Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В лесу проблема с волчицами и повадился Волк Зайку Косого Пое. ывать. Догонит значит, прижмет и довай - во все порты драть зайку. День проходит, два проходит, волк и говорит косому, косой ты от меня не бегай, все равно догоню и Вы... бу. Даввай по хорошему, я тя позову, поманю а ты раз ко мне и в позу.
День проходит, два проходит, - устал Заяц болит гузло. Пощел к царю зверей, пожаловалси....
Ну волка на ковер, указ - иметь зайку не чаше раза в месяц. !!!
Выходят от льва ну волк и говорит, ну че косой давай в позу, тот не серый уговор - раз в месяц, дык я тя седня того и беги отдыхай месяц, порешили (отодрали косого).
На след день волк встречает косого и говорит давай зайка, подставляйка, не серый ты меня вчера имел мне месяц отдыхать!! Знаю, давай я тебя седня - 2 месяца будешь отдыхать!!! Прикинул косой выгоду отдался. На третий день ситуация повторяется, давай косой - 3 месяца гулять будешь, отдался косой, потом подумал и говорит - Волк мы так запутаемся, когда меня е....ут и когда мне отдыхать.
Ну говорит волк, ты косой себе дневничек (тетрадку в клеточку заведи и записывай когда сколько во сколько и. т. д) так и порешили, стал зайка записывать.
проходит время, втречает Лев Зайца в лесу с тетрадкой под мышкой, ну косой как дела, как жизнь ?
Да знаешь Лева, меня как .бали так и .бут, Только писанины прибавилось. !!!
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Действующие лица: Доктор (Д), Пациент (П). 1. Д.-пессимист: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - Да и висит как-то не очень... 2. Д.-оптимист: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - Зато как висит!!! 3. Д.-хулиган: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - А ты что, трахаться сюда пришел??? Doctor
Hа экзамене у студента спрашивают: - Как называется большое искуственное водохранилище? Студент (неуверенно): - Презервуар ? - Правильно, только без `П`... - А! - Резерватив!!!
По улице идут девушки, а за ними парень, пытающийся познакомится с ними. Парень:"Девчонки, давайте знакомится!" Девушки ноль внимания. Парень:"Девушки, ау!? Как на счет того, чтобы приятно время провести?" Девушки будто и не слышат его. Парень:"Девчонки, ну что так молчать и будем, скажите хоть слово!" Все равно молчат! Парень:"Девчонки, а вы СЫР любите?" Одна из девиц призренно:"Нет!" Парень:"Хе, странно, такие крысы, а сыр не любите!"
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. Новый русский подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да. - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все адреса начинаются с http://www!
Жила-была семья: отец, мать и три сына. И была у них единственная корова-кормилица. Раз с утра заходит отец в хлев корову доить - смотрит, а она сдохла. Ну, думает, все, капец, кто нас теперь кормить будет... Взял ружье и застрелился. Минут через десять заходить мать. Видит - корова дохлая валяется, отец застрелился. Ну, все, думает, звездец полный. Взяла и повесилась тут же. Проиходит старший сын. Видит - все мертвые. Пошел к речке топиться - а там русалка. Говорит - "Кинешь 10 палок со мной - всех твоих оживлю". Тот подумал, подумал, полез в воду. 5 палок кинул, выдохся совсем и утонул. Средний брат видит, все мертвые, пошел тоже к речке. Ну а там и русалка ждет. Ну и то же самое. 3 палки кинул, не выдержал и утонул. И тут приходит к речке последний сын - карапуз 7-летний. Ему русалка говорит: "Кинешь 10 палок со мной - всех воскрешу." карапуз отвечает - "А если 20?" Русалка - "Отлично!" - "А если 30?" - "Ну так это вообще зашибись!" - "А ТЕБЕ ФИГОВО НЕ СТАНЕТ КАК ТОЙ КОРОВЕ?"
Новый год в Эфиопии. Голодные дети ждут Деда Мороза с подарками. Прилетел Дед Мороз, поздравил всех и улетать собирается. Детишки ему кричат: - Дедушка Мороз, а как же подарки? Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал!!
- Абрам, у тебя новая девочка? - Да. - А что, правда, что она негритяночка? - Правда. - А что так? - Да вот, доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.
короче!!! произошла кража квартиры. Милиция опрасила всех соседей но только один из них не только видел все но и пострадал. значит милиция ведет допрос этого свидетеля: - скажите свидетель, что произошло и что вы видели. Только в подробностях пожалуйста а то никакой ниточки у нас нет. свидетель:-НУ НАЧНУ С САМОГО НАЧАЛА. ВСТАЛ Я ОКОЛО 10 УТРА. ПОСМОТРЕЛ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО, ПОДРОЧИЛ, ПОЧИСТИЛЗУБЫ, УМЫЛСЯ, ПОДРОЧИЛ, ЗАТЕМ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ЗАВТРАК ПОКУШАЛ, ПОДРОЧИЛ. ОКОЛО 12 ЧАСОВ ВКЛЮЧИЛ ТЕЛЕВИЗОР, ПОДРОЧИЛ, НИЧЕГО ИТНЕРЕСНОГО, ПОДРОЧИЛ. ПРОГОЛОДАЛСЯ. ПРИГОТОВИЛ ОБЕД, ПОДРОЧИЛ, ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ, ЛЕГ, НЕ МОГ ЗАСНУТЬ, ПОДРОЧИЛ И ЗАСНУЛ. ВСТАЛ ОКОЛО 5 ЧАСОВ. ПОДРОЧИЛ. ЗАТЕМ УСЛЫШАЛ КАКОЙ ТО ШУМ ЗА ДВЕРЯМИ, Я ПОДРОЧИЛ, ПОДОШЕЛ К ДВЕРИ ПОДРОЧИЛ, ПОСМОТРЕЛ В ГЛАЗОК, ПОДРОЧИЛ, СМОТРЮ В ГЛАЗОК А НА ПЛОЩАДКЕ ДВА АМБАЛА СОСЕДСКУЮ ДВЕРЬ ЛОМАЮТ НО Я И ПДРОЧИЛ, ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ И НЕ БОЮСЬ ТАК КАК Я ТОЖЕ РУКИ СИЛЬНЫЕ ИМЕЮ, ПОДРОЧИЛ, И ГОВРЮ:"МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДВЕРЬ ЛОМАЕТЕ А ОДИН МНЕ КАК ДАСТ, ВОТ ЧЕСТНОЕ СЛОВО ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЬ НЕ ПОМНЮ, ДРОЧИЛ Я ИЛИ НЕТ"
Попали Петька и Василий Иваныч в пустыню. Василий Иваныч думает - "Без секса сдохну" Использовать Петьку нельзя, а то убьет. Думал-думал и придумал. Говорит: Петька здесь водятся птицы мозгоклюи. Нападают и выклевуют мозги. Я как скажу " Воздух " ты сразу голову в песок, как страус. Ну Петька, ясное дело, согласен. Василий Иваныч кричит " Воздух " - Петька голову в песок, как страус. Ну Василий Иваныч и пристроился сзади. Долбет-долбет, а Петька чуть-чуть высовывает голову и говорит: "Клюйте-клюйте, суки, все равно до мозгов не достанете.
Плывут Буданов и Эльза в лодке. Скучно, говорить не о чем. Тут Буданов и спрашивает: - Эльза, вас по пизде лопатой никогда не били? - Фу, полковник, какой вы пошлый! - Так я для поддержания разговора!