Повторные анекдоты

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Собираются утром отец с сыном на рыбалку, в это время мама открывает
холодильник и говорит:
"Делми, что мы сегодня будем готовить нашим мальчикам?"
Сын услышав это подбегает к отцу и шопотом говорит:
"Папа, папа наша мама опять с маргарином разговаривает!"

Разговаривают два гея:
- Милый, а как ты думаешь, бывает ли дружба между мужчиной и мужчиной?
- Я думаю, поначалу бывает, но потом природа все равно возьмет верх...
Мегги

Летит Бетмен спасать мир. Смотрит - на опушке леса Красная шапочка грибы
собирает. Трахнуть? - думает. Нет, надо спасать мир. Летит обратно.
Смотрит - опять Красная шапочка на опушке стоит раком. Мир спас, можно и
задержаться. Спикировал на полном ходу и сразу на Красную Шапочку. ....
Удивился лес... , удивидась поляна... , удивилась Красная Шапочка... Но
больше всех удивился Человек-невидимка!

"Москвич" врубается сзади в дорогую иномарку. Из иномарки выходят
братки, из "Москвича" вылазит взъерошенный мужичок и радостно машет
полисом автогражаданки:
- Я все правильно сделал.
- Ну, это ты молодец. А теперь поехали твою квартиру смотреть.

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Собираются мужики на рыбалку.
Один говорит: Помните, ездили, Петя за крючек зацепился, чуть палец не
потерял?
А в другой раз, Коля пошел в лес, потом искали его?
А тогда, Витя чуть не утонул?
Короче, мужики, едем туда же, но из машины не выходить, пьем в машине!
www.nikvel.ru

Форум - это эстонский чат.
(С) ПааЛадин пааладин. народ.ру

Хоронят мужика, который был заядлый Казанова. На следующий день к нему
на могилу приходят несколько любовниц, а там записка:"Дорогие мои
блядуси, я через 6 могил-у Дуси!"

Сидит на берегу корова и пытается велосипедом ловить рыбу. Мимо
проплывает крокодил и кричит корове:
- Хайль Гитлер!
Корова отвечает:
- Я такая же сумасшедшая!