Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ганс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской: - На утренней или на вечерней?
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга. - Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волсы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к детям... Сосед: - Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см, живот обвислый, сам он лысый, да и к детям относился плохо... Жена (сквозь зубы): - Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?
Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный. - Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама. - Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"
Из заметок о Санкт-петербурге: Недавно прогуливаясь по этому чудному городу, заметил афишу на здании цирка: - Сегодня на арене киевляне и москвичи!- (хорошо еще не написали дрессированные :-))
Босс вызвал к себе сотрудника и строго спросил: - Смит, это вы назвали Джонса невоспитанным типом? - Да, сэр. - А сукиным сыном? - Да, сэр. - А рахитичным и зловредным недоноском? Смит помялся и ответил с сожалением в голосе: - Нет, сэр. Это я забыл сказать.
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!
Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала прикалываться уже с него, в общем он ее послал, и она его тоже. Пришел он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, а я поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе Дискавери, познавательный - называется - "мужчина и женщина" или что то в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там повествуется про различия между мужчиной и женщиной и про все остальное - обычаи разных народностей, обряды, ритуалы и все такое. Есть там момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" - берется годовалый ребенок и перед ним ставится поднос с предметами - для мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы - расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще фигня какая то, в общем что она выберет - тем и станет - катушку - значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок были :) И вот девочка подползает и сразу хватает эти "четки" - все радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет (собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит и говорит: "какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :).
К истории из остальных за 17.06, №8. Яндекс выдаетпри запросе "все": Зачем вам сразу все? Лучше поищите что-нибудь конкретное... При этом число искавших все за сутки (примерно) составило 5,2 млн. чел. Клево люди развлекаются...
10 октября 2003 Остальные новые истории #13 конечно очень приятно что Курбан-байрам назван татарским прздником :) но вообще то его празднуют все мусульмане (Иль ад адха) - день памятен тем что Бог взял на понт Авраама и в последний момент не дал заколбасить своего сына
Из сводки "Дорожного патруля": Вчера на Ленинградском шоссе произошло ДТП. Автомобиль Жигули врезался в Мерседес. В результате водитель Жигулей получил множественные ушибы и переломы.... от водителя Мерседеса.
Едет мужик на машине,его тормозит проститутка и говорит. Подвези меня а, я тебе минет зделаю! Мужик согласился. Она сосет,сосет и.т.д. Мужик входит в кайф, берет место руля бабу за уши и падает в кувет. Когда мужик очнулся видит нет бабы, только уши от нее остались. Смотрит люди ходят и кричит мужику. Эй мужик не видел проститутка без ушей не пробегала.Безушей невидел, а вот с ху.воорту бежала.
Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва. Кому первому проехать решить конечно не могут, ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат: Московские: - мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!! Питерские: - ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!! Московские: - да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!! Питерские: Пауза: - Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ!
Один друг говорит другому:"Прикинь, мне сегодня снился такой реалистичный сон! Мне снилось, что я клею обои в своей комнате вместе с Памелой Андерсон. А когда проснулся, то клей все еще был у меня на руках!!!
Стал Ваня лазить В папину кассу. Стал безобразить, Красть денег массу! Дин-дин-дон, дин-дин-дон, Так звенят кандалы. Так порой из-за баб Погибают ослы!