Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить, а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает: Е:-Ненавижу китайцев!!!! К:-Но поцему? Цто мы вам сделали? Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!! К:-Но ецо не мы, ецо японци!!! Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!! К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!! Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!! К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает: - Что делать будем? - А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе. - Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
Звонок Юзеpа (Ю) в tech support фиpмы (скажем Datacom) пpоизводящей блоки питания: Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать? Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания. Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым. С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из стаpого дым не шел. С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke... Пpоходит 5 минyт. Ю- Hе pаботает. С- Значит Вам нyжен новый блок питания. Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Чеpез 15 минyт... Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания. С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к моемy блокy питания...
2100 год... В самолете: "Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами! Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук: - Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
"Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик".
Препод(заваливая студента) - А выведите-ка мне формулу бороды Карла Маркса! Студент - Пожалуйста: функция "борода" при данных условиях может быть представлена как сумма функций "бор" и "ода". Следовательно- "борода"="бор" + "ода". Функция "бор" может быть заменена функцией "лес", а "ода" в данных условиях соответствует функции "стих". Получаем: "борода" = "бор" + "ода" = "лес" + "стих". Сумма последних двух функций описывает физическую модель безветрия, значит: "борода" = "бор" + "ода" = "лес" + "стих" = "безветрие" = "безве" + "трие" = -ве + 3е = е*(3-в). Где е - основание натурального логорифма, а в - коэффициент волосатости!
Сидят за столом папа, мама и Вовочка. Вовочка:"Мама, а можно я скажу слово из 3х букв?" Мама дает Вовочке подзатыльник. Вовочка:"Мама, я хотел сказать слово "Дом" Папа дает маме подзатыльник:"О доме надо думать, о доме!!!"
На светофоре в огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит "браток" с монтировкой и, подойдя к волге молча начинает крушить ее. Разбивает все фары походится по дверцам, проминает капот и багажник. Короче, разбивает в хлам... В последнюю очередь подходит к лобовому стеклу и с громким шумом разбивает его. А там сидит милицейский генерал в форме... "Браток" опешевши, разводит руками и говорит: "Опа! Товарищ генерал! А я тут хожу, стучу, стучу и не пойму кому деньги за аварию отдавать!"
Идут вечером по улице два студента, проходят мимо балкона, увидели сушеную рыбку ну и говорит первый: -"Давай я на шухере постаю ,а ты слазееш за ней!" -"Ладно": согласился другой. Подошел к ним мент и спрашивает: -"Вы че тут делаете? -"Да вот подарки к новому году вешаем!":ответил стоящий на шухере. -"Да ведь до нового года еще три месяца!?":удивился мент. -"Слышь Петька до нового года еще три месяца!!мы ошиблись,снимай давай подарке, через три месяца придем!
Молодожены вернулись из свадебного путешествия явно не в ладах друг с другом . Близкий друг жениха отводит того в сторону и спрашивает , что у них стряслось . - Понимаешь , в первую же ночь мы стали заниматься любовью , и после того , как закончили , я направился в душ . И вот тут я как-то машинально оставил на подушке 50 – долларовую купюру… - Ну и чего ты терзаешься ? Я уверен , пройдет немного времени , и жена это переживет … - Может , так оно и будет . Но у меня не выходит из головы то , что она дала мне 20 долларов сдачи…
Первокурсник предлагает сокурснице: - пойдем ко мне домой, кофе попьем... - Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых... - как же нет? Эйнштейна знаешь? - Конечно! - Тогда пошли!
Попадают муж с женой в страшную автокатастрофу. Причем мужику практически - ничего, а вот с женой - хуже. Сидит мужик возле операционной в отделении реанимации. Выходит доктор, весь серьезный. - Даже не знаю, как и сказать... Да нет, жива осталась. Только вот понимаешь, перелом основания черепа - двигаться уже никогда не будет, ходить под себя, утки всякие, капельницы. Слышать и видеть тоже не будет, узнавать ни тебя, ни кого другого тоже... Так что держись, мужик. Мужик весь пригорюнился, не знает, как и жить-то дальше. Вдруг доктор, внезапно повеселев, хлопает мужика по плечу, и, подмигивая: - Да не ссы ты, пошутил я, умерла твоя баба!
Босс вызвал к себе сотрудника и строго спросил: - Смит, это вы назвали Джонса невоспитанным типом? - Да, сэр. - А сукиным сыном? - Да, сэр. - А рахитичным и зловредным недоноском? Смит помялся и ответил с сожалением в голосе: - Нет, сэр. Это я забыл сказать.
Возвращается солдат в родную деревню.Односельчане собрались,спрашивают: -Ну как там,в армии? Он им: -В армии сплошная дурь! -А как это? -Завтра покажу. На следующий день в 4 часа утра раздается звон колокола.Вся деревня сбежалась: -Что случилось? А дембель им говорит: -Значит так,мы щас с отцом за дровами пойдем,остальным РАЗОЙДИСЬ!
Идут два охотника по лесу. Наткнулись на берлогу медведя,встали подумали,отломали пару веток и давай в берлогу палками тыкать. Тут медведь выскакивает Здоровый такой,злой,голодный и на них. Охотнички разворачиваются и бежать по лесу... Бегут,бегут и тут дерево,давай они на дерево это лезть ... Залезли смотрят вниз,медведь подбежал,походил кругами и за ними на дерево полез. Один зарежает карабин и говорит второму - Сейчас я этому гандону яйцо отстрелю Целится и попадает прямо в яйцо..Медведь охуел и еще быстрее лезет.. Охотник перезаряжает карабин и говорит второму - Сейчас я этому гандону хуй отстрелю и вообщем целится Второй кричит - Сам ты гандон в лоб целься он явно сюда не ебаться лезет...
Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: - Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять. Нет, лет на десять! И скучать, скучать по тебе, моя дорогая!
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом. Католик говорит: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю деньги. Все, что в круге - мое. А что за пределами - это Господне. Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот, что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое. Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!
Учительница объясняет: "Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают, а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку". Вовочка тянет руку. У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить? В: Нет, я просто проверяю, как работает система.
Встречаются два рыбака: -Я такого сома помал недавно, килграмм 80, а в длинну 2 метра -А я вот только щуку одну поймал в последний раз, старую. Потрошить начал, а у нее внутри горящий фонарь с надписью "Изготовлено на заводах Демидова". -Ну ладно, я так и быть сброшу килограмм 30, но и ты фонарик то потуши.
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не-ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
Мужик пришел в банк за кредитом . - А какой бизнес вы хотите начать ? – спрашивает его менеджер . - У меня есть такой черный порошок : если присыпать им влагалище , оно становится по вкусу как персик ! - Мда … Не думаю , что мы сможем вам дать кредит , - ответил на это банкир. Через 3 месяца тот же мужик вваливается в банк с чемоданищем , набитом деньгами . - О , поздравляю ! – обращается к нему уже знакомый банкир . – Судя по всему , идея с черным порошком удалась ? - Не , с этим ничего не вышло . Я бабки сделал с белым порошком ! - Вот как ? А он как действует ? - Давай персик – увидишь…
Новый русский купил мебель, оплатил все в магазине, дает задание грузчикам: куда отвезти, что жена все знает и с ними расплатится. Привезли они к дому, а лифт не работает, пришлось тащить на себе на 12 этаж. Притащили, открыла молодая жена-красавица, говорит: "да, ла, я все знаю, заносите". Поставили, выходят и обсуждают: - Про пешком на 12 этаж не было разговора, давайте вернемся и раскрутим ее на дополнительную оплату. Иди, Вась, поговори. Поднимается он и говорит: так и так, надо бы оплатить, хозайка, она ни слова ни говоря, снимает с него штаны делает ему минет. Он обалдел, выходит, рассказывает про такое дело. Второй - тоже пошел, она и ему сделала. Посылают третьего: нельзя упускать такой случай! Он пришел и говорит, я хоть и не таскал, но я водитель, мне бы тоже надо... Она достает 200 р. и дает ему. - А почему мне деньги, а им ??? - Да, мне муж так и сказал: водителю - 200р., а остальным - хуй сосать.
Мальчик сидел на подоконнике, ждал отца и наконец увидел его возращавшегося с работы: - Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем: мой дневник или твое новое платье?
Сидит девушка в метро, проходит мужчина и спотыкается об ее ногои: -Девушка, уберите ноги! -Это не ноги, а ножки, их вчера целовали. Ну мужик прошел. Так еще пару раз. Вдруг на остоновке входит в педаль пьянный хачик: -Слыш, жэншына! Убэри свойи копитищи! -Это не копытищи, а нажки, их вчера целовали. -А мнэ вчэра хуй сосали, и шо, минэ тепэрь его на дорогу выложить!?
Отец однажды дал своему сыну полезный совет : « Каждый день добавляй в свой обед чуточку пороха : именно в нем и заключается секрет долгой жизни» . Сын неукоснительно следовал этому совету всю свою жизнь , и прожил он 93 года. Умерев , он оставил после себя 14 детей , 28 внуков , 35 правнуков и пятиметровую пробоину в стене крематория.
Заходит Пятачок в ювелирный магазин - пальцы врастопырку, из кармана мобила торчит, рожа отъевшаяся. - Брильянтовое ожерелье, самое длинное, в натуре! - Пять миллионов. - Нет проблем. Теперь расстегни и к одному концу привяжи бантик. Вдруг у Пятачка заверещал мобила: - Але? Винни, братан! Угу. Хвостик для Иа я надыбал, щас поеду на аэродром за воздушным шариком......
В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова: Р: Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения? Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему 1/3 мозга. Ребенок очнулся и говорит: Р: Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение! Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится. Ребенок очнулся и говорит: Р: А кто Вы собственно все такие? Ваши документики !!!!!!!
Вовочка приходит из школы. Отец ему: - Ну-ка, показывай дневник. Вовочка: - Папа, ты помнишь, мы с тобой договорились? День без двойки - ты мне даешь 10 рублей. - Ну, помно, помню. - Ну так отличная новость! Ты червонец сэкономил!
Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу. Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули. Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули. Идут мимо пионеры - и идут себе мимо... И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе, всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"
- Пап, а какая разница между теорией и практикой? - Сынок, ......иди...спроси у мамы и сестры - готовы ли они отдаться первому встречному за миллион долларов. Сын сбегал, вернулся и говорит: - Пап, они согласны! - (отей с грустью в голосе) Вот видишь сынок, теоритически мы с тобой миллионеры, а практически У НАС ДОМА ЖИВУТ ДВЕ ШЛЮХИ!!!!!!!!!!
Приходит новый русский в турбюро. - Хочу, - говорит, - Поехать куда-нибудь чиста отдохнуть, но уже везде, блин, был, так что мне че-нибудь экзотическое дайте! Девушка порылась в компутере. - Вот, - говорит, - Из экзотического можем предложить вам сафари в Африке. Еще никто из наших там не был. - А че это за байда такая - сафари? - Ну, мчитесь на джипе, стреляйте во всяких козлов там, баранов... - Ни хера себе отдых! Это моя работа здесь!!!
Пробрался Санта-Клаус в один миленький домик через дымоход,чтобы ребенку подарки оставить. Глядь,а он не в детской оказался,а в будуаре,и лежит перед ним на кровати роскошная обнаженная блондинка,спит,не слышит святого. Санта думает:Если я ее сейчас трахну,то обратно на небо не пустят, а если не трахну,то как же я обратно в дымоход пролезу?
Бабушка читает внучку сказку: - Летит Змей Горыныч над полем и кричит неистого... Внучек: - Бабушка, а как это неистого: Бабушка: - А вот так - ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ еб твою мать...
Какая разница между шлюхой , нимфоманкой и домохозяйкой ? Шлюха говорит : « Ты еще не кончил ??» Нимфоманка говорит : « Ты уже кончил ?!» А домохозяйка говорит : « Бежевый . А покрашу-ка я потолок в бежевый цвет …»
Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры . И только одна , распрямившись, стоит на каменном полу . - Эй , что ты там делаешь ? – кричат ей соплеменники. - Йогой занимаюсь !
В аудиторию вваливается жутко, просто в хрюшу пьяный студент и орет в сторону экзаменаторов: "...Извините, товарищи экзаменаторы, а вы бы могли принять экзамен у пьяного студента?" - Ну можем....... - РЕБЯТА-А-А-А-А, ЗАНОСИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!
Летят в самолете два призедента, русский и америконский. Пролетают над Америкой. Американский Пр-т: "Сейчас кину "лимон" баксов, американцы мне будут целовать руки. Летят над Россией. Русский Пр-т: "Сейчас кину "лимон" рублей, русские мне будут целовать ноги. Это надоело летчику, открыл дверку кабины и говорит: "Сейчас брошу штурвал и Вы оба будете мне целовать жопу.
Женщина решила позвонить в "досуг" , одиноко, что-то ей стало... Проходит полчаса, приходит мужик в костюме, при галстуке, с "дипломатом"... Ну, мужик р-раз, цветов букет ей подарил, она скромно так - когда ? Сели за столик, он бутылку коньяка достает разлил по бокалам... еще попили, поговорили о том, о сем... Она, уже смелее - ну когда же, когда ?! Он невозмутимо достает вторую бутылку... разливает, выпивают, рассказывает мужик чего-то... После второй она уже прямо заявляет - ну когда же трахаться будем ?!!! Мужик немного опешив - Во блин! Опять диспетчер напутал ! вам нужен ебарь-надомник, а я бухарь-собеседник... ;)
Железная дорога В купе едут мама,сын и грузин с оогромным ведром яблок Мама берет яблоко и говорит:Скушяй яблочко Валико!Палезно для здоровья! В нем многа железа Валико сьел яблоко. Мама берет второе яблоко,третье,четвертое(ситуация повторяется: в нем многа железа!) Наконец,мама берет последнее и дает Валико. Охуевший грузин смотрел,смотрел и говорит:Куший яблочко Валико, многа железа, палезна для здаровья,куший - РЕЛЬСАМИ КАКАТЬ БУДИШЬ...
Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление... - На повышение потенции? - Нет, на клонирование.
Приходит девушка (Д) к гинекологу (Г): Д: -Доктор, у меня проблема. Г: -Какая? Д: -У меня клитор как банан! Г: -??? ... раздевайтесь, посмотрим. Доктор проводит осмотр и удевленно смотря на девушку: Г: -Да вроде все нормально... Д: -Нет, доктор, ничего вы не понимаете..., ВЫ ЛИЗНИТЕ!!! ...
Шла беременная женщина по улице. Вдруг - бандитская разборка, стрельба, все дела. Ну, две пули в нее попали. Но ничего - врачи постарались, с ней все нормально, в положенный срок рожает близнецов: мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Как-то раз дочка выскакивает из туалета и кричит: - Мама, мама! Что это такое со мной: я писала и из меня вдруг пуля выпала! Мать ее успокоила, всю выше изложенную историю рассказала... - Просто, - говорит, - Эта пуля у тебя видать где-то внутри застряля, ну, а время пришло - она и выпала. Вдруг залетает сын с квадратными от ужаса глазами: - Мама! - кричит. - Мама!!! Мать с дочерью улыбнулись понимающе, мать спрашивает: - Что, сыночек, ты тоже писал, и из тебя пуля выпала? - Нет, я дрочил и застрелил папу!!!
Новому русскому (НР) обставляют кухню по последнему слову техники. В том числе ставят компьютер, который управлял бы кухонными приборами и советовал, что приготовить. Затем приходит счет, в котором есть графа "Коврик для мыши". Возмущенный НР прибегает в фирму и кричит: - Вы мне еще тапочки для тараканов предложите!
Сидят, пьют американец, француз и русский. Ну значит пропустили по одной и как говорится, понесло их. Американец говорит, мол, в Америке самые лучшие ракеты в мире, француз – у нас самые красивые женщины в мире. Русский говорит, а вот у моего друга Коляна в Мухасранске на член садятся 22 воробушка. Выпили еще. Американец говорит – ну у нас не самые лучшие ракеты. Француз – да и наши женщины не самые красивые. А русский значит обратно, а вот у моего друга в Мухасранске на член садится 22 воробушка. Допили что было и говорят, американец – у нас самые плохие ракеты, француз – у нас самые некрасивые женщины, русский, а вот у моего друга, Коляна, в Мухасранске на член садится 22 воробушка, правда у 22 лапка соскальзывает.
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит: - Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр. Через минуту: - Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что? Вскоре: - Мороженое - говно! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило. Из зала голос: - Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое!
Из сообщения украинского выпуска новостей: "Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году".
Поздно, темно. Женщина возвращается с работы через парк. Идет по темной аллее... Вдруг: А ну, ползи сука!!!... Женщина падает на четвереньки... Снова: Ползи, кому сказал!!!! Женщина пригибается ниже, ползет. Опять:Ползи, сука... НИЖЕ!!!! Женщина уже по-пластунски..... ВДРУГ голос (участливо): Женщина - вам плохо? Помочь? Я тут собаку тренирую... Смотрю... ВЫ ползете???
Чукча возвращается домой. Подходит к чуму, потер снаружи окошко рукой: - О, это жена. Потер чуть подальше: - О, а это сосед ! Протер по серединке: - Не пойму, трахаются что ли или узор такой ?!?
Подходит кот к мишиной норке и говорит “ку ка ре куууу!" Высовывается мыша проверить зачем петух пришел, кот ее хвать и съедает. Облизнулся и говорит “полезно иностранный язык знать”:)
Стоят два грузина в Неве по пояс голые. Подходит милиционер: - Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме? - Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!
Два ковбоя едут по пустыне. Видят - лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит: - Билл! Смотри, как Джона засосало!
Вторая мировая. Советские войска окопались на востоке. Немецкие - на западе. Немецкий снайпер разглядывает в прицел советский окоп: -Иван! -Что-о? ББАХ! Нету Ивана. -Степан!! -А? БА-БАХ! Нету Степана. -Николай!!! -Че?! ББАХ!!! Нету Коляна. В это в время в советском окопе, закрыв голову руками, плачет таджик: -Только не Ибрагим-бей! Только не Ибрагим-бей!!!
Студент физмата перевелся в духовную семинарию. На занятии батюшка спрашивает: "Что такое Божественная сила?" Студент отвечает: "Это Божественная масса умноженная на божественное ускорение."
Запись в днивнеке: "С утра с похмелья трясутся руки. Стал расстегивать пижаму - отлетели все пуговицы. Взял портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет"
Два мерса стоят на светофоре. Вдруг между ними проносится запор. Братва выскакивают из машин и в растерянности начинают оглядываться. Тут подъезжает джип, из него выскакивает еще один браток и восклицает: -ну чо, гол вам пацаны.
Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках , и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины. Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".
Плывет по морю корабль пиратский. С левого борта 40 пушек, с правого борта 40 пушек. На мостике стоит капитан, без ноги и без глаза, флибустьер самый, что ни на есть настоящий, без стыда и без совести. И команда подобралась, сплошные отбросы общества, головорезы и маньяки. А из трюма слышны крики истязаемых рабов и насилуемых женщин. И на главной мачте реет огромный черный флаг с устрашающим Веселым Роджером и перекрещенными костьми... А под ним, маленький белый флаг... Ну так, на всякий случай... vic
Поймал как-то волк красную шапочку и начал ее к дереву привязывать.
Красная шапочка говорит: "Вы хотите меня распять?" -Может раз пять, может раз шесть. -Что Вы имеете в виду? -Что имею, то и ввиду. -Это же разврат!!! -Не разврат, а раз-в-рот.
шел вечером Пушкин по невскому проспекту , сподкользнулся , упал в лужу , испачкался ,ну думает че делать ? Вдруг видит едет извозчик , поймал его , уехал домой . всю эту хуйню видел прохожий . На следущий день рассказывает другому : Иду вечером по невскому проспекту вижу идет Пушкин , сподкользнулся , упал в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому : иду вечером по невскому проспекту вижу идет Пушкин , в жопу пьяный , сподкользнулся , упал в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому: Иду вечером по невскому проспекту . Вижу идут Пушкин со своею Натальею идут веселые блять песни поют хуй знает чево вытворяют , видят лужу в нее прыгают и там валяютса . Тут приезжает извощик , собирает их в охапку , увозит домой ,,,,, расказывает сороковой сорок первому : иду вечером по невскому проспекту вижу : сидит на столбу Гоголь и ДРОЧИТ!!!! :) \\globus
Буш, Гор и Клинтон умрли и попали на берег Вечной реки. На другом берегу они увидели Архангела который сказал:“Вы должны перейти реку вброд. Вы не утонете, вы войдете в воду настолько глубоко насколько сильно вы нагрешили." Долго они думали и наконец Буш решил пойти первым. Вода захлестныла его до плеч, но он смог выйти на берег. Оглианулся Буш и увидел, что Гор удет, касаясь ступнями води. Буш возмутился и воскликнул:“Архангел , я знаю Гора давно и у него не меньше грехов, чем у меня, а может и больше." Гор смутился и сказал:“Я же стою на плечах Клинтона."
Сидят в кафе два парня (П1 и П2). Сидят, пьют кофе. Вдруг видят: в кафе заглядывает симпатичная девушка в легком летнем сарафанчике и садится недалеко от них, читает журнал. Ну, оба парня упорно пытаются рассмотреть, как там дела у нее под юбкой. Единственное, что они видят -это что-то черное. Ну они и поспорили: П1: - Трусики, говорю тебе! П2: - Нифига, волосы. П2: - Да не может быть! Трусики! и т. д. Наконец решили подозвать офицанта (О). Попросили его уронить что-нибудь рядом с девушкой и, поднимая, посмотреть. Ну, офицант подходит, роняет салфетку, мимолетом смотрит девушке под юбку и... падает в обморок. Парни его оттащили, привели в чувство: П2: Ну что, точно волосы? П1: Да нет, трусики! О: Нет, ребят, там мухи!!!!!!!!
Мужчина устроился под новый год работать Дедом Морозом. 31 декабря идет, уже усталый, думает:"Сейчас прийду домой, там жена массаж сделает, вечером друзья прийдут, выпьем, оторвемся..." остался последний адрес - 14 этаж, лифт, как всегда, сломан. Он поднимается, звонит, ему открывает ма-а-ленькая девочка - "Ой! Здравствуй, Дедушка Мороз! Я знала, что ты прийдешь! Я тебя сегодня целый день ждала!" -Здравствуй, девочка... -Дедушка! А я для тебя стишок выучила! -Ну рассказывай, девочка... -Ой, Дедушка, я его весь день помнила, все утро помнила, в садике повторяла, а сейчас забыла-а-а! -Ну девочка, ну е.. твою мать!
Едет короче новый русский на крутом джипоне и на перекрестке вхуяривается в черную волгу с тонированными стеклами. Ну вылазит НР из джипа и давай монтировкой окучивать волжану: по крыше по фарам, по дверям и последним ударом расхреначивает лобовое стекло. Глядь, а там генерал МВД сидит. НР удивленно-испуганно (со стряпанной радостью на лице): - Товарищ генерал, я стучу-стучу, никто не открывает. Кому деньги-то отдать?!
Из не вошедшего в фильм "Брат-2": Данила:-Вот скажи мне,американец,в чем сила?Разве в деньгах? Вот и брат говорит,что в деньгах.А я думаю,что сила в ньютонах!
Приходит девочка домой и плачет:"Мама, мне в школе все обзывают - жопой зовут". Мама начала успокаивать дочку:"Ты что, ты самая красивая, самая умная..." Ну девочка обрадовалась, пошла такая вся счастливая гулять. Идет и видит - канализационный люк открыт, она туда заглянула, а там рабочий. Он на девочку посмотрел и как заорет:"Ой, какая жопа!Какая жопа!Только не сри!Только не сри!"
Перекресток,горит красный свет.Стоят два 600.Вдруг меджду ними пролетает "горбатый" запорожец.Водители в недоумении смотрят друг на друга.Взади подъезжает джип,выходит еще один новый русский и говорит : - Пацаны чистаа вам ГОЛ! 007.
Война, ожесточенное сражение. В окоп сползает солдат, и, утирая пот со лба, говорит: -Уф, я сейчас такую телку от"бал!!! -Да ладно!? -Серьезно! Она и в рот, и в поу, и в пи"ду дает. Во как! -Ух ты! -Да идите, сами попробуйте! -А на личико как она? -Не знаю, у нее и головы-то нет.
Идет мужик по улице и видит объявление:"делаю минет и пою".Подумал мужик и решил накопить денег да сходить - новинка все-таки. Накопив денег,приходит по указанному адресу,звонит в дверь.Открывает симпотичная женщина,приглашает войти.Прошли в комнату.Хозяйка говорит:"расстегни штаны и выключи свет".Мужик сделал,как просили. Чувствует,что минет уже делают ,и в то же время слышит песню.Мужик удивился , включил свет и увидел следующую картину: камод,на камоде стакан с водой , а в стакане... глаз...
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.