Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Harold
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Оформление документов, необходимых для похорон 2. Облачение тела 3. Предоставление гроба 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.
Только что рассказали: Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104. Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить. Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стекло наклейку "Disel" и все такое... Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там ему залили полный бак и он поехал... Проехал пару километров и машина встала намертво. Слава богу, там сервисных центров полно, ему промыли все и спросили: "Ты че, мужик ? Тебе солярки залили глядя на твои наклейки." Он отвечает, а вы что, не знаете что в России все машины карбюраторные ?? "Да от вас, русских все можно ожидать"
Приезжает мужик домой и читает в газете - "ВАЗ начал выпуск автомобилей ВАЗ-2104 с дизельным двигателем..."
У меня однажды один ламер попросил прислать файл с драйвером (6 мегабайт). Я с трудом запихал его в письмо, и по своей хилой модемной линии отправил ему, с 3-й попытки. Через день получаю от него письмо, он пишет что драйвер оказался не той версии, для него не подходит, извиняется за беспокойство... Но самым наглым было то, что в ответное письмо он вложил тот же файл с драйвером. И приписал внизу: "так как он мне не нужен, я Вам его возвращаю."
Сижу, в Кваку кабанюсь, аппетит перед обедом нагуливаю. В комнате стоит посетитель - посетитель, ожидая шефа с интересом наблюдает за моими мучениями. С экрана доносятся взрывы, крики, топот квакеров, летают потроха и гранаты. Улучшив момент, когда в "игре" наступила пауза, посетитель спрашивает: "...ну а смысл здесь какой ?" 8-()
Жил человек, и была у него беда: лицо прям точь в точь похоже на жопу. И куда не придет, везде на него пальцем показывают "О !! Жопа !!" Надоело ему в конце концов, решил утопиться. Пошел искать где. Нашел открытый канализационный люк, внизу вода бурлит... Решил тут. Заглянул вовнутрь, типа глубоко там или нет... А внизу сантехник работал в это время. Посмотрел вверх и как заорет: "Не-е-е !!! Сюда не срать !!! Люди работают !!"
Кладовщице тете Маше поставли компьютер. Объяснили популярно что к чему: "телевизор" и "кнопочки", а самое главное в компьютере - это большой "ящик" - процессор, - который для удобства под стол засунули. Дальше стали рассказывать как работать с программой: введите число, нажмите "ввод". Появлятся вопрос "Сохранить изменения?" - Скажите компьютеру "ОК", - советует программист. При этих словах необъятных размеров тетя Маша ныряет под стол, где стоит процессор, и что есть силы кричит в дисковод: "ОКе-е-ей!"
По поводу премьерного ажиотажа фильма "Матрица. Перезагрузка". Два дня проезжая мимо театра музыкальной комедии, читал афишу на фасаде "Матрица. Премьера". Возмущения не было предела: до чего довели культуру - в стенах театра уже фильмы крутят. Сегодня сделал открытие - на афише "Марица" и мелкими буковками И. Кальман. Вот такие метаморфозы подсознания :)