Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Иностранец в СССР посреди дороги упал в яму. Вылезает весь в грязи: - Как не стыдно! У нас, если опасность, ставят маленький красный флажок! - Ты, когда в Шереметьево прилетал, большой красный флаг видел!?..
Жена уехала в камандировку. Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой детский сад - там история повторяется. Около третьего детского сада сын останавливается и говорит: - Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Приходит маленькая девочка в школу искусств и то-о-оненьким голосочком говорит: - Возьмите меня в хор петь. А дяди и тети ей говорят: - Извини, девочка, но мест практически не осталось. Есть, правда, одно, но надо петь басом. Ты же не сможешь. - Ой, смогу, смогу! Возьмите меня в хор петь басом! - Но ты ж пищишь, как мышка! Вот скажи то же самое, только басом, грубо. Сдвинула девочка бровки и говорит: - Возьмите меня в хор петь басом! - А ну-ка, грубее. Совсем злая мордашка: - Возьмите меня в хор петь басом! - Еще грубее! Девочка просто красная, зажмурилась и гричит: - Возьмите меня в хор петь басом, суки!!!
Село. Доска объявлений. Объявление - "В клубе в 18.00 состоится лекция о любви традиционной, нетрадиционной и об извращенной любви. Лекция будет сопровождаться показом слайдов".
К 6-ти народу набилось в клуб, как сельдей в бочку. Выходит лектор.
- Товарищи! Как вы знаете, бывает любовь мужчины к женщине. (из зала крики) - Слайды! Слайды! - Также бывает любовь мужчины к мужчине. - Слайды!! Слайды!! - Еще бывает любовь женщины к женщине. - Слайды!!! Слайды!!! - Но главное - любовь человека к своей Родине! А теперь - слайды!
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад.
Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива "Бочкарев". Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил нам забили гол... Отсюда первое правило: Вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!
Идет Данила Никитич с Марфушкой по лесу. Марфушка говорит: - Данилушка, а ты мог выдернуть березку с корнем? - Березку? ну смог бы, поди... - А дубок? - Дубок? ну, поди, смог бы... - А сосну? - Ну, коль соснешь, так весь лес на хуй с корнями повыдергаю.
Шерлок говорит Ватсону, видите Ватсон этот угол, сейчас мы за него зайдем и нам там дадут пизды. Только зашли за угол сразу отгребли. После чего Ватсон спрашивает у Шерлока "Как вы догодались?" Элементарно Ватсон, я там вчера выебывался .
разговаревает старый еврей с будущим затем: С. Е. :ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек? З: бог поможет, проживем. С. Е. :ну, а жить-то где будете? З: бог поможет, найдется где. и т. д. в этом духе разговор проходит- все бог да бог. на следующий день еврея спрашивает друг, как ему будующий зять? С. Е. : ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта - он думает, что я - бог ! ВАХЕДА
Поймал, значит, Медведь Колобка... И так его крутит в лапах и этак, размышляя вслух: Съесть его, - не наемся!.. Растоптать, - никакого кайфу!.. Может его просто трахнуть?.. (минутное размышление и повышение заинтересованности в голосе) А действительно - только трахнуть и остается... Только вот как?.. (вращение в лапах становится более осмысленным) Дааа... Как???.. И вдруг тоненький такой голосок: - - Не нужно меня трахать!.. Медведь (еще более заинтересованно): Тааак! Ну и откуда ты это сказал?!!
Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных. Одна другой заявляет: - Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов! - Да кому нужна твоя кошка? - Ну ведь она будет говорить! - Ну и что, что говорит, кому она нужна?! - Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает: - Ты вибратором пользовалась? - Пользовалась. - Ну и как? - Полное говно. Половину зубов себе повышибала!
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: - Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена... - Да нет, мама, все нормально. - Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. - Да нет, что ты. - из-за него, из-за него! Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно... - Мама, ну не в этом дело. - Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса. - Почему извращенного? - Они все такие. А если не извращенного, то он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз... - Да ничего подобного, мама. - нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившим накануне его квартиру. Охранник: - Зачем вам это, в суде с ним и увидитесь! - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему удалось ночью влезть в наш дом и не разбудить мою жену!
Как настоящий хакер взламывет банкомат? Очень просто, для этого требуется: ноутбук с установленным unix; небольшой ломик; мешок. 1. Берем ломик и со всей дури хуячим по банкомату. 2. Собираем деньги в мешок. 3. Быстро сваливаем.
- А на хуя ноутбук??!! - А какой хакер взламывет банкомат без ноутбука?...
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману: - Сынок, передай билетик закомпостировать. Наркоман к матросу: - Солдат, закомпостируй билет. Матрос: - Я не солдат, а матрос! Наркоман к бабке: - Прикинь, старая, мы на корабле!
Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: - Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! Договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: - Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: " А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?" Мужики не растерялись: " Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!!!"
Думает как-то один мужик: "А не снять ли мне проститутку, развлечься немного?" Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть, сняла парик... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... Я сейчас... просто член в других брюках забыл.
Получила Лиса квартиру, а мебель перевезти некому. Подходит она к Зайцу и Медведю и говорит: "Ребята, помогите мебель перевезти, я в долгу не останусь!!!". Подумали друзья и решили помочь чертовке. Короче, долго ли, коротко ли, перевезли они ей всю мебель и пришло время расчитываться. Вот Лиса и говорит: "Ну что, ребята, вам бутылку давать или трусы снимать?!". Долго думали Медведь и Заяц, наконец, решили: "Давай нам, Лиса, бутылку!"... Уже вечером, хорошо подогретые, Медведь и Заяц с песнями идут по лесу и вдруг Заяц говорит: "Миш, а Миш, все-таки мы правильно сделали, что бутылку взяли!" Медведь: "А почему???" Заяц: "Это же очень просто! На меня трусы велеки, а на тебя малы!!!"
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Короче говоря посадили мужика на зону. Заходит он в хату и какогото рожна довольный сука такой, улыбается. Осмотрелся. Сидят зэки хмуро смотрят на него. Этот смотрит на них, и продолжая улыбаться говорит: - Мужики, ну че вы такие кислые? Вот меня например тока што две такие телки провожали. У-у-у-у-.... У одной жопа во такая вот.(разводит руками возле задници, показывая размер) У другой сиськи во такие во.(обводит силуэт руками). И тут из-за нар раздается голос: - Не показывай на себе. Плохая примета.
Идет по воде Иисус Христос и его ученики. Все идут нормально, только Св. апостол Петр все время падает, встает, материться. Запарившийся созерцанием сего Св. апостол Павел: "Слышь, - грит, может хватит выебываться?! Иди как и все, - по камням!"
пригласил чукча русского, геолога на охоту, на медведя. шли день, шли два, наконец-то встретили медведя. Чукча заорал-бежим. Побежали, медведь за ними. и так бегут и бегут. Русский думает- а че это собственно мы бежим, ружье же есть, остановился, снял ружье с плеча, выстрелил и убил медведя. А чукча ему - да как ты мог медведе убить и ругается, не унимается. А русский ему- ну, на охоте вроде бы? А чукча ему- ну, если ты такой умны то тащи медведя в поселок сам. ВАХЕДА
Короче, в наше время устроили группе евреев автобусную экскурсию в Освенцим. Едет значит автобус, и не доезжаяя пары километров до Освенцима он безнадежно ломается. Водила выходит из автобуса, осматривается по сторонам и замечает невдалеке поселок. Думает: "Надо сходить, может позвонить дадут, я хоть аварийку вызову." Подходит к ближайшему дому и звонит в дверь. Дверь открывает толстый бюргер. Водила:-Добрый день, извините пожалуйста, у меня автобус сломался, а я везу евреев в Освенцим. Вы не могли бы мне помочь? Бюргеp:-Да я бы с удовольствием, но у меня к сожалению есть только микроволновка.
На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента: Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм. Студент отвечает: 1 Взять чайник 2 Налить в чайник воду 3 Поставить чайник на плиту 4 Зажечь газ. Хорошо говорит преподаватель, а если у нас полный чайник стоит на плите, то как в этом случае будет выглядеть алгоритм? Студент: 1 Снять чайник с плиты 2 Вылить воду. После этого задача сводится к предыдушей.
- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся. - А что сейчас идет-то? - Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”. - Или “Сирульный сибирник”. - Не “Симбирский мобильник”. - А может “Мобильный серальник” - ну типа параша на колесах. - Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана. - А, вспомнил “Серийный мочильник”. - Во, точно: “Крутой Уокер”. - Ну, пошли!
Петька говорит Василию Ивановичу - Я сегодня ночью приду вдрызг пьяный, и Вы Василий Иванович пожалуйста не бейте меня. Можете ругать, материть, но только не бейте! - Ну ладно, Петька, как хочешь.
Утром просыпается Петька. Голова раскалывается, и весь в крови... Подходит он к Василию Ивановичу и говорит - Ну Вы же обещали! - Слушай Петька, когда ты по хате за мной с шашкой носился с криками "Убтю Суку" Я еще терпел. Когда ты носился за Анкой с ее пулеметом с криками "Изнасилую!!!" Я еще терпел. Но когда ты насрал посреди комнаты, понатыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, Я уже не выдержал...
Рассказан Сергеем Владиленовичем Кириенко (подслушан Nevermanом): ъ Встречаются православный священник и еврейский раввин. Раввин: - Представляешь, такая сила в этих десяти заповедях! - Ну да! - Честное слово! Вот недавно у меня кто-то из синагоги позолоченный талмуд украл, я собрал свою паству, стал рассказывать о десяти заповедях... И только дошел до "Не укради!", как один из моих прихожан раскаялся, заплакал, побежал домой и принес этот талмуд... - Надо же! У меня кто-то недавно велосипед украл... Надо тоже попробовать! Встречаются через неделю. Раввин: - Ну как? - Представляешь, действуют! - Расскажи! - Собрал я своих прихожан, стал рассказывать о десяти заповедях и только дошел до "Не прелюбодействуй!", как вспомнил, где его оставил!
Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась: - Опять нажрался! Целыми днями только пьянствуешь! Ну хоть бы раз в месяц меня трахнул! Пьяный муж обалдел от такой наглости: - Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц? У тебя что, бешенство матки?
Пришел мужик к доктору и говорит: - Знаете доктор, у меня голова болит. - И у меня тоже. - И сердце покалывает. - И у меня тоже. - И печень шалит. - И у меня тоже. Пауза - Знаете, я лучше к другому доктору пойду. - Подождите, и я с вами.
На базаре ХАЧИК продает рыбу. К нему подходит мужик: - Слышь ХАЧИК, а чо у тебя рыба так воняет? - Нэ видишь дарагой, рыбки спят! - Ну и что? - Слушай, а ты когда спишь сэбя контролируешь?
Один педик трахает другого в задницу, а тот все время кивает головой. Тот ему говорит:" Ты заебал меня своими кивками, ты что ебнулся?" - Да нет, отвечает тот, просто рубашка в задницу залезла.
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE". ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
(NB)Надо показывать!!! Жил-был мужик. На голове у него осталось всего три волоса. Каждое утро встает и расчесывается - один направо, другой налево, третий назад. Однажды встает, а на голове всего два волоса. Подумал-подумал и зачесал один налево, другой напрво ("на пробор"). Через некоторое время еще один волос выпал. Стоит перед зеркалом: направо зачешет - не нравится, налево - не нравится, назад, вперед - опять не нравится. Химичил-химичил, а потом терпение лопнуло, - рукой по голове раз-два: "БУДУ ЛОХМАТЫМ ХОДИТЬ!!!"
Спер Змей Горыныч у Ивана евойную Василису. Спер, значит, и утащил к себе в пещеру. Узнал про то Иван, обиделся шибко, взял булаву да пошел к Горынычу разбираться. Залез в пещеру и ка-а-ак даст ему булавой по башке! Змей - в кому на 700 лет. Через семь веков, когда даже правнуки Ванькины давно в бозе почили, очухивается вдруг Змей Горыныч. Трет гематому, злой как собака! Выходит на воздух, так это, подкрепиться да пару деревень спалить. И тут на тебе: не узнает родную местность. Кругом гарью несет, железные печки с крестами и палками ездят, железные вороны летают, тоже с крестами. Тут едет какой-то тарантас на трех колесах, а в нем мужики с кастрюлями на головах! Останавливает Змей лапой этот тарантас, и зверски рыча начинает мужиков запугивать: - Рррыыыы! Ууууу! Я Чудо-Юдо! , - и бьет себя в пузо. - Я Чудо-Юдо!!! Мужики переглядываются, и один вдруг как заорет: - Вас?! Юде? Ханс, фойер!!!
Значит такая картина: Стоит на берегу реки маленькая девочка. (коротенькое платьице, гольфики, сандалики, ну вся такая пухленькая, косички, сбитые коленки) Стоит она значит, а в обеих ручонках сжимает какогото пескарика. Давит на него, придушить пытается. Тут пескарь задыхаясь и говорит ей: - Девочка, отпусти меня пожалуйста. Малая ноль внимания. Пескарь снова: - іб та бля, ну больно, отпусти ты меня, а я три твои желания исполню. А? Девочка стиснув зубы еще сильнее сдавливает рыбу, стараясь задушить наконец. Рыбка из последних сил: - Девочка ты, что книжку не читала? Я же твои желания исполню. Двка перекладывает рыбку в одну руку, а второй берет и медленно-медленно отрывает ей плавник. Потом бросает и приговаривает: - Ле-ти ле-пес-ток не на се-вер, на вос-ток...........
"Да разъебись ты проебью, триждыебанная промандаблядская пиздопроушина, охуевающая от своей залупоглазой невъебенности!" - сказал дед Макар и грязно выругался..
Мальчик-дебил спрашивает отца : - Папа где мама ? - Мама на кухне, ужин готовит. - Папа где мама ? - Ну я же говорю Мама на кухне, ужин готовит скоро есть пойдем. - Папа где мама ? Отец не выдерживает хватает мальчика и тащит на кухню . - Вот мама!!! - О! Мама! А где Папа ?
Повадился как-то Заяц-Топотун хаживать на дедово поле капусту топтать. Решил тогда дед старшего сына - мента - послать прогнать Зайца- Топотуна. Собрал старший сын роту ОМОНа, поставил всех около огорода ночью сторожить. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Послал тогда дед среднего сына - военного - ловить Зайца. Средний сын привел полк солдат, бронетехники, ежей поставил. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Пришлось тогда деду послать своего младшего сына - панка - сторожить огород. Мол, все равно от дебила проку не будет. Собрал панк своих корешей, набрал бухла, травы на всю ночь и отправился в огород. Всю ночь гуляли панки. Все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Вот такой он, Заяц-Топотун!
Девочка-даун пришла на радиостанцию передать маме привет. Нашла работника и говорит: - Мне надо передать маме привет - А в рот возьмешь? - А это как? - Пойдем за угол, покажу Пошли они за угол. Работник достает свой, а девочка берет его и говорит: - Мама, привет!
Стоит значит мужик на улице, в руке за волосы крепко держит какуюто бабищу и размахивает ею над головой. Мимо проходит участковый. Увидел это дело и бегом к мужику: - Ты что же это падла Сидоров делаешь? Да я же посажу тебя... Мужик не отрываясь: - А ей и не больно. Она мертвая.
Далекие годы застоя, райцентр, клуб, на стенде афиша: "Только сегодня. Лекция о любви с демонстрацией слайдов". Народу в зал набилось - не продохнуть. Лектор кричит помощнику: - Гриша, запирай двери! Двери закрыты, в воцарившейся тишине лектор начинает рассказывать: - Существует, товарищи, несколько видов любви. Первый - это родительская любовь, то есть любовь родителей к своим детям. Второй - сыновья любовь, любовь детей к своим родителям. Третий вид - любовь супругов. Но самое, товарищи, важное и сильное чувство - это любовь к Родине. Помощнику: - Гриша, запускай слайды!
Базар, час пик, стоит цыганка - арбуз хавает, а йюбка за пояс закатана так, что пиздень видать а по ней мухи ползают... мент подходит-типа гражданка какого хуйя народ смущаете-задерните типа юбку... а та в ответ - вот арбуз доем задерну, а то мухи на арбуз полетят...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.