Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хмырь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.
У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный звонок:"Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так. Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха вернулся в кабинет, где произошел такой диалог. - Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал? - Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту самую. - Ну а ты?!! - А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом. - Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!
Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались. Драки, правда, не было, смертоубийства тоже. Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.
В ответ на историю про ребенка принявшего громадного дога за корову.
Ситуация (пару лет назад): моя племянница, года полтора, примерно с таким же начальным пониманием животных, смотрит с дедом (моим отцом) новости (не то чтобы смотрит, прыгает вокруг, кричит и т. д.). Рассказывают что-то про ООН, и вдруг крупным планом показывают Кофи Анана толкающего речь.
Ребенок замолкает, перестает прыгать, долго смотрит на экран, потом оборачиваеться к деду и с непониманием/удивлением/любопытством на лице спрашивает "СОБАКА??"
Приснилась мне моя вторая жизнь. Я в ней, увы, родился баобабом. Кошмар! - ни выпить и ни закусить, О ужас! - не пойти по бабам!
Из баобаба перешел в лягушку, Потом в барана в обществе овец. Холодный пот стекает на подушку, Когда ж все прекратится, наконец?
Проснулся... в страхе к зеркалу подался, Боюсь глаза открыть - вдруг я упырь... Открыл, и так счастливо рассмеялся - Оттуда на меня смотрел обычный хмырь!
№2 от 7.12: Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается.... Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...
Из серии анекдотов о зайце-панке Гонится волк за зайцем.(ситуация классическая)Подбегают к реке, заяц перепрыгнул реку, а волк не может. Тут появляется золотая рыбка. Волк ее просит - "Сделай меня щукой, я переплыву реку и съем зайца".А золотая рыбка говорит - "Нет волк, ты меня тогда съешь", а волк просит - "Ну сделай меня орлом, я перелечу реку и съем зайца", А золотая рыбка отвечает - "Нет, ты тогда тоже меня съешь" А заяц на другом берегу - "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда я тебя раком сделаю"
Подошел Вовочка к папе и спрашивает: "Папа, а чем теория отличается от практики?" Добрый папа отвечает: "А ты сходи на кухню и спроси у мамы и сестры отдадутся ли они за лимон баксов" Вовочка сходил, возвращается и говорит, что конечно отдадутся. "Вот теперь смотри: теоретически мы миллионеры, а практически у нас в доме две б№яди"
Новый год в Эфиопии. Голодные дети ждут Деда Мороза с подарками. Прилетел Дед Мороз, поздравил всех и улетать собирается. Детишки ему кричат: - Дедушка Мороз, а как же подарки? Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал!!
Иван III - 3 тысячи - Грозный (Борьба с боярами) Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор (В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены) Николай II - 100 тысяч - Святой (Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук) Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.
Кружится земля вокруг моей башки... Выпил я литров пять. Завтра позвонят мои приятели, Скажут мне пойдем бухать опять! Припев: Пиво! Счастье! Я тебя люблю, и бухать пойду! Водка, здравствуй! Будет нам с тобою хорошо! ...ИК