Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На перекрестке "Мерс" бьет дедка на "Запорожце"... Из "Мерса" выкатывают "пацаны", пальцы веером - Ты че дед вааше оборзел, под колесами крутишся, вон на бампере царапина - гони штуку баков. Дед спокойно отдает деньги и говорит - "да усритесь..."
День срут, другой срут, третий... Созвонились, давай деда искать. К концу недели нашли. - П. "Дед ты че наделал, сделай чтоб мы не срали" - Д. "Три штуки и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"не срите"
День не срут, другой не срут, третий... Приезжают к деду. - П. "Ну ты дед вааще, сделай чтоб все нормально было..." - Д. "Пять штук и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"все номально" Засомневались "пацаны" - "Дед, точно все номально будет?" - Д. "Точно, все нормально" - П. "Дед, ты уверен?" - Д. "Все номально, не ссыте..."
Работаю я в одной фирме компьютерщиком, а так как еще и учусь, то появляюсь там не каждый день. Не было меня и в тот день когда один из компьютеров вдруг срочно увезли на несколько часов на выставку, поэтому процесс отключения, а, главное, подключения, прошел без меня. На следующий день едва я вошел в офис как Лена, секретарь, слезно попросила меня срочно сделать этот чертов компьютер, так как шефу что-то там понадобилось в интернете, а он (компьютер) не фига не работает. Комп, как выяснилось, работал, но модем (внешний) действительно не откликался из чего я сделал вывод что его просто забыли подключить. Подойдя к модему, а надо сказать находился он у них почему-то в другом конце комнаты, я взялся за кабель и как прирожденный связист пошел искать его второй конец. И нашел - он был воткнут в принтер. Отойдя от оцепенения, спрашиваю у Лены: "ну а принтер-то работает" "РАБОТАЕТ, только бумага закончилась!"
На перекрестке "Мерс" бьет дедка на "Запорожце"... Из "Мерса" выкатывают "пацаны", пальцы веером - Ты че дед вааше оборзел, под колесами крутишся, вон на бампере царапина - гони штуку баков. Дед спокойно отдает деньги и говорит - "да усритесь..."
День срут, другой срут, третий... Созвонились, давай деда искать. К концу недели нашли. - П. "Дед ты че наделал, сделай чтоб мы не срали" - Д. "Три штуки и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"не срите"
День не срут, другой не срут, третий... Приезжают к деду. - П. "Ну ты дед вааще, сделай чтоб все нормально было..." - Д. "Пять штук и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"все номально" Засомневались "пацаны" - "Дед, точно все номально будет?" - Д. "Точно, все нормально" - П. "Дед, ты уверен?" - Д. "Все номально, не ссыте..."
Игра "О счасливчик" На последнем вопросе "Какая птица не вьет гнезда и не высиживает яйца" НР Из двух возможных - не знает что выбрать. Ведущий подсказывает - У вас еще есть "помощь зала" и "звонок другу" НР звонит другу - "Привет Вован, подскажи - какая птица не вьет гнезда и не высиживает яйца?" Тот с ходу - "Кукушка" Ответ верный! НР приезжает к другу обмыть миллион. - НР. "Ну ты Вован голова, с ходу такой вопрос осилил, как догадался?" - В. "Братан, какие гнезда, какие яйца, она-ж в часах живет..."
Семья контрабандистов, промышляющих животными. Буж собирает жену в очередную поездку: - Так, дорогая, белочку.. белочку в бюстгалтер, мех наружу, так, отлично. Змейку.. вокруг пояса, под ремешок, хорошо. Ну а скунса, хм, скунса в трусы засунь. - Дорогой, а запах??? - Ну сдохнет и фиг с ним.
Спам вчера очередной пришел. Обычно удаляю его на подлете, а тут вдруг глаз за что-то зацепился, перечитал: ** Настоящая рассылка носит РАЗОВЫЙ характер. Для отказа, отпишите нам пожалуйста в ответ, Unsubscribe.
Май 2001 Вызывает Василий Иванович Петьку в штаб ВИ - «Все Петька бери мешок картошки, в Америку поедем» П - «Не уж-то революцию в мировом масштабе делать? » ВИ - «Нет Петька, Свой вариант противоракетной обороны повезем»