Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик глубокой ночью стоит в туалете, мочится. Смотрит вниз и говорит: - Видишь, когда ТЕБЕ надо, я всегда встаю!
Дело происходит в Америке. Идет охотник по лесу, вдруг из чащи взлетает стая уток. Он вскидывает ружье и стреляет. Одна из уток падает. Он находит ее и сует за пояс. Идет дальше, вдруг из-за кустов вылезают три мужика. Один из них босс и два телохранителя. Тот который босс говорит-"Вы находитесь в частных владениях, эта земля принадлежит мне и следовательно утка тоже моя". Охотник подумав отвечает-"Это все понятно, но утка птица перелетная, сейчас она здесь, а завтра в другом штате, так что ничего не знаю". Босс на это говорит-"Это вопрос спорный и решим мы его только через дуэль". Охотник-"Ну, это же дико стреляться из-за утки в наше время". Босс, подумав-"Хорошо, я предлагаю следующее: давай ударим друг друга по яйцам, кто больше выдержит того и утка". Охотник почесав затылок соглашается. Босс-"Но, так как земля моя, значит и право первого голоса имею я". Охотник-"Окей". Босс отходит на 15 метров и разбегается и со всей силы бьет охотнику между ног. Тот, бедный, падает, валяется на земле, стонет, плачет. Это продолжается 5, 10, 20 минут. Все-таки охотник превзнемогая боль поднимается на ноги и говорит-"Ну, все теперь моя очередь". На что босс отвечает-"Мужик, ты что дурак? Да, забери ты свою утку".
Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье, пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!". Дмитрий
Украинское село, вечер, женщина (Ж) сидит в хате и вдруг слышит, как за стеной льется вода с характерным звуком. (Ж)- И кто-ж это там так ссыт як полковая лошадь? (Сын)- Це ж я, мама (Ж)- Ах, писий, писий, моя мармеладочка!
В Белорусских лесах в окружении сидят два армянина, один другому говор-ит: Рубик джан положэний нэхороший, нас двое а нэмцэв пятдэсят чэловэк что-то надо дэлать, что хочеш дэлай, хочэш пэсни пой, хочэш анекдоты расс-казывай но как нибудь нэмцэв отвлэки пока я схожу за подмогой, на край- ний случай, на тэбэ каску с гранатой на тот свет отправышь пятдесят че- ловек нэмцэв и то хлеб будэт. - Через два часа первый арммянин возврашается и видит - сидит Рубик в кругу немцев крутит касками и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых тупых нэмцэв показываю - каска, каска, граната, где граната?
Заходит Владимир Киселев в аптеку и просит полтаблетки Виагры. - Виагра продается только в упаковке - говорит аптекарь. - Вы что не видите, кто перед вами. Это же Я - Кисилев, я ген. директор НТВ, я ведущий программы Итого.- вопит Киселев. - Ну, хорошо, мы продадим вам одну таблетку Виагры. - Вы совсем охренели, мне же не ебаться, а выебываться надо.
Турист в Грузии подходит к чабану: (т)- Скажите пожалуйста, а сколько ваши овци дают молока? (Ч (с акцентом))- Белый или черный? - Ну, например, белые? - Белый 20 литров в неделю. - А черные? - Черный тоже 20 литров в неделю. - Так, а скажите пожалуйста, скольоко ваши овци дают шерсти? - Белый или черный? - Ну, например, белые? - Белый 20 киллограм в неделю. - А черные? - Черный тоже 20 киллограм в неделю. - Так, а скажите подалуйста, какой приплод дают ваши овци? - Белый или черный? - Ну, например, белые? - Белый 20 ягнят в месяц. - Ну а черные? - Черный тоже 20 ягнят в месяц. - Скажите к как вы их различаете белые они или черные??? - Белый мои. - А черные? - Черный тоже мои.
В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит:"Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!" От Мирлана
В похоронном бюро: "С первого апреля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".
Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать, сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще надо? БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он заходит к СамомУ и пропадает на два часа. Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее, одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"
поспорили 3 подружки у кого самая большая вагина. Ставят пуфик, одна кладет на пуфик яблоко и говорит: - Есть яблоко,(садится на него, встает) нет яблока.. другая кладет на пуфик дыню и говорит: - Есть дыня,(садится, встает) нет дыни.. третья кладет на пуфик вишенку и говорит: - Есть вишенка(садится, встает) нет пуфика.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду. Барахтается, кричит: - Тону! Спасите, помогите! - ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
Идет по лесу пьянючий заяц, об шишки спотыкается... Вдруг видит - нора. Подходит к норе и начинает туда орать: - Х#йня!!! Эй, х#йня! Х#йня-а-аа... Из норы вылазит выхухоль и говорит ему: - Заяц, ну сколько раз тебе говорить! Я не х#йня, я выхухоль...- Заяц ей: - Ну вот еще! Буду я всякую х#йню на Вы называть!
Захотелось одной страшненькой девченке на дискотеку сходить, с парнями пообщаться, а в ее деревне и дискотеки-то нет. Собралась она в соседнюю деревню взяла с собой бутыль самогонки, думает: "Может какого парня напою, так он на меня хоть внимание обратит". Пришла она в клуб и давай к парням приставать. Но никто не поддался. Пришлось ей свою самогонку самой и выпить. Пошла она домой, шла, шла, ну и спьяну с дороги на обочину и грохнулась. Заснула, сняться эротические сны. Вот уже рассвело, и пастух гонит стадо на поле. Одна корова как раз над ней выменем стала и травку себе жует. Девченка приоткрывает глаза и не может поверить увиденному. Потом набирает полные легкие воздуха и важным таким голосом спрашивает: "Ну что мужики и кто же из вас меня домой подвезет".
Сидят два рыбака и обсуждают своих жен. Первый свою расхваливает какая она дородная да ладно сбитая. А второй грит: - А моя хоть и жрет 10 раз в день - все равно худая, как жердь, потому что у нее глисты. - Что ж ты с ней живешь столько лет? - Ни хуя ты не рыбак!!!
Приходит извращенец в публичный дом для извращенцев. К нему бежит на встречу мужик и спрашивают: - Здравствуйте! Кого бы вы сейчас поимели: мальчика или девочку? Может вы зоофил и хотите кошечку или собачку? Говорите, мы постараемся удовлетворить любое ваше желание. - Спасибо!-отвечает тот,-я хотел бы беременную женщину. - Хорошо,-ошарашенно отвечает мужик,-пройдите в комнату на третьем этаже. Извращенец заходит в комнату и видит перед собой беременную женщину на кровати. Он подходит к ней, сует руку ей во влагалище. Она испуганно спрашивает: - Что ты делаешь? - Щас, ребеночка попкой поверну!?