Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной семье родились близнецы. Один - пессимист, другой - оптимист. Пессимист, разумеется, все время жаловался на жизнь, а второй - неуемно радовался. Родители решили мальчиков слегка выровнять и в очередной день рождения положили именинникам перед кроватками: пессимисту - красивую деревянную лошадку на колесиках, а оптимисту - кучу дерьма... Просыпается угрюмый пессимист: - Фу-у-у-у-у-у-у!!! :-(((( Подарили! :-(((( Лошадку... :-((( Деревянную!!! :-((( Оптимист: - А мне живую.... Только она уже ускакала....
Мальчик нашел на стройке каску сварщика, одел ее и идет довольный. Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает -хочешь покататься?. Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает: мальчик ты знаешь, что такое анус? Не знаю.. А знаешь, что такое пенис? Не знаю... А знаешь, что такое гомосексуализм? Не знаю дяденька, я же не настоящий сварщик, я каску на стройке нашел.
Трансфер по европе. Первая ночь и разговор на заднем сидение(два педа) - Вась все хочу больше не могу! - Да ты что глянь народу сколько. - Приперло и все! - Ладно, встань и спроси колу если никто не отзовется то все путем, будем. Никто не отозвался и была шикарная ночь любви. На утро на другом сиденье разговор: - Бл@ всю ночь голова болела, заснуть не мог. - Ну а что ж ты не встал и не попросил аспиринчику. - Да здесь встал один, колу попросил, так его всю ночь в жопу пид@расили.
Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Облoжился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе): - Hу... все играешь???
Из сводки "Дорожного патруля": Вчера на Ленинградском шоссе произошло ДТП. Автомобиль Жигули врезался в Мерседес. В результате водитель Жигулей получил множественные ушибы и переломы.... от водителя Мерседеса.
Едут три богатыря по дороге. Вдруг - бац - на перепутье, на камне сидит Змей Горыныч (страшный такой). Говорит он богатырям: - Значит так, мужики, у меня правило: если у вас троих длина членов - метр, то я вас отпускаю, а если меньше-вы у меня сосете. Делать нечего. Снимает доспехи Илья Муромец - 50см. Скидывает латы Алеша Попович - 45см. Спускает штаны Добрыня Никитич- 5см. В общем, отпустил их Змей Горыныч. Едут они дальше по дороге, Илья Муромец говорит: - Это что, вот если бы у меня встал, у меня у одного метр был бы. - У меня тоже не меньше - говорит Алеша Попович. А Добрыня Никитич и говорит: - Мудаки!!! Если бы у меня не встал, мы бы сейчас втроем сосали!
Январь 1945 года. Гитлер идет по бункеру. Навстречу ему идет Штирлиц. - Хай Гитлер!-приветствует он фюрера. - Хоть вы, Максим Максимович, не подкалывайте.
- Послушайте, Холмс, Вы знаете, чем наполнены шары в CorelDraw? - Элементарно, Ватсон - водородом! - А как Вы догадались? - А тут, на днях, у меня Corel слетел - так пол-Винды снесло напрочь
В камеру, где сидят заключенные, входит человек, заносит видеокамеру, осветительные приборы, настраивает их и вкючает. Подходит к центру комнаты и, снимая штаны, говорит: -"Ну давайте, ребята!" Зеки пускают его по кругу, после этого еле-еле надевая штаны, приближается к объективу - "А вам слабо?"
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.