Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лучше 3 раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские...
Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Как ты можешь непрестанно скандалить с женой и в то же время бесконечно уважать свою тещу? - Когда-то именно она была единственной, кто был решительно против нашего брака! Ivan Fuckov
Сантехник со своим подмастерье поехал на вызов. Короче во дворе открыли канализационный люк, колодец под завязку в говне. Сантехник наглухо застегивает комбез лезет значит, в говно и оттуда командует словно хирург: Вася, подай ключ на 32!... а теперь на 19... давай тросс и т. д Долгое время ничего не получалось поэтому сантехник набрал побольше воздуха в легкие и нырнул с головой в колодец, через минуту выныривает и кричит:-Давай разводной! Вася подает ему ключ, сантехник опять ныряет и через полторы минуты говно стало уходить. Короче через пять минут все было кончено. Сантехник стряхнул говно с ушей и носа, достал из сумки сигарету, затянулся довольно и говорит помощнику:"Понял сынок как надо? Учиться тебе надо Василий, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!"
Мужичек сидит в КПЗ, готовиться первый раз к этапу. Боиться и советуеться с бывалым зеком как вести себя на зоне. тот ему объясняет-веди себя по наглее и никого не бойся. Привозят его на зону, заходит в камеру и орет страшным голосом-ВСТАТЬ ВСЕМ. Все встали а один в углу остался сидеть. Спрашивает у него, аты че не встаеш? А я петух-отвечает тот. С этого момента я здесь петух-орет мужичек
Последний день официального правления Ельцина. Перед сданием Администрации Президента собрался народ. В назначенное время Борис Николаевич показывается на выходе. Толпа зашумела. Кто-то флагами начал размахивать, кто-то заплакал. Ельцин помахал рукой присутствующим, прослезился слегка от нахлынувших чувств, затем повернулся к сзади стоящим членам правительства и сказал им своей медленной интонацией: - Берегите Россию... И после небольшой паузы добавил: - Мать вашу...
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!