Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ехали мы с друзьями в Крымец прошлым детом. Поезд Харьков-Симерополь, ночь и немножко утра езды. Едем вчетвером: я, мой друг Иван и наши любимые девочки-сестрички Наташа и Ира. Ну, вечером погрузились, все нормально, сели, подъели и положились спать. А утром тоже все как в любом поезде - очереди в туалет, санитарные зоны там и все такое. Ну вот все уже это окончилось, только ехать нам еще часа четыре. Скучновато, за окном пейзаж удивительно одинаковый за последние километров 300. Поэтому мы с Иваном залегли на верхние полки и в приоткрытое окно наблюдаем природу. А ветерок, что характерно, дует, т.к. поезд таки едет. (в этом месте преамбула плавно переходит во что? Правильно. В Амбулу) Вот в этом самом месте Иван изобретает уникальное, никогда мной прежде не виданное развлечение. Он берет рулон туалетной бумаги, который стоял на столе после утренних процудур, и начинает его потихоньку разматывать. Как вы думате, насколько далеко можно вытравить в окно поезда туалетную бумагу, чтобы она не порвалась от своего веса и порывов ветра? (вопрос чисто риторический, никому из моих знакомых в голову никогда не приходило проверить). Так вот. Надо еще сказать, что мы ехали в последнем "предтуалетном" плацкартном "кубрике". Рулон скользил в руках Ивана, и конец рулона уходил все дальше и дальше. Скорости поезда, оказывается, достаточно, чтобы кусок туалетной бумаги длиной в полтора (1,5) вагона болтался аки знамя по ветру и ничуть не обрывался. Он так и не порвался. Мы просто почему-то обломались дальше отматывать. Наш вагон был предпоследний, и ВСЕ, кто ехал за нами, уже лицезрели за своими окнами вьющуюся за окнами полосу туалетной бумаги. Вы думаете, что это все? Нет, это была бы достаточно неинтересная история, если бы не постамбула! ПОСТАМБУЛА: Мы в тот раз пробыли в крыму 10 дней. Из них мы 7 дней кушали простую рисовую кашу, пило отвар и каких-то там трав, слопали пачек 20 активированного угля и других соответствующих лекарств. И, что характерно, извели рулона четыре туалетной бумаги. На этот раз - по прямому непосредственному назначению.
Вот как можно облажать себе отпуск, если в дороге разгневать бога туалетной бумаги. Нельзя, оказывается, так глумиться над такими священными вещами.
Живу на первом этаже. В соседней квартире - бабулька, у которой имеется здоровенный красавец кот по кличке Джордж. Кот этот - полная сволочь и засранец, поэтому пользуется моим искренним уважением. А я для него являюсь неиссякаемым источником жрачки. Т. е. постоянно подкидываю ему колбаски там всякой, рыбки... На дворе март месяц. Жоржик ночи напролет носится за кошками, орет под окнами, гоняет всех пришлых котов. Сволочь, вобщем... И вот вчера стою я на балконе, курю. Ночь... Перед балконом на стоянке полно машин. Вдруг вижу, из-за угла вылетела обалдевшая кошка, быстро посмотрела по сторонам и юркнула под первую попавшуюся машину. Через пару секунд из-за того же угла выбегает паразит Жора с явным намерением догнать и разорвать на тряпки новую подругу. И тут он увидел меня... Вот клянусь - не вру: кот секунд десять котяра попеременно смотрел то в сторону машины, под которую сиганула его подруга, то на меня. Затем, сделав окончательный выбор, подошел к моему балкону и жалобно протянул: Мяу-у-у..! Все-таки мы, мужики, гады... :)
Мы с родным и близким человеком поехали вечером на дачу, чтобы остаться там до утра и с утра, выспавшись, поехать на работу и учебу (часам к 10-ти). На даче к тому времени находился и мой папа. Объясняя другу, что папа встает рано-рано утром, и по привычке может разбудить и нас (хотя нам это не нужно) я сказала: "Знаешь, папа может нас с утра построить. Типа, как в армии - форма одежды (есть там такое выражение: форма одежды - ГОЛЫЙ ТОРС). Так вот, он нас с утра построит, форма одежды (тут я забыла слово ТОРС) - ГОЛЫЙ БЮСТ!!!!!" Мой друг ничего против не имел, и очень был рад... :)))
История произошла со мной в пору раннего студенчества... Собрались мы как-то большой семьей в квартире на диване перед телевизором (я, моя девушка, моя же сестра и моя же собака - породы бассетхаунд и по кличке Дюк - как такса, но чуть побольше, грустные глаза и обвислые уши). В общем, унылая ситуация, кто ковыряется в носу, кто лениво смотрит телик... Моя барышня в этот момент игралась с Дюком... Вдруг собака, заигравшись, полуметровым языком проводит по лицу девушки, и с уха последней слетает золотая серьга с бриллиантом, подарок родителей на 16-летие. Падает она около меня, и я еще не зная для чего, но быстро подхватываю ее и прячу себе в носок (натура такая)... Девушка с криками "Он съел мою сережку - меня родители убьют!!!" начинает в буквальном смысле раздирать пасть Дюку... Мы с сестрой, естественно, начинаем помогать - но тщетно! Серьги там нет! Симпатичную головку моей второй половины посетило подозрение, что я причастен к исчезновению серьги, но тщательная проверка карманов моих джинсов ничего не дала, и внимание опять переключилось на собаку... Тем временем на голубых глазках моей барышни уже начали блестеть слезки... Я, как истинный джентльмен, сразу бросился успокаивать... Ненавязчиво было высказано предположение, что серьга может опять появиться, но с другой стороны несчастного Дюка... Хотя почему несчастного?! Последующие два дня ему были раем - его кормили на убой, и моя девушка добровольно(!) гуляла его до четырех(!) раз в день, брала палочку и, зажав пальчиками нос, тщательно изучала содержание собачьих какашек... Каждое их возвращение с прогулки напоминало картину "Опять двойка!" Я же во время их прогулок закрывался в спальне и корчился в тихой истерике. К концу второго дня даже мое подлое сердце не выдержало, и я после вечерней прогулки преподнес ей серьгу с триумфальным видом и словами "Нашел на диване". Мне, естественно, никто не поверил, но облегчение, испытанное нежной девичьей душой при виде сережки, свело на нет гнев в мой адрес. P.S. Неоднократно упоминаемый выше бассетхаунд по имени Дюк, оставаясь верным своему принципу идти на лобовой таран с автобусами марки "Икарус", пал смертью храбрых после второго тарана.
У Игоря Саруханова есть песня "Скрип колеса". Сам не видел, но рассказывали, что в клипе на эту песню были какие-то намеки на геноцид армян 1915-ого года и все такое... Словом, наши братья армяне зауважали сильно Игорька за эту песню...
Так вот была у нас лет 5-6 назад в Ереване такая история. Пригласили Саруханова в Ереван на гастроли... Но... По всему городу были расклеены афиши с портретом Саруханова, реклама, то да се... и была надпись на афише: Игорь Саруханов с концертной программой "Скрипка-лиса"
В конце 90-х работал я на радиостанции и участвовал в одной предвыборной компании, в процессе чего и познакомился с одними начинающими рекламщиками, это сейчас все они взрослые и серъезные люди, а тогда и народу у них толком не было, и с деньгами не всегда все в порядке было. Хотя по опыту - большинство рекламщиков люди с нестандартным мышлением, и немного бесбашенные они в общем....
После успешного завершения какого-то объекта решили мои друзьями отметить все это дело, благо и клиент полностью и в срок расплатился, и зарплату они народу своему заплатили, и самим кой-чего осталось. А поскольку последний месяц безвылазно проводили они в мастерской, работы было много, даже в Администрацию ходили в рабочей одежде (старые джинсы, свитерки мятые, спецовки в клею и краске). Короче, душа требует разрядки. Была у них канистра для питьевой воды - обычная такая канистра из-под тосола на 5л. Вот берут они эту канистру, залезают в старую ободранную, но еще бойкую "9", и отправляются за пивом и так перекусить чего-нить. Как я уже сказал, рекламщик это не работа, а стиль мысли, фантазия у людей работает, за пивом они отправляются в кабак за город. Нормальный такой кабак не из дешевых, иногда и братаны, и тузы местные, и М. Горбачев когда-то заезжал перекусить. Ну и пацаны в рабочем прикиде с канистрой из-под тосола в самый час пик ~23.00-00.00~ заявляются и просят налить им 5л "Гинесса" и чего-нить с собой поесть. Народ в шоке. А дальше ничего, за пиво и еду расплатились, по кружечке тяпнули, пока пена отстаивалась.
З.Ы. Только вот легенда осталась про то, как иногда "оптовики" за пивом приезжают. На момент моего отъезда никто подобной шутки так и не повторил, по-моему.
Сын ходил класс в первый или во второй, жили мы в Казачке (Севастополь), а там школы нет. А так как мы должны были получить квартиру на Пятаках (5-ый МКР), то сын и был определен в школу этого района. На автобусе со всеми остановками мин 30 езды, да еще и утро - час пик. Собирается утром в школу, спешит, не успевает собраться сам, я вызываюсь ему помочь. Короче успел (забыла сказать, что автобус ходил по расписанию), иначе бы опоздал. Школу после начала занятий закрывали, впускали и выпускали опоздавших только с родителями (учащихся начальных классов, видать, так приучали к дисциплине). А ввиду своей молодости, не то что сейчас, сын был зело дисциплинированным и никаких проблем на свою головушку не хотел, тем паче школьных. В общем, помогла и с чувством выполненного долга занялась своими делами. Прошло время и сынуля возвращается со школы, смотрю - надутый и чуть-чуть заплаканный. Я с вопросами - что да как. Не хочет со мной общаться! Вроде на меня дуется. После, откушавши и оттаявши или подобревши (ну люблять мужички вкусно поесть, а потом слово молвить), пролил ясность. Оказывается, собирая его в школу, я в сумку для сменки ему положила пару обуви. Один сандаль его и один босоножек мой. Его босоножки лежали рядом с моими, да и размер почти одинаковый (хорошо хоть мои босоножки не на каблуках). Школяров без сменки в школу ни за что не пускали, а ехать назад менять... сами понимаете - не ближний свет. Уж я потом представила - каково ему было. Но первая моя реакция была страшное ржание, чем обидела его еще дня на три. Выручила его классная (первая учительница), мимо случайно проходила. Видит ее киндера в альма-матер не пускают и, ес-но, знает в какой глуши он живет. Обошлось на тот раз - и сложилась у нас с тех пор поговорка - "бухта Казачья, жизнь козлячья". SEM
Наш финансовый директор (молодой мужчина в возрасте 33 лет) есть "немного" озабоченный. Вчера, в очередной раз сунув свой озабоченный нос на сайт что-то типа "Порно форево!" в раздел "виды минетов", он начал выписывать на бумажку незнакомые термины. Рядом с ним сидела его помощница (барышня лет). На нее посыпались вопросы: - А что такое минет-бабочка? - Это когда языком, как крыльями, - терпеливо объясняет она, придумывая на ходу, - так, знаешь, бяг-бяг-бяг. - А! А что такое горловой минет? - Это когда глубоко в горло ко второму язычку... (Тихий ржачь). - Очень интересно! А что тогда такое шотландский минет? Барышня, рязьярившись: - Это когда под валынку! Офис умер...
Депутаты слушали Путина молча, периодически прерывая его речь аплодисментами. Единственный комментарий громко произнес сразу же по окончании речи депутат-коммунист Василий Шандыбин. "В следующей Думе будет большинство воров, бандитов и взяточников!" - крикнул он. После этого Геннадий Селезнев предложил всем встать и прослушать гимн.
Утро 9 мая. По всем каналам идут праздничные программы. По одному из каналов идет какой-то праздничный концерт. Незнакомая певица поет: Как только бой угас, звучит другой приказ, И КОМАНДИР сойдет с ума, разыскивая нас. Бабушка, сама участница военных событий и большой поклонник Окуджавы, переварив смысл услышанного, комментирует: «Песенка дезертиров». На мой немой вопрос объясняет, - у Окуджавы «…и ПОЧТАЛЬОН сойдет с ума…». А когда командир сходит с ума, разыскивая бойцов, это не «десятый наш десантный батальон», а бардак какой-то просто» Вот так одним словом безмозглая и ленивая певичка обидела бабушку, покойного Окуджаву и всех ветеранов сразу. Большинство из которых, я надеюсь, в отличие от моей впечатлительной бабушки, не обратили на этот ляп никакого внимания. Здоровья вам, ветераны. Ракетчик
"Не поминайте всуе... " Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово. Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело.
Навеяло историей про детей и их выражения. Моей дочери 2 года, возраст сложный, познает окружающий мир, учит новые слова, всюду пытается залезть и т.д. Соответственно незнакомые и интересные вещи воспринимаются с восторгом и бурей эмоций. Обожает и помнит почти наизусть сказки: муха-цокотуха, красная шапочка, дед за репку, бабка за деда и так далее…
Встречали Новый Год у моих родителей с дочерью (ей тогда еще не было 2-х) и женой. Соответственно в 12 ночи вышли во двор поглазеть на фейерверки и самим покидать петарды. Дочь была в полном восторге от фейерверков и всяких там взрывов. После взрыва каждой петарды она входила в ступор от восторга, а когда выходила из ступора, у нее вырывалось: «Б-А-А-А-Б-А-А-А-Х…….. А еще?». Это была преамбула.
Через пару месяцев из окон квартиры (живем на пятом этаже) наблюдали длинный и красивый фейерверк. Ребенок 5 минут был в ступоре. Когда фейерверк закончился, ребенок, приходя в себя и оглядываясь, заявляет: «Б-А-Б-А-Х….. » и грустно так «УБИЛИ Красную Шапочку». TheBeast
Как-то раз на лекции не важно чего, препод наш коснулся оператора Эрмита, обозначив его, как водится, латинской буквой «H». Тут же возникает вопрос со стороны одного студента, дескать с какой же это стати оператор Эрмита обозначать «H», если фамилия Эрмита начинается с «Э»? Препод объясняет: - это потому что Эрмит был француз, и фамилия его пишется «Hermit», а во французском языке когда фамилия начинается с «H», эта буква не произносится, вот, например, в фамилии Гитлера - пишет: «Hitler» - они первую букву тоже не произносят. - Это что, «Итлер», что ли? - Ну да. - Это все потому, что они не знали, что такое фашизм! Зал в покате.
Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают. А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор "БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ! Бедные свежевыжатые Буратины!
"Бля!! Стока добра проебали.... В водочной бутылке - в "дозаторе" - такой пиздатый шарик оказывается!!!!! Стеклянный, прозрачный. Бляяяяя!!! У нас чувак их горсть накопил"
продолжение: "- чувак, который их собирал две недели назад закодировался (собрал чайную чашку) ;-))))"
Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот доходит дело до описание слонов. - "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело, ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое". После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе сердце".
Житель Новой Зеландии, скончавшийся незадолго до свадьбы своей внучки, все-таки присутствовал на церемонии бракосочетания - в гробу. Дедушка скончался всего за два дня до свадьбы своей любимой внучки Рейчел. Однако семья решила, что он все равно должен принять участие в знаменательном событии в жизни Рейчел, и дедушку в открытом гробу принесли в церковь на церемонию бракосочетания. Гроб с дедушкой стоял в конце зала все время, пока шла церемония. "Он просто был здесь… и люди подходили, чтобы почтить его память. Это действительно помогло всем нам. И особенно - бабушке, которая так хотела, чтобы дедушка был с ней", - сказала после свадьбы мать невесты. После свадьбы дедушку похоронили. Как передает Ananova, кроме Рейчел, у дедушки было еще 53 внука и внучки от его 12-ти детей и еще четыре правнука.
Отправлено: SuperPit-не пьющий... , 21 Мая 2003 в 15:52:45
Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом: - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих. :-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Войну я встретил в 72-м Краснознаменном авиационном полку. Базировались мы под Петрозаводском. В конце октября полетели на задание. Бомбить аэродром в Финляндии. Часть их истребителей уничтожили, часть успела взлететь. Они дали нам прикурить. Мы на “ТБ-3”, тяжелом бомбардировщике четырехмоторном, еле уходим, они нам по крыльям били, по бензобакам, чтоб мы загорелись, но мы заранее вырабатывали консольные баки, и в этот раз то же сделали, я их заполнил нитрогазом, углекислотой, они не загорелись. Немец, который нас преследует, видит, что не удается нас поджечь, мы уже подлетали к нашей территории, и он решил идти на таран, рубить нас винтом, потому что территория была их, финская. Стрелять нам уже нечем. И у него патроны тоже кончились. Немец подходит близко - метров на 10-15. Радист прибежал в кабину, кричит: “Фриц на таран идет! ” Мне командир самолета говорит: “Посмотри, что можно сделать? ” Я пошел в хвост. Гляжу: расстояние - метров 5-6. И он скорость выбирает, чтоб еще приблизиться. Думаю: “Сейчас руль поворота точно отрубит”. А там, в фюзеляже, такой багорчик, на одной стороне у него крюк, а с другой - петля: когда на земле винты проворачиваешь, пред запуском, чтоб не было гидроудара, этой мотыжкой и крутишь. Или с земли им инструмент поднимали. И у меня мелькнуло: я пулемет уберу и этот багорчик наружу высуну. Он алюминиевый, а крючок металлический. Прежде чем по рулю поворота, он винтом по этой штуке ударит. И вот я пулемет снял, а он крепился на полузамок с захватом, на себя отвернул, дернул, а багор выставил. Уже холодно было, конец ноября, я в куртке, неудобно, но все-таки исхитрился - и выдвигаю дальше, а он метра четыре с половиной-пять длиной. И он метра на два с половиной вышел наружу. Немца перекосило. Такой рыжеватый, глаза серые, зубы крупные-крупные и веснушки. Ощерился и кулаком мне грозит. В стекло-то. Я его и он меня отлично друг друга видим. Я пригнулся, руль поворота над головой ходит, одной рукой багор держу, а другой ему кукиш: хрен возьмешь Ивана! И он - вниз, под крыло, ушел. Как угорелый дернул. Командир спрашивает: “Что ты с ним сделал? ” Я рассказал. Хохотали. До потери сознания. После войны на гражданских самолетах стал возить разных высокопоставленных - Шелепина, например. Однажды вылетаем из Пекина, везем делегацию. Набрали высоту. Выхожу в салон - посмотреть: как температура, как воздух. Сидит на переднем ряду человек, так и вперился в меня. Глазами съедает. Смотрю: вроде я его где-то встречал. Сели. Подрулили к вокзалу. Пассажиров выводят. Я следом за ними выхожу. Техникам надо сказать, что делать, какое обслуживание требуется. Гляжу: он стоит возле трапа. И говорит с акцентом: “Как вы долго летаете. А я тогда, помните, на истребителе был, вы мне высунули какую-то палку”. И тут меня как ударило. Тот самый фриц, который нас таранить хотел! Вот где его видел! Он говорит: “А я уже не летаю. Преподаю географию в школе. В ГДР”. МК-Воскресенье от 11.05.2003
Мама живет в маленьком городке и работает в женском коллективе, где много молодых и не очень незамужних женщин. Люба - незамужняя тихая скромная девушка, по-моему, даже мало кто слышал ее голос.
Рабочий день шел к завершению, когда женщины вспомнили, что завтра - день рождения Гитлера, как и в прошлом году, у кинотеатра соберутся парни, будут пить пиво, горланить песни, приставать к девушкам, а возможно даже и насиловать! Люба подняла глазки и промолвила - Да? А во сколько?
Разговор двух мужчин в вагоне метро.... 1) - Эй, у тебя куртка в дерьме! 2) - Я сегодня свою жену хоронил!! 1) - Но это не дает тебе право прижиматься ко мне!!!
Петрович был незаурядным человеком во всех отношениях. Маленький щуплый живчик все окружающее радовало его о возбуждало живой интерес. Очень не любил две вещи - ждать и догонять. За чтобы он не брался, все доводилось до конца, но какой ценой. Решив однажды возвести себе удобства во дворе (дело то в деревне) он вырыл яму большую и глубокую (семья у него большая), благо он работал на тракторе с ковшом, но не укрепил края ямы а каркас уже поставил, сколотил нехитрую конструкцию на два отделения и кучу посадочных мест. Но природа, а была осень, не собиралась считаться с планами всяких там и пошли дожди долгие и нудные. и они размыли края еще свежей ямы. Утром Петрович встал как обычно с больной головой (об этом позже) и ессно пошел до ветру. Видит что клозет его немножко накренился, но значения этому не придал - Может ветер, ночью то вон как гудело. Ну и пошел внутрь дела делать и…Ну да ладно вытащили помыли и пошел на работу. Работал он, как я уже говорил, на тракторе с ковшом, опыт у него был, до переезда в нашу деревню он работал на таком же девайсе на в Казахстане. После отсоединения братских республик русских там невзлюбили и погнали обратно в Россию. А здесь ему дали дом работу, детишек устроили в сад и школу. Местные на такую работу не соглашались, ну что такое ковш - огород не вспашешь, сено не накосишь, нет халтуры. , а он согласился деваться то некуда. Но самые большие переживания души Петрович имел от того что не умел пить, пить так как пьют его коллеги по цеху. И это его очень унижало в глазах коллег. Ну куда это годится здоровому мужику выпить стакан водки или самагону через некоторое время блевать и засыпать там где упадет. «Коллеги» посоветовали - чтобы добиться хороших результатов надо тренироваться вот он и тренировался и дошел до того что после стакана переставал блевать, но падал и засыпал. Он был страшно рад этому промежуточному результату и продолжал тренироваться. Собственно история . Вымытый и покормленный пришел он получать наряд на сегодня. Председатель говорит: вырой-ка канал для прокладки труб, а то на дальней стороне деревни колодец развалился и надо тащить туда водопровод. Сказано сделано, но не совсем объем работ показался Петровичу очень большим дня на полтора, но он решил сделать все за один, вечером же тренировка пропустить нельзя тренеры за опоздание могут не допустить к тренировкам вообще. И вот под конец работы он зачерпнув землю видит в ковше инородное тело, вылез посмотрел и обомлел - снаряд хрен его знает от чего но снаряд и это перед самой тренировкой мля.. достал лопату и давай кругом копать, а через нашу деревню проходила старая смоленская дорога, всякие Наполеоны и Гитлеры по ней отступали вот и оставили «подарочки». Так вот покопавшись с лопатой (это же Петрович) он нашел еще 22 снаряда, и давай к председателю. Председателю с этим возиться тоже не охота. - Звони в райвоенкомат и следуй их инструкциям. Какие на хрен инструкции скоро тренировка. Позвонил, сказал, получил распоряжение никого не подпускать. Райцентр был в двадцати километрах и Петрович решил что через полчаса приедут саперы и его отпустят на тренировку, а пока решил взять инвентарь для тренировки и побольше то есть чекушку и начал тренировку один с нехитрыми инструментом (один огурец). Прошел час никого, звонит опять, ему говорят что машина саперов сломалась и пытаются найти другую, а он Петрович должен охранять если придется до завтра. - Да пошли Вы, саперов не могут прислать. Щас сам привезу. Грузит 23 снаряда в ковш засыпает сверху землей и поехал. Помещение райвоенкомата располагалось в одном здании с местной администрацией, только вход был с торца, на большой площади в центре города, естественно проезд сквозной грузовым машинам там запрещен, и конечно же перед площадью стоял гаишник, обиженный на жизнь из-за этого места, согласитесь нарушители там не ездят соответственно денег мало очень мало. И вот стоит гай скучает как вдруг видит едет трактор с ковшом, который едет не очень быстро и как-то не уверенно. Ну думает гай точно пьяный сюда и на таком транспорте мог заехать только пьяный, одно огорчало мента это трактор, трактор из деревни следовательно многим не разживешься, но с паршивой овцы хоть шерсти клок. Вы бы видели радостное лицо гая когда из кабины вывалилось существо далекое от тех у кого можно что-то взять. - Командир отпусти мне в военкомат надо срррооошно.. - Успокойся свое ты уже отслужил, Что делать будем? Проезд под запрещающий знак, управление транспортным средством в состояние алкогольного опьянения, трактор грязный, даже землю из ковша не удосужился вытряхнуть. А если сейчас выйдет руководитель города или его зам, знаешь что со мной будет. Все мужик, права отнимем, переночуешь у нас, а завтра позвонишь своим пусть приедут за трактором. Во время все этой тирады Петрович держась за трактор отходил к ковшу. - Панимаш, это не просто земля, это что-то типа паралоновой короче прокладка во избежания.. - Да ты вообще ни какай, все мужик попал ты, на работу напишем, тебя от туда погонят (вобщем стращает). Мент достает бланки квитанции типа заполняет протокол и т. д. Тут Петрович запустив руку в ковш достает снаряд и со словами: «На сам отнеси если меня не пускаешь». Отдает его менту пишущему чета там. Представьте мента пишешь, пишешь, а тут тебе на планшет или чего там у него кладут грязный ржавый снаряд. Первая реакция отстраниться, что мент благополучно и сделал. Снаряд, терпящий на себе закон всемирного тяготения падает на асфальт между ментом и Петровичем, но мент - то трезвый, отбегает и падает как и учили ногами к источнику взрыва. Петрович не понимает что за па вытворяет лейтенант, подымает снаряд и на вытянутых руках сильно пошатываясь идет к менту. В это время из здания администрации выходит «изнасилованный» Главой этой самой администрации за рост преступности, начальник ОВД, и видит картину на площади стоит трактор с ковшом, от него удаляется явно не трезвый шофер, а перед ни лежит может быть такой же не трезвый мент. На ком-то надо отыграться за поруганную честь. Обгоняя Петровича полковник подходит к лейтенанту и рявкает: - Встать!!! Лейтенант думает что это тот раздолбай со снарядом посылает всех вся на ..уй. Полкан в ярости хватает мента, отрывает от земли и ставит лицом к себе. Подоспевший Петрович со словами: «ребята не ссорьтесь» отдает снаряд полкану. Бедный, бедный только-что «изнасилованный» и так не сумевший выплеснуть на кого-бы то ни было свою злость полкан поступает со снарядом также как и лейтенант, снаряд опять испытывает на себе все тот же закон успокаивается между тремя действующими рожами (на лица они не были похожи, каждый в силу разных причин). Другие люди проходившие мимо и выходившие из здания администрации, были поражены стойкостью и силой не вполне трезвого мужика разогнавшего двух Ментов. Дежуривший в военкомате офицер пребывал в хорошее настроении: во первых зарплату все таки выдали, гостившая теща уехала причем маму поехала провожать и жена и до конца дежурства оставалось меньше двух часов. Но Петрович не знал об этом он пребывал в смятении почему убежали милиционеры причем в разные стороны, и почему в военкомате так туго открывается дверь. Попивая чай офицер увидел голову и плечи какого-то мужичонка и услышал следующее. - Ну что, машину так и не починили.. , ну и не надо я сам привез, на держи этот, а я сей час трактор пригоню с остальными. Офицер увидев что именно ему давали и что хотели подогнать в количестве целого трактора. Выронил кружку с чаем себе на штаны и окружающие люди видели как какой-то явно обасавшийся военный тряс маленького тщедушного мужичка и что-то кричал. Спокойствие всех участников этой истории было нарушено. Глава администрации, вернувшийся с работы собирался ужинать, он был в прекрасном расположении духа, Глава области, звонивший сегодня поблагодарил за собранный в таком количестве урожай, и за готовность сеять озимые, слегка омрачало то что какой-то трактор с ковшом стоял на площади при выходе с работы, но ни одного гаишника по близости не было и вставить за это разгильдяйства тоже было не кому. Он с удовольствием смотрел на дымящийся в тарелке борщ и горящими глазами на молодую жену и явно на что-то рассчитывал. Поужинав он взял жену за руку и повел в спальню… раздался телефонный звонок.
Работал я в конце 80-х - начале 90-х в небольшой, но довольно известной в то время компьютерной конторе. Офис выглядел так (это важно!) - слева от входа дверь в демозал с ресепшеном, справа - проход в собственно офис и технические помещения, а прямо - два туалета, выглядящих как в обычной квартире. И был там такой довольно противный паренек, скажем, Леша, который вечно ко всем приставал в духе "куда ты пошел", "что у тебя в сумке", "а почему ты вчера вместе с ней с работы уходил" и т. п. , в общем, доставал всех и постоянно. И вот, наконец, сама история. Заходит Леша в туалет, закрывает за собой дверь. Секунд через 20 проходящий мимо Саня выключает в туалете свет и снимает с выключателя клавишу... Леша, не прерывая процесса, одной рукой приоткрывает изнутри дверь и пытается нащупать на косяке выключатель, само собой, его хорошенько трясет током... Мы сидим в "сборочной", скручиваем компы. Заходит менеджер Костя, очень серьезный дядя с бородой лет 40-45: - Ребята, что у нас на фирме творится? Вот ужас, стыд-то какой... - Что случилось, Костя? - Да у меня полный зал народа, я клиентов окучиваю, девчонки серьезным людям счета выписывают... И тут в зал влетает Леша с голым х... м и орет "кто мне свет погасил"! Кошмар!
6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.), рекомендованную для внеклассного чтения : - Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи. - ??? - Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ! Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал, потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы, примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не нужен, и стоял на солнце, пока не растаял. Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались... Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали? Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям, дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда, волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик – драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса – птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам, рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
История эта произошла где-то полгода назад. Я работаю в оконн-дверной фирме на выставочном стенде. Стенд этот находится на одной строительной выставке- двухэтажный такой домик. На втором этаже идет смена экспозиции, а вот на первом помимо рабочего стола с компом и др. нужными агрегатами находятся по периметру вего помещение штук 30 дверей , вставленных как и положено в коробки-как короче должно быть дома у потенциального клиента. Так вот разгар рабочего дня, народу нет. Заходит мужик, именно мужик, деревенский такой в телогрейке. Минуты через две, когда зловонный запах перегара в перемешку со свежим спиртом распостранился по всему домику, я поняла, что мужик неприлично пьян. Вел до некоторых пор он себя прилично - открывал и закрывал двери, пытался комментировать их качество и тут произошло то, от чего я потеряла своих богатых клиентов которые зашли после мужика через седунд 5, т. к. не могла остановить свой истерический гогот. Мужик этот самый в определенный момент остановился посередине зала и начал лихорадочно крутиться вокруг своей оси. Меня если честно это испугало. После этого он бросился к одной из двери - открыл ее (я уж подумала, что он захочетее приобрести), но тут же захлопнул. То же самое проделал еще с четырьмя дверьми, я уж не знаю, что делать, как помочь человеку. И тут он встал опустил свои вытаращенные от страха глаза и чисто так по человечески попросил меня - Выпустите меня пожалуйста!!!
Недавно приехал я в свой родной город, родителей навестить. И как-то в один из вечеров понесло меня по ночным заведениям, благо их в родном городишке всего три. В первом потоптался у бара, никого знакомых не встретил( поразьехались все из этого мухосранска). Во-втором, все же попалось знакомое лицо, так что покинул я это заведение, имея в желудке полбутылки коньяку. Был весел и беспечен. Третье заведение. Там почти сразу вижу знакокомое женское лицо и не останавливаясь лезу с объятиями и поцелуями. С этой старой знакомой садимся у стойки бара и начинаем разговор типа "а помнишь.. Пока мы с ней треплемся мимо проруливает очень широкий парень (накачанные плечи, бычья шея) и намеренно задевает меня локтем, так что я чуть не проливаю сок и удаляется. Я ему вслед говорю несколько слов о необходимости протирать фары, на что он бурчит что-то нечленораздельное, но не возвращается. Знакомая просвещает, что он к ней только что клеился, но она его отшила. Видать теперь ревность обуяла. Потрепавшись некоторое время, я решаю, что пора возвращаться домой. В одиночестве, ес-но, не вести же девку к папе с мамой. Выхожу на улицу, следом за мной рулит тот самый парень и на крыльце ресторана учиняет разговор, сводящийся к тому, что мне срочно надо набить морду. Внешне все выглядит очень неравноценно. Он весит больше 100 кг, я скажу совершенно точно 77,5. А то, что я серьезно занимаюсь боксом, на лбу у меня не написано. В общем я успеваю вовремя заетить летящий кулак и уклоняюсь влево. в таком положении слегка тыкая в печень, чтобы клиент слегка согнулся и выпрямляясь со всей дури рублю левой же в челюсть. клиент заваливается вперед и слетает с полутораметрвого крыльца. Ему повезло что там его ждала куча грязного снега, она и смягчила приземление. Я спускаюсь с крыльца и глядя как парень собирает свои конечности, спрашиваю: "Продолжим". Ответ в смысле что щас меня порвут как промокашку. Самое смешное что парень поднявшись отчего-то изрыгая угрозы задом поднимается по ступенькам на крыльцо и призывно машети руками типа "иди сюда". Дураков нет. Я стоя на ровной площадке говорю: " Ты еше на столб залезь!" В гответ сзади взрыв хохота. Оглядываюсь: все таксисты ждущие у кабака клиентов вылезли из машин и с интересом следят за происходящим. Клент спускается и начинается нитересное действо. Я держусь на дальней дитсанции (парнь здоровый, ухватит руками, задавит) и одиночными джебами разбиваю ему физиономию. Все же его удары пролетают мимо. Из кабака на крыльцо меж тем выползают любопытные. Вскоре появляются и охранники, которые начинают покрикивать, что сдадут нас в милицию, ежели не прекратим. Связываться с ментами никакой охоты у меня не было. Пора было заканчивать. Я подманил клиента к большой грязной луже и левым крюком уложил в нее побарахтаться. Восторженные крики от таксистов. тутже спрашиваю, кто отвезет. Вызываются все. Выбираю ближнюю машину, отъезжаем. В квартале машина тормозит. таксист поворачивается назад и говорит: дай руку пожму! Я конечно, не отказываюсь, спрашиваю, чем обязан. Ответ: - Да ты гаишнику морду набил, старшему лейтенанту. Его у нас все знают, козел тот еще! Спасибо, мужикам понравилось! Такая вот история, не совсем смешная, зато правда.
Один мой друг купил ружье и охотничью собаку и пошел на охоту на вальдшнепа. Затаился в засаде... Ждет... И тут откуда-то сзади раздается мирный храп - ОХОТНИЧЬЯ СОБАКА ЗАСНУЛА НА ОХОТЕ... Набегалась, бедняга, по лесу, устала...
Навеяло историей про фокстерьера в рюкзаке. Тот же вариант - пес с детства возился в рюкзаке за город, но постепенно из щенка вырос в молодого ньюфаундленда. Габариты соответствующие. Однажды при проходе в метро дежурная тетка подбегает с криком - "Молодой человек, что у вас в рюкзаке?" - В ответ ясный взор честных глаз и ответ "Сливы" - "А почему шевелятся?" - "Так дозревают"
Тетка вошла в ступор, что позволило нам ретироваться. YP
Как-то провожали с коллегой в аэропорту приезжавшего к нам в командировку шведа. Лет эдак шесть назад. До вылета оставалось еще немного времени и мы рассказывали анекдоты и говорили "за жизнь". Рассказали шведу пару анекдотов и реальных историй про ГАИ. Посмеялись. Швед рассказал, как однажды у них в Швеции на берег выбросило штормом советсткую подлодку и местные власти потом тщательно охраняли лежащую на пляже стальную тушу, пока наши не уташили ее обратно в море. При этом шведы делали вид, что лодки нет, а наши делали вид, что берег не шведский. Не знаю, может врал. Посмеялись. И тут меня черт дернул рассказать древний, с бородой, анекдот:
"Как-то на подводной лодке встречали день рождения адмирала Нахимова. На следующий день команда просыпаются и никто не знает, где находится лодка, потерялись. Капитан, разобравшись в чем дело, приказывает всплыть на перископную глубину и осматривает гориизонт: - Во-он тот танкер видите? По нему залп из 2-х торпед и слушать эфир - сейчас будут передавать сигнал SOS и наши координаты! И смотрите, сволочи, чтобы это в последний раз!"
Посмеялись вместе со шведом и примолкли, ждем объявления рейса. И тут швед, все время напряженно о чем-то думавший, спрашивает:
- Но это же была шутка, да?
И беспокойно так на нас смотрит. Сразу даже не поняли, о чем он... В тот раз мы ему больше ничего не рассказывали.
Сдавали мы как-то экзамен по уголовке, который принимал завкафедрой - большой специалист в этой области, а следовательно, очень требовательный. Моя подруга мечтала пойти по его стопам и связать свою работу с этой отраслью права. Уголовку она знала хорошо, можно даже сказать на "отлично", т. к. читала доп. литературу и т. п. Так вот, достался ей билет с вопросом РАЗВРАТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. В комментарии к кодексу давалось определение: обнажение половых органов, совершение различных непристойных действий. Надо сказать, что на этом билете несколько человек засыпалось. И вот представьте: очень культурная девочка, порою чересчур скромная и стеснительная начинает монотонно и в деталях расписывать эти развратные действия, которые и не во всякой порнухе посмотришь. Все готовящиеся, забыли про свои билеты, и с интересом слушают. Препод весь красный говорит ей, мол достаточно, а она как с цепи сорвалась и давай дальше... в общем поставил он ей отлично, даже вопросов задавать не стал. PS. подруга сейчас работает в области гражданского права
Рассказал эту историю родной старший брательник про моего же двоюродного брата, когда сидели в компании родни на первомайские праздники. Надо сказать, что и родной и двоюродный брат заядлые рыбаки и охотники. Ну и кроме того все мы как грится лица еврейской национальности, это пригодится дальше в рассказе. Собственно сама история: Мы живем в Самаре и помимо собственных рек и озер частенько особо заядлые рыбаки наши (из тех что пообеспеченее) едут на рыбачить где рыбные места хорошие: ну например в Казахстан на речку Урал (ту самую где вроде б утоп Чапаев), или на Ахтубу в низовья Волги. Так вот. Едут как то брательник со своим товарищем на рыбалку куда-то внизовья Волги на собственной машине. Товарищ этот украинец. И надо ж проезжать им Ростовскую область. Темень уже на дороге. Проезжают пост доблестного ГИБДД. Чумзей в форме делает отмашку. Брат останавливает машину. Но выходить его ломает и он сидит и ждет, когда мент сам подползет к нему. Через некоторое время, по ветровому стеклу разадается стук. Брат открывает окно и.... в него просовывается вкулюченный фонарик, дуло автомата и морда мента. - Нерусские в машине есть! - зло спрашивает мент водя фонаривом и автоматом по салону. - Нет! - тут же с перепугу хором отвечают сидящие в машине еврей и хохол....
Наверное это надо в "афоризмы" но придуманно не специально. Мой приятель на днях на полном серьезе выдал: "Девченки сняли штаны, надели колготки и сразу запахло весной"
Рассказываю со слов непосредственного участника исотрии (я бы сказал "первой скрипки" данной истории), взрослого образованного (ко всему прочему он классный бухгалтер) мужчины, который однажды, перебрав в баре после работы лишнего, решил снять одну из близсидящих дам легкого поведения. Снять даму у него получилось, только оказалось, что легкого поведения дама не из-за денег, а из любви к искусству ("честная давалка"). Едут к ней домой: она сразу предупреждает, что через 3 часа домой вернется муж - водитель автобуса, успевать надо... Они упевают - управляются за 2 часа 30 минут, он одевается, вызывает такси и уходит. Казалось бы - КОНЕЦ истории, ан нет, наша "первая скрипка" вспоминает, что трусы оставил у мадам под кроватью (а домой к жене без трусов ай-яй-яй). Дальше пошагово: разворачивает такси, просит остановить напротив подъезда откуда вышел, не глушить мотор и не закрывать заднюю дверь, поднимается, звонит в дверь (дверь открывает тот самый водитель автобуса в пижаме), Наш герой просит его извинить, не обращая внимания на недоумение хозяина проходит в спальню, вытаскивает из-под кровати СВОИ ТРУСЫ и ни слова не говоря опрометью сускается вниз, прыгает в такси и газу... Водитель автобуса бежал за такси в пижаме с палкой в руках квартала два. Что было далее с "честной давалкой" история умалчивает.
Морякам везде у нас дорога! Лет 10 назад мой товарищ ,( назовем его Илья Смирнов), с женой и сыном,(далее Дима), уехал на ПМЖ в Германию... За 10 лет Дима успел окончить гимназию, университет, жениться И ПОЛУЧИТЬ ГРАЖДАНСТВО!!! Свой 50-летний юбилей Илья решил отпраздновать в Киеве, а заодно показать молодоженов родственникам. Все прошло замечательно, но у Димы отпуск закончился раньше и в начале мая он должен был вернуться во Франкфурт. Ну а теперь собственно история. Когда все пассажиры заняли свои места и пристегнулись, в салоне появилась женщина, переодетая в форму Украинских авиалиний с рацией на боку. Сверившись со списком пассажиров она предложила господам Смирновым выйти из лайнера, т. к. четверых украинских моряков нужно срочно отправить во Франкфурт,(БИЗНЕС КЛАСС, ЛЮФТГАНЗА!!!), а господам Смирновым предложено долететь до Вены, а дальше их отправят до места назначения :)). Дима голосом профессора Преображенского отказался. Тогда по рации была вызвана подмога. Мужик (в такой же форме и с такой же рацией ) предложил чете Смирновых по 100 евро отступного за неудобства, но также получил отказ... Третьей прибыла тетка, регистрировавшая пассажиров и с криками... Надо вас сук вообще не регистрировать, щас вызову омон и вас вынесут, вон на-й из самолета!!!! Тогда Дима предьявил паспорт и послал всех троих сперва по русски, а потом по немецки. Финальная сцена РЕВИЗОРА отдыхает:)) Моряки полетели на Вену, а рейс Люфтганзы с опозданием на пол часа отправился во Франкфурт. Добро пожаловать в Киев!
прикол старый, конечно.... являюсь практически блондинкой. наш программист попросил меня отформатировать дискету, объяснил, как делать. я через несколько секунд спокойно так с наивность во взгляде спрашиваю: "Слушай, а что значит, "форматируется диск С?" он с ужасом кричит: "Что!??" вскакивает и летит ко мне, сбивая все на своем пути... шутка оказалась злой
36
(Простите за орфографию, я писал через конвертор - нету русских фонтов) Подруга моя пристрастилась тут к одному сериалу что идет по РТВИ. Ну сидт смотрит, а я от нечего делать тоже поглядиваю. короче где то к концу сериала Девченка моя видит что я в начале тихонко хихикаю, и это дело плавно переходит в истерику. Ну она эссесно с начала отмахивалась и даже обиялась, типа че смеесшия с сериала, и мне мешаешь смотрет на это аргентинское горе... Видия что я не унимаус а уже начинаю сползат с дивана, она наокнец (эт минут через 30) отворачивается и спрашивает "что???" Я уже изнемогая, с трудом сдерживая слези признаус ей что я канал переключил еще пол часа назад когда она бегала на кухню за чаем:))) (ну там другой сериал шел, тоже аргентинский)
Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из Белгородских школ. Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой «птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу, одноклассников, учителей под конец он выдал следующее. - Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна - СУКА!!!!!! Все ученики аплодировали стоя. P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими Первоначальными затратами. Вам понадобятся: - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему Необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но Небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
Отмечаем праздник своим небольшим рабочим коллективом в 8 персон. Еда, напитки, разговоры, воспоминания. Секретарша вдруг вспомнила: - А я была чемпионкой области по бегу на 1500 метров. У меня даже грамота есть. Коллеги напряглись и стали копатся в памяти. - Это мура, -сказал водитель. Я- чемпион области по картингу. Грамота тоже есть. Оказалось, что в прошлом заслуги есть у каждого, причем подкрепленные грамотой. У всех кроме начальника. Народ чувствует себя нехорошо и злобно посматривает на секретаршу, которая некстати завела этот разговор. - Ага, вспомнил! Я в школе выиграл олимпиаду по математике. Два раза.- это начальник. Облегченный выдох. - Вот потому вы - голова, а мы - ноги. - сладко произносит секретарша.
История произошла с моим другом, с которым постоянно на самом деле происходят истории по причине его природного буйства.
На майские праздники в поездке на Селигер, естественно, всю дорогу бухали. В один из вечеров натрескались водки в каком-то кабаке в маленьком городе с совершенно посторонними людьми, Сережа просыпается от того, что он лежит на улице, уперевшись головой в забор. Забор посторонний, улица незнакомая, деревня чужая, ночь, ни одного огонька поблизости, телефон проебал, денег 20 рублей. Что делать и где он - ни малейшего представления.
Собрав остатки разума, доходит до шоссе, на его счастье минут через 10 останавливается машина, в ней сидят 4 здоровых мужика с уверенными лицами. Сереге делать нечего - он нагло прыгает в машину, говорит мужикам название городка, в который ему нужно попасть и с ужасом понимает, что мужики его наверняка отметелят, когда поймут, что он может заплатить им 20 рублей...
Без единого слова доезжают до места, Сережа вытаскивает свои 20 рублей и говорит с трагическим выражением лица: "Мужики, вот честно больше ни копейки нет, простите меня, было бы - все отдал бы". Они удивленно смотрят на него и говорят: "Да ладно, Серег, забей, ты че, свои люди". Оказывается, это он с ними в кабаке нажрался вечером.
Смотрели как-то с мужем по телевизору соревнования на звание Самого Сильного Человека Планеты. Если кто не в курсе, здоровенные дядьки таскают всяческие тяжести. Смысл одиного из конкурсов заключается в том, что бы сдвинуть с места и протащить на заданное растояние многотонный VOLVOвский грузовик, дядьки впрягаются в сбрую, напрягаются, топеют, тащат, а в нижней части экрана бегущая строка: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ, тел.....
Москва. Плющиха. Разгар рабочего дня. Идем с подругой рядом с офисом Внешторгбанка. Вдруг она останавливается и в полном стопоре, не отрываясь, смотрит куда-то перед собой. Смотрю. В пяти шагах от нас стоит BMW. За ним -- мужик бомжеватого вида. Руки -- на уровне ремня. А из-за BMW на тротурар от уровня ремня мужика льет струя. Причем, конкретная такая струя. Льет уже около минуты. У него -- недержание, у нее -- стопор, я -- еле сдерживаюсь от смеха. В конце-концом мне надоело. Говорю: - - Пойдем. Проходим вперед. Мужик инчуть не смущаясь, аккуратненько поливает асфальт... Из шланга. Водопроводного, разумеется. Смывая свежий цементный раствор с тротура.
И это еще не все!
Подруга, видимо справившись с избытком эмоций, выдает, мило глядя в лицо поливальщику: - - Из-за машины вы смотритесь горазо лучше! Абзац!
Моей младшенькой 4 года. За свою жизнь, по моим подсчетам она проехала на машине около 50 тыс. км. (не за рулем есс-но). Так вот, едем недавно втроем: жена - за рулем, я - справа, дочка - на заднем сидении. Останавливаемся, жена выходит в магазин, мы остаемся вдвоем, малышка перелазит на водительское место и начинает копировать водителя. Далее картина: дочка вертит руль, теребит рычаг коробки, тянется ногами к педалям. И тут мимо едет какая-то машина... Ребенок резко бьет по сигналу, высовывается в окно и кричит КУДА ПРЕШЬ ЗАРАЗА!!! P.S. После этого я дня два ездил вежливо и почт по правилам.
Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог: Негр(дружелюбно так)- Откуда Вы? Я (не менее дружелюбно) - Из России. Негр(улыбка медленно исчезает) - Работать? Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться(я exchange student-студент по обмену). Негр - А где Вы жить будете? Я - В семье. Негр - Вы знакомы с этой семьей? Я - Нет. Это будет сюрпризом. Негр(с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...
Он со своей женой, с моей тетушкой, пошел на рынок за овощами и фруктами. А ходить на рынок он просто мастер. Так как он выбирает и торгуется, очень редко, кто умеет. Он может очаровать и заворожить продавца и тот будет готов выбрать самое лучшее, что есть, да еще продать дешевле. Так вот, подошел он к прилавку, продавщица женщина, и начал с ней общаться и выбирать помидоры и огурцы. Тетушка моя рядом стоит. Продавщица, им очарованная, уже двадцать минут выбирает ему самое лучшее. При этом она успела поведать о своей нелегкой жизни, о том, что выгнала свое мужа пьяницу и живет одна. При этом у тетушки моей такой чувство, что про нее вообще забыли. Последняя фраза продавщицы, решающая. Приезжай, говорит она, ко мне в Вологду, у меня домик там отдельный, банька, да еще озеро роскошное, рыбалка там такая, какой нигде нет. На что дядюшка говорит, - рыбалка это хорошо, рыбалку я люблю. И поворачиваясь к тетушке, тут же, говорит, а что Свет, поедем, что ли в Вологду, смотри, как нас приглашают. Что было с продавщицей описать трудно. Вообщем, она его чуть не убила!
Еще одна история про маршрутки. С недавних пор по маршруту 4 (Марьино-ТЦ "Москва") пустили маршрутки с цифровым табло внутри салона, на котором постоянно ползут анекдоты. Едем как-то с подругой с работы в данной маршрутке... сначала порадовались такому новшеству. И не скучно ехать и настроение поднимается. Здорово вообщем. Сели около метро Марьино, ехать 4-5 остановок, но когда приблизительно мин через 15-20 водитель остановился и спросил "-выходить то кто нибудь будет???", народ спохватился, оказывается все кто сидели в салоне совершенно забыли куда ехали и как полагается оказались около пресловутого ТЦ "Москва". P.S. Вот как народ на рынок заманивать надо...
Обнаpужил ТАКОЙ пpикол, что не могу успокоиться уже часа два. Пpикол состоит в следующем: попpобуйте в browser`е набpать http://fuckin.enemy.org и посмотpите, что из этого выйдет. Шутники, блин...
Вчера прихожу домой, смотрю, мой муж в кои то веки жарит картошку, причем в самой большой сковородке в доме. Спрашивает меня, помешивая: - А у нас "Мезим" есть? - Есть, - отвечаю. - А он вообще для чего нужен-то? - спрашивает опять. - Нуу, если ты, например, обожрешься, то, чтобы переваривалось быстрее. - отвечаю я. Принял к сведению, продолжает жарить. Теперь уже меня гложет любопытство. Говорю: - А ты чего, обожрался что ли? - Да нет, - отвечает он, помешивая картошку, - Только еще собираюсь.
В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь себя. А теперь внимание - вывеска: