Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вруг в далеке крик: - Да пошел ты на х*й! Мужик: - Странно! Вроде не мне. Через 5 минут опять голос, но уже ближе: - Да пошел ты на х*й!!! Мужик про себя: - Че разарались, всю рыбу распугают! Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос: - Да пошел ты на х*й!!!!! Мужик негадует, но пока терпит: - Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!! Вобщем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками. Мужик ему орет: - Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!!!!!!!!! Чувак: - Да пошел ты на х*й!!!!!!!!!!!
Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать: - Мадам-с, позвольте-с Вас на тур-с вальс! Дама складывает веер, делает шаг вперед, кладет руку на плечо поручика и брезгливо отдергивает ее назад: - Поручик, у Вас такие погоны грязные - руку противно положить! Поручик поворачивает голову и начинает руками отряхивать плечи: - ... Это вы, бл%%и, ноги не моете!!!
В школе учитель: -Дети, придумайте предложение со словами "наверно" и "потому что". Танечка: -Наверно моя мама много ,потому что у нас много денег. -Молодец, пять! Саша: -Наверно у нас много денег, Потому что мама много работает. -Неплохо, четыре. Вовочка: -Бабушка взяла газету. -А где "наверно" и "потому что"? -Наверно пошла посрать, потому что читать она не умеет!
Сидят два рыбака один другому говорит: - "Я тут вчера ласося поймал на 30 килограмм"; Второй сидел думал, думал и говорит: - "А я позавчера подсвечник вытощил с 4 свечами и все горят; Первый сидел дума, думал и говорит: - "Давай я со своего ласося 20 килограмм скину, но только ты свечи потуши".
Врач прописал мужику свечи от геморроя и сразу дал ему целую пачку, как своему знакомому. Мужик через три дня приходит еще за одной пачкой. Еще через два - снова. Врач его и спрашивает: - Ты че бля, их жрешь что ли?! - Нет, бля, в жопу засовываю!!!
Летят три президента.Хвастаются. 1-Вот мои министры,что скажу то и сделают! Второй:Это фигня! 2-А вот мои министры,мое правительство,моя жена,теща,все делают ,что я скажу! Третий:Это фигня! 3-А я еще в придачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней , что захочу! Пилот поварачивается и говорит: -Хорош трепаться,я сейчас штурвал отпущу и вы будете делать все,что я захочу!
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!"
Австралийский турист в испании, в ресторане заказывает бычьи яйца, съедает, ему очень нравится. На следующий день, в этом же ресторане заказывает их снова, ему приносят. Австралиец-официанту:-Вчера яйца были гораздо крупнее, почему? Официант:-Видите ли, вчера не повезло быку, а сегодня-тореодору!
Лектор собрал студентов и говорит им:"Сегодня мы все летим на Солнце!" Один из присутствующих:"Так мы же сгорим!" Лектор:"Я все продумал, мы полетим ночью!"
Приходит мужик на заводе в профком, и говорит : - Дайте мне путевку в Адлер. - Нету в Адлер. - Ну, в Анапу тогда. - Тоже нету. - Ну дайте хоть в Сочи, на худой конец ! - А с худым концом не фиг в Сочи ездить !
МУЖИК МОЕТСЯ В ВАННОЙ И ТУТ ЗВОНОК В ДВЕРЬ, НУ ОН ПОДОШЕЛ К ДВЕРИ ГОЛЫШОМ И СМОТРИТ В ГЛАЗОК. А ЗА ДВЕРЬЮ СТОИТ САНТЕХНИК И ПОСМОТРЕВ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ СКАЗАЛ: -ЧЕ КУЧЕРЯВЫЙ НОС ПОВЕСИЛ ,СКАЖИ МАМЕ ЧТО САНТЕХНИК ПРИХОДИЛ!!!
У женщины засорился унитаз... Она вызвала сантехника, тот пришел, обхватил сантехнику губами и смачно всосал в себя все содержимое. Потом все выплюнул, из его рта вылетела маленькая девочка... Сантехник: "Вот в чем причина засора!!!" Девочка: "Я не причина, я этажом ниже писала!!!"
поселилась мандовошка у Зыкиной под мыщкой ну ... Зыкина не моется потеет постоянно - мандовошки не в терпеж - вот она и говорит - Зыкина такая не чистоплотная - уйду я от тебя - пойду жить к Боярскому в усы - и пошла - ну... Боярский курит, бухает - перегар - сигаретный дым - мондовошки снова не в терпеж и она идет жить к Пугачихи на лобок - по утрени к Зыкиной и верещит - Зыкина - хоть ты такая грязная-вонючая - но уж лучше с тобой. А Зыкина и говорит - возьму я тебя - а что за несчастье - ответ - прикинь - прыгнула Пугащихе на пи..у - просыпаюсь с утреня - у Боярского в усах - нафиг мне такие путешествия
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.