Анекдоты - другая десятка

Стоят в деревне у колодца две моложавые вдовы. Одна жалуется: "Нет здоровья-то,
не-е-ет. И руки-то болят, и ноги не ходят, а уж как сердце ноет! А голова
по утрам раскалывается, и под ребром чего-то колет..."
Вторая: "Брось, Степанида, кому ты травишь! Вся деревня знает, что от тебя
вчера Мишка под утро ушел, а сегодня Петька в 4 утра огородами с твоего сеновала
выбирался, а третьего дня Сеньку видели, как он с вечера к тебе крался. Чем же
это ты с ними больная такая занимаисси!?"
Первая: "Вот люди-то, вот люди! Оди-и-и-н только орган здоровый и остался, так
и то позавидовали!"

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее
сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил
женщину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волсы, сложен
атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к детям...
Сосед:
- Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см, живот обвислый, сам он лысый,
да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
- Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?

Решил как-то президент одного государства проверить
работоспособность своих силовых ведомств. И поручил
он каждому из них - полицейскому управлению (ПУ),
военному ведомству (ВВ) и разведовательной службе (РС)
- особо ответственное задание: впоймать в лесу кролика.

(ПУ) понаставило своих агентов возле каждого деревца, возле
каждого кустика понавешало свои "жучки". День ждало, два ждало
- результата никакого. Все звери поиспугались и попрятались от
страха. Пришлось рапортовать, что в лесу никого нет.

(ВВ) поступило иначе. Собрало оно всю свою военную мощь и
направило на этот лес. Те покосили всю "зеленку", что двигалось
и что не двигалось поуничтожили. Огляделись - а кролика нет.

Направило тогда (РС) одну свою небольшую группу.
День нет, два нет. На третий день выходят они с одним
худым, облезлым и замученым медведем, а он им и говорит:
- Да что вы мужики в самом деле... Кролик я, кролик...

Alexander

Купили муж с женой новую плиту. Привезли, поставили.
Муж с интересом рассматривает духовку и замечает:
- Надо же! Размером как раз с твою жопу!
Жена ессно обиделась, но промолчала. А ночью......
Муж, игриво:
- Дорогуша, ну-ка давай займемся делом!
Жена, ехидно:
- Вот еще! Буду я из-за какой-то паршивой сосиски
духовку разогревать....!!!

Попали на необитаемый остров коммунист, фашист и хиппи.
Явился им через некоторое время Бог и пообещал выполнить по одному желанию каждого.
Посмотрел коммунист эдак косо на фашика и говорит
- Хочу, чтобы не было фашистов.
Фашик в ответ
- Хочу, чтобы не было коммунистов.
- Ну а тебе, волосатенький чего?
Спрашивает Бог у хиппи. Тот посмотрел на тех двух, да и говорит
- Этих не будет? И этих тоже не будет? Ну тогда маленький двойной без сахара.