Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историями про любимых преподов. В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало. Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей абстрактной реальности и потому характером отличался довольно рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко. В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в сильном недоумении. Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой речи: - С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на друга и смотрели... (Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием) - Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ. - Никто. Столовая закрылась.... Теория в действии!!!
Присказка. Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает раздавать ценные указания.
Сказка. Конференция столичных и модных писателей в городе N. В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире, в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности. Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления, потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст, этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом представлении не нуждается гость нашей конференции известная писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией. Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.
В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная педагогика. В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии, благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды перебрали в пять минут и наступила тишина. Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом, готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе разгладились и в воздухе повисла веская фраза - .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет.... В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами, пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок, торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном. Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому, сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка поморщившись, добавил - Ну... конечно же, в рамках приличия.... Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения улетных студенческих пьянок.
Рассказал мне эту историю дядька. До армии он закончил ПТУ и работал телемастером. Попавши в армию, соответственно, стал радистом и большую часть времени чинил всякое электронное старье, из которого состоит вооружение технических частей СА. Должность у него была непыльная, начальство его ценило, так что проживал он постоянно у себя в радиовагончике и уставщиной особенно не интересовался. Однако на второй год службы ему и его другу порядком поднадоела брюква из столовой и "буратино" из буфета части. Посему решили они промышлять в окрестных деревнях - кому радиолу починить, кому телевизор, кому утюг. В части их было десятка два дивизионов (точек), на которые приходилось периодически ездить, так что несколько деревень в округе они могли спокойно посещать. План поначалу работал отлично, от клиентов отбоя не было, так что сальце и самогонка в радиовагончике не переводились. Однако через пару-тройку месяцев все небогатое хозяйство деревенских оказалось починено и положение с подогревом быстро стало катастрофическим. Бойцы загрустили и стали усиленно думать, как вернуть былое счастье. Эврика на них упала неожиданно. Заметив, что телевизор в Ленинской комнате неадекватно реагирует на близко расположенный радар, дядька засел у себя в вагончике и склепал простенький генератор помех в метровом диапазоне с питанием от аккумулятора. Дальше все стало делом техники. Определив, где живет ближайшая бабка с телевизором, они днем прятали генератор в кустах на задах, включали на пару-тройку часов и потом шли по деревне спросить, у кого что сломано. Ясное дело, что днем телевизор смотрели только бабки, а потому клиент находился легко. Дядька с умным видом начинал тыкать осциллографом в телевизор, а его приятель тем временем выключал генератор. Восстановив журчание советского первого канала, дядька принимал дары природы от счастливой хозяйки и удалялся. Таким образом, в хороший день им иногда удавалось починить несколько телевизоров в одной деревне, путем стратегических перемещений генератора. Единственным неудобством было то, что все хозяйство приходилось таскать по нескольку километров на своем горбу. И вот однажды их послали за каким-то делом в соседнюю часть. Верные принципам своего бизнеса, друзья тут же направились в ближайший хутор и задействовали свое секретное оружие. Однако все пошло как-то не так. Бабка уверяла, что все работало еще утром, однако бабкин ящик шипел, кряхтел, но показывать упорно ничего не хотел, даже несмотря на то, что дядька несколько раз сбегал включить/выключить генератор, проверил все цепи питания, все лампы и конденсаторы. Телевизор выглядел как живой, но не работал. Промучившись несколько часов, дядька плюнул, пообещал вернуться с другим набором инструментов и пошел назад в часть. На душе у него было скверно, так как за работу ему ничего не дали, обед он прогулял, а надеяться в чужой части на заначку в столовой было бесполезно. Друг его чувствовал себя нисколько не лучше, волоча в двух вещмешках генератор, аккумулятор и осциллограф. Недалеко от части они нагнали двух местных дедков-связистов, тоже с грузом барахла и злых, как чертей. На предложенную сигаретку и вопрос, что случилось, местные ответили так: - Дык епт..ть, пошли в деревню местным телевизор делать на.., а он б.. то показывает, то не показывает, хоть ты зае..сь. Весь день пром..дохались, так ни хрена и не сделали.
Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся формулы.
Приходит однажды приятель и рассказывает: - Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника стоит знак интеграла: внизу - дата рождения, сверху - дата смерти.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Гонолулу. После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть. На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового центра Ала Моана. - Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на полном автомате отвечаю я. Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит. Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то. Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном), оставляя меня в некотором замешательстве. По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои вопросы, чем полностью удовлетворился. Уважаю японцев.
Что можно сказать? Господа, которые высказались гневными речами по поводу спецвыпуска "терроризм", во многом вы правы, но негодуйте, пожалуйста, в своих "сортирах", (вы же не читаете неинтересных вам книжек, не смотрите плохие фильмы), какого хера вы делали на этом сайте? А тот шквал шуток, который посыпался на сайт, говорит лишь о стрессовой реакции, я, лично америкашкам сочувствую, но, тем не менее, - спасибо "anekdot.ru", за предоставленную возможность такой разрядки... Брат-3 состоялся!!! (хоть шутка и не смешная :)) Уважаемые админы сайта, хотелось бы увидеть лучшие по рейтингам (голосованию) анекдоты спецвыпуска, Всем приславшим свои шутки - спасибо!!! Особенно приславшему - "Куплю Статую Свободы..."... РОССИЯ, РОССИЯ и еще раз, РОССИЯ, мои дорогие славяне, - ВОТ, ЧТО НАС ДОЛЖНО ВОЛНОВАТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!! (уж во всяком случае, не америка) P.S. (по В. Высоцкому) Посочувствуем слегка погибшему, но издалека...
Гонолулу. После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть. На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового центра Ала Моана. - Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на полном автомате отвечаю я. Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит. Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то. Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном), оставляя меня в некотором замешательстве. По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои вопросы, чем полностью удовлетворился. Уважаю японцев.
Брат мои пошиол на тусовку и остался на ночь у друзей, на следующий день часов в 12 меня спрашивают - " а где твои брат?" шучу - говорю: “А, наверное, блуЕт где-нибудь” и ОДНОВРЕМЕННО с этой фразой подхогу к окну - смотрю - кто-то метрах в 15 от дома под кустами действительно блюЕт - смотрю - брат!!!!!
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место. Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде "не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак: все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...", так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле, обезьяна синяя"... Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место, однозначно.
Совсем недавно был свидетелем забавного случая. Лечу я рейсом Аэрофлота из Хитроу в Ш2. А за соседним сидением сидит довольно-таки страшненькая англичанка лет 30 с дочуркой от силы лет 6. Девочка сначала пялилась в окно, но когда поднялись над облаками стала ныть (на английском естественно) чтобы мама ей купила Sony Playstation 2. Мама терпела минут 15, а потом довольно резко ответила "No!". Так в ответ эта крошка и говорит, что дескать если не купишь я папе раскажу как ты дяде Джеймсу писю целовала. Мама естественно сразу покраснела, схватила дочку в охапку и где-то над Германщиной в аварийный люк и спрыгнула... Так что летайте самолетами Аэрофлота!
Съемки фильма "Брат-10.."... Данила требует деньги у очередного американца. Американец смотрит ошалевшим взглядом в окно и видит что в оффис влетает самолет, через секунду наступает пи***ц... Вопрос: Как Данила остался жив? Ответ: Он был в Бибирево... МОСКОВСКАЯ СОТОВАЯ - БЕЗОПАСНАЯ СВЯЗЬ!!! dk
Уважаемые господа, 25 сентября 2001 года на стадионе в Лужниках состоится встреча посетителей сайта "anekdot.ru", приславших свои анекдоты, истории и комментарии в спецвыпуск. В программе: хохмы, дебаты, много пива... В завершении взрыв заряда 20 тонн фугаса, в присутствии всех собравшихся. Количество мест в перых рядах ограничено, предпочтение лицам имеющим обратные авиабилеты в США на рейсы американских авиакомпаний... DK
Суд над террористами... Приговор: "Возместить стоимость ущерба, причиненным разрушениями, зданию Пентагона в Вашингтоне из причитающейся премии за содействие в сносе двух старых зданий в Нью-Йорке..." DK
Суд над террористами... Приговор: Возместить ущерб, причиненный разрушениями зданию Пентагона в Вашингтоне, из причитающейся премии за помощь в сносе двух старых зданий в Нью-Йорке... DK