Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь - как щахматы: в правительстве регулярные рокировки, а в народе - сплошной мат! MaD MeL
Вовочкин папа занимается сексом с мамой, забыв запереть дверь на замок. Неожиданно в комнату влетает Вовочка и видит, что Родители находятся в позе "сзади". Следует немая сцена. Нежиданно Отец находится и начинает бить ладонью мать по заднице приговаривая: "Так Тебе! Не будешь больше Вовочку ругать за двойки!" Вовочка довольно: "Молодец папа! И кота еще вы... чтобы не царапался!"...
Сидит в кустах наркоман. Косяк забивает. А рядом на дороге стоит мент. Тут мент останавливает крутую тачку. Из нее входит браток и давай этим ментом вытирать окна, бампер, двери, фары. Потом бросает его в кусты и мент падает рядом с наркоманом. Браток дал на газ и уехал. Мент говорит нару "Ты номер видел?". Нар отвечает "Да такой номер даже в цирке не увидишь!!!".
Встретились православный священник и равин и стали друг другу рассказывать какое чудо с ними сотворил Господь. - Как-то я сорвался с часовни.-говорит православный,- Лечу. Прошу Господа "Спаси меня. Перестану воровать из кассы, перестану приставать к прихожанкам...". И представь - упал на копну сена. ни одной царапины. - Это разве чудо?-отвечает равин,-Я как-то шел по улице в субботу. Гляжу-пачка долларов. А суббота-подымать нельзя. Так я помолился и представь себе- у всех суббота а у меня-четверг...
Молодая французская пара просыпается утром. За окошком робкое солнышко, париж, птички. Она говорит-Дорогой, ты не мог бы сходить в пекарню и купить мне круассанов на завтрак? Он-конечно, дорогая! Она-Только купи столько круассанов, сколько раз любви у нас было за ночь. Ну, он спускается в пекарню, подходит к прилавку и говорит-Дайте мне, пожалуйста,6 круассанов... Нет,3 круассана,2 чупа-чупса и шоколадку!
Едет дед больной такой, чахлый, умирающий на повозке, по краю дороги. И тут в него на огромной скорости врезается мерин. Дед вместе с повозкой улетает в кювет. Дед приходит в себя и видит что его конь умирает. Дед думает прикинусь ка я тоже умирающим, может за лечение заплатят! И тут из машины браток вылазит со стволом в руке, подходит к коню стреляет ему в голову "Чтобы не мучался!". Идет к дуду "Дед как здоровье?" дед резко вскакивает "Ты знаешь сынок еще лучше чем до аварии!!!"
Проснулся медведь от зимней спячки, зевает. И вдруг раз, волос во рту. Ну начинает перебирать откуда он. Приложил к лапе--нет, приложил к груди--нет, приложил в "низ" ---- ДА НЕ МОЖЕТ БыТЬ.
Летит эскадpилья СУ-27 в Калинингpад, вдpуг у одного самолета выходит из стpоя навигационная система, он теpяет оpиентацию и в итоге падает, а пилот катапультиpуется. Пpиземлившись в 55км от Каунаса пилот pешает идти к людям. По доpоге он находит обломки своего самолета впеpемешку с кpестьянской телегой и ошметками еще живой лошади. Пилот достает пистолет и со словами сожаления добивает скотину. Пpойдя буквально 5 шагов он находит полуpазоpванную собачку, котоpая тоже все еще жива. Пилот достает пистолет и тоже добивает бедную животину. Пpиглядевшись он обнаpуживает, что от доpоги в кусты тянется кpовавый след со следами pук. Зайдя в кусты он обнаpуживает там изуpодованного и насмеpть напуганного литовца, котоpый пpижимая к себе отоpванные ноги говоpит: - Эй, товаа-а-pыщ, у ме`на всо` за-а-аибис`!
В деревне по радио сообщили, мол на этой неделе к нам прилетят инопланетяне- маленькие, зелененькие с красными глазками. Входить в контакт, пить, курить давать еду нельзя! Прошла неделя, бухой косарь-мужик выходит в поле (объявы естевственно не слышал). Косит-косит - вдруг видит, сидит маленький зелененький человечек с красными глазами. Мужик к нему подходит и начинает представляться: - Я косарь, эта коса. Я кошу. ноль внимания. - КОсарь! Эта коса! Кошу! ноль внимания. - Косарь, бля! Коса! Кошу! тот поднимает глаза: - Лес, лесник, сру.
В связи с изменением названия новой версии Виндовс с Longhorn на Vista при запуске пользователь будет слышать подбадривающее приветствие голосом Шварцнеггера - "astalaVISTA baby!"
Жена просит мужа достать торт из холодильника. Муж достал торт и спрашивает жену: Дорогая, на сколько частей его порезать-на четыре, или на восемь? После небольшого раздумья жена отвечает: Реж на четыре, а то восемь мне не одолеть.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.