Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Moshka!
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку: - Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. - И пациентке: - Ну, все, вставайте! Пациентка задыхающимся голосом: -Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!
Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку: - Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. - И пациентке: - Ну, все, вставайте! Пациентка задыхающимся голосом: -Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!
Едет машина, полная чуркобесов, в Москву. На КПП тормозит их, ессно, инспектор. - Так, куда едем, что везем, документики! После подробного осмотра выяснилось, что все в порядке. Тогда инспектор просит их подождать, идет в КПП и выходит с ведрами в обоих руках. Дает каждому чуркобесу по ведру и говорит: -Согласно последнему постановлению мэра, в связи с тяжелой демографической ситуацией, каждый въезжающий мужчина обязян сдать в городской банк спермы ведро этой самой спермы! Вот вам ведра, вот "Пентхаус", идите вон в лесок! Ушли чуркобесы. Через 10 минут прибегают, отдают ведра, а там дно едва прикрыто. Инспектор: -Нет, мужики, так не пойдет! По полному, по полному ведру! Идите! Ушли. Через 30 минут приходят вспотевшие, отдают - опять неполные... В общем, через 2 часа "гости столицы", еле переставляющие ноги, принесли наконец по полному ведру. Инспектор: -Ну, вот это мужики! Молодцы! Вот вам каждому расписка о то, что вы все это самое сдали! Счастливой дороги! Чуркобесы уезжают, а инспектор берет ведра, подходит к близлежащей канавке, выливает ведро за ведром туда и напевает: - Любимый город может спать спокойно...
Занятия в церковной воскресной школе. Священник говорит детишкам: - Сейчас я дам вам кое-чье описаниеб а вы должны будете угадать, кто это. Итак, это очень ласковое существо, которое любит людей и доверяет им. Оно охотно берет из рук орешки и сладости. У него красивый пушистый хвостик, и оно прыгает с ветки на ветку, а живет в лесах и парках. Кто это? Молчание. - Ну же, ну! Это такая простая загадка! Наконец несмело тянется ручонка... - Ну, Жак, отвечай! - Святой отец, я, конечно, знаю, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже!
Приходит новый русский в турбюро. - Хочу, - говорит, - Поехать куда-нибудь чиста отдохнуть, но уже везде, блин, был, так что мне че-нибудь экзотическое дайте! Девушка порылась в компутере. - Вот, - говорит, - Из экзотического можем предложить вам сафари в Африке. Еще никто из наших там не был. - А че это за байда такая - сафари? - Ну, мчитесь на джипе, стреляйте во всяких козлов там, баранов... - Ни хера себе отдых! Это моя работа здесь!!!
Звонит Валико из Грузии Гиви в Москву: - Эй, Гиви, дорогой, хочу к тебе Москва приехать! - Вах, Валико, приезжай! Гостем будешь! - Слюшай, Гиви, а какую там в Москва сейчас одежда носят? А то приеду немодный - стыдно будет с девушками знакомиться! - Э, Валко, всо нормално! Едешь через Тбилиси, идешь там в любой бутик на проспекте Руставели - знаешь? Покупаешь пиджак цвета бордо, рубашка цвета бордо, бруки цвета бордо, галстука цвета бордо - и приезжаешь! Тут в Москва очень сейчас цвет бордо в моде! Понял, дорогой? - Спасибо, Гиви, дорогой, все понял! Через пару дней звонит Валико опять: - Гиви, дорогой, я уже регистрацию прохожу, сейчас лечу уже! Все купил, как ты сказал! Весь модный! - Молодец, Валико! Жду тебя! -Вай, Гиви, дорогой, ты только скажи: цвет бордо - это желтый?
Шла беременная женщина по улице. Вдруг - бандитская разборка, стрельба, все дела. Ну, две пули в нее попали. Но ничего - врачи постарались, с ней все нормально, в положенный срок рожает близнецов: мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Как-то раз дочка выскакивает из туалета и кричит: - Мама, мама! Что это такое со мной: я писала и из меня вдруг пуля выпала! Мать ее успокоила, всю выше изложенную историю рассказала... - Просто, - говорит, - Эта пуля у тебя видать где-то внутри застряля, ну, а время пришло - она и выпала. Вдруг залетает сын с квадратными от ужаса глазами: - Мама! - кричит. - Мама!!! Мать с дочерью улыбнулись понимающе, мать спрашивает: - Что, сыночек, ты тоже писал, и из тебя пуля выпала? - Нет, я дрочил и застрелил папу!!!