитатель и охранник - через "," А все-таки, веселые там видать детки:)) ЧК (бывш. психолог-надзиратель:),xy1981@km.ru
У Антохи день рождения летом. Так получилось. Вся кодла подонков привалила к Антохе в реальной надежде похавать и выпить, курнуть принесли с собой. Повторюсь день рождения летом, поэтому 20 молодых здоровых организмов, после пляжу очень хочут кушать. Но чего-то там не рассчитали хозяева, толи мы так рано пришли, но факт остается фактом (или как говорит одна моя подруга фак остается факом) стол еще не накрыт. Пошли, курнули, стало ясно - глупый шаг, ессно кушать стало хотеться еще больше. Ну, вот, наконец, всех зовут за стол (полная чаша) все уселись… и началось… в общей массе выделялись три молодых человека, какой там тост за родителей, какой именинник …. Хавать, молотить, жрать, метать, точить - это не эпитет. Представьте себе три рыла системных администраторов, милых молодых людей за метр восемьдесят, аппетит соответствующий короче прибились по хавчику мальчонки, С ДВУХ ВИЛОК, обставленные тарелками они являли собой настолько живописную картину «а это наши сироты», что все остальные даже примолкли и затихли. И тут в образовавшейся тишине, прерываемой только звоном вилок о посуду и звуком двигающихся челюстей, голос подал Жека, один из «сирот» обращаясь ко второму, после чего все кроме них сползли на пол: «ХЛЕБ ЭКОНОМЬ»
Сегодня наткнулся на передачу по какому-то из общероссийских каналов о здоровье. Тема была: "Интимные тайны". Рассказ шел о венерических заболевания... Женщины, мол, так этого стесняются, что редко обращаются к врачу... Вот, мол, что бывает (показали несколько страшных картинок)... Показывают, как это модно, опрос на улицах. Ну, практически, все женщины отвечали стандартно: "Типо, партнера надо тщательно подбирать, остерегаться случайных связей и все такое"... Тут значит спрашивают двух совсем молоденьких девченок и одна, видимо прохлопав ушами суть вопроса, заворачивает: "А мы носим с собой мыло, носим с собой полотенца и тщательно моем руки прежде чем берем что-нибудь в ротик..." На фоне темы передачи это выглядело настолько пошло, что у меня даже телик покраснел...
Извините за орфграфию, текст конвертировал. Короче одна знакомая с Израиля, с маленькой дочкой родившейся уже за границей, поехала на историческую родину, помоему в Москву, или Питер, не суть важно. Вообщем едут они как-то в метро, (ну сами себе представляете картину нашего метрА, да?) И вдруг в этой толкучке, в гробовой тишине раздается тоненький голосок ее дочери, начисто лишенной каких либо комплексов, с ужасним еврейско-одесско-израильским акцентом: Мама! здесь так много людей, и ты хочешь сказать что все они говорят по русски? :)))
Программа праздничных новостей по одной из FM-станций. Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".
14 сентября 1927 г. Ницца. Простой, обычный день. Знаменитая балерина Айседора Дункан, прославившаяся тем, что перепила самого Есенина, отправилась на автомобильную прогулку. Садясь в машину, Айседора, намотала на шею любимый красный шарф, но едва автомобиль тронулся, шарф попал в ось колеса и, затянувшись, насмерть сломал ей шею.
14 февраля 2003 года. Киев. День Валентина. Дискотека. Танцуют все. Выделяется высокий стройный парень. Вдохновенно танцует один. И во время очередного пируэта ему на шею намоталась праздничная гирлянда. Но, как Уж в «Песне о Соколе» М. Горького, он не убился, а засмеялся, отмотал гирлянду с шеи и сбросил на пол, продолжив вдохновенный танец. А работник дискотеки гирлянду подобрал и, ладя на место, буркнул: