Повторные анекдоты

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да
зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

Многие спрашивают: что такое курит медведь на эмблеме "ЕдРа", что аж дым
трехцветный?
Отвечаем: медведь курит План Путина.

Пресс-конференция Путина: -... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже
не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают
мемориальную доску: "Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим
героям".

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не
выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а
я остался...

Как говорит Путин: "Признать нашу правду Европе не хватает духу, а
навязать свою не хватает газу".

2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из
зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!
Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я
остаюсь НАВСЕГДА.

Оптимист на клдабище: "Надо же, одни плюсы"...

Вовочка приходит на урок музыки, достает из футляра автомат Калашникова.
Все дети разбежались, а его выгнали из школы. Идет Вовочка и думает:
"Что же папа будет делать в банке с моей скрипкой?"

Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило.
- Не помню такого жаркого лета,- говорит он вслух.
- Я тоже,- отзывается его лошадь.
- Что? Что такое?- всполошился хозяин. - В первый раз слышу, чтобы
лошадь говорила!
- Я тоже,- соглашается телега.

Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я
ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает:
-Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!

Чемпионат России по футболу 2012г.

Состав команд:

1. "Нефтяник"

2. "Нефтехимик"

3. "Нефтегазэкспорт"

4. "Газовик"

5. "Газовичок"

6. "Нефтегаз"

7. "Газнефть"

8. "Транснефтегаз"

9. "Нефтегазразведка"

10."Газпром"

11."Газпромовец"

12."ЦСКА-ГАЗзаев"

13."Роснефть"

14."Нефтетанкер"

15."Промгаз"

16."Путин"

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года
для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за
Вована, другая - уничтожитель бумаг.

Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание
Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
"План Путина - победа России!"

Пришел человек в деревню вечером. Стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ну ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор, видит: ходит там пять куриц и десять
петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего один петух. Остальные - джентльмены.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть
рот, как голос в трубке очень ласково спрашивает:
- Это ты, моя курочка?
- Нет, это хозяин курятника! - отвечает отец.

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими разоблачительными статьями против высших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая
слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал
с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому
не известным кгбшником.

Нет страшнее женщины, чем эстонская блондинка прапорщик, за рулем,
пьяная.

Один друг говорит другому:"Прикинь, мне сегодня снился такой
реалистичный сон! Мне снилось, что я клею обои в своей комнате вместе с
Памелой Андерсон. А когда проснулся, то клей все еще был у меня на
руках!!!

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является
естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него
некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны
свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".

Бегает ежик вокруг бочки и ворчит:"Ну кода же этот забор закончится?
Ладно если я скоро калитку не найду обратно побегу!"

Новая политическая ориентация - путисосы.

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги,
третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть
только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали
и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца
через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит:
доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно
плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь
сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые,
любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в
разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор
выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо.
Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.

Мать с сыночком в поезде едут, билет один на двоих. Мать сыну говорит
-как кондуктор постучит, ты быстро мне под юбку. Так и сделали.
Кондуктор ушел, сын вылез из под юбки и спрашивает: мам, а что там
черное и лохматое? Мать отвечает, а ты что не знал? Это ежик. Ежик?
Ежик наверное сдох. Воняет сильно и язык высунул.

Поручик Ржевский просыпается с бодунища.... и орет:
- Степан! откуда у меня косточка малины на языке.... мы же малину не
ели?
- Эт, Ваше благородие, вы с Наташей целовались!
- А у нее откуда?
- Это она у Андрея сосать изволили, ваше благородие!
- А у Андрея-то откуда?
- Да он садовника от#бал за то что тот всю малину, сволочь, сожрал!

Научился ежик дышать задницей, сел на пенек и здох.

Бегал ежик по лесу упал в яму и сказал:"Сейчас домой сбегаю за лестницей
и вылезу!"